с орком шутки плохи
Сборник плохих шуток
Кто ведет самую активную половую жизнь в школе?
Уборщица
Как черная женщина может понять, что её ниггер нашёл другую?
По следам чужой помады на его кулаках
Как заставить Тимати сосать один член?
Вынуть второй
Почему сперма дороже крови
Потому что ручная работа
Как правильно использовать рваный презерватив?
Гонять его в аптеку за нормальными
Ты конечно, не Венера
Но что-то венерическое в тебе есть..
В чем разница между Тимати и котом?
Кот лижет только свои яйца
Что общего у Тимати и ламборджини?
Быстрая задняя передача
Пришёл к другу на похороны и спросил
Че молчишь как вкопанный?
Если бы вагина Ани была видеоигрой
То у неё бы было 1 место в рейтингах
Какие комментарии будут доминировать на YouTube перед концом света?
«последний нах»
Для чего в кошельке лежит презерватив?
На влажный случай.
Что будет если ударить ребёнка по попе?
Стояк
Почему у карандаша нет детей?
Потому, что у него на конце резинка
Хан Тим покинул свою команду и стал:
Ханом Соло
Как называют мента играющего в маинкрафт?
Рудокоп
Как называют сборную Белоруссии по футболу?
Тима Белорусских
Что общего у Яндекс еды и оргазма в сексе?
И там и там могут не доставить.
>Что сделал Гуф когда слез с иглы
Батькинский юмор по-американски
Залип на видосы с людьми, пытающимися рассмешить друг друга с помощью dad jokes и прочих видов хреновых шутеек. Решил перевести то, что поддается переводу/объяснению.
Small babies may be delivered by a stork, but fat babies must be delivered by crane.
Маленьких младенцев может принести и аист, а вот толстых должны доставлять журавли (в английском слово crane также означает и «кран»).
What do you call a cow with two legs? Lean Beaf.
Как ты назовёшь корову с двумя ногами? Постная говядина.
What green has six legs and, if fell out the tree, it will probably kill you?
Что зелёного цвета имеет шесть ног, и, если оно упадёт с дерева, то, скорее всего, убьёт тебя?
It’s easy to convince woman not to eat Tide Pods. It’s harder to deter gents.
Легко убедить женщину не жрать капсулы для стирки. А вот с джентльменами дела обстоят сложнее.
My girlfriend’s dog died, so to cheer her up I got her an identical one. She was furious and said: «What am I going to do with two dead dogs?»
У моей девушки умерла собака, и, чтобы её подбодрить, я добыл для неё точно такую же. Она пришла в ярость и сказала: «Что я буду делать с двумя мертвыми собаками?»
My penis was in the Guiness’ book of world record. Until they kicked me out of the library.
Мой елдак был в Книге рекордов Гиннеса. Пока меня не вышвырнули из библиотеки.
What do you call a gay grenade? A fraggot!
Как ты назовёшь гей-гранату? Педо-лимонка!
Dear Lord, thank you for these noodles. Ramen.
Боже, спасибо тебе за эту лапшу. Раминь.
Шутники
К нам на предприятие пришёл на испытательный срок новый сотрудник. Однажды он пришёл с рюкзаком. Когда рюкзак остался без присмотра, местные мужики подбросили в него инструмент, чтобы новенький лишний вес носил, типа юмор такой. Новенький ничего не заметил и ушёл домой с инструментом, а утром позвонил и сказал, что работа ему не подходит и он больше не придёт.
Через какое-то время обнаружили отсутствие инструмента, начальник собрал всех и начал расспрашивать кто, что видел. Те самые шутники говорят в один голос.
-Это новенький украл! Мы видели!
-То есть, вы видели и не остановили? Значит, это ваш косяк и вы купите новый инструмент.
-Мужики, вы долбоящеры! Мне все равно как, но завтра вы должны принести инструмент!
Шутники начали бегать узнавать номер новенького, его адрес, пытались связаться. Не знаю, удалось им связаться или нет, но в итоге шутники купили новый инструмент.
Подборка ЖЕСТКИХ шуток (ч. 4).
Доброе утро. Четвертый пост с аморальными или просто отвратительными шутками.
Доброго утра вам, больные ублюдки (:
Моралфаги, пожалуйста, не читайте, ибо разорвет.
P.S. с психикой и терпимостью у меня все норм.
В чем разница между белым и черным ребенком?
Пять минут в микроволновке.
Почему плачет эфиопский ребенок?
Кризис среднего возраста.
Что может быть лучше, чем выиграть серебряную медаль на параолимпийских играх?
Моя жена застала меня за сексом с другой девушкой.
