Ты сейчас в чем прикол

Как оригинально ответить на вопрос: «В чём ты одета»?

Варианты: «Во что ты одета?», «В чём ты сейчас», «Что на тебе сейчас?» и тому подобное.

Как отвечать, чтобы было остроумно и смешно?

Очевидно, что человек задающий вопрос: «В чём ты одета»? либо на другом конце провода (или в интернетной сети), либо туго со зрением. Кто знает, сколько ещё свидетелей Вашего разговора находится рядом с задавшим вопрос и потому остаётся иронизировать в ответ чем-то типа:

☘ Одежду каждый день меняю, в чём одета забываю.

☘ Я вся в делах, но уже медленно снимаю обязательства.

☘ В тряпочку, в которую тебе лучше помолчать.

☘ Отопление выключили, пришлось накинуть норковую шубку. Чтобы всё было гармонично, ещё и бриллианты пригодились.

☘ Придётся тебе самому придумать в чём я одета, у меня фантазия не по этой части.

☘ В шоколаде, но его я буду есть сама.

☘ Да ладно. Можно подумать ты сам дома ходишь не в трениках дырявых, а в смокинге? В нормальной домашней одежде.

☘ Я тебя очень разочарую тем, что я всё же одета.

☘ Спроси это у моего личного стилиста, он лучше знает все названия.

☘ C ног до головы нахожусь в хорошем настроении.

☘ Что в твоём шкафу нашла, то и одела.

☘ В наше время верхняя одежда стала походить на нижнее бельё, поэтому я затрудняюсь верно ответить на этот вопрос.

☘ У меня очень красивые ноги и потому я сейчас с глубоким декольте.

☘ Я полуодета. Один тапок на ноге, вторым запустила в мышь.

☘ Когда хоть что-то одену, обязательно отвечу на вопрос.

☘ Не одежда красит человека.

☘ Я одета в тот минимум, который привлекает максимум мужского внимания.

☘ Во что влезла, то и одела.

☘ Полезла в шкаф, сняла платье с вешалки, оделась. теперь платье опять на вешалке.

☘ Не надейся. Всё очень прилично.

☘ Что одела, то на тебя уже не налезет.

☘ В отличное платье, с длинными ногами и красивой талией.

В таких случаях можно попробовать отвечать например так:

Одета я не по погоде.

«Что на тебе сейчас?»

На мне сейчас совсем никого нет.

Я сейчас совсем не в том, что ты мне хотел, но так и не подарил, мой дорогой.

Можно и стишками, но это будет не так смешно, как отдельной фразой, поэтому обойдусь без них.)

Как правило, цель девушки, общаясь с парнем,

его заинтересовать, заинтгиговать, очаровать, «привязать», удержать.

Поэтому и ответ на поставленный автором вопрос должен быть соответственным, интересным, интригующим, таким, чтобы парень непременно захотел это увидеть собственными глазами.

предлагаю такие варианты ответа:

Ну такие вопросы совсем не двусмысленные, особенно если это говорит ваш парень. Можете вместе пофантазировать и приписать себе много того что он бы хотел услышать. Но если вы не хотите отвечать можете сказать что-то в духе: «В одежду», «во что-то очень свободное и очень красивое».

«А с чего ты взял, что я сейчас одета?».

«Я сейчас в халатике лежу, а хотелось бы в бикини на каком-нибудь пляжу».

«В таком, что и в скайпе страшно показаться».

«В том в чём я сейчас одета, мама была бы в шоке и заставила бы снять».

«Я вся в красном, надеюсь, что это не напрасно».

«На мне одежды грамм на триста, но на меньше и не думай надеяться».

«Мне бы платьице одеть, да некому раздеть, мне бы джинсики натянуть, да некому стянуть, поэтому беда, раздета и одна».

«Ох одета в пеньюар, и ложуся в будуар, я в чулках, и я в жабо, жаль, что очень далеко».

Есть неплохой вариант, с юмором, который поможет завершить разговор с навязчивым поклонником. Можно ответить на поставленный вопрос: На мне два убийства, трое детей, ипотека.

Собеседник должен понять, что общается не с гламурной красоткой, ищущей романтики, а с нестандартной личностью. Чтобы продолжить отношения, он и сам должен быть нетривиальным, готовым к неожиданным поворотам сюжета в отношениях.

При этом, думается, что такой вопрос задается не с целью получения обстоятельного или креативного описания наряда. Поэтому можно загадочно рассмеяться в ответ, пускай собеседник домысливает сам, что он услышал в ответ.

1)В костюме Дарт Вейдера, а что?

3) Помнишь в чем был Ди Каприо? Так вот у меня на пижаме тоже мишки и лошадки.

На вопрос «Где встречаемся?» можно попробовать ответить в лёгкой шутливой форме следующим образом:

На вопрос «У кого встретимся?» могу ответить:

Чтобы получить правильным ответом:

Не будем спрашивать о том, что тебя не касается. А если спросил – не удивляйся последствиям.

«Как тебя зовут?».

↴ Меня однажды уже позвали. Теперь больше не зовут.

↴ Зовут, только дозваться не могут.

↴ Сразу зовут, потом убегают.

↴ Зовут громко, у меня со слухом плохо.

↴ Скажу как зовут, если в армию не призовут.

«Как тебя зовут?».

↴ Отгадай с трёх раз. Если отгадаешь, получишь приз.

↴ Сразу зовут, а потом обзывают.

↴ Зачем меня звать? Я уже тут.

↴ Обычно друзья меня зовут ВЫПИТЬ.

↴ Назвали в честь дедушки и теперь меня зовут прадедушка.

«Как тебя зовут?».

↴ Я то помню своё имя. А ты помнишь как зовут тебя самого?

↴ Как корабль назовёшь, так он и поплывёт.

↴ Игор. В честь Олимпийских Игор.

↴ Можешь звать меня Хозяин, так не ошибёшься.

↴ Здесь вопросы задаю я.

Только не отвечайте подобными фразами, если знакомящийся с Вами парень понравился. Оригинальностью лучше не злоупотреблять. Честно ответить: «У меня очень красивое имя, как и я сама» или «Я обязательно назову своё имя, но мне хочется уточнить Ваши паспортные данные». Нескромно? Зато нестандартно. А в наше время некоторые из кожи вон лезут лишь для того, чтобы отличаться от других.

Продолжаем искать ответ на вопрос.

↴ Меня зовут Роза. По запаху можно было догадаться.

↴ Просто так я тебе ничего не скажу. ПРидётся тебе меня задабривать.

↴ На стенде «Розыск» не только моё имя висит, но и весь портрет.

↴ Не спрашивай. Меньше знаешь, крепче спишь.

Источник

Ты сейчас в чем прикол

что про тебя такое

с тобой после такого

Вообще то мне даже

бы кто-то узнал про

тебя такое то с тобой

что ты в деда мороза

1 комментарий

Похожие цитаты

Совещание голосом в скайпе. Сижу, молча слушаю. Заходит ребенок весь в своих мыслях, ничего не замечает и прям с порога спрашивает:
— Мам, а ты помнишь, как папе яйца раскрасила?
— Кххх. ( подавилась я)
— … ( в скайпе после пары смешков повисла тишина, девелоперы следят за развитием событий).
— *я, сдавленно затаив дыхание* Чего я делала?
— *ребенок радостно* Ну помнишь, ты в холодильнике всем яйцам мордочки нарисовала, а утром папа пошел омлет готовить, а ему там яйца рожи строят.
— *я, мощный облегченных выдох* А, да, было такое. У меня совещание, извини.
— *я, пытаясь сохранить серьезность, в скайп* Господа, давайте продолжим.
— *в скайпе хихиканье, оживление и нерабочая атмосфера*.

Не-не-не, я же никому не буду рассказывать, что всяко было 🙂

АНЕКДОТЫ ОТ ИНЕТА

У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка.
***
Снес конь яйцо… да не простое — а деду копытом!
***
И хочется и колется, — сказал зоофил, поглядывая на ежика.
***
Муж жене.
— Все бабы во время секса стонут, а ты, как рыба молчишь!
— А чего не скажешь? Предупреждай, и я стонать буду.
Занялись сексом. Жена.- Ну, что стонать?
— Да, погоди ты.
— Теперь стонать или, что?
-Та, куда ты спешишь, погодь!
— Стонать уже в конце-то концов?
… показать весь текст …

Источник

LiveInternetLiveInternet

—Метки

—Музыка

—Ссылки

—Приложения

—Цитатник

Перечень наиболее реальных способов заработать деньги Разумеется, что эта статья написана не для т.

//img-fotki.yandex.ru/get/4009/yes06.b9/0_1e769_8673e9d4_XL.jpg Норма Джин Мортенсен (Мэ.

МУЖСКИЕ ИМЕНА А Август Авер.

😆 Добавляйте к себе в цитатник! Это должно быть у каждого! Блуждая регулярно в сетях Интернета.

—Видео

—неизвестно

Самые дорогие,мощные,шустрые и быстрые авто

—Рубрики

—Всегда под рукой

—Фотоальбом

—Поиск по дневнику

—Подписка по e-mail

—Интересы

—Друзья

—Постоянные читатели

—Статистика

— В чем ты сейчас? Улыбнемся))

Я_вас_любил все записи автора
— В чем ты сейчас?
— В делах!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства.

***
В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающему метеорологу и говорит:
— Ну, Питер, и где те 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии.

***
Сидит мужик, смотрит телек, потягивает пивко. По ящику реклама:
— У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма.
Мужик вскочил с кресла:
— Ух ты, я панда.

***
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

***
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.

***
Еду утром на работу, пробка. впереди меня LEXUS с надписью на стекле: «Продаю».
Еду аккуратненько, гололёд, сама себе думаю:
— «Господи, хоть бы не купить!»

***
Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает ее с комментарием: «Такую за раз не переедешь».

***
Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:
— Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
А тот, не долго думая отвечает:
— Это не хомяки, это тараканы в шубах.

***
Любопытный пример из жизни предпринимателей последних лет в России.
Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать «черным налом», открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал «от наступления первого числа месяца». Соответственно, каждый месяц случался «страховой случай», сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.

***
Муж сегодня загнул:
«Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку. »
Я так удивленно:
«Ты че сдурел?! Какую еще дудку?!»
Он возмущенно: «Какую, какую. Под которую, я постоянно пляшу. «

***
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

***
Сын возвращается со школы. Папа:
— Как успехи в школе, сын?
— Хорошо, пап! Сегодня по результатам годовых контрольных продлил контракт с пятым классом еще на год!

***
Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
— Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверное, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
— Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

***
В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.

***
— Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

***
— Любимая.
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.

***
Отругала дочку за очередной подвиг. А она мне в отместку стишок накатала:
«Целый день она кричит, никогда не замолчит.
Догадайтесь, кто она? Это папина жена!»

***
— Хочу познакомиться со скромной, молчаливой девушкой, которой не нужны дорогие подарки, при этом она должна быть красивой и стильно одеваться. Не знаешь где такую можно найти?
— В магазине модной женской одежды.
— Среди покупательниц или продавщиц?
— Среди манекенщиц.

***
Акция в Аптеке: «Кто купит у нас три пачки китайских презервативов, тому детская погремушка и соска в подарок!»

***
Сантехник Сидоров моментально сменил сексуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.

***
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

***
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы.
И получил неожиданный ответ:
— Коля.

***
Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно. а ты больше ЭТО никогда не готовишь.

***
Мама с Павликом собираются в детский сад. Сын упирается, не хочет надевать тёплые штаны. Мама:
— Ты что, хочешь всё ТАМ отморозить и маму без внуков оставить? Павлик, вздыхая:
— Ну. только ради внуков!

***
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги. вон. Сорок четвертого.

***
Возвращаюсь домой на такси. Время позднее, дорога практически пустая. Водитель резко тормозит. Ну конечно, чуть не воткнулись в девочку на шпильках, которая решила перейти дорогу здесь и сейчас, игнорируя отсутствие пешеходного перехода. В одной руке пакет с продуктами, в другой сонный спиногрыз в шапочке с ушками какой-то живности.

Таксист достает что-то из бардачка и натянув на лицо самую милую улыбку, выходит из машины. Сквозь стекло слышу обрывок разговора: «Вот. мужу передайте. нет-нет, не отказывайтесь, ему обязательно пригодится. и детские тоже есть. я попрошу для вас один оставить. а то их разбирают быстро. знаете сколько таких молодых прекрасных мамочек как Вы» (последние пару фраз он уже кричит вслед торопливо удаляющейся красотке).

Садится в машину, едем дальше, меня разбирает любопытство. Спрашиваю «Что Вы ей дали?» Открывает бардачок, достает от туда стопку визиток: «Ритуальные услуги» с описанием: гробы, венки и памятники, помощь в оформлении сопутствующих документов.

***
В начале 80-х, в офицерском клубе одной из воинских частей Вюнсдорфа, где в то время располагалась ставка Главкома ГСВГ (Группы советских войск в Германии), проходило собрание, посвященное 7 ноября.

В зале находилась большая группа приглашенных немецких офицеров. Как полагается, после «официальной части» был запланирован «цумволь» (что на местном жаргоне обозначало дружеский русско-немецкий банкет с крепкими напитками).

Но поскольку мероприятие имело «международный характер», для доклада из политуправления прибыл целый генерал-майор, подготовивший объемный текст на десятки страниц на тему «нерушимой дружбы народов» и «успехов экономического и военного сотрудничества социалистических стран».

Переводчиком назначили молодого очкарика-старлея, не отличавшегося успехами в службе, зато прекрасно владевшего немецким языком. Надо сказать, что это поручение он воспринял как свой шанс быть замеченным начальством и немного продвинуться по службе.

Он очень старался и в течение четырех часов с усердием переводил доклад немецким офицерам, которые уже из последних сил боролись со сном, вежливо пытаясь изобразить на своих лицах хоть какое-то подобие заинтересованности.

Впрочем, к концу выступления даже генералу стало ясно, что аудитория в зале уже близка к состоянию невменяемости. Чтобы несколько оживить обстановку, он решил рассказать… анекдот.

Лихорадочно вспоминая сленговые словечки и идиоматические выражения, лейтенант вслушивался в речь генерала, стараясь не пропустить ни единого слова. Затем побледнел и, выдержав долгую паузу, произнес в притихший зал:

– Уважаемые гости… В завершение своего доклада мой генерал рассказал вам анекдот, смысл которого я не понял даже на родном языке. Поэтому если у вас есть хоть капля сочувствия, очень прошу вас не «сдавать» меня и наградить докладчика бурными и продолжительными аплодисментами…

Спустя месяц на погонах нашего «переводчика» зазолотились новенькие капитанские звездочки.

***
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: «Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски». Тут встает мужчина солидного вида:
— Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длиной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
— Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
— Да-а-а.
— Тот кто пернул, тоже взялся?
— Да.

Метки: пятница анекдоты

Процитировано 4 раз
Понравилось: 31 пользователям

Источник

Как оригинально, красиво и интересно ответить на вопрос «Чем занимаешься?»: варианты ответов парню, девушке. Что ответить, когда спрашивают «Что делаешь?» — по жизни, в свободное время, на работе, сей

Список прикольных ответов на вопрос «Чем занимаешься?», «Что делаешь?»

Отношения между людьми всегда завязываются на взаимных интересах и ладном, интересном общении. В силу скромности, стеснительности или недостаточности опыта диалог не всегда может «получаться». Улучшить свои коммуникативные навыки, научиться располагать к себе людей и уметь «правильно» отвечать на вопросы помогут советы данной статьи.

Наиболее частый вопрос, который могут задать человеку в соцсетях, в телефонном разговоре или лично – это вопрос о ваших занятиях (как в общем, так и в данный момент).

Как ответить на вопрос:

Прикольные ответы для разговора

Варианты ответов на сайте знакомств

Чтобы понять человека и хорошо себя показать в интернет-общении, нужно постараться быть креативным и интересным, но вместе с тем – искренним человеком.

Девушка на сайте знакомств нередко получает вопрос «Чем занимаешься?», и это для нее – дело привычное. Но не каждая девушка думает о том, что написать и как ответить правильно. Ведь человек, который ее спрашивает – потенциальный друг (или даже больше), но пока что – человек далекий, практически чужой, незнакомый. Стоит быть скромнее и проще, и отвечать на сайте знакомств нечто нейтральное.

Список красивых ответов на вопрос «Чем занимаешься?», «Что делаешь?»

Показать себя с лучшей стороны сможет ваше умение хорошо подбирать ответы на любые поставленные вопросы. Конечно же, вы всегда можете быть остроумны и находчивы, если имеете большой словарный запас. Однако для этого требуется много времени, а вот подготовленный список ответов «сэкономит» ваши силы.

