Ты хорошая мама потому что
Моя мама — лучшая на свете, потому что.
Накануне Дня матери «Амурская правда» объявила акцию «Лучшая мама на свете». Мы предложили читателям рассказать, почему их мамы — самые-самые.
. она красивая, и я хочу быть на нее похожа
— Мама — самое дорогое, что есть у меня. Она помогает мне делать уроки, готовит вкусные блюда. Она красивая, и я хочу быть на нее похожа! У меня три сестры и брат. У мамочки всегда есть время для каждого из нас. Она любит нас одинаково и всегда старается нам помочь. А мы в свою очередь помогаем ей. Полина Ворожцова, 11 лет.
. мамочка — мой лучик света
— Моя мама очень активна везде и во всем: в школе, во дворе. У нее волшебные руки, и все, за что ни возьмется, словно оживает, будто дарит жизнь. Где бы моя мама ни находилась и какое настроение у нее ни было, она дарит свою улыбку и красоту всем окружающим. Она моя лучшая подруга! Никогда меня не предаст. Маме можно доверить все свои тайны. Когда у меня случаются трудные ситуации в школе, ссоры с подругами, всегда дает добрые и нужные советы. Мама — это лучик света, без которого я не могу жить! Алена Ворожцова, 14 лет.
…всегда придумывает что-то новое
— Наша мама — самая хорошая, любимая, красивая. Она самая главная и всегда придумывает что-то новое, интересное. С нашей мамой всегда тепло и уютно. Нашу маму зовут Тая. Она работает в школе, учителем. Дети мамы Таи — сыночек Володик (в январе будет 5 лет), доченька Дашенька (3 годика).
…она для всех находит теплые слова
— Мамочка самая лучшая, потому что она дала жизнь нам, четырем детям, и мы безмерно ей за это благодарны! Несмотря на все трудности, остается самой красивой и ласковой мамочкой! Дети ее любят, а внуки обожают! Мама работает в магазине «Ритуальные услуги». Когда к ней приходят люди, у которых горе, она для всех находит теплые слова, дает нужные советы. Люди, несмотря на свои утраты, очень благодарят ее за доброе отношение. А вообще, мне не нужно искать слов, чтобы сказать, почему моя мама лучшая. Она просто самая лучшая, и все. Дина Пономарева.
…лучшая подружка и невестка
Она очень хорошая, мы с ней дружим, она моя лучшая подружка. Письмо от имени внучки Арины пишу я, свекровь. Внучка еще не умеет писать. 25 ноября у Арининой мамочки и моей невестки день рождения. Решили сделать ей такой подарок. Я очень ее уважаю, как дочь. Лидия Федоровна и Арина.
…она помогла воспитать наших дочерей
— Наша мамочка появилась на свет в 50-м году. В детстве у нее была одна-единственная кукла с глиняной головой и школьная форма, сшитая на 1 сентября из старого бабушкиного платья. С семи лет мама одна ходила пешком к бабушке на покос, а это несколько километров. После школы мама поступила в Зейское медучилище, по его окончании она встретила папу, который приехал на строительство Зейской ГЭС, они сыграли свадьбу. Почти 35 лет своей трудовой деятельности мама отдала детской медицине. В этом году родители отметили 40-летие супружеской жизни. Они помогли нам воспитать и поставить на ноги наших дочерей. Благодаря их примеру мы научились сохранять и беречь семейный уют, переносить вместе горести и радости. Любящие дочери и внучки.
…она нас с сестрой очень любит
— Наша мама — лучшая на свете, потому что она нас с сестрой очень любит. А еще ей тяжело на работе, но она хочет что-нибудь нам купить. Мы ее любим. Дочери.
…маме исполнилось 100 лет
— Наша мама лучшая на свете, потому что есть мы: четыре сестры, шестеро наших детей, семеро внуков. А самое главное, 20 ноября нашей маме исполнилось — вы не поверите — 100 лет! (АП рассказывала о юбилярше в четверг. — Ред.) Поэтому в этом году День матери у нас очень ответственный. Сестры Надежда, Вера, Любовь и Наталья.
…лучше нету в мире дивы
Лучше нету в мире дивы:
Умна, статна и красива.
Кто откажется признать,
На себя будет пенять.
Всем отвечу без вранья:
Просто. бабушка она.
С безграничной благодарностью, дочь Светлана.
…вырастила 10 детей и стала матерью-героиней
— Нашей мамы, Сохимо Александры Константиновны, уже четыре с половиной года, как нет с нами. Но для меня, трех моих братьев и шести сестер она была, есть и останется самой лучшей мамой на свете. И не только потому, что она нас родила и воспитала, дала всем образование, что ей было присвоено звание мать-героиня. Хотя это тоже очень важно. Но в первую очередь, у нашей мамы была большая и добрая душа. Имея только начальное образование, она обладала большими знаниями всех премудростей жизни, которые она передавала нам и своим внукам. Трудолюбие, надежда, терпение, вера, любовь, уважение к людям и умение прощать, самопожертвование во имя детей — были для мамы не просто словами, а повседневными ориентирами ее жизни. В память о ней написаны приведенные ниже строки (мы публикуем фрагмент стихотворения «Руки матери». — Ред.). Валерий Сохимо, Благовещенск.
Когда я вспоминаю нашу маму,
Особенно в последние ее года,
Всплывают у меня перед глазами
Родные руки мамины всегда.
И вроде некрасивы были ее руки:
С узлами на суставах, словно крюки,
Шершавые на ощупь, в мелких складках,
Все в венах вздутых и в пигментных пятнах,
Но в мире нет прекрасней и родней,
Чем руки нашей матери, поверь.
Когда гуляла по стране военная волна,
Свой вклад для фронта, для Победы
Отдали руки мамины сполна.
Всего-то было ей двенадцать лет,
И все, прощай учеба, детства больше нет.
Тяжелая, по-взрослому, крестьянская работа,
Хорошая ли я мама?
Получать удовольствие от родительства нам зачастую мешает наше стремление во что бы то ни стало быть идеальной мамой.
Если вдуматься, то получать удовольствие от общения с ребенком и вообще от родительства нам зачастую мешает наше стремление во что бы то ни стало быть идеальной мамой и осознание того, что нам это не удается.
Вся жизнь как вызов
Это было давным-давно. После лекций в университете мы шли с однокурсницей через парк, и вдруг она сказала: «Знаешь, я лучше совсем не буду заводить детей — я не смогу быть хорошей мамой. Только подумать: ошибешься, поведешь себя неправильно, и всю жизнь ребенку испортить можно…» В тот день у нас была одна из первых лекций по психоанализу, и мы услышали о значении раннего периода жизни, о роли матери в формировании психики малыша, о том, как легко нанести маленькому человеку глубокую травму. Тот страх не стать хорошей мамой был первым, хоть и чисто теоретическим.
Впрочем, вскоре мне представилась возможность убедиться, что и на практике с этим страхом дела обстоят ничуть не проще. И, наверное, многим эти чувства покажутся знакомыми. Сначала «беременные сомнения»: правильно ли я поступаю, соглашаясь или не соглашаясь пить сильнодействующее лекарство, назначенное врачом? Или: почему я не чувствую себя готовой отдать жизнь за пятинедельное существо внутри меня — ведь все говорят, что должно быть именно так? После родов вопросы, касающиеся собственной «материнской профпригодности», возвращаются, причем их количество увеличивается в геометрической прогрессии. Что бы ни происходило с ребенком, мама понимает, что за все отвечает она, и если малыш не спит, плохо ест, много плачет, значит, она что-то делает неправильно.
