Ты что забыла мы же алкаши
Мне стыдно жить и видеть, как терзает мою Родину подлая банда лживых скотов
Оригинал взят у 
marafonec в Как же всё невероятно достало.
Оригинал взят у sell_off в Как же всё невероятно достало.
Пишет putnik_76 в Как же всё невероятно достало.
+ Оригинал взят у putnik_76 в Вся суть иудеев одной строкой
+ Оригинал взят у marafonec в Дополнив Жванецкого.
Оригинал взят у gmorder в Дополнив Жванецкого.
Оригинал взят у pap_a в Дополнив Жванецкого.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать доллары, евро, соль, спички и сахар.
За ним выступил Министр Здравоохранения, который сообщил, что во всем мире бушует короновирус, а у нас ни одного заболевшего. И не будет! Поэтому не надо закупать никакие лекарства, и проверяться на заражение этой болезнью тоже не надо. Да и тестов нет, так как они не нужны, но на всякий случай строится завод, который через пять лет будет выпускать всё необходимое. Также на 40 гектарах начато строительство медицинского центра и лет через десять он сможет принимать пациентов.
— Ох! – сказало население и пошло покупать медицинские маски и витамины.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – опять сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! – ужаснулось население и побежало скупать то, что еще осталось в магазинах.
— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
— Мама. пискнуло население и начало копать землянки.
+ Благодарю за репост physfak_69
Оригинал взят у aloban75 в Я не люблю буржуйские порядки.
Я не люблю буржуйские порядки,
Я не люблю засилье богачей.
Я не люблю свиней, дающих взятки,
А также их берущих сволочей.
Я не люблю, когда один – жирует,
Другой – перебивается весь век,
Когда бесчестный честного мордует,
За то, что честный – бедный человек.
Я не люблю покорных и послушных,
Всех тех, кто идеалы предают,
Я не люблю попов, что лезут в душу,
И борзописцев, что в неё плюют,
Когда слюною брызжут ядовитой
На Ленина, на наш народ-герой,
На Сталина – грозу всех паразитов,
На справедливый наш Советский строй.
Я ненавижу эту жизнь без смысла,
Без равенства, без братства впереди,
Когда над каждым бедным понависла
Угроза – стать бомжом в конце пути;
Когда один другому – не товарищ,
Не друг, не брат, а враг и конкурент,
Все – против всех! И сполохом пожарищ
Мир может запылать в любой момент…
Когда вокруг несправедливость вижу –
Зло социальное, и пошлость, и цинизм –
Зову к борьбе! Тому, что ненавижу,
Одно названье есть: КАПИТАЛИЗМ!
9 косвенных признаков того, что ты алкаш
Я не доктор и не нарколог, чтобы давать медицинские советы, которых и так полон интернет. Эта статья основана только на наблюдениях. В общем, если найдете сходства со своим образом жизни, может действительно хватит бухать? Поджелудочная железа-то не вечная.
У тебя плохо пахнут ноги
Да, скотина. И другие места. И даже при регулярном мытье запахов к концу дня не избежать. Начинаешь замечать, что тело источает их больше, чем раньше. У кого-то больше потных разводов появляется на рубашках и майках, и еще они не всегда отстирываются. В общем, похоже, что тело не справляется с разложением и выводом продуктов распада алкоголя. И самое стремное — это когда запах твоей мочи начинает напоминать запах ацетона. Тут уже пора к врачу.
Дома ты используешь пустые бутылки в других целях
Как вазу для цветов. Как контейнер для сыпучих продуктов. Наконец, пустые бутылки просто выставлены на шкафу: смотрите, мол, какие изысканные напитки я употреблял. Во-первых, это просто безвкусно. Во-вторых, это просто значит, что бутылки в доме не переводятся.
У тебя плохое пищеварение
Конечно, какое там, когда сегодня вино, завтра пиво, потом перерыв, потом водка в неизмеримом количестве, потому что не помнишь, сколько выпил и что ел. Если ты зачитываешься телефоном в туалете не по рассеяности, а потому что там нужно еще посидеть — вот, спасибо бухлишку.
Ты до сих пор почему-то испытываешь радость при упоминании алкоголя
Знаете, бывают такие мужики в конторах и организациях. Старая школа. Водочки щас, водочки! Е***нем! Радостные, проясняется взгляд, шутят. Прямо пособие по изучению зависимостей. Конечно, это уже крайность. А заметить за собой стоит, что в обычной беседе любишь ввернуть шутку про алкоголь, возбуждаешься и поддерживаешь разговор, когда алкоголь упоминается, и с удовольствием слушаешь тупейшие и одинаковые алкогольные истории.
Ты можешь выпить, потерять память, а после еще пить
А потом ехать куда-то в такси, пытаться попасть в гости к другу, сидеть три часа на скамейке около дома. Про все это ты уже с утра, ковыряясь в телефоне, догадываешься. Нечего и говорить про вред и опасность. Кроме того, имея такую привычку, ты пропускаешь самое интересное на вечеринках: быстро напиваешься, потом веселишься несколько часов и ничего не запоминаешь — так, отдельные сполохи сознания. С утра к похмелью отличный гарнир — сомнения, а что я все-таки там вытворял?
Ты забыл, что такое рвота
А вот когда организм уже немного пропит, то и рефлекторные реакции у него сбиты. И теперь с тем же количеством алкоголя в организме он уже не «включает» рвоту — толерантность повысилась, печень и прочие органы научились обрабатывать большое количество алкоголя. И, конечно, стали изнашиваться еще интенсивнее. Лучше бы блеванул.
Маленькие дозы не опьяняют, а раздражают тебя
Когда тебе приходится идти на скучное семейное торжество, где на 12 человек будет 4 бутылки вина, ты уже заранее внутренне напрягаешься и пытаешься выпить чего-нибудь до начала праздника или незаметно принести с собой коньяк, чтобы догоняться. Ты предпочтешь не пить вовсе, чем пить одну бутылку пива или, как говорят эстеты, «бокал хорошего вина». Эти дозы недостаточны для того, чтобы «включить» опьянение и поэтому лишь раздражают, а не приносят удовольствия.
Ты пьешь медленно, с расстановкой и ритуалами
«Ты половинь, половинь», «куда ты, не торопись», «на весу не разливать», «руку не менять», «на пол пустое не ставь» — любимое занятие окружено кучей примет, ритуалов, церемоний и трюков. Цель всех этих ритуалов – продлить процесс, сделать его исключительным, создать и поддерживать особый хронотоп выпивки. То есть попасть в родную атмосферу, которая так уютна по сравнению со злой трезвой жизнью, и по возможности продлевать эту атмосферу как можно дольше («по половиночке давай»).
Ты принимаешь феназепам
Откуда ты вообще его взял? Скорее всего, кто-то из родственников или близких людей имеет обыкновение его употреблять, чтобы купировать последствия попоек и вообще успокоиться.
Феназепам – тяжелый транквилизатор, смешивание его с алкоголем (никогда так не делай!) может привести тебя в кому, а рекреационное употребление феназепама – это тоже наркомания. Возвращаясь к родственникам, традиции употребления феназепама в семье обычно идут рука об руку с алкоголизмом.
Если можете не пить, лучше не пейте. Однако если не пропустить чарку все-таки нельзя, пейте много воды и не ложитесь спать в состоянии алкогольного опьянения. И никакого феназепама, серьезно!
Лучшие цитаты про алкоголь: 49 афоризмов, которые стоит запомнить
Коллекция самых лучших высказываний об алкоголе великих людей, а также комиков и героев кино.
Кадр из фильма «Охотники на гангстеров»
Спиртные напитки уже давно являются неотъемлемой частью жизни человечества, помогая нам праздновать победы, забывать поражения и, увы, довольно часто вызывая зависимость.
Неудивительно, что за минувшие века знаменитые мыслители и творцы сочинили немало афоризмов про алкоголь. Некоторые из них — смешные, другие — заставляют задуматься, и почти все — идеально подходят для того, чтобы произнести в качестве тоста, вместо банального «Будем».
Итак, ниже — «бэст оф зе бэст» цитат, которые стоит добавить в свою копилку.
Цитаты про алкоголь великих писателей и политиков
И открывает нашу подборку «золотой» резерв высказываний от самых известных политических дельцов и писателей.
1. «Всегда делай трезвым то, что обещал сделать пьяным. Это научит тебя держать рот на замке», — писатель Эрнест Хемингуэй.
2. «В вине есть мудрость, в пиве — свобода, в воде — бактерии», — политик Бенджамин Франклин.
3. «Пиво — это доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы», — политик Бенджамин Франклин.
