Ты же умная женщина придумай что нибудь

Ты же умная женщина придумай что нибудь

Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно.
Жена:
— Где был, почему так поздно?
— Да вот, э-эээ.
— Опять, наверно, на партийном собрании задержался?
— А, да-да, конечно!
— А почему от тебя духами пахнет чужими?
— Да это, как его.
— Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?
— Ну да, конечно, дорогая!
— А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
— Да я, да.
— Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
— О, да, да!
— Ну, ложись спать, дорогой.
Муж раздевается.
— Постой, а почему на тебе женские трусы?
— Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь!

Комментарии

Я просто оставлю здесь отсылку к тому самому вечно опаздывающих к жене и ппридумывающему всякие небылицы мужику обезьян. Охуенный мультфильм, самый любимый.

Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно.
Жена:
— Где был, почему так поздно?
— Да вот, э-эээ.
— Опять, наверно, на партийном собрании задержался?
— А, да-да, конечно!
— А почему от тебя духами пахнет чужими?
— Да это, как его.
— Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?
— Ну да, конечно, дорогая!
— А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
— Да я, да.
— Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
— О, да, да!
— Ну, ложись спать, дорогой.
Муж раздевается.
— Постой, а почему на тебе женские трусы?
— (яростно мастурбируя) Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь!

Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно.
Жена:
— Где был, почему так поздно?
— Да вот, ыыыыыыыыыыыыыы бююююююю

Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно.
Жена:
— Где был, почему так поздно?
— Да вот, э-эээ.
— Опять, наверно, на партийном собрании задержался?
— А, да-да, конечно!
— А почему от тебя духами пахнет чужими?
— Да это, как его.
— Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?
— Ну да, конечно, дорогая!
— А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
— Да я, да.
— Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
— О, да, да!
— Ну, ложись спать, дорогой.
Муж раздевается.
— Постой, а почему на тебе женские трусы?
— БЛЭДБ НЭВЭЛЬНЫЙ

Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно.
Жена:
— Где был, почему так поздно?
— Да вот, э-эээ.
— Опять, наверно, на партийном собрании задержался?
— А, да-да, конечно!
— А почему от тебя духами пахнет чужими?
— Да это, как его.
— Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?
— Ну да, конечно, дорогая!
— А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
— Да я, да.
— Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
— О, да, да!
— Ну, ложись спать, дорогой.
Муж раздевается.
— Постой, а почему на тебе женские трусы?
— Маша, ну ты же умная женщина, сразу в конец анека палишь!

Задержался мужик на партийном собрании и приходит домой очень поздно.
Жена:
— Где был, почему так поздно?
— Да вот, э-эээ.
— Опять, наверно, на партийном собрании задержался?
— А, да-да, конечно!
— А почему от тебя духами пахнет чужими?
— Да это, как его.
— Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?
— Ну да, конечно, дорогая!
— А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
— Да я, да.
— Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
— О, да, да!
— Ну, ложись спать, дорогой.
Муж раздевается.
— Постой, а почему на тебе женские трусы?
— Владимир Вольфович так захотел.

Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно.
Жена:
— Где был, почему так поздно?
— Бегал
— Но футболка сухая и совсем не пахнет

Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно.
Жена:
— Где был, почему так поздно?
— Да вот, э-эээ.
— Опять, наверно, на партийном собрании задержался?
— А, да-да, конечно!
— А почему от тебя духами пахнет чужими?
— Да это, как его.
— Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?
— Ну да, конечно, дорогая!
— А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
— Да я, да.
— Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
— О, да, да!
— Ну, ложись спать, дорогой.
Муж раздевается.
— Постой, а почему на тебе женские трусы?
— Я веган

Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно.
Жена:
— Где был, почему так поздно?
— Да вот, э-эээ.
— Опять, наверно, на партийном собрании задержался?
— А, да-да, конечно!
— А почему от тебя духами пахнет чужими?
— Да это, как его.
— Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?
— Ну да, конечно, дорогая!
— А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
— Да я, да.
— Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
— О, да, да!
— Ну, ложись спать, дорогой.
Муж раздевается.
— Постой, а почему на тебе женские трусы?
— Отвечает Александр Друзь.