Варианты:

Красивые и романтичные варианты ответов

«Чем занимаешься?»: общие ответы

Когда люди слышат этот вопрос, они, как правило, говорят о том, чем занимаются в данный момент времени, например: «Кушаю», «Смотрю фильм» или «Прибираюсь в комнате». Но это не самый хороший вариант, поскольку подобные ответы звучат примитивно и скучно. Намного правильнее будет сказать: «Я продавец» или «Я веб-дизайнер». Если девушка спрашивает парня о том, чем он занимается, то он может сказать: «Разговариваю с самым интересным человеком в мире» или «Думаю о тебе». Так вы сможете заинтересовать собеседника и создать благоприятную почву для продолжения диалога. Также неплохими ответами могут стать:

Ученые выяснили, что мелатонин может защитить человека от COVID-19

Мужчина заметил мальчика с нарисованными часами и не смог пройти мимо

В Греции со дна затонувшего древнеримского судна подняли античные амфоры (фото)

Все это звучит интересно и необычно, а банальность нужна лишь в том случае, когда беседа вам надоела и вы хотите поскорее закончить ее.

Список умных ответов на вопрос «Что делаешь?», «Чем занимаешься?»

«Умный» ответ – это те мысли, которые вы выражаете, правильно и грамотно подбирая слова, используя красивые обороты и цитату, литературную лексику. Ваши ответы должны не только давать собеседнику конкретную информацию, но и показывать вашу образованность.

Варианты:

Остроумные ответы на вопросы

Оригинальные, прикольные, смешные ответы

Хотите покорить собеседника или собеседницу своим юмором и живым интеллектом? Попробуйте придумать что-то оригинальное.

Примеры ответа на вопрос «Что делаешь?»:

Ответы-приколы такого рода придумает каждый. Будьте осторожны! Шутки и приколы хороши в дружбе, но далеко не всегда они уместны, особенно, когда человек вам нравится. В таком случае, возможно, лучше придумать нечто более романтичное…

Список ответов на вопрос «Чем занимаешься?», «Что делаешь?» смешных, шуткой

Попробуйте научиться отвечать на любой, даже самый банальный вопрос смешно и юмористично. Это вернет или задаст вашим отношениям с человеком особый позитивный тон. Сарказм нынче очень популярен и научиться ему не сложно.

Вот вам варианты ответов:

Ответы для диалога

How was your day? Как прошел твой день?

Здесь, как и на все последующие вопросы, можно отвечать теми же словами: (It was) great, good, fine, ok, not so great и так далее.

Но вот вам еще интересные примеры:

My day was amazing. – Мой день прошел замечательно.

Could have been worse. – Могло быть и хуже.

Pretty busy. – Довольно напряженно.

Stressful. – Тяжело (стрессово).

Please don’t ask. – Пожалуйста, не спрашивай.

My day has been terrible! – Мой день прошел ужасно! (has been вместо was, т. к. он еще не закончился).

It could have been better. – Могло быть и лучше.

So so. All I did today was clean up the mess I made yesterday. How about you? – Так себе. Все, чем я сегодня занимался — уборка беспорядка, который я устроил вчера. А как прошел твой день?

Splendid, thanks! And yours? – Шикарно, спасибо! А твой?

Список остроумных ответов на вопрос «Чем занимаешься?», «Что делаешь?»

Это особый род ответов, немного юмористических и немного грубых, которые могут выглядеть как сарказм или как издевка.

Варианты ответов:

Семь популярных вариантов того, как отвечать на вопрос: «Что делаешь?»

Большинство людей, услышав этот вопрос, испытывают раздражение. Почему? Конечно, не потому, что совсем не знают, как отвечать. На вопрос: «Что делаешь?» — всегда найдется какой-нибудь ответ, но смущает не это. Чем бы ты ни занимался в эту минуту, чужое любопытство застает врасплох. Как поступить воспитанному человеку? Давать подробный отчет, отшучиваться или прохладно намекнуть, дескать, это никого не касается?

Прежде чем узнать, как отвечать на вопрос «что делаешь», задумаемся над тем, почему люди задают его. Если это телефонный разговор, собеседник может интересоваться, чем ты в данный момент занимаешься, с тем чтобы выяснить, удобно ли сейчас говорить, сколько времени ты можешь ему уделить и т. п. Тогда нет никаких затруднений в том, как отвечать на вопрос «что делаешь». Можно поделиться с человеком, чем действительно занимаешься в данный момент: читаешь, смотришь кино, бродишь по интернету или просто бездельничаешь. Или сказать, мол, в данный момент очень занят и не можешь разговаривать. А если звонок долгожданный – смело можно говорить: с нетерпением ожидаешь его.

Однако в большинстве случаев этот вопрос не несет в себе особого смысла и является лишь способом завязать разговор. У англичан, к примеру, фраза: «How are you?» («Как дела?») — означает приветствие и не предполагает никаких объяснений. Если вдруг начать подробно описывать собеседнику дело, которым занимаешься, он, скорее всего, оборвет тебя на полуслове, поскольку совсем не намеревался выслушивать пространную исповедь. Как отвечать на вопрос «что делаешь» в таком случае?

Самый популярный ответ: «Ничего особенного. А ты?» И тогда собеседник либо отделается парой незначительных фраз и перейдет к тому главному, ради чего, собственно, и затеял диалог, либо начнет обстоятельно рассказывать о своих делах. Может быть, он и позвонил (написал в чат) только для того, чтобы выговориться, излить душу?

Ответ номер два по частоте употребления: «Разговариваю с тобой», — или: «Ты не поверишь, но сижу во «ВКонтакте»» (или в другой социальной сети, где был задан этот вопрос). Для поддержки диалога этого вполне достаточно. Одновременно так можно намекнуть, что ты не любитель формальных вопросов. И совершенно точно — этот человек больше никогда не задаст такого вопроса, если ответить, что ведешь статистику того, сколько человек за день спросили у тебя «что делаешь» и «как дела».

Третий распространенный ответ на вопрос: «Что делаешь?» — шутка. Она может быть нейтральной, доброй или в некоторой степени обидной. Собеседнику, понимающему юмор, можно сказать, что спасаешь мир, охотишься на кухне на диких тараканов, отращиваешь волосы, размышляешь о смысле жизни и т. п. Можно отшутиться и так: «Думаю, как ограбить ювелирный магазин. Ты со мной?»

Четвертый способ отбить охоту задавать бестактные вопросы – это встречный вопрос: «А почему ты спрашиваешь?»; «Зачем тебе нужна эта информация, как ты будешь ее использовать?» После подобного настойчивого допроса придет черед смущаться собеседнику.

Пятый вариант – игнорирование неудобного вопроса. Если он прозвучал сразу после приветствия, то достаточно просто поприветствовать в ответ. Если же вы уже поздоровались, и визави спрашивает о делах, можно спокойно перевести разговор в другое русло – поделиться новостями, поинтересоваться конкретными деталями жизни собеседника и так далее.

Отзыв номер шесть – оценить «оригинальность» вопроса: «Отличный вопрос! Спроси еще, как мир спасти!»

Седьмой вариант заключается в демонстрации бурной эмоциональной реакции в ответ. Можно имитировать шок, потрясение: «Поверить не могу, что ты меня об этом спрашиваешь!»

Совершенно ясно: знаменитый русский вопрос «что делать» и надоедливая приветственная фраза «что делаешь» ни семантически, ни философски не связаны между собой. Крылатый вопрос «что делать» беспокоил лучшие отечественные умы и сердца, мечтавшие о всемирной справедливости, правде и доброте. Николай Гаврилович Чернышевский, поставивший его в заголовок своего произведения, не предполагал, что для далеких потомков в двадцать первом столетии эта проблема так и не будет решена.

Когда парень спрашивает, что делаешь, завтра, чем занимаешься – что ему отвечать?

Если молодой человек интересуется у девушки ее занятостью и видом деятельности, он точно заинтересован ею, как личностью и даже не прочь пофлиртовать.

Ответить можно так:

Как ответить на вопрос любимому человеку?

Если любимая девушка

задала такой вопрос, то нужно ответить:

Если вопрос задал любимый парень

Список оригинальных ответов на вопрос «Чем занимаешься?», «Что делаешь?»

Список и варианты:

Список вопросов (№1)

Список вопросов (№2)

Список вопросов (№3)

Источник