Ты много чего хочешь
Мало ли что ты хочешь: трудности перевода, или что мы говорим детям на самом деле
Кроме двух черно-белых крайностей – жесткого насильственного воспитания и совершенной вседозволенности – есть много оттенков.
Главный редактор «Понарошку»
Понимая, что моё размышление на тему воспитания и разговоров с детьми – только одна из возможных точек зрения, советую относиться к этой статье именно так.
Моё мнение – не императив, а желание расширить и, возможно, поменять отношение к тому воспитанию, в рамках которого росли наши родители и мы сами. Осознание того, что я хочу сказать ребенку и какие слова я для этого выбираю, для меня стало очень важным этапом на пути взаимопонимания между нами и поддержки, которую я могу давать ему каждый день.
Для начала, я напишу некоторые слова и фразы, которые иногда вырываются, когда я чего-то требую от сына, злюсь на него или разочарована его поведением. Это те слова, которые я слышала в детстве много-много раз от бабушки, мамы, учителей и других близких взрослых:
Мало ли что ты хочешь
Нет слова не хочу, есть слово надо
Веди себя прилично, а то накажу
Не плачь, тебе ведь не больно
Не балуйся, не ерзай, сиди ровно
Пока не доешь, из-за стола не выйдешь
Не смотри, отвернись, пойдем скорее
Ну что ты как девочка
Мальчики не плачут
Чтоб я этого больше не видел
Подрастешь, тогда узнаешь
Вот вырастешь, тогда поймешь
Вон мальчик хороший, а ты непослушный
Дальше можете продолжить сами. А теперь, слегка утрируя, я эти фразы переведу. Все эти слова и привычные нам способы воздействия на ребенка, на самом деле говорят:
Твои желания не важны. Есть только то, чего хотят от тебя другие. Этому ты и должен следовать, чтобы тебя любили. Не будь тем, кто ты есть – за это наказывают. Не чувствуй то, что ты чувствуешь – это неважно. Сделай вид, что тебе нестрашно, когда на самом деле очень страшно. Бойся рассказывать сокровенное и задавать сложные вопросы. Живи в ограничивающих тебя стереотипах. Подавляй раздражение, злость и другие «неподходящие» эмоции. У тебя нет права на чувства, выходящие за рамки образа «послушный ребенок». Когда тебя принуждают делать то, чего ты не хочешь, не защищайся и не спорь – это невежливо. Будь для всех удобным. Ешь, в конце концов, до чистой тарелки, потому что так надо.
Представляю, как закипает ваш читательский гнев, желание написать несогласный комментарий и развеять пелену, застилающую мне глаза. Меня и саму пугает собственная драматичность и категоричность в этом вопросе. Ведь мамы и папы, старшие сестры и соседи, бабушки и дедушки, воспитательницы в детском саду, учителя, тренеры – все нас очень любили.
Вас любили. И меня любили. Нас всех любили и говорили много других, совершенно противоположных слов – добрых, ласковых слов. Мы ведь как-то выросли и живём, и тоже очень любим своих детей, это правда. Ну, а что?
Но давайте я попробую продолжить: мало ли что ты хочешь – все равно недостаточно старался и не заслужил хорошую работу. Нет слова не хочу, есть слово надо – будь отзывчив, когда другие садятся тебе на шею. Веди себя прилично – так, как хотят этого другие. Не плачь, тебе ведь не больно – сделай вид, что расставание с близким человеком это пустяки. Ты же девочка – будь примерной и послушной, во всем соглашайся и терпи. Ты же мальчик – не плачь, не грусти, не проси помощи и поддержки. Злиться нельзя – в этом мире есть место только для добрых и мирных. Нужно быть всегда довольным, даже если с тобой поступают нехорошо. Подвинься, когда тебя просят. Уступи место, потому что так хочет кто-то другой.
И ответное «нет, стоп, мне так не подходит» застревает где-то на полпути. Скажешь – отвергнут, перестанут любить, осудят.