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Источник

анекдот категории Б

Дочка семилетняя приходит к отцу:

— Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня.
— О боже, и что дальше?
— Ну я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж.
— Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
— Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице.
— Кошмар, и ты что?
— Ну я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку.
— Боже боже, и что было дальше?
— Ничего, он сказал «спасибо» и ушел.

Они просто не доросли до такого

Минусую. Это же ересь какая-то..

Покупай брат

Зачем проходить экзамен на знание нормально машина водить, если ты уже знаешь нормально машина водить?

Уточнение в свете последних событий

Про холодец

Знаете, когда-то давно, в моём сопливом детстве, мы держали скотину.

На семью из пяти человек, в самом начале зимы мы забивали двух свиней.

Это как минимум 200 кг мяса, не считая голов, ливера и копыт.

Гдет в конце декабря мы резали бычка или тёлку.

Это ещё 150-170 кг чистого мяса.

Жена частенько меня подъёбывает по поводу моего «голодного детства»..

Конечно, можно было зайти домой и тебя бы накормили, но ведь потом тебя на улицу не выпустят..

Ладно, сейчас разговор не об этом..

После разделки туш, оставались три головы, 12 ног, 12 мотолыжек, два свинячих хвостика и один бычий хуй хвост.

В один из дней отец говорил:

— 4iLiSH, сходи в сарай. Наруби там на холодец.

К тёще поедем, холодца сварим, тестя угостим.

Видя нас на пороге, бабушка всегда расплывалась в самой искренней улыбке.

Да, во времена моего детства, газа не было и зимой печь топилась круглосуточно.

Вставай, пошли. Поможем немножко старикам..

— Ну ты чего к ребёнку пристал?! Тебе сказали уже, не надо ничего, мы сами всё сделаем! Сиди, внучок! Вот, ещё пирожок возьми..

— Нет, ну правда, пошто мальчишку тиранить, пусть с бабкой сидит, сами управимся..

Отец же, не обращая внимания на пламенные речи деда с бабкой просто смотрел на меня.

Я нехотя поднимался из-за стола и под причитания бабушки о том как сильно заебали её внука физическими нагрузками мы выходили из дома во двор.

Там мы втроём, я, мой батя и мой дед, чистили снег.

Высказывания отца, типа:

— Смотри, дед, стареешь.. Внук-то, быстрее тебя лопатой орудует..

Придавали мне сил и я кидал снег как тот роторный снегоуборщик.

Закончив кидать снег, мы шли колоть дрова.

Дед старый, пусть он и носит! Я же сильнее деда, я и буду колоть.

Дед с отцом улыбались и после недолгих попыток уговорить меня на работу полегче, соглашались с тем что я уже взрослый мужик.

Отец колол чурбаки на плахи. Я колол плахи на поленья, дед носил их в сарай.

Иногда мы заходили домой погреться, отдохнуть, покушать или попить чай.

Бабушка тщетно взывала к совести двух здоровых мужиков, которые маленького мальчишку уже совсем заморили.

Отец с дедом улыбались.

— А мы разве его заставляем?

Если устал, так пусть сидит и отдыхает, мы сами доделаем.

Закончив колоть дрова, я еще успевал помочь деду перетаскать их в сарай.

А потом мы садились за стол разбирать сварившийся к тому времени холодец.

Мы все вместе отделяли мясо от костей.

Бабушка, отрезав кусок хлеба и отщипнув самый смачный кусочек мяса протягивала мне.

— Держи. Больше всех сегодня работал. Устал?

Я мотал головой и говорил что не устал.

Игрушек, вон, полный магазин..

А мы раньше вот эти кости, от холодца, сушили и потом ими в бабки играли..

Отец разливал из привезённой бутылки в две рюмки и они с дедом долго сидели за столом, обсуждая совершенно неинтересные мне вопросы.

Глаза мои постепенно закрывались и бабушка уводила меня в соседнюю комнату, на диван.

А утром, на столе, стоял холодец.

Не знаю кто как, а я холодец люблю.

Вот и сейчас, закусил рюмаху кусочком холодца, прикрыл на секунду глаза, и на меня нахлынули эти воспоминания.

Наглость

Требования

Немного позитива в ленту

Москалї

Только вот давайте без политоты хоть здесь.

