самая лучшая драка та которой не было

Самая лучшая драка – это та, которой не было

Как показывает анализ происшествий, связанных с уличными драками, результат конфликта зависит не столько от физической формы участников, сколько от психологической подготовленности. Конечно, при участии в столкновении профессионально подготовленного бойца, исход силового решения конфликта известен заранее, но если нападающая сторона не имеет таких специально подготовленных участников, есть возможность избежать драки на уровне правильно построенного диалога.

В большинстве случаев молодежные группы, агрессивно ведущие себя на улице, не имеют в своем составе подготовленных бойцов. Психология каждого члена криминальной молодежной группы сводится к необходимости самоутверждения и укрепления своего статуса в среде этой группировки. Для этого они используют создание конфликта, чтобы за счет унижения жертвы утвердиться среди своих собратьев. Как правило, «гопник» (жаргонное слово, обозначающее участника криминальной молодежной группы) не ставит своей целью начать драку. Ему вполне достаточно испугать, подчинить, а затем унизить жертву. Поводом начала конфликта может стать совсем безобидное обращение, например, с просьбой дать закурить или позвонить по телефону.

Поведение криминальной группы напоминает стайные инстинкты животных, поэтому наброситься на жертву они могут, только если будут уверены, что отпора не последует. Как правило, эти уличные задиры не владеют техникой ведения рукопашной борьбы, и инстинкт самосохранения ими не утерян.

Если нападающие поймут, что жертва готова к сопротивлению, это может исключить нападение стаи. Исходя из сказанного, первое правило защиты – сохранение видимого спокойствия, уверенности и демонстрирование готовности к отпору нападения. В любом случае, необходимо на начальной стадии конфликта принять все возможные меры, для исключения силового решения. Нужно помнить, что участники криминальной группы чаще всего хорошие психологи, ведь они не напали сразу, а вступили в диалог. Значит надо использовать возможность в результате этого разговора погасить конфликт и мирно разойтись, не причинив друг другу ущерба. Если станет понятным, что столкновения не избежать, следует оценить ситуацию с точки зрения возможности покинуть как можно быстрее поле сражения, а попросту убежать. Доказывать свою смелость агрессивным подросткам и рисковать своим здоровьем не имеет никакого смысла.

Следует запомнить еще один важный совет, если противник убежал, или Вы вышли победителем в драке, следует немедленно покинуть место драки, постаравшись не оставить за собой никаких следов. Поскольку доказать сотрудникам полиции, что Вы были жертвой, а не нападающим может не удастся.

Источник

Лучшая драка та, которая не состоялась?

Заинтересовался данной простой поговоркой после некоторых инцидентов на улице. Пятничным вечером, зачастую, есть множество хорошо выпивших «героев», которые не прочь ввязаться в какую-то перепалку с обычными прохожими. Иногда дело доходит до оскорблений. Скажу честно: не уверен, что во всех случаях я могу постоять за себя. И исходя из этой пословицы ВС в случае избегания драки непременно упадёт. Если ввязываться в драку, последствия могут быть куда хуже, чем плохое настроение и понижение самооценки. (Не оскорбляли, никакой резкости не было. Но время не простое, люди у нас становятся злее, а пьют все больше)

Сам по себе человек вспыльчивый. Был случай, когда просил в общественном месте двух бадловатых парней не материтсься, так как кругом были женщины и дети. За углом меня уже поджидали. К счастью оставался абсолютно цел, как и во все подобных неприятных ситуациях, какое-то сопротивление оказывать удавалось. Суть не в этом. Вопрос к реальным боксёрам-бойцам, которые без особых трудностей могут постоять за себя практически в любой ситуации. В каких случаях вы НЕ станете избегать драки? И как вы воспринимаете эту поговорку в название темы? В буквальном смысле. Ведь для вас самих в случае уклонения от конфликтной ситуации все будет иначе и это будет здравым решением не ввязываться в ненужную перепалку, хотя вы прекрасно можете усмерить пару-тройку клоунов.

И Вопрос для всех:
Поделитесь своим опытом случаев, когда дело доходило конфликта с обычными быдло-прохожими. Чем все заканчивалось? Поступили бы вы иначе, обдумав всю тогдашнюю ситуацию объективно и без горячки?

Реклама

Вопрос к реальным боксёрам-бойцам, которые без особых трудностей могут постоять за себя практически в любой ситуации.