Я не хочу угрожать своему ребенку потерей любви, хочу заговорить с ним по-другому, признать его безусловное право быть в контакте со своими чувствами и со своим телом. Хочет он быть вечно отзывчивым или он имеет право промолчать, когда нет настроения здороваться с соседом? Хочет он молча подняться, когда ударился, или заплакать, потому что действительно обидно и больно? Хочет он знать, что его желания, чувства, трудности и намерения ничего не значат, или верит, что я услышу его, и мы всё обсудим? Хочет он замкнуться в чувстве вины, когда ему станет трудно и плохо, или он попросит у меня помощи?
Хочет он быть «вежливым» или хочет быть собой? Хочет он быть «послушным» или быть живым?
Да, понимаю, кроме двух черно-белых крайностей – жесткого насильственного воспитания и совершенной вседозволенности – есть очень много оттенков. Моя родительская задача – выбрать именно те из них, которые подходят моему сыну.
Подобрать тот самый «воспитательный оттенок», тот самый подход, который в свое время позволит ему сказать «нет» там, где это будет необходимо. Сказать «мне больно» там, где захочется поддержки. А там, где он проявит смелость и уверенность, – поддержать другого самому. Я хочу найти слова, которые научат моего ребенка устанавливать комфортные для себя личные границы. Но так, чтобы они обязательно не нарушали границ чужих.
Нет, это не про вседозволенность. Это про то, что невозможно быть удобным для всех. Невозможно, не нужно и даже вредно.
И вот мой маленький трехлетний сын просыпается утром и заряжает – «Не хочу, не буду, уходи, не так, дай, стой, пойдем, хочу ещё». Что на это сказать?
Вот тут и начинаются трудности перевода. А кто говорил, что будет легко?
Изначально текст был опубликован на сайте ponaroshku.ru. Мы публикуем его с разрешения редакции.
Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram. Всего 1-2 поста в день.
«Глубоко внутри вы всегда знали, чем хотите заниматься»: как найти свое призвание
9 советов читателей Т—Ж
Никакая зарплата не сравнится с чувством удовлетворения от любимого дела. Главное — его найти.
Читатели поделились историями о поиске призвания и советами. Начать с себя и изменить отношение к работе, найти единомышленников или отправиться в путешествие с хорошей книгой — выбирайте способ по душе.
Это истории читателей из Сообщества Т—Ж. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции.
Проанализируйте, какими навыками уже обладаете, чем вам нравится заниматься, и отсюда уже выстраивайте план. Хорошо мечтать о творческой и полезной работе, на которой еще будут платить выше среднего, но если даже в вашей голове не вырисовывается картина, чем вы хотите заниматься, откуда работодателям знать?
Гораздо легче искать, если уже имеется база. Например, я всю жизнь была менеджером по продажам — за 10 лет перегорела. Начала искать новую сферу. Проанализировала, что мне, помимо продаж, нравилось в работе: анализ клиентской базы и продуктов. Подогнав резюме под стандарт, устроилась менеджером по продуктам на начальный оклад. Поработаю годик, а потом или пойду на повышение, или стану коучем для продажников — учить мне тоже нравится, благо есть что рассказать. Помимо этого, я люблю писать лаконичные тексты: сопроводительные письма, отзывы. Записалась на курсы копирайтинга, может, пойдет и это дело.
Главное — пробовать себя в разных направлениях. Не получится одно — сможете выбрать другое или найдете позиции, о которых даже не знали.
Я нахожусь на перепутье: перепробовала за последние годы много разных направлений, нигде не выстрелило. На основании имеющегося опыта определила для себя основные черты желаемой работы:
Наметила себе учебный план, через полгода отпишусь, если удастся получить работу в новой сфере.
Я еще студенткой начала преподавать. У меня это хорошо получалось и приносило неплохой доход по тем временам, но всегда хотелось чего-то другого. Долго пыталась найти что-то новое, но всегда возвращалась к преподаванию, так как очень любила работать с людьми.
