Ты всегда обо всем узнаешь первая потому что сразу пишу тебе сообщение
Интернет-знакомства
Свежий развод по электронной почте. С начала февраля стали приходить письма от «молодого человека, увидевшего мое фото в Моем мире». Я люблю искать в интернете информацию о людях, это помогает по работе, когда есть какие-то сомнения, вот и в этот раз не удержалась и погуглила фото, прилагавшиеся к письму. На фотографиях Владимир Стефанчук, который уже в курсе о приключениях своего цифрового двойника.
Далее идет текст писем, на сообщения не отвечала, но было интересно, чем же всё закончится, в чем заключается развод?
Очень извиняюсь за беспокойство!))))))
Здравствуйте Татьяна) Увидел сегодня Ваше фото на сайте Мой Мир и подумал, почему бы не написать Вам. Вижу Вы там давно были, поэтому решил написать Вам здесь, возможно заметите меня так)
Я сейчас не в РФ живу, но я так понял Вы из РФ?
Вы не против со мной пообщаться? Я был бы рад пообщаться с Вами)
Прошу прощения, что побеспокоил Вас. Надеюсь Вы не оставите без ответа мое письмо)
Привет от Сергея. Спасибо за внимание)
Здравствуй, Таня! Спасибо за внимание))
Наверное теперь мне нужно рассказать что нибудь о себе. Надеюсь заинтересую)
Я бы хотел сразу же извиниться, к сожалению у меня нет большого навыка в написании больших писем и вполне вероятно мое письмо покажется тебе банальным. Может быть тебе станет интересно узнать что-либо обо мне.
Начну с возраста, мне 38. Зовут меня Сергей, но это ты уже наверное поняла) Я родился и жил в Москве до 24 лет, пока не дождался окончания учебы. Закончил юридический факультет, МГУ. Теперь я живу в Париже уже много лет, здесь у меня свое дело, несколько пиццерий. Не подумай только, я не хвастаюсь, просто рассказываю тебе немного о себе). Во всем этом мне несомненно помог Отец. Вряд ли я бы смог сделать что нибдуь сам здесь. Вот и из-за чего я и уехал из России. В столице большое количество общепита, да и вряд ли у меня в одиночку все бы получилось)
Да, собственно что касается родителей, то Мама у меня коренная москвичка, а Отец француз)
Увлекаюсь плаванием, легкой атлетикой, обожаю детей, только к сожалению пока собственных нет. Наверное это мечта всей моей жизни. Раз-два в год прилетаю в Москву. Там осталась Мама, сюда она не желает переезжать, так как родители в разводе. Если правда, то конечно бывает, что я скучаю по Москве и с огромным удовольствием бы уехал отсюда на родину. Но я здесь уже обосновался, жаль всего лишаться. Когда теперь в Москву даже не знаю, много планов, в основном все по работе.
Мне было бы любопытно узнать о тебе тоже хотя бы что нибудь! Какие у тебя увлечения?) Чем занимаешься в общем, работа? Ты из какого города, можно уточню?)
Признаюсь, в онлайн сайтах я не силен, более нигде не регистрировался, да и не предпочитаю все эти социальные сети. Я буду писать тебе с рабочей почты лучше, так удобнее, эта почта у меня уже давно, мне кажется по почте комфортно и надежно общаться, чем на сайтах)
Я не зря написал такое письмо? Я думаю расстояние это не такая и проблема.
У тебя какой часовой пояс? У меня +1, имею ввиду мировое время.
Буду благодарен, если ты так же будешь обращаться ко мне на «ты»)
До свидания, с нетерпением жду ответ и заранее извиняюсь, смогу ответить только послезавтра, уезжаю в соседний город по делам)
И вновь Привет!)
Здравствуй, Таня. Я с нетерпением хотел написать тебе вновь)
Знаешь, моя работа отнимает у меня очень много времени и я не всегда могу ответить. Наверное тебе покажется, что я старомодный, то что предложил пообщаться по почте. Но мне кажется мы можем узнать немного друг о друге таким способом, а в дальнейшем, конечно же можно будет создвониться, но не будем загадывать)
Но я почему то уверен, что мы сможем быть хорошими друзьями. Скажу правду, я большой оптимист)
Не смотря на мой оптимизм сейчас я свободен. Что касается моих последних отношений, то они закончились очень печально и быстро, мы поженились и из этого ничего хорошего не получилось. Через три года развелись, все впустую. Поняли, что не сошлись характерами. Но мне казалось дело не в этом.
Я встретил ее, и думал, что это мечта всей моей жизни. Мне было очень хорошо с ней. Хотелось на всю жизнь, к тому же это мой единственный брак. Не знаю к лучшему это или нет, но детьми мы так и не обзавелись. В один прекрасный день она сказала мне, что нужно расставаться. Как я узнал позже, она встречалась с другим мужчиной. Он старше ее на 10 лет, а ей 37. Хотя я и сам придерживаюсь того, что разница в возрасте это не главное, но я думаю ты меня сможешь понять в этой ситуации.