Потом кризис года, трех лет, семи, а там и подростковый возраст… «Мамская роль» подкидывает все новые испытания на прочность — от «не хочу идти ножками» до «пойду в ночной клуб и все тут». В какие-то моменты от усталости и бессилия уже не удается сдерживать раздражение — срываешься, кричишь, делаешь что-то еще, о чем потом предстоит горько пожалеть. Когда свидетелями нелицеприятных сцен или нежелательных поступков нашего чада (да и наших собственных) становятся окружающие, к чувству вины добавляется еще и стыд, и, как ни странно проскакивает банальное: «Что теперь люди скажут?»
Все время вертится в голове: надо бы побыть с ребенком рядом, погулять, поиграть, да только не хватает времени. При этом одна знакомая поражает нас тем, что находит возможность водить своего отпрыска в три секции, другая — тем, сколько внимания уделяет его здоровью, у третьей ребенок одет «с иголочки» и имеет «все самое лучшее». Всегда найдется другая мама, сравнение с которой по какому-то пункту окажется не в нашу пользу, даже если у нас все благополучно. Оказавшись же в трудной ситуации, будь то финансовые проблемы, болезнь кого-то из членов семьи или развод, женщина еще острее ощущает, как сложно соответствовать тому образу идеальной мамочки, который мечтался ей до рождения малыша. А ведь в тех сладких грезах представлялось, что став мамой, мы будем изо дня в день наслаждаться этой ролью. Как же наслаждаться, если тут не успел, там не справился, здесь «недовоспитывал»?
Быть достаточно хорошей
Но наслаждаться ролью мамы можно и нужно — только надо себе это позволить. А чтобы это удалось, надо в один прекрасный день сказать себе: «Стоп! Я хорошая мама — самая подходящая для своего ребенка». Внутренний критик, конечно, тут же возмутится: «Да какая ж хорошая? Станешь так думать — совсем ребенка запустишь. Разве можно тебе расслабляться?» Можно. Потому что иначе удачи не видать.
Больше того, оказывается, все та же психологическая наука, которая вначале напугала нас своими зашкаливающими требованиями к тому, какой должна быть мама, открывает и другую сторону медали, аргументировано подтверждая народную мудрость: «Сильно хорошо — тоже не хорошо!» Так, спустя еще пару лет учебы, мы узнали, что был такой британский детский врач и психоаналитик Дональд Винникотт, который описал три типа матерей: «плохая», «достаточно хорошая» и «идеальная».
«Достаточно хорошая мать» обеспечивает малыша на протяжении первого года жизни всем, в чем он нуждается, удовлетворяет его потребности и желания. Но к году состояние полной вовлеченности в жизнь малыша у нее естественным образом проходит, к тому же потребности дитятки становятся все более сложными и их уже невозможно полностью ни предугадать, ни удовлетворить. Ребенок сталкивается с неудачами, и этот опыт позволяет ему нормально развиваться дальше.
«Плохая мать» вместо того, чтобы удовлетворять потребности ребенка, навязывает ему свои, и малышу приходится приспосабливаться, к тому же он отучается доверять собственным желаниям. «Идеальная мать» сохраняет вовлеченность в ребенка на протяжении всей жизни, оберегает его от реальности, поддерживает в нем иллюзию всемогущества, опекает во всех сферах. И знаете, по Винникотту «идеальная мать» для развития ребенка куда хуже «плохой».
В поисках мнимых идеалов
Со стороны «идеальные матери», посвящающие себя детям, действительно могут производить ошеломляющее впечатление. Впрочем, и то до поры до времени — одно дело, пока ребенку пять, другое — когда уже тридцать. Здесь становится очевидно, что материнское рвение было направлено вовсе не на сына или дочку, а на себя саму, на то, чтобы заполнить пустоту своей жизни, удовлетворить свои потребности быть идеальной, быть центром Вселенной, быть той, без которой «малыш» и шагу ступить не может. И дай Бог, если ребенку со временем удается выйти из этого симбиоза, ведь тогда основной проблемой остается, как успокоить маму, кричащую вслед: «Я тебе всю жизнь отдала, а ты — неблагодарный…» По-настоящему же страшно смотреть на людей, которые на всю жизнь остаются несамостоятельными детьми при таких матерях.