Поделитесь своим опытом случаев, когда дело доходило конфликта с обычными быдло-прохожими. Чем все заканчивалось?

Снимаю, порчу. Трахаю, тибидохаю.

Драться стоит, если есть необходимость: 1. Защищать свою жизнь. 2. Защищать жизнь своей девушки или родного человека. В остальных случаях лучше убегать.

ВС в случае избегания драки непременно упадёт

Поделитесь своим опытом случаев, когда дело доходило конфликта с обычными быдло-прохожими. Чем все заканчивалось? Поступили бы вы иначе, обдумав всю тогдашнюю ситуацию объективно и без горячки?

Ситуации бывают разные, каждая по-своему индивидуальная и тонкая. Могу мимо пройти глазом не моргнув, могу поставить хама на место, всё зависит от настроения и чуйки, контекста.

Вопрос к реальным боксёрам-бойцам, которые без особых трудностей могут постоять за себя практически в любой ситуации. В каких случаях вы НЕ станете избегать драки? И как вы воспринимаете эту поговорку в название темы? В буквальном смысле. Ведь для вас самих в случае уклонения от конфликтной ситуации все будет иначе и это будет здравым решением не ввязываться в ненужную перепалку, хотя вы прекрасно можете усмерить пару-тройку клоунов.

Каждая ситуация индивидуальна. Решение принимать тебе, приоритеты расставлять тебе, ответственность нести тебе. Я считаю, что ничего страшного в уличном конфликте нет, но и произойти может что угодно (как и в целом в жизни).

И вообще, считаю твои вопросы неправильными. А задуматься тебе следует, я думаю, над следующими вопросами:

«Как перестать бояться каждого хуеплета»

«Как перестать чувствовать себя угнетенкой, когда избегаешь конфликт»

Илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал (с)

Источник

Лучшая драка – та, которой не было: можно ли постоять за правду без кулаков

При любой ссоре важно искать дипло­ма­ти­че­ские реше­ния. Как научить ребёнка мирно выхо­дить из кон­фликта и есть ли ситу­а­ции, когда без кула­ков не обой­тись? Пра­во­слав­ные свя­щен­ники поде­ли­лись виде­нием этой непро­стой про­блемы взросления.

Кон­фликты, ссоры, закан­чи­ва­ю­щи­еся дра­кой – частое явле­ние среди детей. До опре­де­лён­ного воз­раста подоб­ных столк­но­ве­ний не избежать.

Тем не менее, роди­те­лям хочется, чтобы, с одной сто­роны, дети росли силь­ными лич­но­стями, умели за себя посто­ять, про­явить прин­ци­пи­аль­ность, с дру­гой – рас­су­ди­тель­ными и некон­фликт­ными. Ведь только золо­тая сере­дина будет спо­соб­ство­вать тому, чтобы в непро­стом кол­лек­тиве сверст­ни­ков их любили и уважали.

Про­то­и­е­рей Мак­сим Горо­жан­кин, насто­я­тель храма Рож­де­ства Пре­свя­той Бого­ро­дицы села Пес­чанка Бел­го­род­ской епархии:

– Не согла­сен с рас­про­стра­нён­ным мне­нием, что «добро должно быть с кула­ками». Добро исклю­чает вся­кое наси­лие, а кулаки – при­знак агрес­сии. Кула­ками можно не решить, а только усу­гу­бить конфликт.

Что мы видим сего­дня? Под­ростки при­бе­гают к агрес­сии, дерутся, свои столк­но­ве­ния сни­мают на видео, а потом стра­дают обе сто­роны: и оби­жен­ная, и нападающая.

Мы должны пони­мать, что в сего­дняш­нем мире, в кото­ром всё легко при­да­ётся глас­но­сти, нужно вести себя осмот­ри­тельно, осо­бенно тем, у кого кулаки чешутся.

Это каса­ется не только детей, но и взрос­лых. Тем роди­те­лям, кото­рые живут уста­рев­шими уста­нов­ками «маль­чик дол­жен драться, уда­рили один раз – в ответ можно стук­нуть два­жды», стоит пом­нить, что к люби­телю сило­вых мето­дов, можно при­ме­нить ста­тьи УК РФ.

Даже хотя бы в этой связи необ­хо­димо настра­и­вать ребёнка на уме­ние вести диа­лог, а не на уме­ние махать кулаками.