Много думал об этом и говорил со своими друзьями, возможно я делал что то не так. Я имею хороший заработок как мне кажется, но как оказалось этого не достаточно, наверное слишком много времени я уделял работе. Уже прошел год и я обо всем вспооминаю с улыбкой. Я уверен, что еще встречу порядочную девушку. Возможно судьба мне и дарит подарок, что я общаюсь с тобой. Кто знает, все ведь может быть)
Как у тебя дела, настроение? Расскажи мне как ты чаще всего проводишь время? У тебя есть друзья, много? Мне интересно знать о тебе что нибудь. На этом я закончу письмо и буду с нетерпением ждать от тебя ответ!)
Возможно я зря написал тебе именно про это, не знаю почему, но хочется чтоб ты это знала.
Кстати, можешь называть меня просто Сережей)
Посылаю тебе мои фото. Если тебя не затруднит конечно, то буду рад увидеть и от тебя фото)
Пока)
Привет, как настроение?)
Привет Таня) Как у тебя с погодой дела? У нас погода радует, солнце целый день)
Я сегодня совсем забегался. У меня сейчас очень мало свободного времени в связи с отчетами в налоговую. Сдаю сам все, не доверяю, были случаи.
Вообще в свободное время я люблю сходить в бассейн, занимаюсь непрофессионально, скорее как любитель. Рост у меня 193. Вредных привычек не имею, не курю, редко выпиваю. Люблю посмотреть хорошее кино, триллеры. Больше всего нравится путешествовать. Новые страны, места. С друзьями встретится, их у меня двое, стараемся встречаться почаще. Что касается знакомых и друзей из Москвы, то априори все общение прекратилось почти сразу, как только я уехал из РФ. Наверное просто были такие друзья. но вспоминаю до сих пор.
Еще у меня есть брат, он младше меня на четыре года, зовут Даниэль. У него уже своя семья и ребенку 5 лет. Тоже имеет свой бизнес, все так же. Но почему то он смог сохранить свою семью. Он и подсказал мне как написать тебе на почту. Если честно я до сих пор не понял как это получилось)
Спасибо, что радуешь и поднимаешь настроение своим письмом. Мне нравится общаться с тобой. Знаешь, в письмах можно писать все, что хочется, но я честен с тобой. Мне даже легче от того, что я рассказываю тебе все это. Я не люблю ложь и предпочитаю говорить правду. Правда всегда лучше и это сближает, как мне кажется. Появляется доверие независимо от ситуации. Я не люблю лесть и людей которые стараются угодить ради выгоды. Может быть поэтому у меня мало друзей. На самом деле я романтичен и мне нравится доставлять приятные эмоции хорошим людям.
Напиши что ты думаешь об этом? Хотелось бы знать твое мнение обо всем этом)
Что новенького у тебя? Извини еще раз, что так мало пишу )
Буду ждать ответ.
Отличное настроение)
Привет, Таня)
Как у тебя дела, что нового?)
Я вот с работы домой собираюсь, целый день на работе просидел сегодня, устал сильно. Даже времени написать не было, хотя несколько раз начинал писать и все равно отвлекали)
Сегодня настроение отличное. Наконец то я смог устроить себе выходные! Долгожданные выходные.
Я завтра иду в ресторан на День Рождения жены моего друга. Я почему то всегда затрудняюсь при выборе подарка. Хочется подарить что-то оригинальное, не опозориться при людях. Ей исполняется 35 лет. Может ты сможешь мне что нибудь посоветовать? Что можно подарить ей? Может есть какие то универсальные подарки?) Мне интересен любой твой совет если честно. Напиши мне пожалуйста совет.
А какие подарки нравятся тебе? Что бы тебе понравилось? Ты любишь праздники, какой у тебя любимый? У меня почему то Рождество. Возможно все жду чуда, только не знаю какого)
У тебя когда день рождения? У меня 20 декабря, по гороскопу Стрелец. Я в них не верю конечно, это для справки. Просто некоторые люди, бывает верят во все подобное, но я стараюсь быть равнодушным ко всему подобному)
Извини, что так мало написал, устал, глаза закрываются. Обещаю в следующий раз исправится, сегодня еще по пути домой нужно в магазин заехать, а то дома почти ничего не осталось из еды)
Теперь я заканчиваю письмо и очень буду ждать твой ответ. Надеюсь получить твой ответ скоро. Не теряй меня только пожалуйта)
Есть предложение!)
Привет Таня. Скучаю по твоим письмам уже)
Что ты думаешь о том, чтобы я позвонил тебе?)
Думаю что будет только лучше если мы сможем поговорить по телефону. Напиши мне пожалуйста номер твоего мобильного телефона, не всякие программы которых у меня нет, а сотовый номер) Буду очень рад, если смогу услышать твой голос и мы нормально поговорим! Можешь назначить конкретное время, когда можно позвонить.
Ты наверное скажешь, что я тороплю события? Но я никогда не понимал этого. Зачем медлить, если нравится человек? Очень надеюсь на твое взаимное желание пообщаться по телефону хоть немного.
Кстати, я ведь сходил на День Рождения и хочу рассказать тебе немного об этом замечательном празднике, он был действительно замечателен. Я давно так не веселился наверное.
Было много людей, весело. Только я опоздал потому что долго выбирал подарок как всегда. В итоге я подарил большой букет цветов и скромные наручные часы. Судя по реакции часы понравились)
Я вообще люблю делать приятное людям. Мама всегда говорила я весь в Отца добрый, все всем отдам, а сам ни с чем останусь)
Была хорошая обстановка. Я встретил много знакомых, которых давно не видел. Потом мы поехали отдыхать в караоке, там на удивление было тоже весело, хоть я и петь не умею. В общем время я провел отлично)
Ты красивая, и мне кажется добрая девушка, судя по фото, я бы очень хотел чтобы мы встретились однажды.
Скажи, а мы смогли бы с тобой встретится в перспективах, чтобы где нибудь поужинать например? Скорее ты скажешь, что не стоит загадывать.
Пытался ранее написать уже два раза, а сайт почты зависал, решил написать тебе позже.
Если я на что то не ответил, хотя вряд ли, извини, тороплюсь постоянно)
Жду ответ)
Приятно читать твои письма)
Здравствуй Таня!
Жаль, что я не могу позвонить тебе, не понимаю почему только.
Я бы конечно предложил скайп чтобы поговорить, но в последнее время меня там никто не слышит, я не знаю почему, уже все перепробовал.
Стыдно признаться, ты наверное не поймешь, но у меня нет никаких приложений для обмена сообщениями. Да и вообще не стараюсь гнаться за всеми новшествами, обхожусь. Но теперь понимаю, что нужно этим заняться)
Знаешь, я иногда представляю, что ты сидишь читаешь мое письмо и улыбаешься, как и я когда читаю твои письма. Я бы мог пригласить тебя в гости. Все расходы на дорогу я готов взять на себя. Что ты думаешь об этом?)
Мне очень хочется сделать тебе приятное. Долго думал как лучше об этом написать, но буду писать как есть.
Я купил для тебя подарок в тот день, когда пошел на День Рождения. Мне будет очень приятно, если ты его получишь. Он от чистого сердца и ни к чему тебя не обязывает. Очень хочется осозновать, что частичка подаренная мной всегда рядом с тобой. Отказы не принимаются!)
Поэтому мне бы хотелось, чтобы ты написала свои данные для отправки. Для отправки нужны такие данные. Фамилия Имя Отчество, сотовый номер правильный, адрес электронной почты, город, индекс и адрес, куда доставить подарочек. Хотя адрес почты и некоторые данные я уже знаю) Буду ждать координаты, чтобы отправить. Только не забудь ничего пожалуйста) Отправлю через курьерскую компанию, которой я часто пользуюсь. Думаю идти будет дня три-четыре.
А если вдруг ты подумаешь, что я хочу неожиданно в гости приехать к тебе, тогда конечно можешь не писать твой домашний адрес полностью. Тогда когда посылка придет в твою страну, курьеры свяжутся с тобой и ты сама им скажешь адрес, куда доставить. Я все понимаю)
Как ты? Как у тебя дела? У тебя все хорошо? Как провела эти дни?
Теперь я заканчиваю письмо и очень буду ждать твой ответ.
Целую)
На данный момент, я еще не получила финального письма. Может мне отправить адрес ГУ МВД моей области? Но нашла в Живом журнале, что будет, если отправить свой реальный адрес:
«Даже не знаю как сказать, я только сейчас узнал! Есть небольшая проблема по поводу подарка.
Просто в этой компании, все, что связано по перевозке посылки в стране получения оплачивает получатель в своей стране. То есть я оплатил до твоей границы только. А у нас нет такой системы, через которую выставляют счет у вас.
Я звонил маме, понадеялся на нее. Как знаешь, она живет В Москве, думал ее попрошу, чтобы она заплатила по счету, она уже наученная, я ей часто отправляю так всё, но она меня не поняла в этой ситуации и мы немного поругались. Сказала, что оплачивать ничего не будет, а все надежды были только на нее.
Я долго думал, как сказать тебе это, но буду писать как есть.
