На страницах нашего онлайн портала alivahotel.ru мы расскажем много самого интересного и познавательного, полезного и увлекательного для наших постоянных читателей.
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?
Инопланетянин вернулся из командировки домой: — Ну как там Земля? — Очень красивая планета, но дуракам досталась.
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходят люди и говорят: — Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти? Человек — ноль внимания. Они опять: — Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора. Hоль эмоций. Пришел администратор. — Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Hикакого ответа. — Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера! Приходит милиционер. — Значит так, ноги убери! Человек молчит. — Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери! Молчание. — Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся? Тут человек, еле шевеля губами, говорит: — С балкона.
— Милая, уголь полезен. Его даже в аптеке продают. — Уголь из дерева полезен! А не из шашлыка!
Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу.
Как-то на заводе чистил на станке картошку. Станок был 5-ти координантный обрабатывающий центр за 12 К. Аккуратно снимал 2 мм кожуры, на месте глазков и темных пятен заглублялся лепестковой фрезой на 5 мм За этим нехитрым занятием меня поймал главный инженер, еле отбрехался тестовым прогоном после планового ТО.
Грязь поистине бесценна: она не только лекарство, но и колыбель князей!
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: — А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. — Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил — столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. — Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман — столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: — А это кого так? — Спамеров.
Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил: — Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали? Обалдевший мужик кивает. — Ну вот ты и пришел!
Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих. — (сдавленно) Запор? — (Так же сдавленно) Угу. Через пять минут в одной из кабинок: бульк. — (сдавленно) Поздравляю. — (сдавленно) Не с чем, это мобильник.
— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Электричка. Цыганка — мужику: — Позолоти ручку, дорогой! Все что хочешь скажу! Мужик достает 500 евро: — А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия. Цыганка в шоке, глаза вытаращила. Мужик, забирая деньги: — Вот видишь, не заслужила.
Если cекcа захотелось, Потянуло вас на блуд? Накосячьте на работе, Там вас точно от**бут.
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
В связи с землетрясением в Японии, Жириновский предложил переселить японцев в Россию. Японцы, увидев тарифы ЖКХ, предпочли пережить землетрясение.
«Дача Лужкова в Австрии? С лифтом!»
Забота о женщине не терпит пустоты. Не позаботился ты, позаботится кто-то другой…
Надо держать свои обещания так, чтобы никто не мог их у вас вырвать.
— Это ничего, что я вам не нравлюсь. Не у всех есть хороший вкус.
Иногда сочувствие — это просто хорошо затаенное злорадство.
Коллектив так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак.
«вот что в черном квадрате завелось»
25 декабря : Задача дня:
В начале Первой мировой войны в униформу британских солдат входила коричневая матерчатая фуражка. Металлических касок у них не было. Через некоторое время командование армии было обеспокоено большим количеством ранений в голову. Было решено заменить фуражку металлической каской. Но вскоре командование было удивлено, узнав, что количество раненийв голову увеличилось. Необходимо заметить, что интенсивность сражений была примерно одинаковой до и после введения касок. Так почему же число ранений в голову увеличилось, когда солдаты стали надевать каски, а не фуражки?
Правильный ответ в среду!
«Папе пофигу, он в танке. «
футляре и при каждом переезде тебе руки так оторвет-оттянет, что дня 2-3 играть вообще невозможно. Но нет безвыходных положений, (есть лишь растерявшиеся люди – с детства слышал). Заказал я себе чудовищных размеров рюкзак, чтоб в него и аккордеон, и костюмы, и вообще все необходимое в гастролях укладывать. Никакая материя, как выяснилось, бесконечных гастрольных переездов выдержать не может – рвется. Поэтому снаружи брезент пришлось укрепить пристроченными к нему ПАРАШЮТНЫМИ стропами.
В багаж сдавать аккордеон нельзя – тотчас расколотят. В аэропортах это понимали и милостиво разрешали заносить этот чудовищный мешок в салон, но чтоб сразу же – в задний гардероб, иначе никому проходу нет. И вот однажды мы входим в самолет почему-то не первыми, а последними, все уже сидят на своих местах. Мне поэтому приходится нести его в гардероб над головами недоумевающих пассажиров (у них же чуть не дамские сумочки отняли и заперли в багаж при посадке).
Один из пассажиров разглядел мой мешок, пока я как раз над его головой рюкзак пропихивал, да и спрашивает, слегка дрогнувшим голосом: «А что это у вас, парашют?» Я люблю одесский юмор, и ему «в тон» отвечаю: «А вам что, не выдали? Всем же при регистрации предлагали!». Но рейс-то был не на Одессу, а в Хабаровск.
Через какое-то время возле кабины пилотов собирается приличная толпа, все взволнованы, показывают экипажу на меня. Мне предлагают немедленно успокоить людей и сказать в микрофон, что я пошутил насчет парашютов на регистрации. Я охотно соглашаюсь.
Беру микрофон, говорю: «Уважаемые авиапассажиры! Прошу вас сохранять спокойствие. Я пошутил. Никаких парашютов при регистрации никому не предлагали. Мне просто выходить нужно раньше вас по дороге. Мне ваш Хабаровск не нужен».