Как это сде­лать? Если ребё­нок рас­тёт в семье, где при­сут­ствуют гар­мо­ния, любовь, душев­ный ком­форт, если он видит, как его роди­тели обща­ются, то его, навер­ное, и не при­дётся учить мирно раз­ре­шать конфликты.

Ребё­нок будет счи­ты­вать домаш­нюю обста­новку и про­еци­ро­вать её на свои жиз­нен­ные ситу­а­ции. Он будет пони­мать с дет­ства, что можно аргу­мен­ти­ро­вано и убе­ди­тельно – сло­вом – доне­сти свою правоту, с досто­ин­ством дать понять собе­сед­нику, что не стоит про­яв­лять агрессию.

Довод может быть про­стым, напри­мер, «давай не будем драться, чтобы потом чего худ­шего и боль­шего не произошло».

А что делать, когда дру­гая ситу­а­ция в семье? Ребё­нок видит, не дай Бог, как папа оскорб­ляет, бьёт маму. Наблю­дает, как папа, домаш­ний или, как сей­час гово­рят, кухон­ный тиран, свою агрес­сию и раз­дра­же­ние изли­вает на маму. (Папа пони­мает: если он нач­нёт чесать кулаки не о неё, а о дру­гого дядю, то или срок полу­чит, или достой­ный отпор).

Подоб­ная модель пове­де­ния взрос­лых сра­ба­ты­вает в обрат­ную сто­рону. Наблю­дая наси­лие как норму, дети уже не вос­при­ни­мает это как тра­ге­дию. В резуль­тате они пыта­ются копи­ро­вать пове­де­ние роди­те­лей в своём соци­уме, в своём классе или в своей компании.

Если мы хотим, чтобы ребё­нок нахо­дился в диа­логе, чтобы он с дру­гими был в мире, чтобы он был циви­ли­зо­ван­ным, куль­тур­ным и, конечно, веру­ю­щим, то должны сами пока­зы­вать пример.

Еван­ге­лие учит нас, в том числе, и куль­туре обще­ния. Хри­стос не демон­стри­ро­вал физи­че­скую силу. Читаем в Еван­ге­лии от Луки: «…уче­ники Его, Иаков и Иоанн, ска­зали: Гос­поди! хочешь ли, мы ска­жем, чтобы огонь сошел с неба и истре­бил их, как и Илия сде­лал? Но Он, обра­тив­шись к ним, запре­тил им и ска­зал: не зна­ете, какого вы духа; ибо Сын Чело­ве­че­ский при­шел не губить души чело­ве­че­ские, а спасать».

Или в Еван­ге­лии от Иоанна: «Симон же Петр, имея меч, извлек его, и уда­рил пер­во­свя­щен­ни­че­ского раба, и отсек ему пра­вое ухо. Имя рабу было Малх. Но Иисус ска­зал Петру: вложи меч в ножны…»

Мы как уче­ники Хри­стовы должны рас­суж­дать с этих пози­ций и тоже вопло­щать в своей жизни иде­алы мира. На Боже­ствен­ной литур­гии мы слы­шим: «Миром Гос­поду помо­лимся» (то есть, при­зо­вем на наше молит­вен­ное собра­ние мир Божий, или бла­го­сло­ве­ние Божие и под сению лица Божия, с миром и любо­вью к нам обра­ща­е­мого, при­сту­пим к моле­ниям о наших нуж­дах. Рав­ным обра­зом и молиться будем в мире, про­стивши вза­им­ные обиды).

Состо­я­ние мира должно пре­ва­ли­ро­вать, доми­ни­ро­вать в вос­пи­та­нии детей. Навер­ное, именно об этом гово­рил пре­по­доб­ный Сера­фим Саров­ский: «Стяжи дух мирен и тысячу вокруг тебя спасутся».

Если от тебя будет исхо­дить мир, то ты не так часто будешь попа­дать в кон­фликт­ные ситу­а­ции. Мы все пони­маем, что есть люди враж­деб­ные, а есть миро­лю­би­вые. Есть ребё­нок зади­ри­стый, есть дружелюбный.