Если честно, это было ожидаемо. Все же я надеялся на лучшее. Она даже ничего говорить не стала, кроме того, что я добрый чересчур, она как всегда о своем. Но все же. Я положил в коробочку с подарком 100 евро, именно на такой случай, чтобы мне не пришлось краснеть. Конечно там платить меньше. Но ты бы все равно узнала про эти сто евро, когда получила посылку)
Могу ли я тебя попросить оплатить? А подарочек получишь и все сразу же возместишь себе)»
После оплаты доставки (около 2500 рублей) приходит письмо о том, что посылка была возвращена отправителю и за деньгами нужно обратиться в службу платежей. Выясняется, что такая курьерская служба не существует.
И вот что интересно, так как сумма небольшая, то никто не обращается в полицию, а мошенники продолжают обогащаться.
В зале тлеет косячок
Вспоминаю обо всем
Я любил тебя тогда
Я люблю тебя еще
Я зависим от всего
Я не чувствую ноздрей
Знаешь, жить немного скучно
Мне становится теперь
Жить так скучно
Туса для грустных
В телеграмме покупаю
Себе свои чувства
Жить так скучно
Туса для грустных
Радость не приходит
Ведь ее никто не пустит
Знаешь, мне так скучно жить
Скучно верить и любить
Мир был создан для тебя
А ты не хочешь в нем быть
Знаешь, мне так скучно жить
Скучно верить и любить
Мир был создан для тебя
А ты не хочешь в нем быть
Нам нужно что, что, что-то еще
Но никто не знает ответа на вопрос
Мы себя убиваем чтобы было хорошо
Нам нужно что, что, что-то еще
Прямо как у ЛСП
Таблы, деньги, девки смерть
Вышел из белого гетто
А гетто из меня нет
Я такой же, как и все
Я не чувствую ноздрей
Правда жить немного скучно
Мне становится теперь
Пьяный как всегда
На обочине жизни
Я ненавижу тебя
Слышишь
Уходи навсегда
Видишь
Нам не по пути
Жить так скучно
Туса для грустных
В телеграмме покупаю
Себе свои чувства
Жить так скучно
Туса для грустных
Радость не приходит
Ведь ее никто не пустит
Знаешь, мне так скучно жить
Скучно верить и любить
Мир был создан для тебя
А ты не хочешь в нем быть
Знаешь, мне так скучно жить
Скучно верить и любить
Мир был создан для тебя
А ты не хочешь в нем быть
Я надеюсь, ты исправишься
Когда-нибудь
Ты перестанешь быть уебком
Может станешь правильным
Они поют “керт, я тебя люблю”
Думая, что я и правда себя люблю
Часто разбивал сердца
Алкоголик наркоман
До сих пор не понимаю
За что ты любишь меня
И все так же, как всегда
Я не чувствую ноздрей
Правда жить немного скучно
Мне становится теперь
В зале тлеет косячок
Вспоминаю обо всем
Я любил тебя тогда
Я люблю тебя еще
Я зависим от всего
Я не чувствую ноздрей
Знаешь, жить немного скучно
Мне становится теперь
Жить так скучно
Туса для грустных
В телеграмме покупаю
Себе свои чувства
Жить так скучно
Туса для грустных
Радость не приходит
Ведь ее никто не пустит
Знаешь, мне так скучно жить
Скучно верить и любить
Мир был создан для тебя
А ты не хочешь в нем быть
Клип песни
Одинадцать писем о любви
Картинка взята в Интернете в свободном доступе.
Кто может ответить на вопрос: что такое любовь? Этому земному понятию, самого глубокого и чистого человеческого чувства, до сегодняшнего дня нет чёткого или, как говорят математики, теоремного понятия. И как мне кажется, скорее всего, никогда не будет. Так как заглянуть в глубины человеческой души, материнских, отцовских, и в особенности любовных чувств не удалось ещё ни одному человеку на нашей матушке-земле.
Любовь способна пробудить, в ранее абсолютно чужих людях, такой вулкан страстей и положительных эмоций, или как сейчас говорят – адреналина, что они способны ради друг друга пойти на всё. даже на самопожертвование, во имя благополучия своего любимого. Хотя, как известно, инстинкт самосохранения у человека является самым развитым от рождения. Поэтому это явление я, как и многие другие, считаю не объяснимым и поражающим человеческое воображение. Но факт остаётся фактом!
Однажды, совершенно случайно, мне в руки попала связка писем. Своим бывшим хозяином она хранилась в специальной коробочке и была аккуратно перевязана атласной лентой. Однако, как часто бывает в истории, адресат, как и отправитель, остались мне не известны, так как конвертов по которым это можно было бы определить не оказалось. Но, как говорится, не в этом суть. А суть находилась в тех самих письмах, в тех аккуратно выведенных неземной нежностью строках, которые были адресованы любимому человеку.
Да, много уже о любви рассказано, написано и снято художественных кинолент на протяжении многих тысячелетий человеческой истории. В связи с этим, я ни в коем разе, не собираюсь претендовать на какую бы то ни было исключительность в этом вопросе. А просто хочу донести до вас, мой дорогой читатель, те слова высочайшей любви и неземных эмоций, представительницы прекрасной половины человечества, которые были мной, да простит меня Господь, прочитаны в письмах, адресованных моему счастливейшему из счастливейших незнакомцу.
