самые лучшие короткие анекдоты
Короткие самые смешные анекдоты
– Почему среди авиаторов так мало женщин?
– Женщины боятся залететь.
– Что наиболее трудное в Вашей профессии, доктор?
– Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его…
Встречаются два мужика. Один другому:
– Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, теще стельки в боты.
– Как уберечься от СПИДа?
– Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное – никаких половых контактов.
– Что это у тебя сегодня такой изможденный вид?
– Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.
– Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
– Естественно, оркестром–то руководит мой муж!
– Официант, тарелка мокрая!
– Это ваш суп, сэр!
Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета мальчика и говорит его матери:
– Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще два часа!
Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
– Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось…
– Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты поцеловал?
– Дорогой мой внучек, я уже и последнюю–то не помню!
– Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
– Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
– Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
– Он вам не поможет, у него вставные зубы.
– Зачем на милицейской машине синяя полоса?
– Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
Звонок.
– Алло! Девушка! Для абонента такого–то сообщение. Вася! Ты забыл дома пейджер!
Из мегафона ГАИ:
– Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь.
– Почему ваш сын до сих пор холост?
– Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.
Комментатор ведет спортивный репортаж:
– И вот из–за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит…
Во время операции:
– Спирт… зажим… спирт… скальпель… тампон… спирт… спирт… спирт… огурец…
– Папа, папа, а Америка далеко?
– Заткнись и плыви!
2000–й год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две нобелевские премии, по медицине и по экономике.
Как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.
– Почему птицы летят на юг?
– Потому что им трудно идти туда пешком.
Тост хирурга–патологоанатома:
«Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом!»
Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: «Рыба–пила». Переглядываются:
– Больше пить не будем!…
Сидит орел на скале, обкуренный.
– Направо посмотришь – скалы… Налево посмотришь – скалы… В задницу себя клюнешь – больно!
Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
– Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?
– Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
– Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: «Снимай шубу и шапку». Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого – шапку.
Чем отличается начинающий программист от опытного?
Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный – что в километре 1024 метра…
Фирма Microsoft начала поставки новой программы:
Microsoft BugMaker 98 (public release).
– Почему ты ходишь только на поминки, и никогда – на свадьбы?
– Потому что на поминках никто не спрашивает: «А ты когда?»
Короткие анекдоты
Мама, после того как Олег переспал со мной,
У меня уже три месяца нет месячных!
— Так у тебя их и не должно быть, сынок.
Вот так иногда приходишь домой с работы,
А там твоя баба — весь день сидела в интернете и поняла,
— Что у вас проблемы в отношениях,
И сейчас — она тебе все объяснит.
Идет мужик пьяный домой через парк,
Вдруг видит, из-за угла на него лошадь скачет,
— Он туда, сюда — не успел увернуться, сбила его.
Встал, отряхнулся, а на него ракета летит.
— Опять не успел увернуться — сбила.
Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг слышит голос:
— Дурак, отойди от карусели.
Стук в дверь,
Хозяин открывает на пороге стоит женщина.
Спрашивает.
— Это вы вчера девочку из реки спасли?
Да я.
— А шапочка где?
Здравствуйте,
А Машу можно?
— Её нет!
А где она?
— В роддоме.
А что случилось?
Супруги ссорятся,
Жена говорит мужу.
— Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.
Прекрасно, дорогая!
— Скажи, а я могу поехать с тобой? 
Короткие анекдоты свежие
Фима, ты где был?
— Роза, я был в гостях у Абрама,
И украл обратно наши серебряные ложечки.
Какая сволочь принесла на свадьбу семечки?
— Так ни капли и не выпили.
В школе изучают методы первой медицинской помощи:
Спрашивают Вовочку.
— Что ты будешь делать, если твой маленький брат проглотит ключ от квартиры?
Лазить домой через форточку.
Сантехник, был приятно удивлен,
— Когда засунул руку в унитаз и пожал ее там кому-то другому.
Девушка, сколько вы весите?
— Ну скажите хотя бы первые две цифры.
Вовочка, ты почему позавчера в школу не пришел?
— Да мне мама позавчера штаны постирала.
А вчера почему не был?
— А вчера на веревке Ваши штаны висели,
Думал, что не придете.
Приходит пациент к доктору и спрашивает:
— Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
— Считаю.