Сколько евреев может поместиться в машине?
2 спереди, 3 сзади и пара десятков в пепельнице.
Что может быть хуже, чем пять мертвых детей в пакете?
Один мертвый ребенок в пяти пакетах.
Мой друг разозлился на меня за то, что я нюхал трусы его сестры.
Но самое плохое было не то, что трусы были на ней, и его родители это видели, а то, что вся похоронная процессия смутилась.
Зачем во время родов медсестры приносят теплую воду?
Затем, что если ребенок родился мертвым, вы все еще можете сделать суп.
Как проще всего очистить волосы от жвачки?
Что синее и с кучей сосков?
Урна в клинике, специализирующейся на раке груди.
Как заставить маленькую девочку заплакать во второй раз?
Вытереть член об ее плюшевого мишку.
Какое главное правило у игры в прятки в Эфиопии?
Не больше 10 человек за одним деревом.
Хахахаха)) На самом деле есть забавные моменты! Спасибо!)
Что может быть хуже, чем пять мертвых детей в пакете?
Один мертвый ребенок в пяти пакетах.
Один мёртвый, хоть и в пяти пакетах, хуже, чем пятеро мёртвых? Ну Х.З.
Приятно увидеть на пикабу здоровое общество.
Ждем еще!
Порция здорового, положительного цинизма с утра ─ зарядка на весь день!
Пхпхп, спасибо, поржала 😆
Самый милый пост
Выпишите ему премию!
Оказывается выходцы из гор все-таки могут один на один
Как берут интервью у кандидатки на мисс Финляндия
Правильная последовательность
Вот это место на карте. А заменили они все это тоннелем
Шоу «Голос». Подводим итоги за 10 лет
ID десять Т
Какую массу выдерживают полы в хрущевке?
Сосед сверху (4 этаж), хочет сделать у себя в большой комнате аквариум на 5 тонн, а мне как-то боязно, что он пизданется нам на голову.
Подскажите пожалуйста, эта масса критична для дома постройки 1970 г?
Лучше Распутина, у него борода гуще
В свете недавних событий
Оксану можно понять
Спасибо, Марк
Казахам респект!
Трое задержаны, четвертого разыскивают
Трое из четырех подозреваемых уже задержаны. Все они — граждане РФ, 2000, 2002 и 2003 года рождения. Местонахождение еще одного потенциального преступника сейчас устанавливает полиция. Бастрыкин поручил переквалифицировать действия напавших на более тяжкую статью — «покушение на убийство».
OZON vs WILDBERRIES
С сентября я оформила сертификат производителя и начала пробовать отправлять белье своего производства на маркетплейсы.
Я: – у меня артикли (изделие в разных размерах) рассыпались на разные карточки.
3 часа и у меня все исправлено.
Я: – вы приняли 15 единиц в 3 артиклях на один артикул. В личном кабинете отражается пересорт при приёмке груза.
WB: – вам кажется, ещё не приняли.
WB: – У вас пересорт. Через 30 дней исправим. А пока вот вам первые 2 счета за хранение товара у нас на складе.
И смешно и грустно.
Интересно ли тем, кто на меня подписан тема работы с маркетплейсами? Надо ли об этом на Пикабу писать?
Подпольная стрижка
Сходил нелегально подстригся. На парикмахерской большая табличка «закрыто», на окна опущены жалюзи. Стучишь в дверь – жалюзи раздвигаются, появляется глаз. Глаз меня осмотрел, признал постоянного клиента и в приоткрывшуюся щель я проник. Пока стригли, ещё кто-то стучался, на него смотрели, но не пустили. Оплата только наличными. Атмосфера Чикаго времён сухого закона. Рекомендую.
Купи себе и близким перцовый баллон!
Я неоднократно самооборонялся перцовым баллоном, ношу их лет 15 и предпочитаю перцовый баллон всем прочим средствам самообороны. Сейчас расскажу, почему, а также напишу гайд для тех, кто не хочет читать форумы и смотреть десятки видео с тестами перцовок.
1) Почему перцовый баллон, а не травматика?
2) Какой баллон купить?
— Не берите пенные и гелевые баллоны, у них нет явных преимуществ, а действующий состав слабее.
— Баллоны «Боец» очень быстро выстреливают содержимое, поэтому рекомендуются только опытным пользователям.
— Баллоны «Шпага» и другие струйные требуют умения точно попадать струей по глазам. Это сложнее, чем аэрозолью. Поэтому струйные баллоны рекомендуются только опытным пользователям.
Я считаю лучшими баллонами «Факел» (любого объема) и «Black 75». Они мощные, ими удобно пользоваться, не нужно тщательно целиться. Рекомендую эти баллоны всем.
