Ты вообще думаешь что говоришь
Говори, что думаешь и думай, что говоришь
Вспомнилась замечательная фраза из фильма: «Говори, что думаешь, и думай, что говоришь!»
Если бы мы жили согласно этому принципу, было бы намного легче во всех отношениях.
Жила с нами в одном подъезде бабуля, которая любила всегда говорить правду. Одной скажет: «Что вырядилась в эти штаны? Ноги то кривые, и ляжки какие жирные! Постеснялась бы!», другого соседа все время направляла лечиться к наркологу. А отведав пирожка, которым ее угостила молодая соседка, всем рассказывала, что Танька и готовить то не умеет. Кто ж ее замуж возьмет?
Еще довелось работать с одной сотрудницей – любительницей правды. Правду говорила по любому поводу, даже если ее мнение было не интересно:
— Прическа у тебя сегодня, как будто на сеновале спала!
— Ну ты выглядишь сегодня! Мешки под глазами, как с перепою!
— Слушай, а ты так разжирела!
— А платье это тебя так уродует. Полоска ужасная. И ты в нем такая толстая!
— Ты так постарела. Смотри морщин сколько!
Все это говорилось между делом, когда к ней подходили поставить подпись на документе. После сказанного комплимента она оставалась довольная собой, а человек уходил, едва сдерживая слезы.
А бывший начальник вообще перлы ронял в адрес женщин: «Голова, говорите, болит? Так нечему же там болеть. Там ведь кость!» или вот еще: «Курица – не птица, женщина – не человек!» Сотрудники были в шоке от его высказываний.
Вспомните, не случалось ли вам слышать бестактные вопросы:
— Что-то ты так похудел? Надо анализы сдать, кровь проверить. А то вот Петрович вот так худел, худел и…;
— Слушай, Мариночка, а сколько тебе лет? 30? Так давно уже пора ребеночка завести;
— Игорь! А почему ты не пьешь? У нас говорят: «Кто не пьет, тот либо больной, либо большая падлюка!;
— Сыночек твой совсем не развивается. Два года уже, а не разговаривает! Надо бы к психологу показать!
— Когда же ты все-таки замуж выйдешь?
— А чего это вы мясо не едите? А вы знаете, что вегетарианство вредно?
— А сколько ты получаешь?
— Ты смотри, Ирочка, не шути с этой болячкой! Срочно ложись на операцию. Мать то твоя умерла от рака. Это же наследственность проявляется. А от нее никуда не денешься!
— А сколько стоит твоя шубка?
— А какая пенсия у твоего мужа?
Список бестактных вопросов можно продолжать до бесконечности. Выходит, что бестактность, или так называемая простота – это уже наша национальная гордость! Мы – люди простые, правдолюбивые, умеем сказать правду в глаза, особенно, если об этом нас не просят!
Вот и задумываешься над словами: «Говори, что думаешь, и думай, что говоришь!»
Да, говорить правду очень важно, но пусть тот, кому это хочется сделать, говорит исключительно о себе! Потому что о других он правду не знает и не может знать. Прежде, чем осудить другого, чтобы понять этого человека, нужно пройти его дорогой от начала и до конца.
И не нужно копаться в чужих жизнях и решать вместо Бога, кто и что заслужил. Ведь часто говорим: «Ах, какая женщина хорошая была! И совсем молодая умерла. Бог несправедлив. Забирает к себе хороших, а плохие живут». Мы судим о человеке, который ушел в другое измерение по его внешней оболочке, не зная о том, какими мыслями он был наполнен внутри. И при этом ропщем на Бога.
Всегда нужно помнить о том, что своей никому не нужной правдой мы разрушаем отношения, ухудшаем жизнь другим и себе. Ведь то, что мы видим в других, на самом деле есть в нас!
А еще иногда вспоминать о том, что свобода размахивать руками заканчивается возле чужого носа. И еще о том, что со своим уставом в чужой монастырь не ходят!