Анкета при собеседовании в крупную компанию

Смотрю на вопрос из анкеты уже несколько часов и никак не могу понять, где тут подвох.

У меня получилось

У меня получилось. В этом году у меня получилось два очень больших дела. Вот конкретно для меня прям гигантских дела. Первое. Я бросил курить. Стаж курения больше 20 лет. Как бросил, спросите вы? Отвечаю. Жалко стало деньги. Сигареты стали стоить все дороже и дороже. Раньше я курил Кент 8, потом Винстон, потом Бонд, Филлипс Моррис, и даже это уже стало дорого. А куда дальше. Вот и решил ну нах. Лучше вообще не буду курить. И не курю уже с 1 сентября. Почему именно с первого. Не знаю так получилось. Не было привязано к магии чисел. А второе дело. Я уехал на работу в Чехию! И теперь буду пытаться наладить жизнь и быт тут. Вот такое замечательное завершение года. Который начинался как урод.

Дерзкий боксёр из казанского ЖК «Голливуд»

По словам подписчиков, этот персонаж терроризирует весь дом уже несколько месяцев: держит в страхе жильцов, ломает общедомовое имущество, ходит с ножом. В полицию, говорят, обращались: звезду «Голливуда» забирают в отдел, но потом снова отпускают.

Кто как с этим борется?

Ответ на пост «Наконец то стоящая организация»

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВАС ОБВИНИЛИ В ОСКОРБЛЕНИИ ЧУВСТВ ВЕРУЮЩИХ?

1. Пишите заявление о закрытии уголовного дела за отсутствием пострадавших. От следователя это заявление потребует сбора заявлений от «так называемых верующих» заявлений о том, что они пострадали, в письменном виде. Установление факта, что человек является пострадавшим согласно УПК должно быть основано на экспертизе, в основу экспертизы должно лечь научное исследование.

2. Пишите встречное заявление о клевете, сообщение о заведомо ложном преступлении, о лжесвидетельстве и мошенничестве с целью использовать судебную систему с целью обогащения.

3. Если верующий относит себя к православию или христианству в целом, просите его процитировать Евангелиe от Матфея глава 17 стих 20. В этом стихе чётко указывается критерий по которому человек обладает верой, т.е. является верующим, а именно: человек должен обладать телекинетическими способностями и двигать горы или хотя бы исходя из пропорции «горчичное зерно / гора» (минимальный размер во вселенной, т.е. и для веры) — кирпич весом 1 кг 600 граммов. Требуйте проведения научной экспертизы по сдвиганию силой слова или молитвы этого кирпича в суде. Если человек не может этого сделать — значит он никакой не верующий со всеми вытекающими последствиями как для вас (вы оправдываетесь), так и для так называемого верующего — тюремное заключение за заведомо ложный донос, лжесвидетельство и мошенничество.

Источник

Форум химиков

Анекдоты от 20+

Сообщение FOX-7 » Вт июн 09, 2009 12:52 pm

Re: Анекдоты

Сообщение FOX-7 » Вт июн 09, 2009 1:00 pm

Re: Анекдоты

Сообщение Viksya » Вт июн 09, 2009 1:02 pm

Re: Анекдоты

Сообщение Viksya » Вт июн 09, 2009 1:05 pm

Re: Анекдоты

Сообщение FOX-7 » Вт июн 09, 2009 1:58 pm

Re: Анекдоты

Сообщение tov.ST@LIN » Вт июн 09, 2009 2:21 pm

Re: Анекдоты

Сообщение VTur » Вт июн 09, 2009 4:17 pm

Re: Анекдоты

Сообщение maks » Вт июн 09, 2009 8:59 pm

Re: Анекдоты

Сообщение maks » Вт июн 09, 2009 9:09 pm

Re: Анекдоты

Сообщение FOX-7 » Ср июн 10, 2009 12:21 pm

Re: Анекдоты

Сообщение Viksya » Ср июн 10, 2009 4:44 pm

Re: Анекдоты

Сообщение Hedgehog » Ср июн 10, 2009 5:56 pm

Re: Анекдоты

Сообщение Viksya » Ср июн 10, 2009 5:57 pm

Re: Анекдоты

Сообщение Vittorio » Ср июн 10, 2009 6:20 pm

Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и, когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: «Расскажи мне про лазер, или про молекулы». Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: «Или хоть про колобка.»