4. «Я пью, чтобы сделать других людей более интересными», — писатель Эрнест Хемингуэй.
Главный плюс алкоголя — под его воздействием человек не в состоянии держать маску. Начинает говорить душа
6. «Выпьем за алкоголь, розовые очки жизни», — писатель Ф. Скотт Фицджеральд.
7. «Иногда слишком много выпитого едва хватает», — писатель Марк Твен.
8. «Не могу жить без шампанского. После победы я его заслуживаю, а после поражения в нем нуждаюсь», — политик Уинстон Черчилль.
Цитаты про виски
В тысячах существующих афоризмах про алкоголь упоминаются самые разные спиртные напитки, но чаще всего — это вино, шампанское, пиво и. виски.
Если вы с друзьями как раз собираетесь насладиться бокалом этого крепкого напитка, то вот цитаты, которые могут тебе пригодиться.
9. «Я сижу на виски-диете. Я уже потерял три дня», — комик Томми Купер.
10. «Любовь заставляет мир вращаться? Ничуть. Виски заставляет его вращаться в два раза быстрее», — писатель Комптон МакКензи.
Виски — это жидкий солнечный свет
12. «Плохого виски не бывает. Есть только некоторые сорта виски, которые не так хороши, как другие», — писатель Рэймонд Чандлер.
Цитаты о вреде алкоголя
Разумеется, не все знаменитые люди восхваляли алкоголь. Некоторые остроумно объясняли, почему они от него воздерживаются, другие — напоминали о вреде его злоупотребления. Ты же всегда помнишь о мере?
13. «Я слишком много пью. В последний раз, когда я сдавал анализ мочи, в нем была оливка», — комик Родни Дэнджерфилд.
Одна из причин, по которой я не пью, заключается в том, что я хочу точно знать, когда я хорошо провожу время
15. «Я завидую людям, которые пьют — по крайней мере, они знают, на что все свалить», — актер Оскар Левант.
16. «Человек — дурак, если он пьет до достижения 50-летнего возраста, и дурак, если он НЕ пьет после этого», — архитектор Фрэнк Ллойд Райт.
17. «В алкоголе можно заспиртовать практически все, кроме здоровья, счастья и денег», — певица Мэри Уилсон Литтл.
Меткие фразы про алкоголь со смыслом
В отдельную группу мы решили выделить несколько цитат про спиртное, над которыми стоит задуматься.
18. «Отсутствие вдохновения у писателей — это причудливый термин, придуманный нытиками, чтобы у них был повод выпить», — комик Стив Мартин.
Вино запрещено, но есть четыре „но“: смотря кто, с кем, когда и в меру ль пьет вино. При соблюдении сих четырех условий всем здравомыслящим вино разрешено
20. «Никакие наркотики, даже алкоголь, не вызывают фундаментальных болезней общества. Если мы ищем источник наших проблем, мы не должны проверять людей на наркотики, мы должны проверять их на глупость, невежество, жадность и любовь к власти», — журналист Пи Джей О’Рурк.
Остроумные цитаты про алкоголь
И еще несколько метких афоризмов, которыми можно блеснуть во время застолья.
21. «Мне жаль людей, которые не пьют. Когда они просыпаются, они чувствуют себя так же хорошо, как и весь оставшийся день», — певец и шоумен Фрэнк Синатра.
22. «Я пью вино пока готовлю, а иногда и добавляю его в еду», — комик У. К. Филдс.
23. «Алкоголь может быть злейшим врагом человека, но Библия говорит: возлюби врага своего», — певец и шоумен Фрэнк Синатра.
24. «24 часа в сутках, 24 бутылки пива в ящике. Совпадение?», — футболист Стивен Райт.
25. «О, ты ненавидишь свою работу? Почему ты сразу не сказал? Для тебя есть группа поддержки. Она называется «все», и они встречаются в баре», — актер Дрю Кэри.
Вино — самый здоровый и самый гигиеничный из напитков
27. «Конфеты — это хорошо, но ликер действует быстрее», — поэт Огден Нэш.
28. «Каждый должен во что-то верить. Я верю, что мне стоит заказать еще пива», — комик Уильям Филдс.
29. «Самое трудное в работе бармена — выяснить, кто пьян, а кто просто глуп», — режиссер Ричард Браунштейн.
30. «Я пью, когда у меня есть повод. и иногда, когда у меня нет повода», — писатель Мигель Де Сервантес.
31. «Пейте, потому что вы счастливы, и никогда — потому что вы несчастны», — журналист Г. К. Честертон.
32. «Один Мартини — хорошо, два — слишком много, три — недостаточно», — художник Джеймс Тербер.
33. «Будьте заняты, много двигайтесь и не пейте слишком много. С другой стороны, не пейте слишком мало», — лыжник Герман Смит-Йоханнсен.
34. «В жизни каждой женщины наступает момент, когда единственное, что помогает, — это бокал шампанского», — актриса Бетт Дэвис.
Когда я прочитал о вреде пьянства, я бросил читать
36. «Бутылка вина содержит больше философии, чем все книги в мире», — химик Луи Пастер.
37. «Бармен — это всего лишь аптекарь с ограниченным ассортиментом», — физик Альберт Эйнштейн.
38. «Лучше живот лопнет, чем хороший ликер пропадет», — писатель Джонатан Свифт.
39. «Я люблю пиво. Иногда я его пью, чтобы отпраздновать такое важное событие, как падение коммунизма или тот факт, что холодильник все еще работает», — рок-певец Дейв Берри.
40. «Есть два типа людей, которым я не доверяю: люди, которые не пьют, и люди, которые собирают наклейки», — комик Челси Хэндлер.
Цитаты про алкоголь из фильмов
Нужно больше афоризмов про выпивку? Пожалуйста — вот тебе отличные высказывания от героев кинофильмов и сериалов.
41. «Выпьем за алкоголь, причину и решение всех жизненных проблем», — Гомер Симпсон «Симпсоны».
42. «Ее муж был слишком пьян, чтобы понять, что он слишком пьян, чтобы сесть за руль», — Чарльз Герман «Игры разума».
43. «Я не собираюсь умирать трезвым!», — Джордан Белфорт «Волк с Уолл-стрит».
Давайте добавим больше этой жидкости в наши тела
45. «Не думаю, что я когда-либо пил шампанское перед завтраком. С завтраком — несколько раз, но никогда — раньше», — Пол Варжак «Завтрак у Тиффани».
46. «Никогда не плачь из-за пролитого молока. Это могло быть виски» , — Брет Мэверик «Мэверик».
47. «Приносите кувшин пива каждые семь минут, пока кто-то не потеряет сознание, а затем приносите его каждые 10 минут. », — Торнтон Мелон «Снова в школу».
48. «Я очень пьян и намерен напиться еще больше, прежде чем закончится этот вечер», — Ретт Батлер «Унесенные ветром».
Бонус: мы не смогли удержаться и решили также порадовать тебя блестящим монологом Евгения Леонова под названием «Трезвый подход», который вышел в сатирическом киножурнале «Фитиль» в 1974 году.
Посмотри до конца и поймешь, почему он идеально подходит для завершения этой подборки!
4 вопроса, которые дадут понять, что ты алкоголик
Скоро праздники, а значит, самое время поговорить об алкоголизме и возлияниях. Потому что грань между выпивохой и гнусным алкоголиком очень тонка. Обычного пьяницу или просто человека пьющего от забулдыги отделяет целая пропасть. Алкоголизм — это состояние критическое, когда без водки не можешь и не хочешь. Когда день начинается не с бокальчика пива, а с погружения на дно, когда ты утром выпил, а днем уже валяешься без сил. Гнусным опустившимся алкашом может стать любой любитель выпивки. Хотя, почему гнусным? Есть среди алкашей и вполне нормальные люди, при деньгах и работе, просто уходят в такие запои, что вырвать из лап алкогольных чертей их могут только санитары.
Увеличение порции, необходимой для достижения эффекта, который ранее достигался более низкими дозами, — это не закалка и не взросление, а алкоголизм. Незначительность других жизненных потребностей и интересов по сравнению со значимостью приема божественной амброзии тоже свидетельствует о кровной дружбе с алкоголем.
И если ты пьешь, несмотря на очевидные вредные последствия вроде изменения настроения, нарушения сна, памяти, эмоций, снижения функции печени, нарушения сердечно-сосудистой системы, то это не проявление силы воли. Это алкоголизм.
Если тебе проще в литрах, то запоминай: «красной чертой» зависимости от алкоголя является потребление трех стандартных алкогольных напитков в день или 14 напитков в неделю.