Саша, Сашенька, любимый мой!
Как хорошо, что ты есть и как грустно, что тебя нет. Всё не могу поверить, что твой приезд был не сон. Каждую минуту думаю о тебе. Это были самые дорогие минуты в моей жизни. Я опять живу, живу тобой и даже могу мечтать. Спасибо тебе за это, Санечка.
Теперь мне всё нипочём. Спасибо тебе за весну. Я что-то напутала наверное, когда звонила в гостиницу и поэтому больше тебя не увидела, а так хотелось!
Сейчас у родителей. Через пару дней уезжаем. Больше не могу писать. Напиши мне, Саша. Я буду очень, очень ждать.
Как хорошо быть с тобой, Сашка мой, Санечка. Прижаться к тебе и растаять в твоём тепле, чувствовать прикосновение твоих рук и губ, унестись с тобой только в твой и мой мир в облаках на уровне нашего города. Мы бы опустились с тобой на крышу школы и поболтали ногами. А может быть это просто хочется вернуться в наше детство? Но почему-то только с тобой, а не с Шалем или Петренко Серёжкой. Родители П.С. этим летом насовсем выехали из города и мне очень жаль, что Серёжку, наверное, я никогда уже больше не увижу.
Вчера я вернулась от родителей, где была с 18 сентября. Всё лето жила ожиданием встречи с тобой. А как ждала тебя, Санечка!, когда Ира сказала, что ты со 2-го октября находишься у родителей. Потом почувствовала, что тебя уже нет, и перестала как-то сразу вдруг ждать. Немного позже, ночевала два раза подряд у Иры и в последний вечер была у твоей мамы. Мы с ней пили чай с кизиловым вареньем и, как мне показалось, очень боялись говорить о тебе. Меня периодически начинало знобить, оказывается как раз в то самое время за мной приехали, чтобы увезти в Ленинград.
Вначале октября мне приснилось, что мы идём с тобой по дорожке городского парка.
Сегодня вторник – удачный день по гороскопу; кажется – это так. Сутра получила твоё письмо и очень долго не вскрывала его; потому что, как говорится, ожидание счастья – наибольшее счастье, это такой заряд энергии и вдохновения, которые позволили перетряхнуть всю квартиру после почти пятимесячного отсутствия.
Где-то в середине июля мы были (я безвыездно) в селе Сергеевка Черниговской области, это недалеко от г. Прилуки, где находится военный аэродром – судя по количеству в нём военных в авиационной форме.
Вечером я лежала на куче щебёнки (потому что болела спина) и смотрела в небо. Видела там огромное твоё лицо. Оно у тебя было такое грустно-растерянное, тогда, когда открылась дверь моей квартиры 30 марта и я увидела тебя.
Не одну сотню раз я открываю эту дверь и проваливаюсь, Саша, в себя и не могу понять что, кто, где и зачем. Как иногда жалко, что когда ложусь спать только и успеваю открыть тебе дверь и засыпаю.
Мы не успели с тобой ни о чём поговорить, ничего сказать друг другу. Но сейчас я могу сказать, что для меня это был, с медицинской точки зрения, шок с хорошими последствиями. А с моей точки зрения – это всё. и больше!
Сашенька, я любила тебя неземной любовью, я люблю тебя и земной. Тогда, весной, я всю ночь просидела одна на диване; не могла уснуть. А рано утром позвонила в гостиницу и попросила, чтобы тебе передали, чтобы ты подошёл на станцию метро «Невский проспект» к 12.00. Я очень долго тебя там ждала и решила, что что-то напутала. Потом приснилось, что ты так строго смотришь на меня и говоришь, мол, зачем я звонила в гостиницу и чтобы никогда не искала тебя, что ты меня сам найдёшь.
Весной я была у родителей очень мало – около недели и никого кроме Иры не видела. А когда заходила к вам домой, твоя сестра Настя на меня как-то строго-подозрительно посмотрела и сказала: «Проходите». Она была, по-моему, не в настроении, судя по тону, которым она отвечала мне.
На днях Слава уезжает в Румынию на неделю. А через две недели у меня День рождения. Я его никогда не любила и не ждала. А сейчас я жду. Я жду от тебя подарка – письмо от дорогого моего человека – моего Санечки. Моего самого ласкового и хорошего человека!
Сашенька, любимый!
Я так давно не получаю твоих писем. У тебя что-то случилось?
Саша, Сашенька, любимый мой, здравствуй!
Показалось вдруг, что больше никогда не получу твоего письма и было так грустно и пусто на душе.
Из твоего письма выпал аленький цветочек и вспомнились строки Томаса Мура:
Здравствуй, Сашенька!
Не знаю что же, или вернее, как написать. Постоянно с тобой общаюсь, а написать рука не подымается, как будто бы кто-то держит, удерживает. У меня сейчас полная неясность во всём. Проживаю сейчас одна с дочкой. «Муж» снизошёл до того, что начал бить меня. Этого ему простить я, наверное, не смогу. Не знаю, мне это всё как-то теперь всё равно. Но определённое настроение это создаёт. Как бы всё это не закончилось, мне теперь всё равно. Конечно до полного расставания ещё будут неприятные моменты, т.к. в существующей семье мне не редко приходилось, в прямом смысле, бороться за себя. Вот так семья! Поддержки или утешения я никогда в ней не находила, уже не говоря о чём-то большем.
Знаешь, Сашенька, развод – это не самое страшное в жизни. Потерять любимого человека – это куда больнее, чем расстаться с человеком совсем тебе безразличным. Ты знаешь, Сашенька, мне так не хотелось писать тебе об этом, перетерпеть. Но это всё создаёт такое настроение, которое всё равно будет чувствоваться во всём.
Вот такие, Сашенька, у меня дела. Да, совсем эта весна не весёлая, и даже того хуже. Прости меня, Сашенька, но мне ещё и так больно и плохо от того, что я не рядом с тобой. И не могу поделиться с тобой своими чувствами к тебе, что живёшь ты с чужой мне и родной тебе женщиной, и много-много ещё чего не радостного, что просто естественно в наших с тобой отношениях.
Буду заканчивать это скверное письмо. Правда, ещё сомневаюсь посылать его или нет. Как говорится, утро вечера мудренее.
Здравствуй, мой милый Сашенька!
Мне так хочется написать тебе. О чём? Не знаю. Я очень жалею, что всё-таки отправила предыдущее письмо. Настроение изменилось, а всё осталось по-прежнему. И до того мне это всё безразлично, что никаких абсолютно чувств не вызывает. И ничего не хочется предпринимать, изменять. Или это отголоски депрессии десятилетней давности, или она сама. Это ещё в конце прошлого года началось. Этот «штиль» в душе что-то надолго затянулся.
Мне сейчас хочется тебе сказать вот о чём (это о прошлом), сейчас прочти, пожалуйста, статью). Ты мне как-то сказал и написал, что никогда в жизни больше не делай этого*. А ведь этого никто и не хочет делать, это получается само собой.
*Речь идёт о предпринятой однажды попытке суицида.
Саша, любимый мой Саша, я до сих пор иногда ловлю себя на том, что думаю, а не придумала ли я всё это.
Я не знаю верю я в судьбу или нет, но что-то такое есть. Я каким-то образом предчувствую события. Не знаю как, возможно по каким-то сапоставлениям, анализу (не осознанному) некоторых явлений. Но многое я просто не могу объяснить.
А сейчас, Сашенька, прочти листки из дневника, и порви их в мелкие, мелкие клочья – это прошлое.
Это можно назвать уверенным спокойствием, потому что знаю, что рано или поздно письмо будет обязательно. А ты часто таким образом испытываешь моё спокойствие. Я не знаю откуда во мне эта уверенность. Вообще-то немножко знаю, но это мой секрет. Тайна.
Думаешь ли ты обо мне каждый день, как я? Или же вспоминаешь изредка, при случае? Мне кажется, что я о тебе даже ни на минуту не забываю, ты во мне всегда и всюду.
Вчера парень пел песню и играл на гитаре. Песня очень нежная. Я всё сидела и представляла, мечтала чтобы всё было как в песне: тихий вечер. «Ночь в июне только 6 часов».
Сашка, ты очень волевой человек, а мне хочется быть слабой рядом с тобой. Что бы ты был самым сильным и самым добрым. Ты будешь таким, ты и есть такой! Ты мой самый славный, самый хороший и ты будешь самым счастливым.
Сейчас моя самая, самая большая мечта – мета, чтобы ты приехал в Ленинград. Мне этого хочется очень, очень, Сашка! Сделай маленькое чудо, а. Ведь бывают чудеса, я это знаю.
А ты не можешь сделать маленькое чудо. Ты всё можешь, всё. кроме одного. Я об этом знаю и весь мир об этом знает, но может просто я об этом одна подумала.
Сашка, Сашка, Сашка, что же ты молчишь! Разве можно так долго молчать? Я знаю, Саша, виновата. Я баловала тебя иногда письмами, а не надо было бы делать этого, наверное. Хотела сделать тебе приятное, а об обратном я и не подумала.
Я всегда одинока, не с кем поделиться своим сокровенным. Я хочу чтобы у меня был маленький котёнок. Дома у меня это был бы самый лучший друг. Он всегда всё поймёт и всегда ласковый. А люди, независимо от того, как к ним относишься, одинаковые. Животные же как эхо – как аукнется, так и откликнется.