Однажды я просто смирилась со своим призванием, и именно в этот момент меня увело немного в сторону — в методическую работу. Позже я поняла: это то, чем бы мне хотелось заниматься. Меньше чем через год я ушла в педагогический дизайн, увеличила доход в два раза и сейчас очень кайфую от того, что делаю 40 часов в неделю.
При смене работы очень помогли интеллект-карты. Я выписала, что я делаю хорошо, что мне нравится, чем бы хотелось заниматься на будущей работе и что не нравится в нынешней. Возвращалась к ним, пока искала работу, и в итоге попала в точку. Рекомендую.
Я работаю на работе, которая мне нравится. Вижу перспективы, искренне наслаждаюсь процессом, легко перепрыгиваю возникающие сложности. Иногда, конечно, устаю, но в целом, скорее, получаю ресурсы из работы, чем вливаю их туда.
Начинала, правда, не так позитивно.
Помогло то, что я сняла со слова «работа» лишние смыслы. По сути, работа не может дать таких романтических вещей, как самореализация, поиск себя и прочее. Она может дать деньги, плюшки вроде офиса или удаленной работы, определенный тип начальника, коллектив и так далее. Поймите, что вам в таком списке важнее всего, и сфокусируйтесь на этом.
Если вы будете ждать от работы простой человеческой зарплаты на карточке, она и будет для вас главной мотивацией. А рутина, сложности и выгорание выйдут из уравнения. Если вам важнее всего ДМС, нетоксичный коллектив, начальник с адекватными требованиями, работа на удаленке — найдите именно такую работу, которая будет закрывать вашу основную потребность в полной мере. Все остальное станет мишурой по периметру.
Ответ прост: нужно перестать считать работу развлечением. Она таковой может быть, но не обязана. В любой работе, даже самой творческой, доля развлечения не может быть большой.
Вы ни для чего не созданы и ни для чего не нужны в этом мире — миру вы безразличны. Попытки придумать, чем ты хочешь заниматься, фактически обречены, их невозможно насадить сверху, они рождаются снизу в ходе деятельности, а не в ходе раздумий. Чем будете заниматься и что будет хорошо получаться, то и будет работой, которая приносит удовлетворение и лишь минимально раздражает в каких-то аспектах, — и это раздражение можно свести на нет при желании.
Пробовала все подряд. В 2015 году меня сократили в фармкомпании, откуда я и так планировала уходить: фармбизнес бесил в принципе. Переезжала в Испанию с мыслями, что пойду работать в хостел на ресепшене, — без разрешения на работу, ага. В итоге водила экскурсии — было интересно, работала в магазине — скука, но хотя бы не мокро и ноги не болят, заселяла туристов в апартаменты через Airbnb — весело, но утомляет, а также преподавала английский врачам.
Пробовала учиться графическому дизайну, переводить, писать тексты, среди прочего ткнулась в СММ без особых ожиданий, а оно выстрелило. Потом, уже углубившись, поняла, что нашла свое, от чего глаза горят и удовольствие приходит. Практически случайно, в общем, но все сложилось. Так что единственное, что могу посоветовать, — пробовать все и смотреть, на что есть отклик внутри.
У меня бывали порой мысли: а мое ли это, что мне было бы интересно? Чаще так происходило именно от того, что не было круга единомышленников рядом.
Когда компания занимается идеей, которая тебя захватывает, вы делаете что-то важное и нужное для мира, это не может не вдохновлять. А если команда разделяет твои взгляды, вам вместе интересно и в профессиональном, и в личном общении, то ходить на работу — одно удовольствие.
Нужно перестать относиться к работе как к предназначению и понять, что это ваш выбор. Принципиальная разница в двух моментах: выбор вы делаете осознанно и всегда можете его изменить. А дальше маленькие успехи постепенно делают свое дело, дофамин вырабатывается, вас уважают как профессионала и вы начинаете верить в то, что это ваше предназначение.
Возможна проблема, если вы перестанете развиваться в профессии после освоения базы. При таком раскладе любая работа через полгода покажется каторгой.