Экипаж стал смеяться, а пассажиры не стали. У некоторых даже рты открылись от страха.
Тут командир у меня микрофон отбирает и говорит народу: «Все поняли?! Этого пассажира мы высаживаем на пол-дороге. Сначала его самого высадим, а потом вдогонку его мешок вниз сбросим, чтоб он людей не пугал!»
«интересно почему люди считают что на потолке спать неудобно»
анекдоты
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30 сегодня самые лучшие анекдот дня лучшие за неделю лучшие за месяц новые без модерации блондинки ВКонтакте Вовочка дорога и ГАИ злободневно пошлые (16+) про армию про врачей компьютерные криминал наркоманы национальности новые русские п.Ржевский (16+) семейные сказочные смс-анекдоты советские студенты киногерои черный юмор бородатые разное экспорт расскажи
истории
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30 сегодня самые лучшие истории дня за неделю за месяц новые без модерации армия без темы диалоги дети животные женщины медицина компьютер пикантные (16+) розыгрыши реклама студенты пьяные транспорт бородатые расскажи
картинки
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30 сегодня самые лучшие лучшие за неделю ФотоПриколы: 01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 Вывески 01 02 03 монтаж 01 02 животные кошки красота ужасы случайные новые
афоризмы
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30 сегодня автомобили арм.радио афоризмы Вишневский зак. Мерфи звуковые Здоровье Крокодил маразмы Н.Фоменко преподы садюшки Семенов сочинения смс-анекдоты статусы тостер футбол
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Особенно он хотел угодить Наташке. Он давно строил планы на нее. И она вроде даже догадывалась об этом.
«Спасибо, Сережа, ты такой милый», — произнесла она вслух. А сама подумала:
«Ты совсем уже офигел? Никчемный ты алень! От своих бабо-рабов я рассчитывала на что-то более серьезное, чем коробка конфет. Если ты всерьез думал растрогать меня, то тебе это не удалось. Да я на один макияж и прическу к празднику потратила в разы больше»
В общем, Сережа пролетел с подарком. И даже сделал хуже. Но проблема не в том, что именно он подарил, а в том, что его значимость в глазах Наташки уже была околонуля. Ей не надо было дарить ничего.
Итак, что нормальный мужчина делает на 8 марта? Сейчас речь не о мнении кого-нибудь умного. Только объективные данные. Нормой обычно считают то, что делают более 60% популяции.
Аналитики провели опрос и выяснили, что 70% мужчин в России планируют поздравить своих близких женщин с 8 марта. 32% из них преподнесут презенты женам, 26% – матерям. Каждый десятый респондент решил сделать подарки для всех знакомых женщин. По подсчетам специалистов, в среднем мужчинам придется потратить 2 800 рублей на подарки к Международному женскому дню, из них 2 200 – средняя стоимость цветочного букета. Согласно исследованию, 26% граждан не собираются готовить подарки или цветы для дам
Таким образом, нормой считается поздравить только своих близких дам. А аленей, поздравляющих всех знакомых, набралось всего 3%. Стыдно, Сережа!
Российские мужчины в преддверии Международного женского дня оформят около 250 тысяч микрозаймов, чтобы купить подарки. По данным финансового агрегатора «Юником24», общая сумма займов составит в денежном эквиваленте 2 млрд рублей. Около 50% мужчин планируют подарить женщинам косметические наборы или парфюмерию, 15% — позовут их в ресторан, 10% планируют приобрести подарочные сертификаты. Также российские мужчины рассматривают в качестве подарков покупку бытовой техники, ювелирных и меховых изделий, цветов и домашних животных. 2% мужчин хотят подарить женщинам деньги
А что, очень даже благородно! Взял микрозайм и подарил девушке что-нибудь на последние деньги.
Специально для тех, кто решил порадовать свою единственную и неповторимую (а не всех знакомых) девушку, снимают ролик сами девушки о том, что следует дарить на 8 марта:
Взломали коллегу по работе. Совсем уже офигели с такими посланиями. Причем зачем то поменял фото друга на какого-то левого мужика. На что он надеялся?
Моему знакомому так тёлка однажды через соц сеть номер телефона прислала, он ей с домашнего названивал, часами разговаривал, считал себя супер охрененным собеседником, так как она ему говорила, что в восторге от этого общения. А в конце месяца эпический счет за телефон пришёл. Родители ему тогда конкретных люлей наваляли. Я ему даже деньги занимал на погашение долга.
надо было в стиле — слушай, тут такое дело — какое?
Пацан идёт к успеху
Ничего необычного, просто школьник из Бразилии попросил на Апворке специалистов по безопасности хакнуть сайт школы и повысить ему оценку. Платит 25 баксов. Получил уже 14 предложений.
В Японии задержали подростка 13-ти лет за продажу мобильного локера
В Японии 13-летний подросток задержан за продажу «шуточного» мобильного локера
В минувший вторник, 5 сентября 2017 года, полиция сообщила (1, 2, 3) о задержании в Осаке 13-летнего подростка, который рекламировал и продавал мобильный блокировщик на торговой площадке Mercari.
Представители правоохранительных органов обнаружили рекламу на Mercari в ходе рутинной проверки. Теперь полиция сообщает, что подросток активно рекламировал свой «продукт» в социальных сетях, но успел заработать только ¥5000 ($45,5).
Так как нарушителю еще нет 14 лет, он не был арестован, и сейчас им занимаются сотрудники ювенального консультационного центра в Осаке. Зато за покупку «шуточного» вредоноса арестовали четверых покупателей в возрасте от 14 до 19 лет.
Напомню, что еще в 2011 году в Японии были приняты законы, предусматривающие за умышленное создание или распространение малвари штраф в размере ¥500 000 и тюремное заключение на срок до трех лет. За хранение вредоносов предусмотрен штраф в размере ¥300 000 и тюремное заключение на срок до двух лет.
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥
Ответ Jer0me в «Ответ на пост «Сбербанк против мелочи» Проверочка»
Здравствуйте, как и обещал публикую ответ от ЦБ на мое обращение по поводу комиссии в сбербанке за внесения мелочи на счет
1) Это незаконно, можете обратится в суд.
2) ЦБ подумает как это прекратить.
Сбербанк. Махинации с комиссией
Если захотите воспользоваться переводом средств за рубеж, например, при оплате покупок, Сбер вас встретит заманчивым предложением: «Комиссия 0,01 руб.»
Не обольщайтесь. Специально для такого случая разработана нехитрая схема.
Ровно 2% комиссии просто-напросто будут включены в курс конверсии.
Причем, Сбер это даже маскировать ленится:
Что интересно, сей аттракцион невиданной щедрости был преподнесен в интернетах под соусом «СберБанк отменил комиссию для переводов за рубеж».
Комиссия в Сбере
Пришёл сегодня в отделение Сбербанка внести наличные на счёт, а мне объявляют, за взнос наличными комиссия 1.5%. Почитал тарифы, поискал информацию в сети- ничего подобного не нашёл в тарифах обслуживания. Я поражён, если сказать культурно. upd1: Вносил 21 тыс рублей купюрами на свою карту мир, сказали будет комиссия 315 рублей, я физлицо. upd2: Ситуация разрешилась, не знаю, кто или что повлияло на итог. Я обратился в поддержку, там сказали, что не должнобыть такого, оператор обзвонила своих коллег, потом пригласили меня повторно попробовать внести, ещё минут 10 консультировалась по телефону, осматривала карту, но в конце концов приняли наличные без комиссии.
Темный паттерн мобильного приложения Альфа-Банка
Я думаю ни для кого уже не секрет, что банки очень неохотно переходят на Систему Быстрых Платежей (СБП) и не хотят терять прибыли от комиссий за переводы между физлицами. И хотя формально они подключаются к этой системе, но делают всё, чтобы затруднить работу пользователей с этим функционалом. Такое поведение называется «темным паттерном». Например, настройки прячут в неочевидные места приложения, либо в каком либо списке в самом верху показывают пункт, который выгоднее разработчикам. Например у Гугла это первые несколько ссылок в поисковой выдаче, которые являются рекламой, и за клик по которым Гугл получает деньги.
Я столкнулся с такой же манипуляцией со стороны Альфа-Банка.
Мне понадобилось перевести деньги со своей карты Альфа-Банка на свою карту Сбербанка. Прежде чем делать перевод, я проверил, что СБП в Сбербанке у меня подключена.
Затем, я попытался сделать себе перевод через приложение Альфа-Банка.
Заметьте, что первым в поиске стоит обычный перевод, за который взимают комиссию, а вот третий пункт у меня вообще отсутствовал, пока я не сделал на него перевод. Мне пришлось пролистать огромный список банков и найти там Сбербанк.
Знаете, какое поведение приложения я ожидал? Раз я делаю перевод сам себе, то есть по номеру телефона, который привязан к Альфа-Банку, то в списке банков для перевода сразу будут все банки, которые привязаны к этому номеру телефона, а также я бы хотел сразу видеть возможность отправить перевод через СБП, а не искать нужный банк в списке, причём без уверенности, что я выбрал правильный пункт. Даже сейчас у третьего пункта, когда он у меня уже показывается в списке, отсутствует логотип СБП и я не могу быть уверен, что выбираю правильно.
Из-за этого тёмного паттерна в приложении я уже несколько раз делал переводы с комиссией, т.к. не было времени разбираться как отправить перевод через СБП.
А вот что происходит, если выбрать из длинного списка банков правильный пункт
Я надеюсь, что эта инструкция, как правильно делать переводы через СБП в приложении вам поможет.
А Альфа-Банку я хотел бы сказать, что такое отношение к своим клиентам вас совсем не красит.
Когда я пользуюсь чьими-то услугами, я не хочу думать о том, где в этот раз меня обманывают. Легче отказаться от этих услуг, чем продолжать есть кактус.