Re: Анекдоты

Сообщение Vittorio » Ср июн 10, 2009 6:53 pm

Попали русский и американец после смерти в ад.
Дьявол спрашивает их:
— В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждыи день по ведру г*вна,
а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?»
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро г*вна и целыи день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Анекдот от украинских коллег:
Брежнев: Экономика должна быть экономной!
Горбачев: Экономика должна быть!
Кучма: Экономика должна.
Ющенко: Экономика.

Ленинград. 80-е годы. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень
холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
— Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
— В Стокгольме, бл*!

Умирает старик, отец семерых сыновей. Вот просит он перед смертью позвать их всех. Заходят сыновья в комнату к умирающему, тот слабым голосом просит взять старшего веник и попробовать сломать его. Старший
берет веник и после некоторых попыток ломает его. Старик спрашивает сыновей:
— Ну что, поняли?
Те отвечают:
-Не-а.
-Обломитесь с наследством, сынки!!

-Мужики, вы откуда будете??
-Мы-то? Да мы хоть из горла будем.

На дискотеке парень:
— Девушка, вы свободны? В смысле, вас еще никто на танец пригласить не успел?
-Девушка (кокетливо): Не-е-ет..
-Во, отлично! Тогда подержите мое пиво, пока я с подружкой потанцую.

Авианосец возвращается в порт после длительного плавания. Моряк шлет
радиограмму своей жене: «Шесть месяцев без секса тчк в твоих интересах прийти прямо в порт к трапу»
Ответ жены: «Шесть месяцев без секса тчк в твоих интересах спуститься с трапа ПЕРВЫМ»

Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее: «Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное
удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!» Можно представить, какой эта телега вызвала резонанс.
Доктору объявили самый строгий выговор на свете, а для пущей назидательности приказ о выговоре с полным текстом телеги разослали по всем станциям Скорой и Неотложной помощи.

Реальная история. Человек заходит в кабинку общественного туалета, закрывается, присаживается делать свое дело, и вдруг слышит из соседней кабинки:
-Привет!
Мужик немного обалдел, но отвечает тоже:
-Привет!
-Как дела?
-Да ничо, спасибо, нормально! (сам напряженно думает, кто это может быть)
-Чего делаешь сегодня вечером?
— Да вот, решил на боулинг сходить, пивка выпью.
и тут слышит вот что:
— Слышь, я тебе попозже перезвоню, тут какой-то м*дак рядом все мои слова комментирует..

Из жизни сотрудников банка: Диалог с клиентом:
— Кредит оформлен на Вас?
— Нет, на холодильник.

Из жизни:
Маршрутка. В маршрутке едет дедушка лет 80, рядом бабушка приблизительно того же возраста. На остановке заходит еще одна бабушка где-то тех же лет. Внезапно дедушка хватает эту нововошедшую бабушку и
сажает себе на колени. Его соседка начинает бить его сумкой, при этом кричит:
-Ах ты бесстыдник. А ну отпусти ее.
Вся маршрутка увлеченно следит за развитием событий. Посаженная бабушка поворачивается посмотреть, кто это ее посадил к себе на колени, и неожиданно с радостью восклицает:
О! Гриша. А я думала, ты давно помер.

Источник

Ты же умная женщина придумай что нибудь

— Ну раз муж, то делайте же что-нибудь.

— Вариант один, звонить диспетчеру.

— Звоните, — нервничала незнакомка.

Я подошел к пульту управления и вызвал диспетчера:

— Я… мы в лифте застряли.

— Да какая разница, с женой.

— Говорите адрес, — нехотя вернулась к обязанностям женщина.

— Скоро, — усмехнулся в динамик прокуренный женский голос. — В вашем доме свет вырубило. Минут через сорок, ждите. А может и раньше, если свет дадут.

— Не знаю, — вернулась в себя девушка, с нее спал преступный лоск. Словно только что она была с Клайдом, но тот весь вышел. Осталась одна Бонни. Женщина вновь стала женщиной. — Говорить.

— Пойти, что ли, чайник поставить?

— Вам не кажется странным, что жертва приглашает преступника на чай? — присела на корточки девушка.