3) А распылительные устройства типа «Удар», «Пионер», «Премьер», «Добрыня» и подобные стоит брать или нет?
Я не рекомендую их брать, так как есть вопросы к их надежности, ими надо уметь пользоваться, заметных преимуществ перед перцовыми баллонами нет.
4) Несовершеннолетнему можно купить перцовый баллон?
С оговорками. Большинство баллонов нельзя. Но можно купить баллон серии «Антидог», который предназначен для защиты от собак. Там тоже содержится перец, но не содержится газа CS. Поэтому они несколько менее мощные, но все равно неплохо действуют против человека.
5) Что еще надо знать?
— Купите два баллона, один из них используйте для тренировки по мишени в безлюдном месте, потому что вы должны знать все свойства предмета, которым владеете.
— Если купили баллон своей девушке/жене, контролируйте, чтобы она носила баллон в кармане одежды, а не на дне сумки, как к этому, увы, склонны многие женщины.
— Я не квасной патриот, но, надо признать, что в РФ выпускаются одни из самых мощных баллончиков в мире. Тем не менее, баллон может не вывести из строя нападающего мгновенно, а сработать с некоторой задержкой; будьте готовы к тому, что залитый противник первые секунды еще может пытаться атаковать вас.
— Если дело все же дошло до полиции, обязательно: напишите заявление на нападающего, сходите в судмедэкспертизу и снимите побои, которые вам нанес нападающий (у вас ДОЛЖНЫ быть следы побоев! Надеюсь, намек понятен), сходите в адвокатскую контору, проконсультируйтесь и заключите договор с адвокатом, давайте любые показания только в его присутствии.
Шутки смешные до слез
1.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
2.
Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты то лёгкие.
Диалог с клиентом банке:
— Кредит оформлен на Вас?
Нет, на холодильник.
4.
Карантин — как запой: выходить надо постепенно.
5.
Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.
6.
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.
7.
Занятия в автошколе.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.
Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».
9.
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
Самые смешные шутки
10.
Сеня, не смей давать ребенку торт!
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.
Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
12.
Василий знал себе цену. Цена эта была, скажем прямо, невысокой.
14.
Блондинка выбирает в магазине шляпку:
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?
15.
Алло, полиция.
Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем.
Вы где?
— Я дома.
Изучаю новую квитанцию на квартплату!
16.
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
18.
Зять с тещей завтракают на кухне.
Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
Мам, я так тонко не могу.
19.
Доктор, операция прошла успешно?
— Какой доктор?
Я апостол Петр!
20.
Гражданин,
— Что за таблетки выпали у вас из кармана?
Это не мое!
Вы мне их и подкинули!
— Но-шпу?
21.
Женщина дала объявление:
— Ищу энергичного, здорового мужчину!
Немного о себе:
— Огород тридцать соток.
Рог изобилия — это когда жена изменяет с олигархом.
23.
Учительница школьнику:
— Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок.
А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
Шутки прибаутки
24.
У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
— Только презервативы!
25.
Новости астрологии.
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека,
Но и его воинское звание.
Женщина жалуется психологу:
— Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
Ничем помочь не могу.
Вы и мне не очень нравитесь.
27.
Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я Вас умоляю.
Ну, не кастрирован же!
28.
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора.
Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде!
А у тебя?
— Ну цвет, в общем-то, такой же.
30.
Звонок в вытрезвитель.
— Алло!
Вам Сидорчука не привозили?
— Нет!
И не привезут, я сегодня дома пью!
31.
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
А шо вам надо?
Свидетельство о смерти?
32.
Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор
А вы уверены, что аппендицит так выйдет?
34.
Отец провожает сына.
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
35.
Судебный процесс.
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу.
Врач спрашивает интерна.
— Какая у больного темпеpатуpа?
Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.
37.
Рабинович, вы помните Хаима?
Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью?
Ему помог бы любой житель нашего города.
Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите, умер от гордости,
Еврей не может умереть от голода.
38.
Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
39.
Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.
40.
Две блондинки в магазине.
Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну как же, одну съедим!
Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
У Маши.
— И что вы делали?
В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?
42.
Начальник говорит подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Приколы шутки юмор
43.
Мужики сидят во дворе, хвастаются.
Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
А моя меня зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелина иди домой!
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.
44.
В комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера
Не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
В армии был, пап. Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома
Надо говорить родителям, куда поперся!
Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия.
46.
Звонок директору цирка:
— Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?
47.
Вы художник?
— Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
Ни фига себе!
Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
48.
Проходит мужик мимо пивной,
А внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь!