До скольки?
— До трех.
Как, только до трех?
— Ну иногда до пол четвертого.
Сколько вам нужно времени?
— Сделаю за час в течение недели.
Пойдем ко мне домой?
— Зачем?
Ну, книжки почитаем, музыку послушаем.
— А че, у тебя без этого не встает?
Доктор, у меня болит то голова, то задница.
— Пейте эти таблетки, разломав их пополам.
Следующий!
Сегодня гулял по парку,
Сел на скамеечку и вдруг мысли нахлынули.
— Курю слишком много,
— Пью еще больше,
— Жру так, что пузо скоро до земли доставать будет.
Посидел, подумал и твердо решил — больше так делать не буду.
— Что именно не будешь?
Не буду в парке садиться на скамеечки.
Сидят в камере наркоман, пожарник и садист.
Голос наркомана:
— Сигаретку бы.
Пожарник:
— Потушить.
Садист:
— Тебе об задницу.
Пьяный негр стоит возле дерева и стонет.
Подходит к нему мужик:
— Что, плохо?
Угу.
— Домой хочешь?
Угу.
— Ну, давай, подсажу.
Лето, деревня.
Стоит туалет, без дверей.
В туалете сидит мужик.
Мимо по дороге идет женщина.
— Кузьмич, ты бы хоть дверь повесил!
А зачем?
— Что тут красть-то. 
Смешные анекдоты до слез короткие новые
Встречаются два друга.
— Как дела?
Как в Шотландии.
— То есть как?
Все вокруг в юбках, а поиметь некого.
Ваша фамилия?
— Пук
Как?
— Не Как, а Пук.
В церкви.
— Грешила, дочь моя?
Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие, да без языка!
Если у вас нет отца,
Не расстраивайтесь.
Щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберете,
— Создать папку.
Негр купил себе черный мерседес.
Приходит домой.
Жена спрашивает ну что, купил?
— Купил.
Какого цвета?
— Телесного.
Мать спрашивает Вовочку.
Сынок кто научил говорить тебя это некрасивое слово?
— Дед Мороз, мамочка.
Не может быть!
— Да мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
Врач, осмотрев женщину,
Выходит в коридор и сообщает ее мужу.
— У меня для вас две новости, хорошая и плохая.
Давайте сначала плохую.
— Ваша жена больна сифилисом.
Какой ужас!
— А какая хорошая?
Она заразилась им не от вас.
Висят две летучие мыши.
Одна спрашивает другую.
— Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
Ну наверно, это было в тот день, когда у меня был понос.
Мужик тормозит такси,
Садится и говорит водителю.
— Значит, так, сначала на базар, потом по бабам.
Баз-з-зара нет, братан!
— Базара нет?
Ну тогда по бабам!
Телефонный звонок среди ночи.
— Если Вы сейчас же не выключите музыку я вызову полицию!
Не нравится, переселяйтесь в другой дом.
— А я вообще с другого района звоню.
Блондинку осматривает врач.
— У Вас неровный пульс!
Это ничего,
Я буду носить блузки с длинными рукавами и никто не заметит.
Короткие очень смешные анекдоты
Чукча зашел в трамвай:
– А я на этом трамвае до конечной доеду?
Что думает блондинка, когда узнает, что беременна?
– Ой, хоть бы не от меня!
К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
– Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.
Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
– Доктор, помогите! У меня муж колется!
– Я никогда не женюсь. Когда–то я любил одну, но она сделала из меня дурака.
– И, видимо, надолго.
– Ребята, вы, откуда будете?
– Мы из горлА будем…
Погpанотpяд дежуpному:
– Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан 3–мя выстpелами в упоp!
– Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку?
– И пиво, сын мой, и пиво!…
Гаишники тормозят Нового Русского и проверяют документы.
– Слышь, командир, давай быстрей, там за мной твои коллеги гоняться…
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:
– Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Научное определение жены:
«Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели».
С криками «Медвед! Превед!» воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия
«Что такое Интернет», затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего в живом уголке.
– Что такое 90–60–90?
– Это проезд по городу мимо ГАИ (ГИБДД).
– Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
– Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все–таки, жена!
– Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что–то не определяется?
– С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!
– Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи…
– Это не шарф – это язык.
– Твоя бабушка такая веселая! Все время улыбается!