— Нельзя же вас отпускать в таком состоянии, вы ведь черт знает что можете натворить. К тому же у вас приятный голос.

— Отпускать, это очень актуально, в нашем случае. Это очень по-мужски, особенно, если женщине некуда идти.

— И она идет на преступление. Не самый лучший способ выхода из тупика. Может, снимете маску? Расскажете, зачем вам весь этот маскарад. Или вирусов боитесь?

— Нет, фальшивых поцелуев.

— Думаете, я после чая сразу полезу целоваться?

— Вы что, будете не один? — засмеялась девушка. — Извините, я хотела сказать, что у скучных людей даже с сухарями туго.

— Но чай-то есть, вы не сомневайтесь.

— А с чего вы взяли, что я сомневаюсь?

— У вас на лице написано.

— Любите читать? Что же там еще видно?

— Что вам страшно. Вам страшно?

— Чего вам бояться, у вас же пушка!

— Страшно хочется чего-то.

— Замуж? — не дал я ей договорить.

— Как любой женщине: детей, дома, тепла.

— Действительно страшно. Страшно много. Хватит уже мечтать, — едко пошутил я. — Надо действовать.

— Кстати, зачем вам деньги?

— Да, кухню — на море. В общем, хочу поменять вид, — усмехнулась девушка.

— Море вам не обещаю, но у меня отличный вид из окна, вы только представьте, в небе спокойно дремлет луна, прикрывшись темным одеялом случайного облака…

Девушка спрятала зевок в руку.

— От вашего вида тянет спать. Особенно от стихов.

— Мне все больше кажется, что мы давно уже любим друг друга.

— Спать без любви последнее дело. Вы же только что звали меня в постель.

Девушка засмеялась. Я любовался ее смехом, чистым и искренним. Что-то во мне щелкнуло, словно после долгих бесплодных попыток, наконец, выпал джекпот. «Нет, не шизофрения, шизофреники по-другому смеются, обычный нервный срыв, каких много, сорвался и летишь, то ли упадешь, то ли поймают сильные мужские руки, не всем везет нарваться на психотерапевта». Мы сорвались, но пока не летели. Лифт завис между небом и землей.

— Разве я похожа на девушку, которая спит с первым встречным?

— Разве я похож на первого встречного?

— С ума сошли. Мы едва знакомы. Я не знаю, какое чудо для этого должно произойти.

— Например, прямо сейчас заработает лифт.

— Через десять секунд.

— Один, два, три, четыре… — после того, как я произнес «десять» вновь наступила тишина, потом неожиданно включился свет, лифт снова напрягся поехал. Было слышно, как шумят его лебедки и тросы, на которых туда-сюда каталась комната с видом друг на друга. Лифт, как никто другой, знал, что жизнь — это цепь причин и следствий, которую надо постоянно смазывать любовью, чтобы не скрипела от обстоятельств.

Мы смотрели друг на друга и улыбались, как влюбленные дураки. Наконец лифт остановился на девятнадцатом. Из него вышли мужчина и женщина.

Подойди и поцелуй его

— Ты безусловно права, но ты же умная женщина, уступи. Зачем ты с ним споришь?

— Очень трудно тонуть, когда умеешь плавать.

— Вижу, тебя пора спасать.

— Не стоит, это все рабочие моменты. Я сама разберусь.

— Как знаешь, — вспомнил я лицо начальника нашего отдела маркетинга, не понимая, как она сможет с ним разобраться, это все равно что забираться на ледяную горку, скатишься и все, потому что скользкий. — И хватит уже глазеть по сторонам. Лучше скажи мне, что ты будешь пить? — спросил я Полину. Это нельзя было назвать служебным романом, мы просто испытывали симпатии и эта встреча в милом ресторанчике в центре города, была одним из этих испытаний. Язва — я, она — мигрень. Я не знал, чем это может закончится, я только знал, что она не за мужем, свободна и интересна. К тому же — лето. Лето многое решало в нашем климате, оно приносило тепло и раздевало.

— Как всегда… — вздохнула Полина, разглядывая посетителей ресторана. — Твою кровь.

— Значит, красное. А на горячее ты что-нибудь выбрала? — повторил я, изучая меню.

— Я полистала, в меню нет поцелуев.

— Ты сама их неплохо готовишь.

— Может быть, но здесь не хватает одного ингредиента.

— А как тебе тот кучерявый, настоящий итальянец, он давно уже нам улыбается, — начал я в шутку, указывая на один из соседних столиков.

— Ревнуешь? Я бы заметил.

— Как-то странно он на меня смотрит.

— Голодный просто. Ты же хотела поцелуев.

— Мне кажется, он слишком голодный, съест меня без остатка. Я таких боюсь.

— Я думал, ты никого не боишься.

— Боюсь нарциссов. Слов много, дел мало.

— Откуда ты все это знаешь?

— Видно невооруженным взглядом.

— Мне даже страшно представить, что будет, если тебя вооружить.

— От фальши. Вся эта мужская красота, она же деланая, стоит только до нее дотронуться. Пух, и исчезнет.

— Мне кажется, этот не исчезнет, — снова посмотрел я на белую рубашку и смуглую кожу противника. Вот так вот запросто мужчина сам себе находит противников, потом начинает нервничать, ревновать и иронизировать. — Теперь он будет пялиться на тебя весь вечер.

— Красивый мужчина, не спорю.

— Подойди к нему и поцелуй, — решил я идти до конца.

— Нет, в твоем. Ты же только что этого так хотела.

— Ведешь себя как сутенер. Ты меня не ценишь.

— Перестань торговаться, я хотел сказать, что кто-то же должен позаботиться о твоем счастье.

Как только мужчина подошел, Полина неожиданно встала и поцеловала его в самые губы. Тот начал улыбаться мне, будто извиняясь.

— Ты же сам этого хотел.

— Я хотел? Ты в своем уме?

— В твоем, и мне там уже порядком наскучило. Ведешь себя как женщина, то хочу, то не хочу.

Все это время итальянец смотрел на нас обескуражено, не зная, что ему делать. Наконец он вспомнил, зачем пришел, спросил у меня разрешения и увел Полину в толпу танцующих. Я понаблюдал немного, как они двигались, один танец, второй, третий. Затем терпение мое закончилось, я оставил на столе купюру, взял с собой бутылку, которую уже почти допил и пошел по Невскому к набережной, к веселым ночным огонькам, дрожащим на поверхности Невы. По жилам весело бежало красное, известно куда, к приключениям. Белая ночь была приятной незнакомкой, с которой я только что познакомился и флиртовал, но тело не обманешь, оно неуклонно следовало ко сну. Приключение ограничилось словом ключ, которым я вскрыл свою квартиру, включил свет, где вино и усталость завалили меня на кровать прямо в одежде.

Проснулся от телефонного звонка. Это была Полина.

— Нет, завтрак готовлю, — ответил я ей, разглядывая время на настенных часах. Время село на шпагат, без пятнадцати три. Оно тянулось, присвоив себе обе стрелки. — Ты будешь есть?

— Моя ночь, сплю я, понимаешь? Сплю.

— А, да съем, но совсем немного. Только скажи мне сначала, куда ты сбежал?

— Гулять. Вы, конечно, красиво двигались, но после третьего танца мне уже порядком надоело. Как все прошло?

— С итальянцем? Волшебно. Рассказать?

— Ну, давай, — сонно согласился я. — Было что-то?

— Тебе повезло, я разборчива.

— Я даже не сомневался.

— А мне кажется, ты сомневаешься.

— Зеваешь, это первый признак волнения.

— Так ты его поцеловала?

— В смысле… ну… ты понимаешь, о чем я.

— Я же тебе повторяю, я разборчива. Стоило только ему прикоснуться, я разобрана мелкие винтики, из которых никому меня уже не собрать.

— Может, ты сама как-нибудь соберешься?

— Приехать? Я думала об этом, но боялась тебе позвонить.

— Я не в этом смысле, в смысле соберешься сама.

— Приедешь? — опять мы не попадали в резонанс.

— Нет, расскажу тебе быстро. К тому же я не знаю, где ты живешь.

— Что хорошо? Что не знаю?

— А-а-а. В общем, мы танцевали, пока музыканты не ушли на перерыв, а потом трепались о том о сем две бутылки подряд.

Источник