Вывод:
Не позволяйте людям, независимо от степени вашего родства, своими бестактными вопросами отравлять вашу жизнь, нагло вторгаться в ваше личное психологическое пространство! Оберегайте его всеми силами!
Говори что думаешь, но думай, что говоришь!
«Милостью Божьей в нашей стране мы имеем три драгоценных блага: свободу слова, свободу совести и благоразумие никогда не пользоваться ни тем, ни другим…»
Начну, пожалуй, очень официально: Свобода* слова закреплена и гарантируется Конституцией Российской Федерации. Для тех, кого интересуют подробности, уточняю — статья 29. В основном законе нашего государства зафиксировано: каждому гарантируется свобода мысли и слова, никто не может быть принужден к выражению своих мнений и убеждений или отказа от них.
И вот свобода слова парадным шествием двинулась в народ: на улицы городов, на страницы многотиражек, на голубые экраны жидкокристаллических, на радиостанции, на просторы интернета.
Понимание термина «свобода слова», в некоторых случаях, выглядит как дословное его воспроизводство. Не ошибусь, если скажу, что многим знакома ситуация, когда на улице, в подъезде, в общественном транспорте кто-то не сдержано, на звуковых частотах, как будто потерялся в лесу и пытается высекать эхо, активно эмоцианирует, пытаясь дать нецензурную оценку удручающей его ситуации или недостойному, на его взгляд, человеку. Делаешь замечание и обращаешь его внимание на присутствие окружающих в категории 0+, в ответ слышишь: «Имею право, у нас свобода слово!» И здесь пугает не столько сама свобода слова, сколько подмена понятий. Хамство, грубость, неучтивость, глупость, необразованность, невоспитанность, это не свобода – это хаос.
Мы всегда помним и знаем, на что имеем право, при этом забываем об обязанностях. В ч.3 статьи 19 Международного пакта о гражданских и политических правах, присутствует явное предупреждение для нас, что пользование свободой мнений налагает особые обязанности и особую ответственность и,следовательно, сопряжено с некоторыми ограничениями. Они касаются прав других лиц, их репутации, а также охраны общественного порядка, здоровья и нравственности населения. Цензура в литературе, в журналистике, в кино, на телевидении — это одно, но «внутренний» ценз и самоконтроль никто не отменял.
За последнее время целый ряд событий и в мире, и в стране, вызывают желание разобраться, понять смысл происходящего. У каждого формируется свой взгляд, свое мнение на ситуацию и конечно идет обмен мыслями в беседе, в дискуссии, в быту, по телевидению, по радио, в интернете, между известными людьми и неизвестными. Это естественный, обычный процесс…
Меня настораживает другое. Я, к своему сожалению, замечаю, что в любых обсуждениях, в том числе, на телевидении, на радио, участники, отстаивая свою точку зрения, пересекают определенную грань в подаче информации, переходя на оскорбления, крик, истерику, использует своеобразную мимику неудачного исполнителя ритуального боевого танца Капа Хака. Все это вызывает чувство раздражения, а не восприятия. Форма подачи свободной мысли не должна быть агрессивной, я не про «повидло», я про корректность. Отстаивайте свои убеждения, аргументируйте, доказывайте, может быть даже ЖЕСТКО, НО НЕ ЖЕСТОКО, не оскорбляя, не унижая. Уважая других, ты уважаешь себя. Нет прав без обязанностей, нет свободы без ограничений – да-а, вот такой оксюморон.
Распущенность и хамство в интернете на форумах, в чатах, в переписке — это вообще отдельный разговор. Причина этого явления – мнимая анонимность в Сети*. Поэтому у пользователя и возникает ощущение собственной скрытности, а следовательно, безнаказанности. Если при очной форме общения человек подумает, прежде чем бросать оскорбления в лицо, остерегаясь попадания ладошкой по губам, то на просторах мировой паутины он делает это не задумываясь.
А вот знание о наличии в Гражданском Кодексе и возможности применения статьи 151 «Компенсация морального вреда» и статьи 152 «Защита чести, достоинства и деловой репутации», может сохранить чистоту свободы слова.