– Да это ей зубной протез не того размера вставили!
Катится колобок. Катится… Катится… А потом останавливается и говорит:
– Что–то голова болит.
– Почему у бегемота всегда открыт рот?
– Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.
Глубокий склеротик сунул руку под мышку:
– Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!
Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит:
– Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
– Официант, это не суп, а какая–то вода!
– Не какая–то, а кипяченая!
Один пилот другому:
– Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Объявление в многоэтажном доме:
«Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме».
– Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
– Уверяю вас, это оно и есть.
Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься:
– Слава Богу! Вдосталь и без греха…
– А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
– Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
– Кума, почему вы не поставите на огороде пугало?
– А зачем? Я и так целый день на огороде!
Тамада на безалкогольной свадьбе:
– Hу что? Все укололись? Тогда – горько!
Лучшие короткие анекдоты
На нашем сайте собраны лучшие короткие анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.
15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку…
Случайно переключился на радио дача, услышал песни своей молодости, понял — это всё.
За 20 лет своей жизни, я понял самое главное — тарелку после гречки нужно мыть сразу.
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они могут быть и настоящие.
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью «Клубничка», понял, с каким трудом бабушке достается варенье.
Эти подозрительные типы, похоже, уже разнюхали, что я недавно вылечился от паранойи.
Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки…
Даже и не знаю, что скажу своим детям, когда они спросят меня, почему я называю телевизор ящиком.
У зайца так долго не было зайчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
Дорогой, я на Почту России за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.
Бесит, когда приходится поднимать свое царское величество в 6 утра по делам государственным.
— Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил «Да #6ни ты ему и всё». Великой мудрости человек.
Я осознал, что я уже состоятельный человек и могу позволить себе выкинуть одноразовую вилку!
Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.
Анекдоты короткие: Самые свежие и смешные до слез
Весь год думал, что копил на отпуск,
А оказалось — на карантин.
Доктор, у меня часто мерзнут ноги.
— У меня тоже мерзнут.
Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются.
Рекомендую попробовать.
— А когда вашу жену можно застать дома?
Поймал я тут недавно золотую рыбку,
Загадал, чтобы у меня всегда было много денег.
Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.
Алло это скорая? — раздается в трубку женский голос,
— Мой муж меня оскорбил!
Да, но мы то тут причем?
— Ну как же? Ведь ему надо наложить несколько швов!
Глава МВД Беларуси назвал белорусскую милицию самой гуманной милицией в мире.
— Он не соврал, потому что в мире больше нет страны, где есть милиция.
Милый, ты меня любишь?
— О Боже! Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
Аптека.
Молодой продавец:
— Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
— Не, квитанции за коммуналку пришли.
На Привозе:
— Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.
Вот здрасте! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!
Я пришел на собеседование.
Отлично у вас есть опыт?
Да это мое двадцатое собеседование.
Девушка парню:
— Ты лишил меня девственности.
Ничего, до свадьбы заживёт.
Черный юмор.
Парень упал с моста в реку тонет и кричит:
— Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Прохожий в ответ.
— Что, передумал топится?
Повеситься решил.
Теща спрашивает зятя.
— А ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
Да видел и он уже за это извинился.
Жена говорит мужу.
Любимый, а давай курить бросим!
— Для чего?
Ну кaк, это же экономия денег!
— Давай тогда милая и пить бросим!
А зачем нам столько денег?
Девушка, сколько у вас было любовников?
— Всего три.
А нет, вру девять,
Еще один случай вспомнила.
Женщине для любви нужно двое мужчин.
— А почему не трое?
Любовь — такая шутка, тут третий лишний.
Жена с мужем в аптеке.
Жена шепчет.
— Не забудь презервативы купить.
Муж:
— Блин. Стольник за три раза.
Жена, озадаченно:
— А тебе что кто-то дешевле даёт?
Поздним вечером.
Идет женщина домой через парк.
Вдруг слышит крик.
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Она легла.
— Ползи!
Поползла.
— Вдруг над ней голос.
Женщина, вам что плохо?
— Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю вы ползете.
Дочь очень поздно пришла домой.
Мать.
— Пришла?
Пришла!
— А что так поздно?
А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Да обзвонила!
И все морги тоже?
— Да!
А мне что не набрала?