А я зайду.
Черный юмор: 50+ анекдотов и шуток
Черный юмор: Freepick
Черный юмор — специфическая форма юмора, в основе которой сарказм. Главный эффект заключается в насмешках над серьезными проблемами людей: смертью, болезнями, физическими отклонениями или другими непростыми ситуациями. Если вам нравится подобный жанр, предлагаем почитать забавные жесткие анекдоты.
Черный юмор: анекдоты о видеоиграх
Что такое черный юмор? Термин «humour noir» имеет французское происхождение, что дословно переводится как ‘черный юмор’.
Анекдоты такого плана начали появляться в XIX веке. С тех пор они не теряют популярности и с каждым годом приобретают новые грани.
Нравятся аморальные шутки и игры? Хочется как-то остро подколоть товарищей по команде или соперников? Вот несколько примеров забавных анекдотов:
— Сынок, купил тебе новую Call of Duty в 3D.
— Но, папа, это же авиабилет в Сирию.
— Так ты определись уже, любишь воевать или нет.
— А у геймеров бывают профессиональные заболевания?
Специально для геймеров в православных лавках появились кресты с надписью «Спасись и сохранись».
Вчера ушел из жизни десятикратный чемпион мира по «Тетрису». По его последнему желанию, его похоронят в вертикальном положении на самом краю кладбища.
Сейчас следует быть очень внимательным при переходе дороги. Дети, которые выросли на GTA и Need For Speed, уже получают водительские права.
Эльф увидел кукушку в лесу и спрашивает:
— Кукушка, кукушка, а сколько лет я еще проживу?
Сын показывает родителям новую компьютерную игру — автогонки. Родители в восхищении:
— Красивая игра с такими машинками, ландшафтами! Только что-то дороги слишком ровные.
— А дороги не были русифицированы.
Эти компьютерные игры отняли у меня жизнь! Хорошо, что еще две было в запасе!
Анекдоты с черным юмором про отношения
Аморальный юмор порой касается деликатных тем. Не стали исключением романтические отношения. Пока поэты воспевают любовь и нежные чувства, шутники подтрунивают над вторыми половинками.
Черный анекдот: NUR.KZ
Конечно, в отношениях важно постоянно работать над собой и заботиться о парне/девушке. Но иногда должны быть и моменты для шутки.
Аморальные анекдоты помогают пересмотреть отношения, найти в них новые грани, по-иному рассмотреть одиночество. Вот черные шутки, благодаря которым тема любви заиграет неожиданными красками:
Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить что попало: работу, профсоюз, пиво и пельмени.
Пятидесятилетняя Елена вышла замуж по расчету, но расчет был не верен, и она ушла из жизни раньше.
Симпатичный мне парень написал пост: «Девушки совсем мной не интересуются». Я решила ему ответить и написала: «Я интересуюсь».
Чуть позже в отредактированном посте оказалось: «СИМПАТИЧНЫЕ девушки совсем мной не интересуются».
— Эти оборотни прожили вместе 25 лет.
Умирает Циля. Ее супруг Абрам приходит в редакцию газеты, чтобы разместить объявление: «Циля умерла».
— Вы написали два слова, а в минимальном объявлении — четыре слова. Можете дописать еще два за ту же цену.
— Добавьте «Продам Волгу».
— От чего умер Ваш супруг?
— А откуда столько синяков?
Анекдоты: черный юмор про травмы и увечья
Порой человек попадает в серьезную аварию или другое происшествие. Если постоянно нагнетать атмосферу, плакать и печалиться, то больному это точно не поможет. А вот приколы отлично поднимают настроение.
Смеемся вместе: Freepick
Вот какие черные анекдоты стоит вспомнить в кризисные моменты:
— Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза и левого уха?
— У меня две новости. С какой начать?
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
— Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый год два пальчика и глазик.
На задней части кузова грязного грузовика: «Обгоняй! Кто-то ждет твои почки. »
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!
Врач спрашивает медсестру:
— Ты наркоз дала больному?
— А зачем? Он же глухонемой!
Безрукий мальчик все рассказы начинает с фразы: «Иду себе иду, никого не трогаю. »
Смешной черный юмор: NUR.KZ
Черный юмор: шутки про болезни
В мире происходит так много страшных происшествий, но если погрузиться в пучину отчаяния, то жить станет невозможно. Как бы ни было трудно другим, всегда можно пожертвовать деньги на благотворительность и заняться волонтерством, чтобы лично помочь.
Порой анекдоты, сарказм на грани в тяжелых ситуациях — единственная отдушина. Вот какие анекдоты, черные и остроумные, пригодятся в сложных жизненных обстоятельствах:
— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.
Курить по 3 пачки в день — это трудный путь, но разве нам нужны легкие?
Среди детей-антипрививочников самое популярное имя — Любовь, потому что любовь живет три года.
— Доктор, что, по Вашему мнению, будет после смерти?
— Вашу койку перестелют и положат нового пациента.
— Ты знаешь, что Иван умер?
— А-а. Ну, это не страшно.
— Добрый день, доктор. Результаты моих анализов готовы?
— Да, но даже не знаю, что сказать. Представьте, что Вы река, а я Грека.
— Доктор, Вы сможете его вылечить?
— А может, договоримся?
Черный юмор о пандемии: NUR.KZ
Жесткие анекдоты про коронавирус
Сложная ситуация с эпидемией коронавируса, которая возникла в 2020 году, кроме страхов и опасений, стала также источником для множества шуток. Черный юмор на эту тему помогает проще смотреть на ситуацию:
Мужчина закашлялся в автобусе. Весь автобус на него смотрит.
— Да нет, вы что! У меня туберкулез!
Шутки и юмор: Freepick
Работаю напрямую с китайскими компаниями для поставок. Сегодня переписывались с хорошим другом оттуда:
— Шао, привет, что у вас там с вирусом? Вы не болеете? Как, вообще, люди?
— Привет, друг мой, нет, все хорошо. О, не волнуйтесь, в Китае очень большое население.
Узбекские ученые пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.
«Не переживайте, прикасаться к себе можно», — говорит PornoHub. «Но только чисто вымытыми руками», — дополняют медики.
Тест на оптимизм/пессимизм: «Карантин в коронавирус — отличный способ передохнуть».
Главная задача разработчиков вакцины — успеть до конца эпидемии.
Черная шутка: NUR.KZ
Юмор черный в борьбе со страхом смерти
С угрозой жизни и страхом смерти сталкиваются все. Стóит ли из-за этого впадать в депрессию и панику? Не стóит, а помогут в этом аморальные анекдоты, которые показывают неизбежность смерти, но предлагают относиться к финалу своего существования с юмором:
— Мы его теряем! Сестра, быстро, де. дефе. дерб. дерф. дефербля. дефре… деберля. дляфебриля. Время смерти — 18:06.
У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще три года.
Началом вечности становится прямая линия кардиографа.
Пьяный мужик приходит домой и встречается на пороге с маленькой смертью. Он падает на колени и начинает долго и нудно просить пощадить его.
— Прочь с дороги, я за хомяком.
Смерть — это программа, заложенная в организм человека, и, как любая программа, она имеет свой код доступа.
— А на оградку сделайте мне завитушки такие мелкие и часто.
— Чтобы все помнили твой веселый характер?
— Чтобы заколебались красить.
Черный английский юмор
Черный юмор британцев: NUR.KZ
Многие считают, что английский аристократический юмор — самый черный юмор. Его основа — сарказм и самоирония, умение акцентировать внимание на деталях, которые показывают абсурдность обыденной ситуации.
Успех английского юмора — это невозмутимость повествования. Приведем несколько примеров тонкого английского юмора:
Американский турист с гидом осматривает Лондон.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
— Малыш, а где твой отец?
Мальчонка важно отвечает:
— В свинарнике, сэр. Если пойдете туда, то он там в ярко-красной панаме.
После ужина два лорда отдыхают и беседуют:
— Скажите, Хьюго, как Вы относитесь к бегу трусцой?
— Абсолютно отрицательно, Роберт.
— Почему? Ведь он так полезен!
— Все может быть. Но, когда я бегу, то виски из стакана всегда проливается, да и сигара гаснет.
В Ирландии рядом с пабом происходит драка. Англичанин останавливается рядом и спрашивает:
— Простите, это частная драка или может участвовать каждый желающий?
Два джентльмена стоят на мосту и вдруг с реки раздается вопль:
— Спасите! Я не умею плавать!
— Сэр, Вы умеете плавать?
— Я тоже, но вот не кричу об этом на весь город!
Иностранец в Лондоне потерялся в тумане и ищет дорогу к отелю. Рядом с оградой и широкими ступеньками он встречает человека и обрадованно спрашивает:
— Скажите, где я окажусь, если пойду по этим ступенькам?
— В Темзе! Я как раз оттуда.
Аморальный юмор помогает справиться с пессимизмом и депрессией. Рассказывайте жесткие шутки людям, которые их оценят, которые смогут повеселиться, слушая истории о смерти, недугах и прочих острых моментах.
Узнавайте обо всем первыми
Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.