И еще… Это сладкое слово «толерантность». Если ты не думаешь и не говоришь, так же как кто-то, это не значит, что ты зомбирован, что ты говорящая голова профессора Доуэля. Просто ты так думаешь, это твое мнение, это твои взгляды. Интерпретируя трогательного южного парня, мы должны: «Понять и пррринять», что есть мнение твое, а есть отличающееся от твоего.
Как говорится: «Запрягая речь, держись крепче за вожжи благоразумия».
Вот что на самом деле имеет в виду нарцисс, когда говорит эти 10 фраз
Эгоистичные и нарциссичные люди придают очень многим словам значение, существенно отличающееся от привычного нам. И когда нарцисс говорит эти 10 фраз, то зачастую имеет в виду нечто совершенно иное…
Все, что нарциссы говорят, имеет отношение к ним, и только к ним. В их представлении мир крутится исключительно вокруг них. От манипулирования партнерами они получают настоящее удовольствие. Они готовы втоптать в грязь любого человека, лишь бы почувствовать себя важными и значимыми, и вам не стоит об этом забывать. Никогда.
У поведения нарциссов есть свои причины – как правило, они страдают от низкой самооценки и неуверенности в себе, и поэтому, стоит им найти жертву, как они начинают самоутверждаться за ее счет, чтобы почувствовать себя лучше.
Итак, вот что означают эти 10 фраз, произнесенных нарциссом (с точки зрения самого нарцисса).
Ты только о себе и говоришь
Когда я говорю «Ты только о себе и говоришь», на самом деле я хочу сказать, что это возмутительно, что ты говоришь о себе, а не обо мне. Ведь я же нуждаюсь в твоем внимании! Терпеть не могу, когда ты становишься центром нашей беседы. И если ты хотя бы посмеешь упомянуть какие-то свои потребности, которые я, видите ли, не удовлетворяю, я сделаю все возможное, чтобы вызвать у тебя чувство вины. Тебе придется стыдиться того, что у тебя эти потребности вообще есть. И вообще тебе нельзя разговаривать о людях, которые совершенно неважны – лучше поговори о самом важном человеке в нашей жизни. Обо мне!
У тебя проблемы с доверием
Я совершенно недостойный твоего доверия человек, и неоднократно доказывал это, предавая и обманывая тебя. Но неужели ты действительно ожидаешь, что я когда-либо в этом признаюсь? Ни за что! Будь у тебя больше доверия к себе, и я бы тебя только и видел, но этого никогда не случится. А знаешь, я этому только рад. Не будь тебя рядом, над кем бы я еще измывался? Мне нравится заставлять тебя сомневаться в себе, и раз за разом задавать себе вопрос, все ли у тебя в порядке с головой. Подумать только, ты больше не умеешь отличать правильное от неправильного – если только я тебе не скажу, что есть что!
Ты невероятно ревнивый и неуверенный в себе человек
Мы просто друзья
Когда мне становится с тобой скучно, я звоню этой женщине. А если у тебя вдруг хватит духу от меня уйти, она заменит тебя рядом со мной. Нет, мы с ней совершенно определенно не «просто друзья», и знаешь, что? Эта наивная глупышка жалеет меня, потому что я расписываю ей тебя самыми черными красками, и она свято уверена, что все зло в наших отношениях исходит от тебя.
У тебя крыша набекрень
На самом деле с головой у тебя все в порядке, но мне нравится убеждать тебя в том, что это не так. Мне нравится унижать и провоцировать тебя, а потом делать невинный вид и говорить, что ты ведешь себя ненормально. Тебе даже некому на меня пожаловаться, каким бы я ни был злым или непредсказуемым, и, знаешь, почему? Да потому, что я уже заставил тебя отказаться от общения со всеми нормальными людьми, которые для тебя действительно что-то значили. Теперь я властвую над твоей жизнью, и ты ничего не можешь с этим поделать.
