Ты что земли казенные разбазариваешь
Да ты что, сукин сын, самозванец, казённые земли разбазариваешь?! Так никаких волостей не напасёшься!
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
Однажды ты поймешь, что ты многое упустил в жизни, так, что давай, не тяни до однажды.
С высоты можно разглядеть то, что с земли не представлялось бы возможным.
Быстротечность момента — это аксиома. Жизнь — это сейчас. Нет никаких потом. Так пусть она пылает. Всегда. Жарким огнём.
Есть только два способа прожить свою жизнь:
Первый — так, будто никаких чудес не бывает.
Второй — так, будто все на свете является чудом.
Нет никаких идеалов. Просто однажды встречаешь своë и уже не вкусно ни с кем. Да и желания нет.
И если ты будешь меня любить в четыре часа утра, мы сделаем так, чтобы всегда было четыре часа; вместе со временем мы полетим вокруг Земли, и оно остановится для нас.
Когда перестанешь исправлять других людей и начнёшь исправлять себя, ты поймешь, что нет никаких проблем. У каждого только те проблемы, которые ему поставляет его собственное сознание.
Что ты ищешь? Счастья, любви, спокойствия духа. Не ходи искать их на другой край земли, ты вернешься разачарованным, огорченным, лишенным надежд. Поищи их на другом краю самого себя, в глубине своего сердца.
Почему отец любит сына сильнее, чем сын отца? Потому что сын — его создание. Все бывают благосклонны к тому, что сами создали.
vinalnik
vinalnikТРЕНЕР «ГАЗМЯСА»
Иван Васильевич меняет профессию — советский фильм. Производство киностудии «Мосфильм», 1973. Жанр — кинокомедия. Экранизация пьесы М. А. Булгакова «Иван Васильевич».
— Когда Вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите.
— А меня же, Зинаида Михайловна, обокрали — собака с милицией обещала прийти.
— Врёшь, собака! Аз есмь царь!
— Я бросаю мужа — этого святого человека со всеми удобствами!
— Ему сообщают, что жена от него уходит, а он — «так-так-так-так-так-так-так-так»! Даже как-то невежливо!
— Эх, красота-то какая! Лепота!
— А что вы на меня так смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут.
— Ах, это вы репетируете…
— Реп-пе-пе-тир-руем…
— Натурально, как вы играете… И царь у вас такой… такой типичный! На нашего Буншу похож…
— Вот что крест животворящий делает!
— Всё, шо нажито непосильным трудом, всё погибло!
— Вы ещё ответите за ваши антиобщественные опыты, хулиган!
— А ещё очки одел! Да, да. Поможем, поможем! Интеллигент несчастный! Выучили вас на свою голову — облысели все!
— Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе! Если, конечно, они у вас есть.
— Да нам, царям, за вредность молоко надо бесплатно давать!
— Живьём брать демонов!
— Живьём брать самозванцев!
— Аз есмь… житие мое…
— Какое житие твое, пёс смердящий?
— За чей счёт этот банкет? Кто оплачивать будет?
— Во всяком случае, не мы!
— А где царь?
— Закусывать надо!
— Замуровали, замуровали, демоны!
— И тебя вылечат… и тебя тоже вылечат… и меня вылечат.
— Как челобитную царю подаёшь?!
— Ты такую машину сделал?
— Да, я.
— У меня тоже один такой был — крылья сделал. Я его на бочку с порохом посадил — пущай полетает!
— Зачем же так круто?
— Понимаешь, у того лицо умнее!
— Вот лица попрошу не касаться!
— Оставь меня, старушка, я в печали…
— Отведай ты из моего кубка.
— Так что передать мой король?
— Передай твой король мой пламенный привет.
— Ты скажи, какая вина на мне, боярин?
— Тамбовский волк тебе боярин!
— Молви ещё раз, ты не демон?!
— Иван Васильевич, я вам сто раз уже говорил, кто я такой! Не демон я!
— Ой, не лги! Ой, не лги! Царю лжёшь! Не человечьим хотением, но Божьим соизволением царь есмь…
— Хорошо! Я прекрасно понимаю, что вы царь, Иван Васильевич…
— Увы мне, увы мне, Иван Василичу! Горе мне!
— Вы водку пьёте?
— Анисовую…
— Ты пошто боярыню обидел, смерд?
— Ай, боярыня — красотою лепа! Червлёна губами, бровьми союзна… Чего ж тебе ещё надо, собака? …Вот и женись, хороняка, князь отпускает её!
— Меня опять терзают смутные сомнения… У Шпака — магнитофон, у посла — медальон…
— Ты на что намекаешь? Я тебя спрашиваю — ты на что, царская морда, намекаешь?!
— Царь, очень приятно, здравствуйте, царь!
— Какого Бориса-царя?! Бориску — на царство?! Так он, лукавый, презлым заплатил за предобрейшее?! Сам захотел царствовати и всем владети?! Повинен смерти!
— Квартиру Шпака вы брали?!
— Шпака?
— Да!
— Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал, Шпака — не брал.
— Эй, человек! Человек. Официант! Почки один раз царице!
— Это я удачно зашёл.
— Позвольте! Вы не хулиганьте. Что это ещё за пьяные выходки?! Я на вас жалобу подам… коллективную!
— Я требую продолжения банкета!
— Паки, паки… Иже херувимы. Языками не владею, ваше благородие.
— Эврика! Царские шмотки! Одевайся! Царём будешь!
— Ни за что!
— Одевайся, убью!
— Не вели казнить, великий государь! Вели слово молвить!
— Пиши: «Царский указ. Приказываю послать войско выбить крымского хана с Изюмского шляха». Точку поставь.
— Точка… Подпиши, Великий Государь!
— Я не имею права подписывать такие исторические документы.
— Я б на вашем месте за докторскую диссертацию сел!
— Торопиться не надо — сесть я всегда успею.
— Хотелось бы, так сказать, в общих чертах понять, что ему нужно.
— Да понять его, надёжа-царь, немудрено: они Кемскую волость требуют. Воевали, говорят, так подай ее сюда!
— О, йа-йа! Кемска волост! О, йа-йа!
— Видел чудеса техники, но такого!
— Да головы им отрубят и всего делов.
— И всего делов… А?
— Да пёс с ними!
— Вот смотрит… Вы на мне дыру протрёте!
— Тьфу на вас. Тьфу на вас ещё раз!
— Федя, ты чего там жмёшься около почек? Иди сюда.
— Как они кричат!
— А… Они не могут кричать, они уже давным-давно покойники!
— Видали, как покойники стреляют?
— Рявкни на них!
— Воооооон.
— В милицию замели, дело шьют!
— Скажите, как ваше имя-отчество?
— Марфа Васильевна я…
— Марго, вы единственный человек, который меня понимает.
— Эх, Марфуша, нам ли быть в печали?
— Какая это собака?! Распустились тут без меня! Что за р-репертуар у вас? Надо что-нибудь массовое, современное: тили-тили, трали-вали, это мы не… тили-тили, эта нам не трали-вали…
— Я занят, позвоните попозже!
— Отворяй, собака.
— А кому это он?
— Вам.
— Был у нас толмач-немчин. Ха, ему б переводить, а он лыка не вяжет. Мы его в кипятке и сварили.
— Нельзя так с переводчиками обращаться.
— Ошибаетесь, уважаемый, это дело общественное. Вы своими разводами резко снижаете наши показатели.
— А еще борются за почётное звание «Дома высокой культуры быта»!
— За стенку ответите по закону!
— Я — артист больших и малых академических театров. А фамилия моя — фамилия моя слишком известна, чтобы я её называл!
— Какой паразит осмелился сломать двери в царское помещение?
— Да ты что, сукин сын, самозванец, казённые земли разбазариваешь? Так ведь никаких волостей не напасёшься!
— Такие вопросы, дорогой посол, с кондачка не решаются. Нам надо посоветоваться с товарищами, зайдите на недельке
— Ну, царь, вздрогнули!
— Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая, три… куртки.
— Войско взбунтовалось! Говорят, царь — ненастоящий!
— Минуточку! Если ты ещё раз вмешаешься в опыты академика и станешь на пути технического прогресса, я тебя.
— Вы первый, кто увидел, вы, так сказать, первый свидетель!
— Никогда ещё свидетелем не приходилось быть…
— Скажите, у вас нет отдельного кабинета?
— О, да ты, ваше благородие, нарезался!
— Введите гражданина посла!
— Одумайтесь, одумайтесь, прежде чем, начать понимать — увидеть древнюю Москву — без санкции соответствующих органов!
— Милочка, ты себе не представляешь! Якин бросил свою кикимору, ну, и уговорил меня лететь с ним в Гагры!
— Милиция? Это говорит сегодняшний обокраденный Шпак… а я не по поводу кражи, у нас тут дело почище — инженер Тимофеев в свою квартиру живого царя призвал! …Я непьющий! Даю чесное благородное слово. …Жду
— Вельми понеже… весьма вами благодарен!
— Были демоны, — мы этого не отрицаем. Но они самоликвидировались. Так что прошу это бесполезную панику прекратить!
Ты что земли казенные разбазариваешь
— От лица общественности!
— Когда Вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите.
— А меня же, Зинаида Михайловна, обокрали — собака с милицией обещала прийти.
— Лжёшь, собака! Аз есмь царь!
— Я бросаю мужа — этого святого человека со всеми удобствами!
— Ему сообщают, что жена от него уходит, а он — «так-так-так-так-так-так-так»! Даже как-то невежливо! Как-то даже тянет устроить скандал.
— Эх, красота-то какая! Лепота!
— А что вы на меня так смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут.
— Положь трубку. Задавлю, шляпа!!
— Ах, это вы репетируете…
— Натурально, как вы играете… И царь у вас такой… такой типичный! На нашего Буншу похож…
— Вот что крест животворящий делает!
— Всё, шо нажито непосильным трудом, всё погибло!
— Вы ещё ответите за ваши антиобщественные опыты, хулиган!
— А ещё очки одел! Ишь ты, изобретатель! Я тебе такое изобрету, что ты не обрадуешься! Да, да. Поможем, поможем! Интеллигент несчастный! Выучили вас на свою голову — облысели все!
— Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе… если, конечно, они у вас есть.
— Если б Вы знали, то нам, царям, за вредность молоко надо бесплатно давать!
— Живьём брать демонов. — Живьём брать самозванцев!
— Какое житие твое, пёс смердящий?!
— Минуточку! За чей счёт этот банкет? Кто оплачивать будет?
— Во всяком случае, не мы!
— Замуровали…, замуровали, демоны.
— Икра чёрная, красная… Да! Заморская икра… [облизывается], баклажанная!
— И тебя вылечат… и тебя тоже вылечат… и меня вылечат… [снимает парик]
— Как челобитную царю подаёшь?!
— Ты такую машину сделал?
— У меня вот тоже один такой был — крылья сделал.
— Что ну-ну? — я его на бочку с порохом посадил — пущай полетает!
— [давится] Зачем же так круто?!
— Понимаешь, у того лицо умнее!
— Вот лица попрошу не касаться!
— Оставь меня, старушка, я в печали…
— Отведай ты из моего кубка.
— Ты скажи, какая вина на мне, боярин?
— Тамбовский волк тебе боярин!
— Молви ещё раз, ты не демон?!
— Иван Васильевич, я вам сто раз уже говорил, кто я такой! Не демон я!
— Ой, не лги! Ой, не лги! Царю лжёшь! Не человечьим хотением, но Божьим соизволением царь есмь…
— Хорошо! Я прекрасно понимаю, что вы царь, Иван Васильевич…
— Увы мне, увы мне, Иван Василичу! Горе мне!
— Ты пошто боярыню обидел, смерд?!
— Ох, боярыня — красотою лепа! Червлёна губами, бровьми союзна… Чего ж тебе ещё надо, собака? …Вот и женись, хороняка, князь отпускает её!
— Меня опять терзают смутные сомнения… У Шпака — магнитофон, у посла — медальон…
— Ты на что намекаешь? Я тебя спрашиваю — ты на что, царская морда, намекаешь?!
— Царь, очень приятно, здравствуйте, царь!
— Какого Бориса-царя?! Бориску — на царство?! Так он, лукавый, презлым заплатил за предобрейшее?! Сам захотел царствовати и всем владети?! Повинен смерти!
— Квартиру Шпака Вы брали?
— Казань брал, Астрахань брал…, Ревель брал, Шпака — не брал.
— Эй, человек! Человек. Официант! Почки один раз царице!
— Эта роль ругательная, и я прошу ко мне её не применять! Боже,
LiveInternetLiveInternet
—Метки
—Рубрики
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Статистика
Касьянов пообещал отдать Крым. «Да ты что, сукин сын, самозванец, казённые земли разбазариваешь?! Так никаких волостей не напасёшься!»
Касьянов пообещал отдать Крым. «Да ты что, сукин сын, самозванец, казённые земли разбазариваешь?! Так никаких волостей не напасёшься!» 