Сашка, милый мой Сашенька, где же ты сейчас, что ты сейчас делаешь, что тревожит тебя? Ты сейчас на берегу Чёрного моря, отдыхаешь. Счастливый ты. Твои мечты сбываются потихоньку. У тебя в жизни будет всё, чтобы быть счастливым. Нужно чтобы ты был самым счастливым, а иначе быть не может.
Саша, я хочу котёнка, маленького ласкового котёнка. О нём нужно заботиться и он всегда отплатит только лаской. Нет это не то. Котёнок не может заменить человека и тебя не сможет заменить!
И ещё этот небольшой листочек, на котором я хочу написать, что я люблю тебя очень, очень (или очень, очень не бывает, а просто люблю). Какое это всё таки чудесное чувство, и мне очень, очень жаль, что оно закрыто в клетке и так мучается!
У нас на балконе живёт семья енотов. Временно их разъединили в разные клетки. Как они страдают! Я смотрю на них сейчас в окно. Какие это симпатичные зверьки. А как они жалобно кричат, у меня сердце от жалости сжимается.
Сашенька, а что у тебя с работой, всё нормально? Очень бы хотелось тебя обнять и поцеловать, чувствуешь? Я запечатываю это желание в конверт.
Здравствуй, любимый мой Саша!
Мне так о многом хочется написать тебе. Сегодня ты мне снился, и как всегда я тебя искала, ты обнимал меня и чувствовала твоё тепло и нежность, которая обволакивает тебя как туман, нет, как тёплая морская вода, но при этом душа твоя сме-е-е-шивается с этим теплом и всё кружится и ты паришь.
Я давно не испытывала этого чувства, вернее, я его испытывала всего один раз – 30 марта 1991 года. А сегодня приснилось. И так жаль, что всё только снится.
Да, Санечка, я получила твои письма. Я не знаю поймёшь ли ты меня. У меня до этого времени, что называется, не поднималась рука написать тебе письмо. Сейчас мне кажется, что было состояние депрессии. Я как-то прочла твои письма десятилетней давности и было такое чувство, что всё это писалось сейчас, опять появилось чувство ожидания чего-то, уверенности, это очень сильно увлекло меня. А потом, вдруг, осознание реальности и крушение всего.
Я пыталась заменить тебя Богом. На какое-то время это удалось. Пришёл покой, но с какой-то внутренней пустотой. Я уже поверила, что так будет всегда и очень сильно пыталась удержать себя в этом состоянии. Но мне кажется, что человек, который испытывал, что такое любовь, все её многогранные стороны и радугу этих чувств, никогда не смирится с покоем. Возможно, разве что, только на некоторое время.
Всё это время одолевали болезни, вернее общее состояние – болезненное, сопротивляемость организма – ноль. Короче, ничего хорошего в этом покое нет.
Я пыталась плохо о тебе думать. Не скрою, получалось. Но в конце концов, любимый мой Сашенька, всё это «лопнуло» и всё равно я хочу быть с тобой. Я люблю тебя и ничего важнее этого для меня не существует. Так что прости меня, родной мой, за это долгое молчание.
Сейчас я живу на даче уже с середины мая. В Ленинграде бываю иногда. С первого сентября надеюсь пойти работать. Ребёнок мой – уже человек в полном сознании и очень самостоятельная девочка. Поэтому я без угрызения совести хочу отдать её в детский сад. Да и ещё много разных неблагоприятных обстоятельств толкают меня на это.
А в том, что моя семья не удачна, виноват не ты, Сашенька, а он. Я пыталась всегда создавать атмосферу открытости, взаимности (если не любви), понимания; а натыкалась на недоверие (поводов не было), на недоброжелательность, на укоры. И я ушла «в себя». Меня конечно же это не удовлетворяет, но со многим я смерилась. Это конечно же ужасно и очень сложно, и не приятно.
Хочу рассказать тебе, что выращиваю щенков овчарки (с которой ты близко знаком). Им уже по одному месяцу. Они такие славные. Сашенька, не хочешь собаку такой породы? Я бы оставила тебе самого хорошего и были бы мы с тобой родственники (хотя бы по собачьей линии).
Когда попаду к родителям не знаю. Очень, очень хочу увидеть тебя.
Саша, а мне, порой, думается, что я мешаю тебе спокойно жить и было бы лучше забыть обо всём. Что для тебя было бы лучше всё рассказать жене (я думаю, что она поймёт тебя) и открыть какую-то новую веху в ваших отношениях. Но я меряю своей меркой. Мне кажется, что если бы я находила в своей семье то, к чему стремлюсь, я бы «забыла» о тебе, не переживала во всяком случае всё с такой болью, а вспоминала бы просто как о чём-то хорошем, но давно прошедшем. Но Бог мне дал только тебя. Конечно было бы очень хорошо полюбить кого-то другого, так сказать, более реального, но не дано. И ничего с этим поделать нельзя. Чувства, как свободные птицы и привязать их к кому-то нельзя.