Ты слишком бурно на все реагируешь
На самом деле ты вполне адекватно реагируешь на мое мерзкое поведение, но ты что же, думаешь, что я спущу тебе это с рук? Этого не будет. Никогда и ни за что. Вместо этого я заставлю тебя сомневаться в себе. Постараюсь убедить тебя в том, что вина в происходящем лежит исключительно не тебе. В нашей паре доверять можно лишь мне, и тебе стоит крепко-накрепко это уяснить! Так что я буду наслаждаться жизнью и делать все, что моя душа пожелает, а ты будешь униженно ползать у моих ног.
Не стоит все воспринимать так близко к сердцу
Мне нравится, когда ты чувствуешь себя пылинкой у меня под ногами. Чем хуже тебе, тем лучше мне, я буквально упиваюсь твоими страданиями. Мне нравится та власть над тобою, которую мне дает твоя доброта и доверчивость. Мне нравится чувствовать хаос в твоей душе, когда я будто бы мимоходом упоминаю какой-то свой поступок, который причинил тебе боль, зная, что ты даже не заикнешься о том, как тебе было плохо. И я обожаю, когда у тебя на лице буквально написаны разочарование и обида.
Прости, мне не стоило этого делать
Я вовсе не пытаюсь извиниться, ну… то есть, не по-настоящему. Я извиняюсь лишь для вида, чтобы получить возможность и дальше продолжать свое токсичное поведение. Мне жаль, что тебе удалось поймать меня за руку, но мне абсолютно не жаль, что я сделал то, что сделал. Мне плевать на то, что ты чувствуешь, мне абсолютно неинтересны твои эмоции. Все, что меня интересует на самом деле – это получу ли я то, что мне нужно.
Я тебя люблю
На самом деле это не так. Я совершенно тебя не люблю, но буду старательно убеждать тебя в том, что моя любовь безмерна и широка, словно океан. Но на самом деле я люблю не тебя… люблю контролировать тебя и использовать. Люблю тот факт, что вся твоя жизнь крутится вокруг меня. Ты решаешь мои проблемы, выслушиваешь жалобы, облегчаешь боль. Мне нравится, что ты тратишь все свободное время не на себя, а на меня. Что все свое внимание ты уделяешь мне, любимому. Я обожаю то, что твое счастье зависит только от меня. Мне нравится, что ты нуждаешься во мне, словно в воздухе, и что думаешь, что я и впрямь твоя «вторая половинка». Когда я говорю «Я тебя люблю», имею в виду вовсе не ту любовь, о которой ты думаешь. Я просто обожаю то, что мне удалось заставить тебя принять мои правила игры и жить исключительно по ним.
Тебе больше никогда не встретить такого человека, как я
Лучшее, что могло случиться с тобою – это если бы мы никогда не повстречались. В этом мире множество людей, которые будут относиться к тебе куда лучше, чем я. Черт, да почти кто угодно был бы для тебя лучшим партнером, чем я. Да вот только я не хочу, чтобы это когда-либо случилось, и не позволю этому произойти. Хотя чего я переживаю? Ведь ты уже давным-давно сидишь, словно рыба, на зазубренном крючке наших токсичных отношений. Никуда ты не денешься.
Новое видео:
9 очевидных признаков того, что тебя используют, и как это прекратить
Здоровые отношения с окружающими людьми строятся по принципу «отдал-взял». Но к сожалению, далеко не каждый готов его придерживаться. Некоторые люди привыкли воспринимать все добрые поступки как должное и манипулировать близкими. Ты можешь стать жертвой их манипуляций, сам того не замечая.
1. С тобой общаются, только когда ты полезен
Если твоё общение с человеком состоит из постоянных просьб о помощи с его стороны, то это веский повод задуматься, не используют ли тебя. Понятно, что в любых отношениях люди то и дело обмениваются знаниями, опытом, советами и стараются оказать посильную поддержку друг другу.