И все-таки проблему называют одним словом — «алкоголизм». И больше всего беспокоятся о функциональных алкоголиках. Функциональных алкоголиков трудно уличить в дурной привычке. Они редко пропускают работу или нарушают другие обязательства из-за своего пристрастия, хотя иногда это случается. Они, как правило, выделяются на работе, могут быть успешными в карьере. Обычно это умные люди, которые добиваются успеха во многих областях жизни. Для всех, кроме близких, они создают образ совершенно обычного человека. Но именно они чаще всего принимают на ход ноги грамм так 100-150 и считают, что рыбу и мясо без водки едят только собаки.
Одной из главных причин появления функциональных алкоголиков являются их проблемы. Когда боль или затруднение переходят определенную черту, они сознательно выбирают путь к бутылке.
Функциональные алкоголики потребляют столько же алкоголя, сколько и любой «обычный» алкоголик. Они просто не проявляют никаких внешних признаков опьянения. Это потому, что они развили невосприимчивость к алкоголю до такой степени, что для них употребление — это всего лишь дополнительная эмоция.
Это медленное наращивание толерантности к алкоголю приводит к тому, что функциональный алкоголик пьет больше и больше, что влечет за собой проблемы с внутренними органами.
У функционального алкоголизма есть четыре начальных синдрома, которые британские наркологи зашифровали в аббревиатуре CAGE («клетка»), образованную по первым буквам слов cutting down («снижение»), annoyance («раздражение»), guilt («вина») и eye-opener («глоток с утра»). И вот вопросы для самопроверки:
C: Ты задумывался, что следовало бы пить меньше?
Разумеется, много – не мало, и лучше выпить пива литр, чем… чем не выпить пива литр. Но, по словам врачей, кружка пива, бокал вина или шот крепкого алкоголя — максимум, который можно себе позволить. Свыше этого, особенно если между напитками не прошло и часа, — перебор.
Минздрав позволяет выпить больше. Как подсчитали специалисты ведомства, мужчинам можно пить (с низким риском для здоровья) 1,5 литра пива крепостью 4,5 градуса три дня в неделю, или одну бутылку крепленого вина в неделю, или две рюмки водки в день. Женщинам – гораздо меньше.
А теперь вспомни, сколько выпиваешь, или даже выжираешь ты. И как часто это делаешь. Если хоть раз голос разума намекал, что можно ограничиться малой дозой, то есть повод задуматься.
A: Тебя раздражают люди, которые придираются к количеству выпитого?
Мерзкие пенсионеры, которые, скривив лица, придираются к легкому этиловому амбре и говорят: «Алкашня». Твоя девушка, которая дергает за рукав и говорит: «Герхард, может, хватит». Друзья, которые во время попоек пытаются убрать бутылки подальше и убедить, что тебе достаточно, когда пропажа обнаружится. Если хоть что-то из перечисленного с тобой происходило, то, дружок, у тебя явные проблемы. Ты мешаешь окружающим, превращаешься в черт знает что, неспособное ни супружеский долг выполнить, ни вести себя по-человечески, и дошло до того, что друзья тебя избегают. А когда алкоголь становится помехой во взаимопонимании с людьми, то человеку можно смело дарить орден Святого алкаша пока еще I степени.
G: Тебе бывало стыдно за пьянство или за поступки в пьяном виде?
Заблеванный ковер, сломанный чужой нос, ненужные звонки не тем людям, дебош, перевернутый ларек, сказанные в алкогольном бреду и явно лишние слова – и это далеко не все последствия зеленого змия, за которые тебе было стыдно. Сам знаешь, если было.
E: Хочется ли тебе с утра опохмелиться?
Влить в горячие трубы холодненькой амброзии да воскресить вечно больной и вечно хмельной разум – вот, о чем мечтает каждый пероральный борец. И пожалуй, это тот самый случай, когда нужно бить во все набаты и готовиться к битве с древним орденом синьки. Хуже этого может быть состояние, именуемое синдромом алкогольной абзистенции. Это когда ты резко бросаешь пить, и организм, привыкший к алкоголю, как мясо к щам, как каша к маслу, начинает страдать. Появляются боль, депрессия, тремор, скачет давление, поднимается температура, брюхо одолевают дурные ощущения, а многие другие неприятные симптомы добивают перешедший с водки на «Нарзан» организм. А это уже, батенька, алкоголизм.
Не путай с похмельем — синдром возникает после длительного пьянства или запоя, на следующий же день после того, как алкоголик прекращает употреблять спиртное.