Лучшим решением будет путешествие в горы. Не обязательно жить в палатке, просто вам нужно подумать. Возьмите с собой первую попавшуюся книгу из отечественной классики. Решение придет само, просто будьте любознательны и пытливы.
«Никакая зарплата не сравнится с чувством удовлетворения от любимого дела.»
Вообще не согласен. Для меня в работе главное именно то, сколько я за неё получаю и какой уровень жизни могу себе благодаря этому позволить.
Sol, полностью согласен с Вами. Однако очень даже хорошо, когда высокая зарплата сочетается с любимым делом
Sol, может наступить момент, когда ты будешь зарабатывать с избытком, но внутри будешь чувствовать опустошение и неудовлетворённость от того что занят не своим делом и тратишь жизнь впустую
Sol, плюсую.
Человек, который хорошо зарабатывает, обеспечивает семью, не бросит работу и не пойдет сочинять стихи за копейки.
тьфунатебя, а как же дауншифтинг?
Alexander, не согласна, в Грузию спокойно для целей дауншифтинга можно ехать))
За что минусы? Отрицаете существование такого явления, как дауншифтинг?
Sol, кому как. Наверно, если обременен семьёй и детьми то да, ну а у меня лишь девушка и моя зп 40к (норм по меркам Нижегородской области) не компенсирует того, что я работаю на производстве хрени, которую я считаю бесполезной
Sol, удовлетворив деньгами базовые потребности, такую потребность как самореализация (а именно этого хочется, когда накормлен, одет, обут, и в отпуске выгулян) деньгами не удовлетворишь.
Sol, ну так это называется «работать за еду». Если зп – всё, что вас радует, то это именно такой термин. Хорошего здесь мало. Причём неважно, о какой зарплате идёт речь, хоть 50 тыр, хоть 150. Ты всё равно работаешь за еду.
Ты много чего хочешь
Ты спросил меня, чего бы я от тебя хотела…
Я бы хотела чувствовать тебя рядом, наслаждаться каждой секундой, каждым прикосновением… и каждый раз чтобы мурашки по коже…
я бы хотела не вылазить с тобой из кровати несколько дней подряд…
я бы хотела видеть лучик нежности в твоих глазах…
я бы хотела делать тебя счастливее, видеть твою улыбку…
я бы хотела пить вместе чай-кофе по утрам…
я бы хотела наблюдать за тобой спящим, ласково будить тебя, нежно целуя…
я бы хотела дарить тебе море безграничной нежности…
я бы хотела доказать тебе, что ты самый лучший в этом мире…
я бы хотела стать самой слабой в твоих руках…
я бы хотела делить с тобой все самые яркие и радостные моменты в жизни…
я бы хотела поддерживать тебя, когда трудно, придавая уверенности и сил…
я бы хотела, чтобы у нас были общие тайны и секреты на двоих… и свои тайные места…
я бы хотела дурачиться с тобой в душе и целовать тебя везде, где хочется…
я бы хотела стать твоим ангелом-хранителем, чтобы наблюдать за тобой со стороны и оберегать тебя…
я бы хотела слышать твой голос каждый день, говорить обо всём на свете, на самые интимные и сокровенные темы…
я бы хотела научиться понимать и чувствовать тебя и давать тебе то, чего ты хочешь…
я бы хотела согревать тебя своим теплом в самые лютые морозы…
я бы хотела, чтобы ты вспоминал обо мне, когда меня нет рядом, хотя бы иногда… так, между прочим…
я бы хотела знать, что у тебя всё в порядке… хотела бы придавать тебе сил справляться с трудностями…
Я бы хотела тебя во всех смыслах…
Я бы хотела сделать ещё очень много с тобой, много разных вещей в этой жизни…
Я знаю, это больше, чем ты можешь мне дать… Слишком много всяких « но»… Но любят ведь вопреки всему, понимаешь? Пусть мои чувства не взаимны… пусть ты испытываешь ко мне лишь физическое притяжение… Но я хочу, чтобы ты оставался в моей жизни… кем угодно… только будь в моей жизни… Я не хочу тебя терять…
1 комментарий
Похожие цитаты
25 мая. У него завтра день рождения. Они договорились встретится в кафе.