Но тут важно обратить внимание на то, как часто у вас происходят диалоги или встречи без повода, и есть ли они вообще. Если любое сообщение от человека начинается со слов «Можешь помочь?», если он видится с тобой исключительно перед тем, как о чём-то попросить тебя, если в остальное время он не выходит с тобой на связь – бросай такого знакомого, друга, родственника. Хватит позволять другим людям использовать тебя.
2. У тебя пытаются вызвать чувство вины
Тебе наверняка знакома такая ситуация: человек просит тебя о чём-то, а когда ты отказываешься, начинает давить на жалость и вызывать у тебя чувство вины. Он может напоминать тебе о твоём долге, утверждать, что кроме тебя ему никто не сможет помочь, делать отсылку к другим похожим ситуациям, повысить градус эмоций.
Конечно, большинство людей сдадутся после таких манипуляций, согласятся на всё, о чём их просят, и к тому же поспешат извиниться, что только на руку просителю. Если ты замечаешь, что человек регулярно пытается вызвать у тебя чувство вины, скорее всего, тебя используют, причём делают это весьма изощрённо.
3. От тебя только требуют, ничего не отдавая взамен
Есть такие люди, которые считают, что им все должны. Дети должны их обеспечивать, на работе должны дать повышение, родственники должны пожертвовать своим комфортом и приютить их в своей квартире, соседи должны бесплатно помочь с ремонтом и так далее.
Такие люди не умеют просить, они могут только требовать, причём нередко в грубой форме. Кроме того, они ничего не готовы отдавать взамен – когда их просят об ответной услуге, они оперативно сливаются, находят себе важные дела, жалуются на состояние здоровья или наигранно сожалеют о том, что не обладают нужным уровнем знаний и опыта в каком-либо вопросе.
Если человек, который постоянно просит у тебя об одолжении, никогда не приходит тебе на помощь, игнорирует твои намёки и придумывает отговорки всякий раз, когда у вас что-то запланировано, то подумай получше, стоит ли держаться за такого ненадёжного знакомого. Хватит тратить свои силы и время на человека, который это не ценит и который не готов отвечать тебе добром на добро.
4. Тебе никогда не говорят спасибо
Ты стараешься для человека, всегда приходишь ему на помощь, решаешь его проблемы, оказываешь необходимую поддержку и даже не получаешь банальной благодарности в виде «Спасибо». Всё выглядит так, будто ты не делаешь ничего необычного и просто выполняешь свои обязанности. Тебя и твои усилия воспринимают как должное, но при этом, если человек снизойдёт и сделает хотя бы что-то хорошее для тебя, он будет требовать от тебя кучу благодарностей, признания и красивых слов. Не стоит оставаться рядом с теми, кто обесценивает всё, что ты для них делаешь.
5. Ты должен делать то, что хочет другой человек
Если в твоих отношениях с родственником, другом или девушкой твоё мнение никогда не учитывается или упорно игнорируется, отвергается с использованием кучи сомнительных аргументов, то велика вероятность, что тебя просто используют. Совместные планы внезапно отменяются в последний момент, с тобой проводят время только тогда, когда никаких других дел больше нет, вы выходите из дома тогда, когда он этого хочет, и делаете то, что он хочет. При этом именно ты обязан подстраивать под него свободное время и отодвигать свои желания на задний план.
6. С тобой обращаются по-доброму только тогда, когда от тебя что-то нужно
Над тобой постоянно шутят, насмехаются, тебя игнорируют, и так происходит ровно до того момента, пока от тебя что-то не будет нужно. В таком случае человек сразу же меняется до неузнаваемости, становится вежливым и обходительным, извиняется за своё поведение и даёт тебе надежду на то, что отныне всё будет по-другому. Стоит отказаться от иллюзий и признаться самому себе в том, что с тобой так хорошо общаются исключительно потому, что ты можешь быть полезен. И как только ты выполнишь то, что от тебя требуют, всё вернётся на круги своя.