Поэтому помним, что от достаточно хорошей мамы отнюдь не требуется «отдавать всю жизнь», отказываться от своих целей, желаний и интересов. Для нее нормально, думая о потребностях чада, удовлетворять также и свои собственные. Постановка вопроса: «ребенок или… работа/хобби/друзья/любимый человек» где-то с самого начала неверна. Женщина — не только мать, и по мере взросления малыша может (и должна!) уместить в свою жизнь всё то, что для нее действительно важно. Иначе как ей удастся научить своего ребенка, что значит быть счастливым?
Представим, что свекровь утверждает, будто с рождением малыша вы забудете обо всем на свете, а вы не только не забываете, но и спустя полтора года мечтаете вернуться на любимую работу, игнорируя все причитания: «Ужас-ужас! Педиатры рекомендуют кормить до двух лет грудью! А что в яслях творится сегодня!» Однозначно, происходящее — не повод записать себя в негодные и эгоистичные родительницы. Даже последовательная сторонница домашнего воспитания, многодетная мать Л. А. Никитина в конце своей книги «Мама или детский сад?» делает вывод: главное — мама не должна уставать! И если женщина не в состоянии находиться дома, она все равно не сможет дать ребенку того, в чем он нуждается, поскольку будет задергана и несчастна. И лучше уж часть дня ребенок проведет с другими людьми, зато оставшееся время счастливая мама с удовольствием посвятит ему. Если, конечно, не запретит себе это счастье испытывать, вновь и вновь осуждая саму себя.
От оправданий — к действию
О какой бы ситуации мы не говорили — чувство вины вообще несет в себе очень мало конструктива. Критикуя себя, мы не только не становимся ближе к идеалу, а, наоборот, удаляемся от него. Однажды я наткнулась на одну простую, но очень сильную мысль: перестаньте думать, что вы — плохая мама, потому что на самом деле это самый простой способ оправдать свое «неправильное» поведение. И правда, все отлично знают, что дети с легкостью подтверждают навешанные на них ярлыки «двоечника», «отличника», «хулигана» и т.д. Думаете, мы действуем как-то иначе?
Предположим, уставшая мама едва успела забрать чадо до закрытия садика, в очереди в супермаркете прикрикнула на расшалившегося малыша, потом поторапливала его всю дорогу домой, не давая поковыряться в лужах, потому что сумки оттягивали замерзшие руки. Дома еще раз прикрикнула, потому что надо было готовить ужин, а ребенок кривлялся в коридоре, не желая снимать куртку и обувь. Понятно, что кричать было неправильно. Но когда это уже случилось, у женщины остается выбор — замкнуться в своем: «Какая я ужасная мать!», либо сказать себе: «Я хорошая мама, и сейчас я придумаю, как поправить дело!»
Что произойдет в первом случае? К усталости добавится плохое настроение и чувство вины. Захочется женщине пообщаться с ребенком после ужина? Нет, скорее, она углубится в самокопание, саможаление и поиски самооправданий. Возможно, остервенело возьмется за домашнее хозяйство, а то и просто уткнется в компьютер. Самое страшное, что так может происходить изо дня в день. А вот если она подумает: «Да, я была сегодня резка, но в целом я — молодец!», да еще припомнит какой-нибудь счастливый момент из дружных семейных выходных, то почти наверняка улыбнется, и после ужина к ней непременно вернется самообладание. И если мама почувствует, что надо попросить у ребенка прощения, то легко сделает это, и может быть, даже поиграет вместе с ним и почитает сказку на ночь.