Один из лидеров российской оппозиции, бывший премьер-министр России Михаил Касьянов дал интервью французскому изданию «Politique Internationale», в котором сорвал с себя все покровы.
Все, что говорил экс-премьер, так или иначе касалось Путина, было связано с политикой Путина и, в конце концов, выезжало, опять же, снова на Путина.
По мнению Касьянова, на Украину надо организовать поставки, по крайней мере, «оборонительного вооружения, систем, которые позволят Украине обеспечить собственную безопасность. Россия обеспечивает сложным вооружением донбасских преступников. Украинское государство должно также иметь право защищать свою территориальную целостность».
И французы взяли быка за рога.
— Вы вернули бы Крым Украине?
Уж не потому ли, что Касьянов не употребляет сочетаний «моя страна», «мой народ», «наш народ». Он оперирует термином «русские»: «Русские, у которых есть независимая Россия», «необходимо добиться, чтобы русские смогли прожить год без пропаганды», «русские часто видят вещи подобным образом».
Есть какие-то пигмеи русские и гигант Касьянов, «изгоняющий» Путина. Касьянов, который на выборах вряд ли наберет больше 2%, так прочно с ним ассоциирующихся.
Но тем не менее он готов положить свою личную судьбу на алтарь Отечества: «Если мои единомышленники будут настаивать на моей кандидатуре в президенты, я не откажусь, но я также готов сыграть любую другую роль».
А роль «кушать подано» сможет?
Если же посмотреть на интервью чуть более подробно, то позиция Касьянова откровенно слаба. Он не владеет информацией.
Так, например, он почему-то считает, что в нашей стране «есть 50 миллионов интернет-абонентов, но они используют его (Интернет) в основном для отдыха и развлечения». Во-первых, только мобильного интернета в России уже свыше 90 миллионов пользователей, не говоря об около 70 миллионах пользователей стандартного инета». Во-вторых, все что связано с IT-сектором, в последние годы развивается в стране совершенно гигантскими темпами, именно в плане профессиональной востребованности. А уж какие у нас программисты, так у французов таких днем с огнем не сыщешь. Так что, мягко говоря, неправду говорит бывший премьер-министр, представляя Россию страной убогих, способных только в стрелялки гонять за монитором или пасьянс раскладывать.
Впрочем, что там о делах небесных, если даже в земных в своей (в своей ли) стране, как оказалось, Касьянов мало что знает.
Интересно, он беседовал с французами до или после того, как слетал в США, сопроводив свою просьбу о введении новых санкций против России списком конкретных фамилий российских граждан, к которым просил применить санкции?
Уж не себя ли ездил предлагать Михаил Михайлович «вашингтонскому обкому» на место Путина, не на смотрины ли?
*Касьянов, имя твое — предатель!
*Предлагаю учредить народную премию «Смердяков года» и в 2015 году присудить оную этому лакею. Вороватому, разбогатевшему на краже из хозяйского дома и мечтающему узаконить стибренное фамильное серебро, присовокупляя землицу с нефтью и златом. И возродить медаль Иуды, учрежденную Петром Великим для Мазепы, с обязательным размещением на вые экс-премьера. А завершить церемонию — его зачетным заплывом через Ботнический залив вместе с наградою.
*Почему бы Следственному Комитету не начать расследование его деятельности на посту премьер-министра? Ведь прозвище Миша 2 процента возникло не на пустом месте. Конечно, по сравнению с десятками процентами Хорошавина не много, но, учитывая масштабы страны, в абсолютных цифрах очень даже немало.
*Один из героев очень хорошего советского мультика говорил: «Есть такая индейская национальная народная изба — фигвам называется!». Так вот эта избушка для Касьянова и его команды вполне подойдёт. Россию он менять собрался, губки закатай, болезный!
*- Это каким же надо быть недоумком, чтобы после такого интервью рассчитывать на поддержку народа на любых выборах? А уж тем более мечтать занять пост президента! И это лицо какой-то там партии!
-Он не рассчитывает на поддержку народа. Он надеется на цветную революцию, организованную Вашингтоном, и на отряды боевиков, действующих под контролем запада. То есть, на повторение сценария, сработавшего на Украине.
*Что вы на него набросились? Ему сказал доцент(Обама) нырять в прорубь(в российскую политику) за шлемом(крым) вот он и ныряет. А вы чуть что сразу Косой, Косой!
