Ты что такой грустный анекдот
Ты что такой грустный? Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я.
— Ты что такой грустный?
— Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
— Ну, и отстань от нее.
— Так этот козел не представился!
Похожие анекдоты
Отец обучает сына своему делу.— О:вот сынок смотри этот делает колбасу,суеш сюда барана,а там вылазезает колбаса,понятно?— С:нет папа непонятно!— О:как непонятно?суеш барана,вылазиет колбаса!понятно?— С:нет!— О:е!!рот,суеш барана выходит колбаса. понял. — С:нет,папа,а есть такой суеш колбасу вылазиет баран?— О:да сын это твоя мама!
— Ты от кого слышал это ужасное слово? — набрасывается мать на сына.— От Деда Мороза, мама.— Не может быть!— Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
— Моя жена меня так напичкала антибиотиками, что когда я чихаю, я мгновенно вылечиваю от гриппа всех стоящих вокруг меня.
Жена у зеркала расчесывает длинные волосы.— Твоя прическа, — говорит муж, — словно чудесный сон.— А твоя — словно голая реальность.
Ружье, которое висело у Петрова на 10 лет, вчера «выстрелило».К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Ты что такой грустный? Пpедставляешь вчеpа звонил какой-то мyдак, гpозился яйца отоpвать, если я от.
— Ты что такой грустный?
— Пpедставляешь вчеpа звонил какой-то мyдак, гpозился яйца отоpвать, если я от его жены не отстанy!
— Так отстань ты лyчше от нее.
— Да этот скот не представился.
Похожие анекдоты
Парень в кафе смотрит на девушку и говорит:— Что вы девушка на меня так смотрите как-будто у вас родители на дачу уехали?
Едут в купе мать с маленьким ребенком трех лет и грузин. Вдруг неожидано маленький мальчикспрашивает мать:— Мама,а кто такие педер@сты?Мама, смущаясь, говорит:— Это уроды, самые грязные уроды.Грузин оживился и говорит мальчику:— Слюшай, малиш, пэдэр@ст — это не у рот, это у зад.
— Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро…— А давай сделаем сюрприз – подарим резиновую женщину!— Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!— Тогда в очках!
Преходят два свана в бордель и спрашивают можно ли тр@хнуться за 5 долларов?— Да за 5 баксов вы друг-друга если только тр@хните.Ушли сваны и вернулись через час:— A плотить та кому?
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Ты чего такой грустный? Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться Кабан не пришел Ну мы и напились.
— Ты чего такой грустный?
— Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан.
Похожие анекдоты
— А ты кто такой?— Не видишь, что ли, Ангел я!— А почему такой маленький, зелененький и с рожками?— Так, хватит языком чесать. Наливай-ка лучше следующую!
— Я после вчерашнего ещё не проснулся, стою у зеркала — а этот тип меня уже бреет. Ну, всего порезал. — Какой тип?— Из зеркала.
Заходит русский во французский ресторан. Видит — француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил — закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце — посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил — закусил — посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел — и собрался уходить. Русский подходит и спрашивает: «А что ты это все зеркальцем смотришь?». Француз: «Пока горлышко не покраснеет — можно пить». Русский удивленно: «А я думал, пока огурцы не всплывут!».
Заходит мужик в ресторан, подзывает официанта:— Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантампо сто грамм!Официант исполняет. И так несколько раз. Порарассчитываться. Подходит к мужику:— С вас. — А у меня нет денег. Получает мужик по полной программе, после чегоего выкидывают на улицу.На следующий день заходит опять, подзываетофицианта:— Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм.А себе не наливайте — вы пьяный деретесь!
Поймала бабка золотyю pыбкy.Та ейи говоpит:-нy,че тебе надо,cтаpая?-Я хочy,чтобы мой дед мог выполнятьcвои желания каждый день!-Hет пpоблем!Пpишла домой бабка,глядь-cтоитпоcpеди комнаты cамогонныйаппаpат!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Вась, ты чего такой грустный? Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю сидит обалденная девка Молодая.
— Вась, ты чего такой грустный?
— Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка.
Молодая, ноги от ушей растут, красавица — ну, просто отпад! Я ей подмигнул.
— Ну, а она?
— А она встала и уступила мне место.
Похожие анекдоты
— А что это вдруг наша бухгалтерия стала ходить в диетическую столовую?— Они осваивают новую продвинутую диету: салатик напоказ и пару булок про запас.
Собирается братва двух деревень — стенка на стенку, сто на сто. Выходят самые два здоровых с обеих сторон. Один начинает:— Ну, чоо! Козелл! чео, а?!Молчание. Он опять:— Ну, ты, а, ты чего, чоо-ты а?!Тот опять молчит. Первый заново начинает:— Ну, ты, чевоо ты хочешь-то, а? Коззел. Ноль эмоций. Ну, первый пошел к своим, мол, чего с того взять. На этом и разошлись. Тот, что молчал, пришел домой. Жена кашу дала, он сидит, ложкой водит по тарелке — вдруг как закричит:— Чего-чего, а ничего чего. КОЗЕЛ.
Шваpцнеггеp лежит с любовницей. Звонок в двеpь. Она:— Мyж. — Где тyт y тебя запасной выход?— Hетy!— Тогда где ты хочешь, чтобы он y тебя был?
— Послушайте, Фима, этот крем, шо ваша жена всё время покупает в аптеке — это средство для лица?— Ой, да это противозачаточное. Она как вечером намажет им лицо — так к ней потом страшно подойти!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Встретились бледный и грустный Ты чего такой грустный? Да вот, взгрустнулось А ты чего такой бледный? Взбледнулось
Встретились бледный и грустный.
— Ты чего такой грустный?
— Да вот, взгрустнулось. А ты чего такой бледный?
— Взбледнулось.
Похожие анекдоты
Отдыхать надо там, где все попытки привлечь вас к работе можно пресечь одной фразой: «Я в международном роуминге»
— Врача. Евонная голова в крови. Тута ихний снайпер! Санитар, мы здеся»— Почему ты просто меня не добьешь?
— Может, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.— Ну, ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.— Но это был последний зуб.
Из обсуждения на кулинарном форуме:— Ты вот как печень готовишь?— Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
— Дай лучше сигарету! — Ой, Саш — на, конечно. — Откуда у тебя сигареты?! Ты ж не куришь! — Ну ты же презервативы с собой носишь.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному