Анекдот №5989

Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит:
— Миколо! У тебя жена померла! Микола молча продолжает обедать.
Сосед: — Микола, ты шо спокойный какий?!
— Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!

Похожие:

Идут два хохла с рынка домой. И вдруг одному посрать приспичило.
Забегает он в кусты, а второй его на дороге ждет.
Через полчаса из кустов голос раздается:
— Мыкола, у тебя газетки нема?
Микола отвечает:
— Экий ты жадный Петро, оставь его, пусть там лежит!

— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
— Ой, када мене нету дома, таки пусть они мене даже бьют!

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. Спрашивают, почему его не берут?

— Он до этого в публичном доме жил.

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. И попугай сходу кричит:

— Я смотрю у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.

-О, и мамочка поменялась!

Следом забегает отец.

-Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Заподозрил как-то муж, что жена ему изменяет. Решил проверить и вместо того, чтобы пойти на работу, спрятался под кровать.
Гля — приходит к ней сосед и они начинают прям над ним кувыркаться. Потом слышит, успокоились и жена говорил соседу:
— Вась, давай заведём ребёнка!
— Ты чего, — удивился сосед, — ты ж его даже пеленать не умеешь!
— Я не умею? — возмутилась жена и на спор запеленала соседа Васю простынёй, а сама побежала на кухню соску ему искать.
Лежит Вася крепко спелёнатый, шевельнутся не может.
Тут муж вылазит из-под кровати, склоняется над ним и говорит: «Агу, агу.»
Потом кричит жене:
— Слышь, поменяй Васе пелёнки, он обкакался!

В дом забегает запыханная деваха и кричит:
— Мама, меня только-что Гришка снасильничал!
— От подлец! Ну я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?
— Конечно мама… руками в забор.

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель,
высовывается жена…
ГАИшник:
— Вы превысили скорость, тут знак «50«…
Мужик:
— Да вы что, я 50 ехал.
Жена:
— Ты что, у тебя же на спидометре было 70!…
Мужик злобно смотрит на жену.
ГАИшник продолжает осмотр машины.
— Задний фонарь разбит…
Мужик:
— Я даже и не знал об этом…
Жена:
— Я тебе еще две недели назад говорила.
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
— Не пристегнуты…
Мужик:
— Да только что отстегнулся…
Жена:
— Да ты всегда непристегнутый ездишь.
Мужик (не выдерживая):
— Заткнись, дура.
ГАИшник:
— Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
— Да нет, что вы… Только когда пьяный…

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: «У меня туз», а если не хочется, то «У меня шестёрка». Легли спать, муж и говорит:

— А у меня шестерка, — отвечает жена.

Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:

— Теперь у меня шестерка, — отвечает муж.

Жена откидывает одеяло и кричит:

— Нечестно это — в чужие карты заглядывать!

Источник

Анекдоты про обиду

Умный мужчина никогда не дает женщине повода для обид. Но умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.

Если тебя обидели, не давай волю гневу.
Просто глубоко вдохни, потом выдохни и слушай свое сердце. Стреляй между двумя ударами.

Умный человек наносит обиду дураку самим фактом своего существования!

— Ты обиделась?
— Нет.
— На что?

Гаишника может обидеть каждый! Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить таки выписать штраф.

Осталась как-то ночевать у парня. Легли спать, я уже почти засыпаю, как вдруг слышу: «Анют, Ань. »
Сквозь сон тихим голосом спрашиваю: «Что такое?».
А он: «Расскажи мне сказку, пожалуйста. »
Ну меня и дёрнуло ляпнуть: «Ты у меня первый».
Обиделся ((

Дочка спрашивает мать:
— Мама, объясни мне, что подразумевают под выражением «неловкий момент»?
— Доча, да это же так просто! К примеру, для женщины, неловкий момент, это когда забыла, на что обиделась.

Самое обидное, когда запланировала с мужиком идеальные отношения, а он действует не по плану.

Аист потерял ребенка над капустным полем, вдвойне обидно, мало того что потерял, так еще и у конкурентов.

— Почему в вашей парашютной школе несчастных случаев больше чем в других школах?
— Понимаете, у нас инструктор по прыжкам очень обидчивый.

История про одну даму, которую некоторые знакомые считали блондинкой. Зашла она как-то в крупный гипермаркет и увидела там сногсшибательную кастрюлю за 8 тысяч рублей. Дорого, но так ей понравилась эта кастрюленция, что она ее купила.

Пришла домой, все наклейки отлепила и давай жарить-парить в ней всякие вкусняшки.

А на следующий день она опять пошла в тот магазин, что-то докупить, а там распродажа. И эта кастрюля вместо восьми стоит всего-навсего три тысячи. Тут от обиды любая могла бы разреветься.