26 мая. Он не пришёл.
27 мая. Он приехал днём. Она вышла к нему. Нервно закурила сигарету. Он что-то говорил, оправдывался. Она не слышала.
Прошло 2 месяца. Он ни разу не приехал.
Она сидела в кафе с подругой, пили вино. Подруга закурив очередную сигарету сказала: Ты знаешь, что он женился?
Она тихо спросила: Когда?
-26 мая.
Она позвала официанта и заказала водки.
Осень.За окном дождь. Зазвонил телефон.
-Да.-Ответила она.
-…
… показать весь текст …
Показатели мужской любви
В этом посте я попытался собрать необходимые и достаточные показатели мужской любви к женщине
— желание быть с тобой рядом
— легкость и естественность похода с тобой в ЗАГС
— желание детей от тебя
— нежность к тебе и внутренняя тяга заботится о тебе…
— попытки тебя понять…
— желание прикосновений с тобой
— легкость, с которой мужчина тратит на тебя деньги
— спит под одним одеялом лицом к тебе…
Дополнения у каждого мужчины могут быть свои, но отсутствие даже одного из этих признаков может говорить о том, что это не любовь…
Люди вместе, пока они хотят быть вместе. Ни долг, ни честь, ни мораль не приковывают одного человека к другому. Когда человек хочет уйти, уйдет и от дома, и от детей, и от умирающего калеки. Пока не хочет — остается рядом.
Когда человек хочет быть вместе, никакие твои недостатки ему не помешают. Когда человек хочет уйти, никакие твои достоинства его не удержат.
Как бы ты ни был некрасив и непривлекателен, найдется кто-то, кому ты понравишься. Как бы ты ни был хорош и желанен, есть кто-то, кто…
… показать весь текст …
«Я не знаю, чего хочу»: психолог объясняет, почему так, и помогает разобраться в своих желаниях
Думать о своих желаниях — не эгоизм, а здоровая забота о себе
Установка «Делай только то, что хочешь, а если не хочешь — не делай» становится девизом поколения двадцати- и тридцатилетних, но как быть в ситуации, когда не можешь понять, чего же ты на самом деле хочешь? Психолог Татьяна Подопригора помогает найти ответ на этот вопрос.
Каково это, не знать чего хочется?
Иногда кажется необходимым, чтобы кто-то другой тебе сказал: вот твои чувства, вот твои мысли, вот твои желания. В такое состояние впадают все — когда мы оказываемся в сложной или даже шоковой ситуации, когда непонятно, что думать, а чувств так много, что сложно разобраться в собственной позиции. В такой момент кажется, что нужен большой взрослый, который возьмет за руку и уведет в безопасное место, объяснит, что произошло и уверит, что всё будет хорошо. Это естественное желание для ребенка.
Некоторые люди так и вырастают в этой позиции, постоянно ожидая такого руководства. Они в каждом человеке ищут маму, которая скажет, как правильно поступить и объяснит ситуацию.
Почему так происходит
Когда не происходит психологического отделения ребёнка от взрослого, они остаются в постоянном контакте, когда один человек будто бы всегда сшит с другим, как единое целое. Если двое — это одно целое, то у них общие желания, чувства, потребности. В этот момент своих потребностей и желаний быть не может.
Такие люди живут во благо семьи, работы, чего-то или кого-то еще, игнорируя себя, не чувствуя себя. В детстве мог быть опыт, когда взрослый всегда прикрывал собой ребенка, отвечая за него и решая за него, даже тогда, когда ребенку уже было пора проявлять самостоятельность. И он так и не научился, и привык, что рядом есть кто-то, кто скажет что происходит. Такая ситуация приводит к заморозке чувств.
Как чувства связаны с желаниями?