Дра­чуна будут бояться, но он зара­бо­тает не ува­же­ние, а псевдо-ува­же­ние, и у него не будет насто­я­щей дружбы. А к ребёнку, кото­рый вокруг себя создаёт атмо­сферу при­ня­тия, кото­рый готов дру­гому помочь, люди будут тянуться. Вы его этому научили, вы ему это пока­зали. Надо быть отзыв­чи­вым, любя­щим. Если ты смот­ришь на мир с любо­вью, то и окру­жа­ю­щий мир, обще­ство так или иначе будет реа­ги­ро­вать соответственно.

Мы «зер­ка­лим» пове­де­ние друг друга: агрес­сия порож­дает агрес­сию, любовь порож­дает любовь.

О чём мы можем гово­рить с чадами? Луч­шая драка – та, кото­рой не было. Чело­век здра­во­мыс­ля­щий дол­жен любыми спо­со­бами попы­таться избе­жать кулач­ного боя. Если мы гово­рим о реа­лиях школы, в резуль­тате драки будет плохо всем: ребёнку доста­нется от завуча, учи­теля, дирек­тора, роди­те­лей дома.

Ты себя заве­домо ста­вишь в ситу­а­цию, где ока­жешься в про­иг­рыше. Твой авто­ри­тет в дол­го­сроч­ной пер­спек­тиве ока­жется под ударом.

Никто не гово­рит, что нужно быть нюней поз­во­лять изби­вать себя и тех, кто дорог.

В этой связи роди­тели часто зада­ются вопро­сом: стоит ли запи­сы­вать ребят в сек­ции самбо, дзю-до и так далее. Ничего пло­хого в посе­ще­нии спор­тив­ных сек­ций, в том числе, борьбы, нет. Это и физи­че­ское, и духов­ное раз­ви­тие, а также заня­тия фор­ми­руют уве­рен­ность в себе.

К тому же, у чело­века, кото­рый про­фес­си­о­нально зани­ма­ется бое­выми искус­ствами, по моим наблю­де­ниям, кулаки не чешутся. Маль­чик, юноша, вла­де­ю­щий при­ё­мами, пре­красно пони­мает, что, если он вне тре­ни­ро­вок, сорев­но­ва­ний при­ме­нит такие навыки, он трав­ми­рует другого.

Такое пове­де­ние, ско­рее всего, тенью ляжет на его сек­цию, на его тре­нера. Важ­ный момент: если маль­чик ходит на заня­тия по бое­вым искус­ствам, этого может быть доста­точно, чтобы предо­сте­речь задир и драчунов.

Может быть, спортс­мену нико­гда и не пона­до­бится давать сдачу, потому что у про­во­ка­то­ров будет ощу­ще­ние: лучше не оби­жать ровес­ника-борца, есть риск полу­чить в ответ.

Про­то­и­е­рей Сер­гий Ворон­кин, насто­я­тель Миха­ило-Архан­гель­ского при­хода села Усть-Тарка Каин­ской епар­хии Ново­си­бир­ской митрополии:

– Как отец двоих сыно­вей скажу: хотим мы этого или нет, маль­чишки без столк­но­ве­ний или драк не могут. Это неко­то­рая дан­ность, кото­рую нельзя изжить.

Слова свя­ти­теля Иоанна Зла­то­уста «освяти руку твою уда­ром» застав­ляет заду­маться, как пра­вильно пре­под­не­сти это уче­ние детям. Учи­ты­вая, что наше обще­ство, в кото­ром мы живем, не хри­сто­цен­трич­ное, а чело­ве­ко­цен­трич­ное, у каж­дого взрос­лого – свои иде­алы, кото­рые при­ви­ва­ются ребёнку.

В наше время в мас­со­вом созна­нии и вос­при­я­тии не суще­ствует некой грани между хри­сти­ан­ским сми­ре­нием и тем, что кажется про­яв­ле­нием сла­бо­сти и ник­чём­но­сти. И, дей­стви­тельно, без глу­бо­кого зна­ния основ хри­сти­ан­ской веры про­ве­сти её довольно трудно.

Если мы гово­рим об уча­щихся началь­ной школы, то именно в этом воз­расте идёт ста­нов­ле­ние ребёнка как лич­но­сти, когда он дол­жен занять свою нишу.

Увы, неко­то­рые пси­хо­ло­ги­че­ские рецепты, кото­рые есть на этот счёт у пра­во­слав­ных и свет­ских пси­хо­ло­гов, к сожа­ле­нию, не дей­ствуют. Без столк­но­ве­ний, выяс­не­ния отно­ше­ний с помо­щью силы прак­ти­че­ски невоз­можно обойтись.

Всё начи­на­ется с семьи, с того окру­же­ния, в кото­ром ребё­нок рас­тёт и где дей­ствуют те мораль­ные, нрав­ствен­ные и духов­ные цен­но­сти, кото­рые ребёнку при­ви­ва­ются, помо­гают сфор­ми­ро­вать себя как личность.

Бывает так: ребёнку 10 лет, а он само­сто­я­тель­ный, серьёз­ный и ответ­ствен­ный. Посмот­ришь на 15-лет­него под­ростка – а ему впору соску давать, потому что он ни на что не способен.

Дети раз­ные, и это довольно тон­кий момент. Мы часто всмат­ри­ва­емся в детей – своих или чужих, пыта­емся найти точки вза­и­мо­по­ни­ма­ния или найти край­него, если что-то не уста­и­вает в пове­де­нии чада. Но чаще всего при­чина ока­зы­ва­ется баналь­ной и кро­ется в нас самих.

Если ребё­нок вос­пи­ты­ва­ется в тех цен­но­стях и тра­ди­циях, о кото­рых гово­рил свя­ти­тель Фила­рет Мос­ков­ский: «Гну­шай­тесь убо вра­гами Божи­ими, пора­жайте вра­гов Оте­че­ства, любите враги ваша», – то он будет пони­мать, кого он дол­жен защи­щать. Он дол­жен защи­щать свою маму, сестру, семью, свой дом, Родину, свою веру.

Если при маль­чике оскорб­ляют, напри­мер, его маму, разве он дол­жен раз­вер­нуться и молча уйти? Это совсем не по-христиански.

Нередко стрем­ле­ние отмол­чаться, не засту­питься, не про­явить харак­тер воз­но­сится в псевдо-доб­ро­де­тель. Порой наши маль­чики больше похоже на дево­чек, и это – боль­шая беда.

Неко­то­рые козы­ряют запо­ве­дью: «Кто уда­рит тебя в пра­вую щеку твою, обрати к нему и дру­гую», по-сво­ему трак­туя её: нужно все­гда тер­петь оскорб­ле­ния, нападки. Это не так. Запо­ведь гово­рит совсем о дру­гом: можно меня уни­жать, поно­сить, зло­сло­вить, но если ска­жете что-то гряз­ное в адрес моей веры, Церкви, под­ни­мете руку на моего ближ­него, друга – я, конечно, заступлюсь.

Обра­тите вни­ма­ние, воины-хри­сти­ане были гроз­ными для своих вра­гов на поле брани, но когда под­ни­мался вопрос о тер­пе­нии за веру, за Хри­ста, тогда они сми­ря­лись. Потому-то то, как учить мир­ному раз­ре­ше­нию кон­фликта, и оста­ётся непро­стым вопросом.

Но мы опять воз­вра­ща­емся к семье, к тому, что всё идёт из дет­ства. Если ребё­нок слы­шит: сила не явля­ется спо­со­бом реше­ния про­блем, но она необ­хо­дима, чтобы избе­жать или оста­но­вить про­во­ка­тора, то у него будет пони­ма­ние, как пра­вильно себя вести в той или иной ситуации.

Конечно, в вос­пи­та­нии нужны яркие при­меры. И у нас есть много фак­тов доб­ле­сти – наши муче­ники-воины, испо­вед­ники, кото­рые своей кро­вью дока­зали любовь к вере, Оте­че­ству. Есть пре­по­доб­ный Илья Муро­мец, силь­ный, бес­по­щад­ный к вра­гам, под­вя­зав­шийся впо­след­ствии в Киево-Печёр­ской Лавре и погиб­ший при её обороне.

К сожа­ле­нию, сего­дня мы мало гово­рим о наших истин­ных героях. Часто при­ме­ром для под­ра­жа­ния высту­пают совер­шенно про­ти­во­по­лож­ные личности.

Какое у нас обще­ство, и какой при­мер видят наши дети? Для неко­то­рых выва­ляться в лужах в пья­ном виде на гла­зах у детей не явля­ется чем-то зазор­ным, а если жена с ребён­ком пой­дут в храм Божий, то такое вызы­вает отторжение.

Это – извра­щён­ное и изме­нён­ное вос­при­я­тие под­лин­ных ценностей.

У нас есть на что ори­ен­ти­ро­ваться, и необя­за­тельно искать при­меры силы, сми­ре­ния, миро­лю­бия мно­го­ве­ко­вой дав­но­сти, если можно пока­зать детям нечто ося­за­е­мое, то есть отно­си­тельно близ­кое по вре­мени, задо­ку­мен­ти­ро­ван­ное, экранизированное.

Я бы посо­ве­то­вал стар­ше­класс­ни­кам корот­ко­мет­раж­ный фильм «Атака мерт­ве­цов: Осо­вец», «Крей­сер Варяг». Хоро­ший юно­ше­ский сериал «Гар­де­ма­рины, впе­рёд!», хотя, по извест­ным при­чи­нам, фильм не напол­нен той духов­но­стью, как бы нам хоте­лось, зато там есть поня­тие о чести – то, чего нам сей­час так не хватает.

Дома по слу­чаю 75-летия Победы мы посмот­рели с детьми кино­э­по­пею «Осво­бож­де­ние». В одной из серий обра­тили вни­ма­ние на при­ме­ча­тель­ный момент. Сни­мая ставку Жукова, камера опе­ра­тора задер­жа­лась на несколько секунд на иконе, перед кото­рой горит лампада.

Если мы про­смат­ри­ваем фильмы с детьми, можем им что-то объ­яс­нять, выде­лять цен­ные, важ­ные моменты, вме­сте рас­суж­дать, зада­вать вопросы. Необя­за­тельно глу­боко нырять в классику.

В наши дни есть при­меры, кото­рые сви­де­тель­ствуют о под­лин­ном геро­изме, силе, любви к Родине, семье. Обя­за­тельно сове­тую посмот­реть доку­мен­таль­ный фильм «Фор­пост». В этой работе можно найти ответы на раз­ные вопросы, в том числе, и о муже­стве, силе, геро­изме, любви, раз­ре­ше­нии конфликтов.

Про­то­и­е­рей Алек­сандр Балы­бер­дин, кли­рик Успен­ского собора Три­фо­нова мона­стыря г. Кирова (Вятки), член Меж­со­бор­ного При­сут­ствия Рус­ской Пра­во­слав­ной Церкви:

– Учить детей выхо­дить мирно из кон­флик­тов можно хоро­шим и доб­рым примером.

Не зря гово­рят: с кем пове­дёшься, от того и наберёшься.

Если ребё­нок видит, как близ­кие ведут себя, как они куль­турно дис­ку­ти­руют, ува­жи­тельно отно­сятся друг другу, к своим зна­ко­мым, то и он будет копи­ро­вать их пове­де­ние. Не будет кула­ками и силой что-то доказывать.

С дет­ства нужно учить ува­жать чужое мне­ние. К сожа­ле­нию, пони­ма­ние этой истины – не в тра­ди­циях нашей совре­мен­ной куль­туры. Сего­дня при­нято про­дав­ли­вать свою точку зре­ния, для этого порой исполь­зуют силу, так что и до кула­ков дохо­дит. Стрем­ле­ние не навя­зать своё мне­ние порой рас­це­ни­ва­ется как слабость.

Это не зна­чит, что не надо быть прин­ци­пи­аль­ным. Но мы должны пони­мать (а сле­дом за нами, взрос­лыми, и дети), что к дру­гому мне­нию нужно отно­ситься уважительно.

Если ты счи­та­ешь, что собе­сед­ник, друг или про­сто зна­ко­мый заблуж­да­ется, то можно воз­ра­зить спо­койно, всё можно объ­яс­нить, не при­бе­гая к кри­кам, оскорб­ле­ниям и тем более к дракам.

Мно­гие ска­жут, что сего­дня трудно вос­пи­тать ребёнка, научить его выхо­дить из кон­флик­тов без драки. Он же учится в школе, он видит, как дру­гие себя ведут, он смот­рит совре­мен­ные фильмы, обща­ется в соц­се­тях и далеко не везде наблю­дает поло­жи­тель­ный пример.

Но это не страшно, если в семье царят мир и согла­сие, если роди­тели могут скор­рек­ти­ро­вать его пове­де­ние, могут пока­зать дру­гой при­мер. Глав­ное, чтобы роди­тели не пус­кали вос­пи­та­ние на самотёк.

С детьми надо раз­го­ва­ри­вать, выслу­ши­вать их, уде­лять им вни­ма­ние, и тогда мир­ные реше­ния спо­ров возможны.