Повторяя как мантру: «Я хорошая мама!», куда легче замечать свои успехи в деле воспитания, легче укрепить веру в свои силы и справиться с самыми трудными проблемами. С уверенностью в себе приходит и понимание, что именно нужно делать. И даже если конкретная попытка решить родительскую задачку проходит не слишком гладко, женщина спокойно предпринимает вторую, а если нужно — и третью, и десятую. Главное, что бы ни случилось — дитятко не читает, врет, подрался, пойман на курении — не впадать в панику: «Все, мы ребенка упустили, вовремя недосмотрели и т.д.» Истерика и самобичевание — пустая растрата сил, а вот отказавшись от них, можно творчески обдумать ситуацию, составить разумный план действий, найти людей, которые вам помогут.
Маленькие манипуляторы
Чувство вины опасно еще и потому, что дети интуитивно ощущают его и не преминут воспользоваться маминой неуверенностью. Как ни странно, но женщину, едва пробивающуюся от зарплаты до зарплаты, порой легче раскрутить на «айфон», нежели весьма обеспеченную даму, убежденную, что в таких гаджетах в начальной школе совершенно нет необходимости. А происходит так в том случае, если первая героиня регулярно переживает, что не обеспечила ребенку «достойную жизнь» (каковой она ей видится). На самом деле не играет роли, сколько именно денег в семье. Просто некоторых взрослых давит страх «быть хуже других», его усваивают дети, и вот уже недалеко до истерики: «Мама купи (наклейку, куклу, джинсы, квадроцикл)! Маше купили, Пете купили, я что, хуже всех?» Фразочка попадает точно в цель, и родитель открывает кошелек или отправляется на поиски денег.
Пожаловались в телефонном разговоре подруге, что совсем не успеваете гулять с ребенком? Ждите в самый неподходящий момент заявления в требовательной форме: «Мама, ты со мной совсем не гуляешь. Пошли играть на площадку!» Нет, безусловно, надо гулять с детьми. Поэтому спланируйте, сколько раз в неделю, в какое время вы реально можете выходить на совместную прогулку, может быть, в остальные дни с ребенком погуляют другие члены семьи, или удастся обойтись прогулкой в садике или школьном дворе. И все — тема закрыта, перестаем жаловаться сами и не позволяем детям нами манипулировать.
Взгляд со стороны
Бывает и так, что источником сомнений в нашей «мамской компетентности» выступают окружающие.
Чаще всего, это бабушки и дедушки, которым, естественно, хочется помочь! И они тревожатся по поводу ребенка больше всех остальных. Если это ваши родители, то они еще и ощущают свою ответственность, подспудно переживают: всему ли смогли вас научить в свое время. Безусловно, тема отношений молодой мамы с бабушками и дедушками достойна отдельного рассмотрения, но в целом важно понимать, что ответственность за ребенка лежит все-таки только на его отце и матери, и только вы можете принимать решения, касающиеся здоровья и воспитания. Если таковые решения не нравятся бабушкам и дедушкам, это не значит, что вы поступаете неправильно.
Как ни странно, но и совершенно посторонние люди регулярно комментируют отношения мам с их детьми. Что и говорить, комментарии эти, как правило, не способствуют, позитивной самооценке. «Смотри-ка, ребенка без шапки в такой холод (такую жару) ведет!» — ворчит проходящая мимо старушка. «Такой большой мальчик, и не хочет делиться своей машинкой, а мама молчит!» — удивляется незнакомая дама с ребенком в песочнице. «Отпускает свою дочь гулять по вечерам — дождется, принесет она ей «в подоле», — громко перешептываются соседки на лавочке. Иной раз и внимания на подобные реплики не обратишь, а порой и расстроишься.