Проще всего объяснить эту связь на примере базовых потребностей. Как мы понимаем, что хочется в туалет? Что хотим есть? Ощущаем телом. Мы чувствуем сигнал в теле и распознаем его как знак, что пора перекусить или найти ближайший Макдональдс. Бывает, что и эти базовые потребности игнорируются долго — когда чем-то очень увлечен, отрываешься от тела и вся активность в важном деле — в работе, в интересном фильме, разговоре. А тело остаётся где-то на втором плане со всеми своими сигналами. Так и с остальными желаниями и потребностями.
Прислушиваться к телу и эмоциям
Как понять, я ли это хочу, или кто-то меня убедил, внушил мне желание?
Такой вопрос от клиентов звучит довольно часто. Он решается так: представьте, что ваше желание сбылось. К примеру, мечта о новой профессии. Кому стало хорошо в результате? Кто выиграл от реализации желания? Может быть, в этот момент нам больше всего хочется рассказать кому-то о совершении желания, и этого достаточно. А дальше работать уже не хочется. Тогда идем дальше, почему нам так хочется, чтобы этот человек узнал о новой нашей профессии? Это сделает нас лучше в его глазах? Зачем нам это? Здесь становится видно, что дело не в профессии, а в отношениях с конкретным человеком.
Процесс возникновения желания
Как понять чего я хочу? Иногда такой вопрос возникает из-за путаницы, как будто за желанием прячется что-то иное. Или из растерянности — когда мы оказываемся в новой среде. Совершенно естественно иногда не знать и не понимать своих желаний. Растерянность для многих является чем-то стыдным и непереносимым, ведь часто можно услышать от взрослых, что «надо иметь свое мнение», «че ты мямлишь», «ты чего», «давай уже, соберись».
Мы реагируем на свою растерянность, и дело в этой реакции.
Такие замечания от наших близких могут транслировать непринятие скорости, медлительности и растерянности. Внутри нас формируется определенная реакция на эту растерянность — мы пугаемся и стремимся быстро из нее выйти. И как решение — цепляемся за мнение большинства или, например, ждем поощрения и выбираем то, за что нас похвалят, не задумываясь, хотим ли мы этого в действительности.
Пребывание в растерянности
Если в состоянии растерянности побыть, замедлиться, то за ним можно рассмотреть свои желания. Когда мы в ресторане заказываем еду, мы немного медлим, смотрим, выбираем и прислушиваемся к телесным ощущениям и потребностям, и так делаем выбор. С другими решениями все также.
Но иногда и еду сложно выбрать, и хочется, чтобы кто-то за тебя ее выбрал и принес, как в детстве, позаботился. Излишняя забота в детстве иногда эту чувствительность блокирует, мешает ей развиваться. Как в классическом анекдоте про еврейскую маму:
— Нет, ты хочешь кушать!
Другая частая реакция — критика своих желаний.
Желание возникает, и сразу за ним оценка этого желания — «странное», «глупое», «детское», «неполезное», оно может противоречить нашей идее о том, какой я или о том, каким я должен быть. Мы все хотим быть взрослыми и умными, эффективными. При этом наше желание может не соответствовать этим представлениям и ожиданиям от себя, поэтому критика сразу цензурирует его. Это секундный процесс, часто мы его «проскакиваем», не осознавая, что мы себя критикуем. Тут может помочь внимание к своим оценкам других людей и внимание к своим фантазиям.
Как научиться?
Состояние начинающего нужно тренировать, совершать ошибки, пробовать. Не бояться быть незнающим человеком. Нас долго обучали знать, уметь аргументировать, быть компетентными.
Барбара Шер в книге «О чем мечтать» предлагает ответить на вопросы на исследование своих желаний:
Ответы на эти вопросы могут приблизить к понимаю своих истинных желаний.
Его формирование в детстве происходит естественно. По ходу взросления он может развиваться или блокироваться. Это тренировка, изучение сигналов своего тела, чувств. Мы готовы подстраиваться под тех, кого любим, кто нас окружает, часто умеем хорошо прислушиваться к другим, но не к себе. Если это про вас, то можно пробовать разное и смотреть на свою реакцию, учиться быть внимательным к себе. Позволение думать о себе и своих желаниях — не эгоизм, это здоровая забота.