У дочери плохая подруга что делать
Личный опыт: что делать, если дочь сдружилась с «плохой» девочкой
Родители никак не могут повлиять на ребенка. А надо ли? Разбираемся с психотерапевтом.
Иногда подростковый возраст становится настоящим испытанием для семьи. Матери и отцы не могут найти должный подход к своим подросшим чадам. Одна из проблем, с которой сталкиваются родители, — это плохая компания, негативно влияющая на и без того взбалмошного ребенка. Наша героиня Инесса Пальмова рассказала историю, с которой сейчас столкнулась ее семья, а специалист дал ценные рекомендации о том, как правильно в этом случае стоит поступить.
«Дочка моя Лариса — девочка проблемная. Знаете в каком плане? Тихая, вдумчивая, книжки читает, учится хорошо, причем ей это легко дается. В классе с ней никто особо не дружит, считают несовременной, занудой. Не замечала, чтобы Ларису это особо трогало: ей всегда есть чем занять себя.
До 15 лет я горя с ней не знала. Вернее, до начала этого учебного года. А тут появилась в нашем классе новенькая. 1 сентября все пришли более или менее соответствующе одетые (школьного дресс-кода у нас нет, общее правило — аккуратность и чтоб особо в глаза не бросалось). А эта Кира заявилась — волосы зеленые, макияж типа «упала лицом в косметический набор», ухо по всей окружности проколото, четыре серьги. Говорят, после линейки курила за углом, да и за матерным словом в карман не лезет.
Я как увидела ее на коллективном фото, сразу поняла: неблагополучная девчонка. Но и в страшном сне не могла представить, что моя Лариса… станет лучшей подругой Киры. «Мама, — говорит мне недавно, — Кира хорошая, у нее просто старший брат матерится. Вот и она не может удержаться. Зато Кира умная, смелая и сказала, будет меня от всех защищать, если что». Ну вы подумайте! Умная… С начала года уже несколько троек и двоек успела схлопотать.
Я сама врач, причем участковый педиатр, и наши одноклассники в большинстве мои подопечные. Навела справки по своим каналам и ужаснулась. Отец этого славного семейства в тюрьме, мать — наркоманка, правда, вроде бывшая, но я считаю, что бывших наркоманов не бывает. Между тем дружба Ларисы и Киры крепнет, та уже неоднократно заходила к нам в гости. Хорошо, Лариса предупреждает пока, когда придет подружка, и я заранее прячу все ценное от греха подальше. Мне категорически не нравится, что эта раскрашенная грубая девица бывает у нас в доме. Но как запретишь, если даже слова плохого про эту Киру не скажи. Для Ларисы все ее недостатки случайны, а достоинств выше крыши.
Отец у нас работает вахтенным методом, человек он авторитарный. Когда муж приезжает, визиты Киры прекращаются. Дочь понимает, что папа, мягко говоря, не будет в восторге от такой дружбы любимой дочери. Ведь все лучшее — Ларочке, гордится ею, не надышится на дочь, а тут такое исчадие рядом. Я бы, конечно, могла пожаловаться мужу, но знаю, что будет. Он тут же потребует прекратить эти отношения и запретит Кире появляться у нас. Дочь замкнется, как потом найти к ней подход? Возраст непростой, первая лучшая подруга — они по два часа в комнате шепчутся, гуляют после школы. Чему там эта Кира нашу девочку учит? Уж не тому ли, как классно под кайфом? Наверняка уже и спиртное пробовала.
«Мне не нравится дочкина подруга. Как ее отвадить?»
Никогда не пыталась выбирать друзей для своей малышки, а тут просто голову снесло.
Еще в роддоме врач сказала мне: «Помни, это не полностью твое существо. В нем 50% чужеродной ДНК». Сказано это было в медицинском контексте, конечно. Но я вынесла из этих слов другое: ребенок — не только плоть от моей плоти, это прежде всего отдельная личность со своим характером, собственными желаниями, предпочтениями и суждениями. Так и относилась все 11 лет ее жизни.