Больше того, многие мамы делают замечания своим детям в общественных местах, чтобы предотвратить негативные оценки окружающих: «Ну-ка стой спокойно! Не бегай! Не шуми! Не лезь!» — сыплется на малыша, скучающего в очереди или в автобусе. На этот счет замечательно высказалась Ирина Млодик в своем издании «Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему». Вкратце идея такая. Те, кто возмущаются невоспитанностью вашего ребенка, в большинстве случаев растили своих детей давным-давно и не помнят, что это такое. К тому же воспитанный ребенок в общественном понимании на самом деле скорее невротик: всегда вежлив, помогает старшим, не говорит, пока его не спросят, сам не задает вопросов, не злится, не боится и не обижается, уныло и смирно стоит в очереди больше часа… Здоровый же ребенок должен быть активным и любопытным. Да, увы, кто-то этого не понимает. Но разве это повод «долбить» своего ребенка бесконечными запретами и ограничениями? Ведь если он их прочно усвоит, ему потом придется жить с этим грузом. А если не усвоит, то зачем вы тратите свои нервы?
«Если на каком-то этапе родительства вы бы разрешили себе быть неидеальными родителями, это значительно снизило бы вашу тревогу, — пишет Ирина Млодик. — Если бы вы позволили себе с улыбкой относиться к комментариям других взрослых, которые на самом деле не знают ни вас, ни вашего ребенка, то это позволило бы вам значительно реже испытывать вину и стыд. Если бы вы смогли довериться своей родительской мудрости, то появилась бы отличная возможность просто радоваться тому, что рядом с вами растет хороший человек».
«Книгу для неидеальных родителей» вообще обязательно стоит почитать тем, кто порой задается вопросом: а хорошая ли я мама? Вы поймете, что ответ на этот вопрос может быть только один: да! Вы — лучшая мама для своего ребенка. «Если не верите, спросите об этом у ваших детей».
Нежнее нежного: 100 причин, почему я люблю маму
Перед вами идеи по созданию креативного и очень трогательного подарка для своей мамы. Каждый из нас мечтает хоть раз познать в жизни большое и светлое чувство – любовь, которая вдохновляет на подвиги, дарит счастье и наполняет смыслом жизнь.
Сама природа так задумала, что с детства нам дано испытать на себе самую бескорыстную любовь, какая только может быть на свете – любовь материнскую. С радостью и благодарностью мы отвечаем на это чувство всей душой, и эти идеи – еще одна возможность сделать приятный сюрприз родному человеку.
Так уж мы устроены, что больше всего от наших обид – вольных и невольных – страдают наши близкие и родные люди, и сегодня будем исправлять эту ошибку, вспоминая 100 причин, почему я люблю маму. Причины любви к маме многогранны, как и сама любовь, и готового шаблона для искренних чувств не существует, но разбудить фантазию такой примерный перечень поможет.
Почему я люблю маму
Можно назвать еще тысячу причин, почему мы любим своих мам, и этот список никогда не будет окончательным и полным. Материнская любовь – это свет, который освещает весь наш жизненный путь и долг наш перед родителями неоплатный.
Этот подарок, как и другие ваши знаки внимания, мама будет хранить всю жизнь, каждый день доставая и перечитывая записочки, согревающие душу.
Эпистолярный жанр еще никто не отменял, и если есть возможность, признание в любви лучше написать от руки – так оно будет выглядеть очень личным и искренним.
Баночка с пожеланиями
Оформление перечня 100 причин, почему я люблю маму, может быть абсолютно любым, главное – вложить в него душу и основательно подойти к его исполнению, тогда у вас получится отличный подарок маме своими руками. Некоторые варианты оформления легко сделать из подручных средств, а для некоторых заранее запастись необходимыми материалами.
Читайте также: Удивительно красивые короткие стихи о любви, влюбленных, сердечных переживаниях и отношениях между влюбленными.
Для этого варианта вам потребуются:
Каждый пункт следует написать на отдельном листочке, яркими маркерами и свернуть в трубочки. Каждый рулончик нужно перевязать лентой или цветными нитками.
В качестве емкости используйте готовую банку, украшенную рисунками, узорами или декупажем. Если времени на поиск нет, сделайте ее самостоятельно из стеклянной банки из-под майонеза или соленья.
Такую баночку можно перевязать широкой лентой или наклеить на нее маленькие фигурные сердечки из бумаги или картона. В качестве украшения также подойдет ваша общая семейная фотография, закрепите ее при помощи суперклея, а по краям украсьте яркими бусинами.