*Отдать то он отдаст, да только кто ему даст. Миша это один из политических трупов, которые, с завидной регулярностью, вытаскивают из политической могилы западные сми. Этакое политическое зомби. И как зомби они говорят и делают все, что говорит хозяин. Слишком серьезно их воспринимать не стоит, но и упускать из вида их тоже не стоит. Подгадить они, к сожалению, еще могут.
*Любой, кто заикнется на выборах о возвращении Крыма, автоматически становиться политическим трупом.
*Хватит нас уже лечить, в 90-е чуть не залечили до смерти! А старые доктора всё никак не уймутся,всё ставят и ставят диагнозы, предлагая импортные лекарства и не понимают,что больной уже вылечился народными средствами и больше не нуждается в услугах заморских лекарей.
*Просто почему-то этот мерзавец принадлежит к числу «неприкосновенных». Более того, украденную и присвоенную им дачу в Серебряном Бору отобрали, но уголовное дело не возбудили. Не подлежит Миша уголовной ответственности, и все тут.
*А брать чужое это вы о чем? Уж не о Крыме ли? Так наоборот, свое вернули… Незаконно и волюнтаристски подаренный Крым Украинской ССР товарищем Хрущевым-клоуном, был передан украинцам в нарушение не только общепринятых международных норм, но и действующих тогда правил и законов в СССР! Так что о чем это вы. Ну и кроме того, мы ничего не забирали, крымчане сами попросились, а мы лишь любезно их приняли в нашу дружную семью. В чем проблема?
*Надо же так ненавидеть Россию, вашингтонский
прихвостень! На выборах его партия не наберет и 1%, а все туда же!
*У «бывших правителей» ненависть к России и Путину просто зашкаливает! О чем думают и на что надеются эти предатели, когда пляшут под дудку вашингтона. Может на цветную революцию? Мало крови льется в мире? Ни стыда ни совести нет ни за прошлые, ни за нынешние делишки.
*Хватит, этот убогий уже был в команде реформаторов. До сих пор расхлёбываем. Помню, как Касьянов ныл тогда с трибуны — мол, отпустите, не справляюсь и т.д. А сейчас поумнел?
Ты что земли казенные разбазариваешь
9 января с.г. Посол Японии в России Т.Кодзуки был приглашен в МИД России.
Заместитель Министра иностранных дел Российской Федерации И.В.Моргулов заявил Послу, что в Москве обратили внимание на прозвучавшие в последнее время высказывания японского руководства по проблематике мирного договора с Россией, в частности, о необходимости «добиться понимания» жителей южных Курил по вопросу о «переходе территориальной принадлежности островов к Японии», а также об «отказе от требования выплаты Россией компенсаций» в пользу Японии и бывших японских жителей за «послевоенную оккупацию островов». Кроме того, объявляется, что именно в 2019 году наступит «поворотный момент» в вопросе о мирном договоре.
Главе японской дипмиссии было указано, что подобные высказывания грубо искажают суть договоренностей лидеров России и Японии об ускорении переговорного процесса на основе Совместной декларации 1956 года, дезориентируют общественность двух стран относительно содержания переговоров. Такие заявления не могут быть расценены иначе как попытка искусственно нагнетать атмосферу вокруг проблемы мирного договора, навязать другой стороне собственный сценарий ее урегулирования.
В данном контексте была акцентирована неизменность принципиальной позиции России о том, что решение проблемы мирного договора возможно в условиях создания качественно новой атмосферы в российско-японских отношениях, должно быть поддержано народами обеих стран и основываться на безусловном признании Токио итогов Второй мировой войны в полном объеме, включая суверенитет Российской Федерации над южными Курильскими островами.
И вы не успокоились?
вопрос был написан до того. )
Беда не в этом. Мы там как собаки на сене,там богатейший край,а люди прозябают в нищете,сами ума дать не можем. С этим-то как быть? Уверен,что с японцами этого не будет. Кому нужна независимость с голой задницей? По-моему мы все уже сыты ей по горло. Людям нужны не просто патриотические лозунги,а крыша над головой,стабильные цены и стабильные заработки,доступная медицина и образование для своих детей. Наша сегодняшняя власть не способна на протяжении многих лет создать нормальные условия для жизни этих людей. Поэтому,полагаю,что у людей там разные настроения,отличные от твоих. Мне лично все равно какого цвета будет флаг,мне важнее,чтобы у меня и моих детей была возможность жить достойно.