Источник

Лучшая битва та, которой не было? 🙂

Доброго времени суток!

Однажды, направляясь на восток страны, Бокудэн пересекал залив в маленькой лодке, в которой кроме него находилось еще несколько человек. Находившиеся в лодке вели себя спокойно, за исключением одного человека, крупного и сильного, который непрерывно говорил, громко расхваливая свои несравненные заслуги в боевых искусствах.
Бокудэн пытался не обращать внимания на грубияна, но устав в конце концов от его хвастовства, Бокудэн повернулся к нему и сказал: «Что ж, теперь мы услышали все, что только можно представить, не так ли? Единственное, чего я не понял, так это хвастливых историй о боевых искусствах. Я сам с юности практикую боевые искусства, следуя установленным принципам, но вплоть до сего дня у меня и мысли не было о том, чтобы попытаться кого-нибудь одолеть. Все, к чему я стремился, — это не проиграть».
Выслушав его, верзила спросил: «И какой же школе боевых искусств ты следуешь? «
«Школе «победы без стремления», или Пути непоражения», — ответил Бокудэн.
«Если речь идет о победе без стремления, то зачем тебе мечи? «
«Два меча «соединения сознания с сознанием» убивают тщеславие и отсекают ростки неправильных мыслей».
После этого грубиян вызвал Бокудэна на поединок, сказав: «Стало быть, во время дуэли ты победишь, не стремясь к победе? «
«В таком случае, хотя меч моего сердца — это меч, дарующий жизнь, раз противник невежа, он превратится в меч, насылающий смерть».
Высокомерный наглец уже не мог сдерживать нараставший гнев и велел лодочнику немедленно причалить к берегу, чтобы они с Бокудэном могли сразиться.
Бокудэн потихоньку подал лодочнику сигнал, а затем сказал хвастуну: «В порту слишком людно для поединка. Я покажу тебе Путь победы без стремления вон там, на маленьком островке».
Выпрыгнув на берег, грубиян выхватил длинный меч и закричал Бокудэну «Давай, давай! Сейчас я рассеку тебя надвое! «
Бокудэн, оставаясь в лодке, ответил: «Подожди чуть-чуть, Путь победы без стремления требует сперва успокоить сознание». Произнеся это, Бокудэн снял с пояса оба меча, передал их лодочнику, взяв взамен его шест.
В какой-то момент показалось, что Бокудэн собирается вытолкнуть лодку на берег, как вдруг он перенес шест в противоположную сторону; оттолкнулся, и лодка отплыла от берега.
Увидев это, грубиян закричал: «Эй, ты почему не сходишь на берег? «
Бокудэн в ответ рассмеялся: «А зачем? Если тебе что-то не нравится, плыви сюда, и я напоследок преподам тебе урок. Это и есть Путь победы без стремления! «

Источник

Вообще-то это было сказано не о драке, а о битве. Как сказал древнекитайский то-ли полководец, то-ли философ Сунь-Цзы в своём трактате «Искусство войны» лучшая битва та, которой не было.

А уже потом, в нашей недавней истории её с сарказмом повторил недоброй памяти Адольф Гитлер. Гореть ему в аду.

могу обосновать, мой рост 194, и это даёт преимущество только перед боксёром и борцом, так как длина рук и владение техникой борьбы делает сложным заставить меня потерять центр тяжести, и только в спарринге с кикбоксёром или рукопашником нет практически преимуществ, так как кикер работает и руками и ногами, а рукопашник основывается на защите, и нападая я теряю приимущество на 80%, я занимался киком.. довольно долго, но когда я начал прорабатывать тайский где работает вся группа мышц от головы до пальцев. Тогда мой тонус и скорость удара возросла в 1,5 раза. Вообщем тайский бокс нужен для нападения, а рукопашка для защиты.

Кровавый спорт, Бой с тенью, Однажды в Шанхае, Я – Брюс Ли, Доспехи Бога 3, Хроники Хуаду: Лезвие розы, Шпион по соседству, Сердце Дракона, Непревзойдённый, Крадущийся тигр, затаившийся дракон, Черная маска.

Тут ведь в чём проблема. По утверждениям древнегреческого историка Геродота, боги Зевс и Амон-Ра, по сути, есть одно и то же божество, только у разных народов. Трудно представить, что Зевс будет драться со своим собственным альтер-эго.

Источник