Ты – лучшая мама для своих детей
Мамы бывают очень требовательны к себе. А как иначе? – думают они. На мамах лежит ответственность не просто за благополучие своих детей, но и за их душевный комфорт, их спокойное и счастливое детство, за их развитие и воспитание.
Мамам так много хочется дать своим детям, что на все не хватает ни времени, ни сил. Но несмотря на все материальные, социальные и много еще какие трудности, они стараются все успеть и преодолеть. Только вот им кажется, что они не справляются, корят себя за ошибки и промахи, выискивают в себе недостатки и считают себя плохой матерью, потому что не удалось выполнить все по пунктам идеального списка идеальной мамы.
За самокритикой мама не видит, как много она делает для своих детей, как много отдает своей любви и энергии, даже если кажется, что ничего уже не осталось…
Ты отлично справляешься
Боже, я не справляюсь…
Я опять кричала на детей. Я не успела почитать сыну книжку, а ведь он так давно этого ждет. Дочка опять сегодня много плакала. Я не успела положить ее вовремя спать, не поймала ее, когда она полетела с табуретки. Я не записала старшего в кружок по шахматам, а младшую к врачу. В доме беспорядок, а я опять не организовала уборку с детьми, провалила все границы. Дети который уже день подряд едят гречневую кашу. Мы так давно не гуляли, чтобы без магазинов и транспорта, чтобы просто на площадке и долго. Боже, я усталая, замученная бытом. Я мало улыбаюсь. Я раздражаюсь по мелочам. Меня не хватает на всех. Я не справляюсь…
Боже, я так боюсь, что я плохая мама! Что моим детям со мной плохо…
Я видел, сколько раз ты поднимала, вытирала, собирала игрушки, землю из цветов, миски, книжки, вещи из шкафов, пока твоя малышка исследовала мир. Я видел, как ты тащила тяжелую сумку из магазина, неся дочку на руках. А еще я слышал, как ты заступилась за сына перед воспитательницей в детском саду. Как ты успокаивала дочку, испугавшуюся собаки, как улыбалась сыну и как гордо смотрела на него, когда он показывал тебе, как умеет подтягиваться и лазить по канату.
Я видел, как ты дала-таки детям устроить концерт с музыкальными инструментами, хотя у тебя болела голова. Я знаю, что ты не организовала уборку игрушек, потому что увидела, что дочка уже устала, а сыну завтра рано вставать. Я знаю, как ты хотела успеть почитать с сыном книжку перед сном, и чувствовал твою горечь от не сдержанного обещания.
Но еще я слышал, как ты спросила его перед сном о том, каким был для него прошедший день. И слышал, как он рассказывал тебе о том, как он разыгрался с другом в саду. Как ему было весело и смешно, и как ему было обидно, когда его за это отругали. Я чувствовал, как сжалось от боли за него твое сердце, и видел, как быстро успокоился твой ребенок, когда ты встала на его сторону, пожалела и обняла его. Этот разговор был для него важнее книжки.
Я знаю, ты сильно устала. Но еще я знаю, что ты очень стараешься. Я вижу, как ты любишь своих детей. И они тоже видят и чувствуют это – в твоей готовности быть всегда на их стороне, в трудный момент прийти на помощь. Они слышат это в твоем голосе, утешающем, подбадривающем, объясняющем. Они чувствуют это по твоим рукам, когда ты обнимаешь, гладишь их, крепко держишь их детские ладошки, берешь на руки.
Они видят это в твоих глазах, когда они светятся любовью и гордостью за них, когда ты удивляешься, внимательно слушаешь их, когда переживаешь и беспокоишься за них. Даже когда у тебя нет сил, и ты готова плакать от усталости,они знают о твой любви, потому что ты остаешься с ними, честна в этом с ними.
Ты очень хорошая мама. Ты самая лучшая мама для своих детей. Ты отлично справляешься.