До сих пор Вера дружила с очень хорошей девочкой — воспитанной, разносторонне развитой, из прекрасной семьи. Постепенно им стало неинтересно вместе, появились разные увлечения, разошлись вкусы — так бывает. Врагами не стали, но общаются значительно меньше и далеко не так близко. И Вера сблизилась с другой одноклассницей, Катей. Девчонка — оторви и выбрось, как говорится. Настоящая пацанка. Дерется с мальчишками, может и матом послать, грубая. При этом, надо отдать ей должное, необидчивая и веселая. Однако я очень четко вижу, как в процессе этой дружбы меняется моя милая Вера. Матом пока не ругается, но грубые словечки уже проскакивают. Культивирует в себе мальчишеские повадки и замашки: юбки носит все реже, чувствую, скоро совсем перейдет на джинсы и растянутые свитера. Раньше любимыми цветами были светлые пастельные тона, теперь — черный… Вроде бы мелочи, но из них складывается совершенно не симпатичная мне перспектива.
Практически каждый выходной Катя проводит в гостях у моей дочери. Обе они увлекаются лепкой, вместе мастерят какие-то странные украшения и игрушки, дерутся, хохочут.
У Кати, я так понимаю, очень небедные родители, большой дом, но девочка предоставлена сама себе: приходит к нам, когда ей вздумается, вечно голодная, свободно передвигается по городу одна и даже не всегда сообщает своей маме, где находится. Я пыталась поговорить с ее матерью, но та на контакт почти не идет. Иногда только интересуется, удобно ли нам, если Катя снова придет к Ксюше. К себе в ответ мою дочь не приглашают…
Как поступить, если вам не нравится подруга дочери
Родители всегда радуются, когда у их детей появляются друзья. Сначала малыши копаются вместе в песочнице, ходят с мамами друг к другу в гости, потом сидят за одной партой в школе и доверяют свои детские секреты. Но что делать родителям, когда они замечают, что подруга негативно влияет на дочь?
Признаки токсичных отношений в дружбе
Сначала родители сомневаются, правильно ли они делают, если запрещают дочери общаться с неприятной подругой. Чтобы развеять свои сомнения, обратите внимания на следующие признаки токсичных отношений, которые приводят к психическим и нервным расстройствам у детей.
Мария, мама 9-летней Ангелины:
«Мы всегда рады, когда к дочке приходили друзья. В нашем доме постоянно раздается детский смех, веселые крики, детки с удовольствием остаются на обед или ужин. Но одна подружка Ангелины категорически отказывалась приходить к нам в гости. Дочка расстраивалась, говорила мне, что подруга постоянно ищет причины, чтобы не идти. Я подумала, что девочка стесняется, но оказалось, что на улице она ведет себя слишком вызывающе. Просто ей не хотелось идти к нам, чтобы мы не заметили, как он относится к Ангелине на самом деле».
Любовь, мама 7-летней Юли:
«Юленька – очень общительная девочка, с самого раннего детства она всегда умела находить общий язык с детками. В школе познакомилась с девочкой, они подружились, всегда и везде были вместе. Я заметила, что круг Юлиного общения становился все меньше и меньше. В итоге, оказалось, что подружка ревнует дочь к другим друзьям. Она устраивала настоящие истерики, когда Юля уходила гулять с кем-то, кроме нее. Сейчас они не общаются, и у Юленьки снова появилось много друзей».
Заставляет делать то, что дочери не нравится. В младшем возрасте подружка может навязывать те игры, которые нравятся именно ей. В подростковом возрасте это могут быть более серьезные вещи: употребление алкоголя, никотина, запрещенных препаратов, посещение ночных клубов, общение с плохой компанией, и т.д.
Анна, мама 13-летней Вероники:
«Лучшая подружка Вероники мне сразу не понравилась: слишком вульгарная, невоспитанная, учится плохо. Но сначала я не вмешивалась, пока не решила постирать куртку Вероники. В кармане лежала пачка сигарет. Дочь не стала обманывать и честно рассказала, что подруга настоятельно рекомендовала ей начать курить, чтобы выглядеть «круто». Мы поговорили с Вероникой, и дочка согласилась, что у них с подружкой нет ничего общего. Теперь они не общаются, и это меня очень радует».
Негативно отзывается о вашей семье. Подружка постоянно критикует чужих родителей, плохо отзывается о семейных традициях, и т.д.
Мария, мама 11-летней Миланы:
«Каждое лето мы ездим на дачу. В соседний дом приезжает семья: мама, папа, дочка (ровесница Миланы). По-соседски мы ходим друг к другу в гости, иногда по вечерам с мамой сидим в беседке, пьем чай, можем по бокалу вина выпить. Соседская девочка всегда играла с нашей Миланой, но потом мы узнали, что она говорила о нашей семье. И это повергло в шок. Оказывается, мы – алкоголики, и спаиваем ее родителей. У нас нет денег, потому что ездим на машине, не купленной в автосалоне. Милана – несчастная девочка, потому что мы не можем купить ей электромобиль. В общем, сказано было много, и Милана сама перестала общаться с этой девочкой, которая наговаривала на нашу семью».
Поднимает на смех дочь. Часто говорит, что девочка некрасивая, плохо одевается, у нее дешевые игрушки, она выглядит смешно и нелепо.
Елена, мама 6-летней Ксюши:
«Дочка очень любила свою подружку: не выходила без нее гулять, они вместе ходили в садик. Ксюша отдавала подруге последнюю конфету, всегда в магазине просила, чтобы я покупала сладости на двоих. Но как-то я услышала, что подружка говорит не совсем приятные вещи о дочери: «У тебя столько веснушек, ты такая страшненькая», «Не хочу я твои леденцы, мне мама покупает только шоколадные конфеты», и т.д. Это все очень расстраивало Ксюшу, ведь девочка хотела порадовать подружку».
Ваш ребенок старается понравиться подруге, угодить во всем. Дочь отодвигает на задний план свои собственные интересы, пытаясь сделать все для «токсичной» подружки.
Ольга, мама 8-летней Евы:
«Когда у Евы появилась лучшая подружка, моего ребенка как будто подменили. Ева делала все возможное, чтобы получить внимание этой девочки. Надо сказать, подруга была из очень обеспеченной семьи, может, поэтому Ева так к ней тянулась: дорогие игрушки, красивые наряды, роскошная машина, на которой приезжал папа, чтобы забрать дочку. Помню, как у Евы был день рождения, и она слезно умоляла отметить его в дорогом ресторане только потому, что подруга так захотела. Нам стоило усилий доходчиво объяснить дочке, что деньги – не самое главное для настоящей дружбы».
Светлана, мама 10-летней Дианы:
«Моя дочка всегда отличалась веселым характером. Она с рождения, как солнечный лучик: всегда улыбается, радуется. Но после того как в школе у нее появилась подружка, я перестала узнавать своего ребенка. Она замкнулась, стала агрессивной, начала спорить, повышать голос. Мы с мужем забили тревогу, обратились к детскому психологу. После нескольких сеансов все встало на свои места. Оказывается, на Диану негативно влияет дружба с этой девочкой. Как раз в этом время мы переехали в другой район, и спустя непродолжительное время Диана снова стала улыбаться и радовать нас».
Наталья, мама 9-летней Елизаветы:
«Лиза была очень дружна со своей подружкой. Но у них часто возникали ссоры на ровном месте. Дочка расстраивалась, переживала, потом первая предлагала помириться. Позже выяснилось: подружка постоянно провоцировала конфликты. Ей очень нравилось, что Лиза просила прощения, даже если была не виновата».
Что делать родителям?
Если вы считаете, что подруга дочери негативно на нее влияет, не стоит стоять в стороне и молча наблюдать, как посторонний человек манипулирует и подавляет дочку. Что можно сделать:
Без друзей очень тяжело в любом возрасте: малышам нужно с кем-то лепить из песка замки, играть в «магазин» и «больницу», катать кукол в колясках или устраивать гонки на самокатах. Девочки-подростки делятся друг с другом секретами, вместе обсуждают моду, косметику, планы на будущее.
Но если подруга негативно влияет на вашу дочь, подавляет ее, навязывает свое мнение, использует, нужно вмешаться и оградить девочку от плохого воздействия. Но сделать это нужно аккуратно, мягко, чтобы не ранить детскую психику.