Да, я помню, три дня назад у тебя, мой любимый, был День рождения. Я думала о тебе. Дай, Бог, тебе счастья, и что очень важно, здоровья! Как я соскучилась по тебе, хороший мой Сашенька! Я брежу тобой и очень, очень тоскую по твоему теплу. Сегодня я одна и всё время посвящаю тебе. Долой все дела и заботы. Забываюсь, и думаю о таких вещах, которым не суждено никогда сбыться.
Сейчас, вдруг, увидела, как ты входишь во двор. А ночью, когда заливаются соловьи, я «прижимаюсь» к тебе и вместе мы «летим к звёздному небу», купаемся в этом соловьином звоне и нашим ласкам и нежности нет предела – это вселенная, бесконечность. Я подсознательно верю в то, что когда-то мы будем вместе и по-моему только ради этого живу.
Сашенька, пиши мне в Ленинград. Очень, очень мне хотелось бы поцеловать тебя.
Здравствуй, мой дорогой Сашенька!
Мне так о многом хочется написать тебе. Правда не знаю о чём конкретно. О том, как я люблю тебя и как мне с тобой хорошо. И как мне бывает плохо, когда досаждают «родственники», от которых всё валится из рук и жизнь кажется абсолютно бессмысленной.
Мне так неловко и больно за себя, что я принесла тебе много неприятных минут, я знаю что это такое. Может быть ты меня и не поймёшь (я знаю, хорошо понимаешь только тогда, когда сам всё это испытываешь), но я не могла написать тебе письмо.
А твоё письмо, любимый мой Сашенька, очень грустное и настроение у тебя очень плохое. Ты заранее не переживай от того, что может быть и не произойдёт, хорошо!
Позавчера я вернулась с дачи. Урожай почти весь убран. Хочу, очень хочу побыстрее на работу. Столько интересных предложений, что я пока в растерянности, куда лучше?
Как мне хочется поехать к родителям, не знаю когда получится, но хоть на пару деньков я обязательно поеду.
Не так давно мне приснилась твоя мама, сон какой-то тревожный. Она не болела? Потом ты снился в школе. Такой светлый и радостный сон, как жизнь с тобой. А сегодня получила твоё письмо, Санечка, вместе с частичкой тебя самого. Я так живо чувствую твоё присутствие, как ты говоришь то, что написал.
Сашенька, любимый мой Сашенька, с этими словами я десять лет ложилась спать, а дальше – боль. Я знаю, что много пишу тебе неприятных вещей, извини. Как-то само собой получается, что думается, то и пишется. А потом уже думаешь о том, что не надо было этого писать. Я как будто бы заранее извиняюсь за то, о чём хочу спросить. Это всё прошлое, но я часто думаю об этом. Сашенька, а почему тогда в 1981 году ты ничего мне не написал?
Я как сейчас помню когда получила первое письмо из Москвы, то сразу всё почувствовала. Мне было очень плохо. Мне казалось, что мы с тобой во всём откровенны, во всяком случае с моей стороны так и было. Я как-то не задумывалась тогда, что между нами происходит, но я всегда так ждала твоих писем и очень любила писать тебе. Я просто жила этим. И конечно же мечтала быть с тобой. Господи, когда мы с тобой ещё увидимся!?
Я не знаю, Сашенька, как бы я без тебя жила. «Кисла» бы, наверное, потихоньку. Я многое потеряла за эти годы. Не было сил ни на что. Ещё, слава Богу, институт закончила, да ещё такой престижный. Особенно теперь это ценю.
Саша, а ты к Ире заходи, она практически ничего не знает о том, что между нами что-то существует. Так что пусть тебя это не смущает. И никогда она об этом не узнает, будь уверен.
А что у тебя с квартирой? Сашенька, чем ты занимаешься на работе? Бумажками шелестишь, нет? У меня мечта – побывать в разных странах (не из состава СНГ). И работу я хочу выбрать, чтобы осуществить эту мою мечту. На Средиземноморье хочется. Нет, не за вещами. Просто так. А ещё хочу купить квартиру, но это труднее, т.к. это нужно только мне одной. И зарабатывать на это придётся самой.
Ты как-то написал, что у тебя изменился характер. А как ты думаешь, что изменилось а, Саш? Пиши мне обо всём, хорошо, любимый мой и такой далёкий, и такой близкий, и чужой, и родной.
Письмо одиннадцатое (последнее).
Здравствуй, Сашенька!
Любимый мой, Сашенька, ни о чём не могу тебе сейчас написать. Мне очень, очень плохо и не знаю когда это закончится и как от этого избавиться. Как-будто бы работаю. Как-будто бы всё нормально, внешне. Очень хочется к родителям. Надеюсь на то, что когда шеф вернётся из командировки, смогу съездить. А пока – до свидания.