7. Тебе навязывают ярлыки
Если другой человек постоянно пытается навязать тебе своё видение мира, привить определённые нормы, делит всё на «правильное» и «неправильное», будь осторожен – обычно так поступают те, кто хочет сделать тебя более удобным для общения. Привив тебе установки, человек получает над тобой власть, понимает, как можно тобой манипулировать. Самое печальное – такую манипуляцию крайне сложно распознать, и ты рискуешь быть в неведении долгие годы, искренне считая, что при принятии решений руководствуешься только своими принципами.
8. На тебя постоянно морально давят
Если в отношениях с кем-либо: неважно, родственник это, друг или твоя девушка, у тебя возникает ощущение, что тебя постоянно пытаются воспитывать, на тебя давят, тебя ругают, оправдывая свои действия заботой и пожеланием лучшей жизни, то тебе пора задуматься о том, что это ненормально. Скорее всего, человек просто выстраивает свой авторитет, пытаясь использовать тебя и показать тебе, кто главный в ваших отношениях. Разумеется, если он займёт лидирующие позиции, ему будет проще контролировать тебя и твои действия.
9. В твою сторону отпускают слишком много комплиментов и похвалы
Понятное дело: каждому человеку приятно слышать комплименты в свой адрес. От этого ты мгновенно добреешь, проникаешься к человеку доверием и в целом начинаешь относиться к нему более внимательно и снисходительно. Но когда комплиментов и похвалы слишком много, это может свидетельствовать о том, что от нас чего-то хотят. К примеру, твой коллега может восхищаться твоим мастерством и профессионализмом, а после попросить тебя помочь ему с проектом. Ты вряд ли откажешь тому, кто доставил тебе так много положительных эмоций, и возьмёшь его ответственность на себя.
Как не дать себя использовать
Ты можешь обезопасить себя от манипуляций со стороны окружающих людей, следуя всего трём основным советам.
1. Учись говорить «нет»
Умение отказывать, причём делать это уверенно, без оправданий и извинений, позволяет чётко дать понять манипулятору, что ему не стоит пытаться давить на жалость, взывать к чувству долга или тратить своё и твоё время на бессмысленную похвалу и комплименты. Если ты научишься говорить «нет», ты никогда не позволишь окружающим использовать себя.
2. Проси об ответной услуге
Когда человек постоянно просит тебя о помощи, ничего не предлагая взамен, проси его об ответной услуге. Большинство людей, услышав об этом, сразу же испарятся. Человек, который привык использовать тебя, будет не готов становиться твоим должником. Такие люди ищут односторонней помощи, веря, что им необязательно отплачивать тем же.
3. Не позволяй кому-либо влиять на твои решения
Принимай все важные решения в одиночку, не советуясь с родными, близкими, коллегами и знакомыми. Не позволяй им давить на тебя, подвергать сомнению твои знания и опыт, критиковать тебя, оправдывая это заботой и любовью. Пусть окружающие тебя люди уважают твои решения и не пытаются им препятствовать.
«Я никому не нужен»: отчего возникает такая мысль и советы психолога, как от нее избавиться
Советы психолога о преодолении ощущения собственной ненужности и негативного мышления.
Кадр из фильма «Тайное окно»
Что делать, если ты никому не нужен? Грустная и вредная мысль, что нас никто не любит, порой возникает у всех. И ей ни в коем случае не стоит верить.
Но откуда берется это ощущение, и как заставить замолчать голос в голове, утверждающий, что ты никому не нужный неудачник? Читай дальше, чтобы узнать мнение психолога.
Содержание
Отчего возникает ощущение, что ты никому не нужен
Люди — это социальный вид, и все же многие из нас чувствуют, что они «просто не вписываются» в окружающий мир и никому не нужны. Недавнее исследование, проведенное в Великобритании, показало, что каждый десятый человек считает, что у него нет близких друзей, в то время как каждый пятый никогда или редко чувствовал себя любимым.
Таким образом, с ощущением собственной ненужности сталкивается огромное количество людей — ты не одинок.