Плохая подруга у дочки
Вопрос психологам
Спрашивает: юлия
Категория вопроса: Дети
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Плохая подруга у дочки
Юлия, если вы контролируете ребенка в 13 лет также, как в 7-8, если вы нарушаете ее права, право на частную жизнь, на неприкосновенность личных вещей и переписки (Юлия, что бы вы чувствовали, если бы кто-то читал ваши письма за вашей спиной?), указываете ей, каких друзей лучше выбирать; если в семье в ходу «методы воспитания» типа «закрыть дома и изолировать», то как она научится всему, чему должна научиться?
Научить ребенка отстаивать свои права, уважать себя, можно только одним способом: относиться с полным уважением к ней и соблюдать ее права, не нарушать их. Даже в ее отсутствие.
А контролируя каждый ее шаг и одновременно при этом стараясь огородить ее от неизбежных столкновений с другими людьми и прочих неприятностей, вы растите зависимую личность, не разбирающуюся в людях, не умеющую выбирать, что для нее лучше, то есть, делаете прямо противоположное тому, чего хотели бы для нее.
Юлия, отношения с ребенком, тем более, с подрастающим ребенком, надо строить не на контроле, а на доверии. Причем доверие это не ожидание того, что она будет нараспашку открывать вам душу. Доверие, в числе прочего, означает, что вы верите в ее способность справиться с проблемами и выйти из ситуации с достоинством.
Татьяна Бушманова, консультации очно в СПб и в Skype по всему миру.
Самое главное уже сказала моя коллега, я абсолютно с ней согласна. Хочу добавить вот что: то, что происходит, невыносимо для Вас самой, Вы как будто переживаете это сами и испытываете свою, личную боль. Это говорит о том, что Вы не отделяете себя от дочери, ощущаете симбиотическую связь с ней; кроме того возможно Вы проецируете на нее свой прошлый опыт и какие-то свои непроработанные чувства. Не было ли у Вас подобного в детстве.
Если Вам будет трудно проходить эти этапы самостоятельно, обращайтесь.
Желаю Вам мудрости и терпения.
Трофимова Юлия, психолог г. Электросталь,консультирование по skype
Отвернулась подруга от дочери
Вопрос психологам
Спрашивает: Людмила
Категория вопроса: Дети
Подскажите, как можно помочь дочери (ей 13 лет)от которой отвернулась ее подруга. Они дружили больше трех лет, учатся в одном классе. На пути появилась третья девочка, она то и стала между ними. От дочери отвернулись обе, сказав, что не обязаны только с тобой ходить. Боюсь, чтобы они не навредили ей как морально, так и физически. У дочери разочарование, тоска. Чтобы отвлечь ее от этих проблем,записала ее на разные курсы. Надеюсь, что найдет новых друзей.Как ей пережить это.Спасибо.
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Отвернулась подруга от дочери
Людмила, чувствуется Ваша тревого по поводу коммуникаций дочери. Помнится из детства, что подруги менялись, менялись интересы, приоритеты. Были ссоры, разочарования, радость обретения новых друзей и подруг и восторженные открытия новых перспектив!
На самом деле, дочь сама разберется в своих взаимоотношениях с подругами (ведь они правы, что «не обязаны только с тобой ходить» и Ваша дочь также свободна в выборе подруг, путей прогулок, своего времяпрепровожения. )
Её папа (Ваш муж) с вами живет? Тоже важный факт. Откуда-то у Вас сильное недоверие к жизни.
Другой вопрос, какие основания у Вас предпологать, что девочки могут навредить Вашей дочери психологически (каким образом?) или физически (тоже, каким образом?). К сожалению, Вы не пишете, как переживает ситуацию сама девочка. Тоска и разочарование, да. Но что она еще рассказывает о своем состоянии? Как в Вас откликается это событие? Был ли у Вас похожий опыт? Какие у Вас в целом отношения с дочерью?
Как видите, остается очень много вопросов, не имея ответов на которые что-то определенное сказать трудно.
Если Вам важно исследовать, что происходит с Вами и с девочкой, приходите на очную встречу.