Но наша девушка вместо этого взяла и купила еще одну кастрюлю уже за три тысячи. Пришла домой, взяла кассовый чек от вчерашней покупки и вернулась с ним и с только что купленной новой кастрюлей в магазин. Мол, вчера вот у вас взяла за восемь тысяч, не подошла она мне, хочу вернуть, все новенькое, даже не вскрывалось.

Вернули восемь тысяч. Совсем не блондинкой оказалась.

Ведут на казнь партизан. Все проходят мимо предателя и плюют ему в лицо.
Когда прошёл последний, тот вытер лицо и говорит:
— Да, нехорошо как-то получилось. И мужики обиделись

Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!

Источник

Анекдоты про обиду стр. 2

Парень девушке:
— Привет, ты обиделась?
— Нет, но мне будет приятно, если ты извинишься

Жена с обидой заявляет мужу:
— Ты меня не любишь!
— Это вопрос или утверждение?
— Это наезд!

Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задаёт ребёнку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: «Почему молчит?». Я объясняю: «Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего. вот и молчит».
Она смотрит с улыбкой на ребенка «Не переживай, здесь тебя не обидят. » и достает МОЛОТОК!

— Ты что, обиделся?
— Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
— Так я по-твоему ещё и дура?!
— Даже и не знаю, что тебе теперь ответить.

Кот решил обидеться, и уполз под кровать. Потом подумал, что неправильно сделал. Вылез. Поел. Обиделся снова. Уполз под кровать.

Да не общаемся мы с ним больше. Я увидела случайно, что записана у него в телефоне «Катя 5» и сразу обиделась что я пятая. А он успокоил, мол это баллы за внешность, ты выглядишь на пять. Ну я поверила, простила, расцвела. пока не позвонила «Анжела 8». И тут я поняла что баллы то по десятибалльной.

— Катя, пойдем со мной в кафе!
— Нет! Я на тебя обиделась.
— Ну пошли со мной в кафе.
— Нет! Иди один, без меня, Саш.
— Не могу без тебя. У меня денег нет.

— Думаешь, общаться наречиями это нормально?
— Нормально.
— А я вот так не считаю!
— Странно.
— Да пошёл ты!
— Обидно.

Обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой,
а за тобой не перестаёт!

Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: «Чо с бровями?»
Ой, знаете, обидеть художника может каждый.

Дочь говорит: Папа, вот ты водишь нас с мамой в кафе 8-го марта. А ведь 23-го февраля в кафе мы не ходим. Давай ты води нас и 23-го февраля, чтоб тебе не было обидно.

Я зимой ждала маршрутку около продуктового магазина. Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь. Наконец-то подъехала. Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место. Водитель говорит: «А ну пошла отсюда, дура очкастая!»Я от такой наглости рот открыла. Он еще грубее, матом на меня. Я: «Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали!» Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место!Я в сугробе чуть не реву. Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу: «Российское объединение инкассаторов», «Банк пром-тара-ра-ра». Две остановки пробежала с сумками как на Олимпиаде.

Самое обидное, когда хочешь даму до скрипа зубов, а она тебе не даёт, потому что у ней на попе целлюлит, который вдруг тебе не понравится.

Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи.
Истеричка.

До сих пор обидно, что люди, которые говорили «не смогу без тебя жить» до сих пор не передохли!

Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, которая кидается какашками. Ты за стеклом, а у неё все лапы в говне.

Источник

Анекдоты про обиду стр. 3

Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав что в мире полно других более яркий звёзд, и что я с ней только потому, что она ближе других

Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.

В армии, когда у духов ссора доходила до драки, деды заставляли брать соперника на руки, и приседать с ним 10 раз. При этом говорить друг другу: «я тебя люблю», «я тебя тоже». А потом меняться местами. И вот так, со смехом, пропадали все обиды.

– Что такое «обидно» по-вашему?
– «Обидно» – это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься ceкcoм потише.

Семейный скандал молодых одесских супругов. На крики из комнаты выходит мама:
— Моня, сынок, срочно скажи маме! Что ты таки сделал, чтобы эта сволочь так тебя обидела?

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

Зашли мы тут как-то вечерком в магазинчик один. Небольшой такой магазинчик: одна касса – один продавец. Кассир – женщина лет 50. Следом за нами зашел слегка подвыпивший парень лет 25. Пока я рассчитывалась, состоялся такой диалог между кассиром(К) и парнем(П):

П: А сколько у вас пластиковые стаканчики стоят?

К(гневно): Нет у нас пластиковых стаканчиков! Алкаши проклятые!

П(с обидой): Ну маааам….

Только что пока я отходил взвешивать огурцы, у меня украли в магазине полную тележку неоплаченных продуктов, и скажу вам что это не менее обидно если бы я уже за них расплатился.

Планы на вечер:
1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.