Более того, люди, испытывающие это чувство изоляции, также не понимают, что причина, по которой так легко начать воспринимать себя изгоем или чувствовать себя отвергнутым, нелюбимым или просто «недостаточно хорошим», имеет гораздо меньшее отношение к внешним обстоятельствам и, как правило, связана с так называемым «внутренним критиком» — чем-то, чем обладаем мы все.
Психолог Роберт Файрстоун однажды провел исследование, используя шкалу, которая измеряла саморазрушительные мысли людей, и обнаружил, что наиболее распространенной критической мыслью респондентов по отношению к себе было то, что они «не похожи на других людей».
И хотя респонденты помечали эту мысль как негативную, на самом деле она должна быть позитивной. Только подумай, если бы мы все были одинаковы, каким скучным был бы этот мир!
Но давай вернемся к «внутреннему критику» — той части психики, которая существует в каждом из нас. Если над ней совсем не работать, она будет оказывать на нашу жизнь исключительно негативный эффект, бомбардируя токсичными мыслями и ощущениями. Тебе всегда будет казаться, что ты недостаточно хорош, никому не нужен и не заслуживаешь счастья.
Внутренний критик — как маленький гремлин, который, если ты не возьмешь себя в руки, скоро будет контролировать тебя и мешать жить полноценной жизнью.
Как жить, если ты «никому не нужен»: первый шаг к победе над внутренним критиком
Прежде чем мы приведем несколько советов психолога о том, как заставить замолчать этого внутреннего критика, мы хотим напомнить тебе, что в мире нет ни одного человека, который бы всем нравился и был бы всем нужен.
Просто на минутку представь себе такую персону, с которой каждый из 7,8 миллиардов людей на планете хочет быть рядом и отчаянно пытается получить хоть каплю внимания от этого «всеобщего любимчика» — ужас, правда?
«Быть нужным» всем без исключения просто нереально. Никто не любит всех, поэтому те завышенные ожидания, которые ты возлагаешь на себя, просто нецелесообразны и нереальны.
Избавившись от внутренней необходимости производить хорошее впечатление на всех подряд, ты сделаешь первый шаг к контролю своего внутреннего критика.
8 способов борьбы с внутренним критиком и обретения спокойствия
Ниже тебя ждут полезные советы от Жаклин Херст, психотерапевтки и создательницы сайта Life Coaching The Life Class, которые помогут обрести контроль над своим внутренним критиком и перестать чувствовать себя так, будто ты никому не нужен.
1. Начни отслеживать свои упаднические мысли
Ответь, пожалуйста, на вопрос: как понять, что ты никому не нужен? Тебе может показаться, что ты «чувствуешь», что никому не нравишься, но на самом деле ты так думаешь. Существует большая разница между тем, что ты думаешь, и тем, что ты чувствуешь.
Когда речь заходит об управлении разумом, очень важно привести свои мысли в порядок. Когда ты поймешь, что контролируешь свои мысли, ты сможешь начать контролировать свои чувства.
2. Признай категоричность формулировки «я никому не нужен»
Мысль, которая говорит «я никому не нужен», — не только негативная, но и явно неверная: так просто не может быть. Поэтому было бы здорово, если бы ты попробовал взглянуть на свои мысли объективнее.
Задавай себе вопросы, которые начинают способствовать более правдивому и реалистичному мыслительному процессу.
Для начала спроси себя: «Неужели никто в моем окружении никогда не демонстрировал заботу по отношению ко мне, не проявлял участие и не давал поддержку?» Уверены, при тщательном размышлении ты обнаружишь, что это вовсе не так.
3. Измени свое отношение к установлению контакта с окружающими
Если ты думаешь, что заводить друзей или найти девушку трудно, так оно и будет. Но если ты начнешь размышлять о том, что можно попытаться завести одного друга к концу месяца, это становится гораздо проще.
Мысль о том, что ты никому не нужен и всем на тебя плевать — болезненная, но очень комфортная. В нее можно закутаться, как в плед, и снять с себя ответственность за попытку наладить отношения с окружающими.
Попробуй «переодеться»: вспомни о своих положительных качествах и осознай, что есть масса причин, по которым люди могут (и будут!) хорошо к тебе относиться.
4. Сделай шаг навстречу людям
Легко думать, что ты никому не нужен, и ждать, пока мир тебя в этом переубедит. Но как насчет того, чтобы спросить себя: «А нужен ли кто-то мне?» Начни демонстрировать свой интерес и заботу окружающим тебя людям, пусть даже и в мелочах.
Возьми телефон и позвони родителям. Поинтересуйся у коллеги, как прошел ее день. В конце концов, улыбнись кассиру в магазине по соседству! Если у тебя появится привычка проявлять участие к остальным, они обязательно ответят тебе взаимностью.
5. Пошли своего внутреннего критика куда подальше
Итак, ты уже научился отслеживать те моменты, когда внутренний критик начинает нашептывать тебе всякие гадости? Отлично, теперь пришло время вежливо сказать ему, куда он может пойти.
Он может поднять свою голову, когда ты на свидании, и начать шептать что-то вроде «ты ей даже не нравишься», а может быть, на деловой встрече, когда ты, наконец, заговорил, возникнет мысль «всем плевать на то, что ты говоришь».
Что ж, теперь ты знаешь, кто именно ответственен за подобные ощущения. В качестве упражнения запиши эти критические мысли в блокнот, чтобы начать осознавать и анализировать их.
6. Дай себе поддержку
Взгляни на эти записанные неприятные мысли и спроси себя: «Ты бы так разговаривал со своим лучшим другом?» (ответ почти наверняка отрицательный); «Ты бы сказал что-то подобное своей возлюбленной или ребенку?» (думаем, вряд ли).
Видишь ли, когда ты осознаешь то, что говоришь себе на подсознательном уровне, тебе, вероятно, станет проще заменить негативные формулировки позитивными.
Американская актриса и комедиантка Эми Полер однажды сказала: «Заступиться за себя так же, как за кого-то из наших друзей, — дело трудное, но приносящее удовлетворение. Иногда это срабатывает. И чаще, чем может показаться».
7. Брось вызов внутреннему критику
Если твой внутренний критик говорит тебе оставаться в изоляции или не выходить на улицу, ты должен начать думать о том, почему было бы здорово, если бы ты вышел (с соблюдением мер безопасности, разумеется).
А когда он говорит тебе держать рот на замке на вечеринке, как бы нелепо это ни казалось на первый взгляд, ты должен найти способ думать об обратном и не предаваться негативному мышлению.
Вызов самому себе — это ключ к победе. Помни, что способ внести изменения, которые ты хочешь, — это изменить модель своего поведения.
8. Будь мягче к себе и верь в свои силы
Бросая себе вызов, ты должен помнить о том, чтобы практиковать соучастие к самому себе. Чем больше ты приведешь свой ум в порядок, тем лучше будешь себя чувствовать и, в свою очередь, тем лучше будешь действовать.
Чем больше и убедительнее ты будешь оспаривать высказывания внутреннего критика, тем тише начнет звучать его голос.
Вполне вероятно, что, приступая к этому процессу, ты обнаружишь, что у тебя возникают мысли типа «это просто не подходит мне; я знаю, что недостаточно хорош и никому не нужен».
Напомни себе, что борьба с этими негативными мыслями приведет тебя к получению того, чего ты хочешь в жизни. Мысли сильны, и самое прекрасное, что они — это твой выбор. Ты можешь выбрать негативную мысль или позитивную.
Важно знать, что ты способен менять образ своего мышления и находить способы получить доступ к своей уверенности, силе и спокойствию через свой ум. Медленно, но верно твой внутренний критик будет появляться все реже и реже, а твое истинное «я» станет сильнее, увереннее, и ты вдруг обнаружишь, что все это время люди хотели общаться с тобой, и ты им вовсе не безразличен.