У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на прогулку, хозяин обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении собаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Сердце хозяина дрогнуло и кот поселился в квартире, получив кличку «Палкан». Прошло время. Палкаша подрос. В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни на минутку, что бы «оторвать» мужа с детьми от телевизора и заманить на ужин. Возвращается жена на кухню и видит: Палкан сидит на столе. Аккуратно поддевает оладьи когтем и сбрасывает по-одному на пол. (Сам он оладьи не ест — фигуру бережет!) У стола сидит Леда и мгновенно оладьи проглатывает. И так у них слаженно получается! Помнил кот добро. Наказывать друзей не стали. Как же можно?!

Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
— Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдет, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает».
Подумал немного, а потом и говорит:
— Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
— Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.

Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.

Работаю в милиции. Раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит).
На вопрос: «До дома сам сможешь дойти?» мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: «Какой дом, я на работу иду!»

Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали «обычного телосложения».

Диалог по Скайпу:
— Ты что, обиделась?
— (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.

Вчера ездил в гости к племяннику, ему 3,5 года. Он со мной поссорился из-за поломанной отвертки, заявил, что обиделся, и пытался всячески насолить.
Так вот, стою я на кухне, помогаю его маме готовить сырники. Заходит мелкий, с важным видом меня толкает, говорит «я маме сам помогу!». Встает с ней рядом, приобнимает за ногу и начинает активно помогать:
— Давай, мама, давай, ты справишься. Ты у меня молодец!

Только помирились.
— Милая, что с тобой?
— Я обиделась.
— Опять.
— Это контрольный обиделась, в голову.

Леночка очень долго не хотела объяснять своему парню, почему она на него обиделась, а когда, наконец, решилась, то оказалось, что Витя уже пять лет назад ее бросил и счастливо живет с другой женщиной.

Всего 277 на 12 страницах по 25 на каждой странице

Источник

Одесский анекдот

Мадам Фишман, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть…

* *
— Сонечка, а в тебе есть изюминка?
— Моня, да я, таки, практически кекс!

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего!
— Давайте молча спляшем! — предлагает Рабинович.

* * *
У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.

* * *
Старый бухгалтер Берштейн пришёл устраиваться на работу.
Кадровик: Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Берштейн: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!

* * *
Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.

* * *
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Боре шапка!
— Так Бора её носить и не собирается… Только примерит…

* * *
— Ребе, у меня с памятью плохо.
— Давай в долг, тренируй память.

* * *
У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться…
* * *
— Денег много не бывает!
— Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

* * *
Циля, таки запомни :
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

* * *
— Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту вaшей свaдьбы?
— К счaстью, нет.
— А с чего это ‘к счастью’?
— Я таки напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз получaю подaрки! 😉

* * *
После 11 сентября мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут… И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги…

* * *
— Яша! Я тебе точно говорю — женщины нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебе умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы, таки, нет!

* * *
Тонет «Титаник» … Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
— Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
— Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса…

* * *
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.

* * *
— Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
— И как он?
— Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

* * *
Плывет еврейский пиратский корабль под черным флагом и на всякий случай немножечко под белым…

* * *
— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете? — На «вау, это все мне?»

* * *
Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…

* * *
Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам:
— Сара! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев? — открывает шкаф. — Посмотри: вот белое, вот синее, красное, добрый вечер, зеленое…

* * *
Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. На встречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта:
– А ви таки кто?
– Как кто? Я первый человек на Марсе!
Старый еврей оборачиваясь назад:
– Сара, ты таки слышала? Нас тут уже за людей не считают!

* * *
Ограблен банк. Пропало 2 миллиона долларов. Директор банка — репортёрам:
— А знаете что, напечатайте, что пропало 3 миллиона. Пусть у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

* * *
— Софочка, и где была, что тебя не было?
— Да по работе в Италию ездила.
— С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь.

* * *
— Сара… Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами….

* * *
Ой, Сонечка! У вас такой умный, красивый и спортивный муж.
Ха, это вы ещё моего любовника не видели!

* * *
Ребёнок в кроватке:
— Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?

* * *
— Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11… — Я летел к тебе пулей! — Тебя видели в баре… — Рикошет…

* * *
— Сегодня праздник — исход евреев из Египта!
— В Египте что ли праздник?

* * *
— Изя, целуйте мониторы! Я в сети!

* * *
Старый еврей:
— Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.

* * *
«Р» — восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманная вгагами евгейского нагода!

* * *
Совет от тёти Сони…
«Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!»

* * *
— Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

* * *
— Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
— Почему трудно?
— Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом…

* * *
Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в Красной Армии:
— Должна сажать картошку. Некому перекопать огород.
— Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет.
— Приходили чекисты. Перекопали весь огород.
— Сажай картошку.

* * *
— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

* * *
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :
— Фима, как я тебе.
— Немножко надоела… А так — ничего!

* * *
Настоящий еврей должен…. нет, нет, нет, настоящему еврею должны!

* * *
Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти… А такую же я не хочу.

* * *
— Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут не понятного? На передовую хочет..

* * *
— Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день пил чай!

* * *
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник