с мужем все хорошо кроме постели
1. Раньше мы были уверены в хрупкости мужской психики
Так, 46% мужчин и женщин считают, что их сексуальная жизнь достигла пика тогда, когда им исполнилось 40 лет. Преимущество сорокалетних любовников перед двадцатилетними неоспоримо — они действительно знают, что хотят от своей интимной жизни.
И действуем, как в том анекдоте: не получилось — ну, значит, посмеемся и баиньки. И от этого у многих получается — гораздо чаще, лучше и зажигательнее, чем в двадцать.
5. Мы банально больше умеем
И от большего можем получить удовольствие. А наши мужчины внезапно начали соглашаться даже на самые удивительные сексуальные практики. А если еще не стали, то вот-вот согласятся. Или просто ждут нашего предложения.
6. При этом мы успели осознать, что этот огонь не всегда должен гореть ярким пламенем
Его интенсивность может быть очень изменчива на протяжении жизни пары. Иногда он вспыхивает так, что опаляет ресницы и квартиры соседей, а иногда — тлеет еле-еле заметно. Одни периоды сменяют другие, та же самая пара может заниматься сексом как пять раз в день — в один период жизни, так и раз в две недели — в другой. И последнее обычно не значит ничего плохого, не значит, что мы поссорились или он больше не хочет меня. Просто это такой период, за ним последует следующий, как следует волна за волной на море.
7. После того как всё закончилось, ваш муж может отвернуться и заснуть (даже захрапеть) — и это не будет «невежливым» и не обидит вас
Живу с одним, люблю другого. Не хочу спать с мужем
Здравствуйте, как я могу к Вам обращаться?
Молли, начнем общение.
Вы давно уже живете в браке, за дОлгое время было много хорошего и плохого. Но тем не менее, Вы с мужем.
Не знаю как быть, но я не хочу и не могу забыть своего любимого. Я живу мыслями о нем. Он живет в моём сердце.
Как давно Вы думаете о нем?
С мужем я потому что у меня нет шанса быть с тем кого люблю. Потому что у него есть семья. Но я все 23 года думаю о нем каждый день.
Потому что у него есть семья. Но я все 23 года думаю о нем каждый день.
Он знает о Ваших к нему чувствах, Вы с ним общаетесь изредка или нет?
Да он знает. Долгое время избегали друг друга, в последнее время начали общаться. У него тоже чувства ко мне. Но он не может простить мне что я вышла за другого. Он думает что я счастлива с мужем. Не верит мне.
Продолжайте с ним общаться, Ваши чувства искренние и это поможет преодолеть сопротивление у мужчины.
Важно, чтобы между Вами и мужчиной возникла эмоциональная близость. Это очень важно.
Мы не можем общаться нормально. Вспоминаем все обиды с детсва, ревнуем друг друга, говорим что больше никогда не будем писать друг другу, но больше трех дней не выдерживаем. И опять всё так же. Мы убиваем друг друга. Почему он не верит мне?
Возможно, боится признать то, что тоже любит Вас.
Вспоминаем все обиды с детсва, ревнуем друг друга, говорим что больше никогда не будем писать друг другу, но больше трех дней не выдерживаем. И опять всё так же. Мы убиваем друг друга.
Мне уже не хочется жить. В последнее время меня часто посещают эти мысли. У меня есть всё, но нет его. У меня силы на исходе.
Мне уже не хочется жить. В последнее время меня часто посещают эти мысли. У меня есть всё, но нет его. У меня силы на исходе.
С мужем ничего нельзя обсуждать на тему будущего, все «строго»?
Хорошо в постели, легко в быту? Сексолог о совместимости партнеров и причинах возможных разладов
Не существует условного деления на «жаворонков» и «сов», а потому и желание интимной близости у мужчин и женщин не зависит от времени дня и ночи. На чем базируется сексуальная совместимость партнеров, и какие причины могут вызвать непонимание? На эти и другие вопросы отвечает врач-сексолог и психотерапевт Олег Химко.
Насколько люди обучены эффективно общаться, настолько гармонична их сексуальная жизнь
— Исходя из основных функций сексуальности, сексологи всего мира отдают главенствующую роль коммуникативной. Именно ее реализация может служить залогом сексуального здоровья и здоровых сексуальных отношений. Именно эта функция уязвима в первую очередь. Насколько люди обучены, эффективно общаться друг с другом, настолько их сексуальная жизнь будет гармоничной и совместимой.
Врач добавляет, что, рассуждая на эту тему, можно вспомнить замечательную фразу одного американского профессора сексологии и психологии Герри Ф. Келли: «Успешная коммуникация является основой продолжительных, здоровых сексуальных отношений».
От чего зависит сексуальная совместимость?
— В целом же, сексуальная совместимость зависит от нескольких факторов. От умения слышать друг друга, а значит, говорить на «одном языке».
От умения предугадывать и предчувствовать то, что наиболее приемлемо для любимого человека. Важен также баланс между здоровым эгоизмом и здоровым альтруизмом.
Самое главное — чувственность, уважение и любовь. В отношения, в том числе и сексуальные, необходимо постоянно вкладывать душу, «инвестировать».
— Это сравнимо с очагом, в который периодически следует подбрасывать дрова, чтобы огонь не погас. Мы все быстро освоили техническую сторону сексуальных отношений. И часто недоумеваем, мол, что же такое, почему не работает? Почему не отвечает собственное тело и тело партнера? Интернет изобилует анализом, советами, рекомендациями. Потом мы часто задаемся вопросами, мол, наверное, что-то с физиологией, с гормонами, рефлексами, кровообращением?
Доктор рассказывает, что нередко слышит от своих клиентов фразы: «У нас разные темпераменты, потребности», «Я иду ему навстречу потому, что ему же нужно», «У нее нет оргазма, потому что она чем-то больна», «У меня маленький половой член, и поэтому ей недостаточно» и так далее.
О половой конституции
— Безусловно, понятие половой конституции никто не отменял. Как известно, она может быть слабой, средней и сильной. Это, собственно, и формирует сексуальный темперамент в силу высокого содержания в крови андрогенов. Степень психосексуальной зрелости тоже может быть разной.
У большинства женщин, например, завершение психосексуального развития может финишировать к 25 годам. Ситуация, когда непосредственное сексуальное влечение еще отсутствует, но уже сформировано эротическое. Поэтому отношения, в том числе и сексуальные, — не только удовольствие, но еще и великий труд, терпение, понимание, внимательность и умение.
— В последнее время, к сожалению, увеличились число обращений за помощью среди молодых пар с проблемами «сексуальной несовместимости». Как правило, это хорошо образованные люди с высоким интеллектом и знанием психологии межличностного общения, эрудированные. Однако почти у каждого из них есть пробел в познании собственной сексуальности, а тем паче сексуальности партнера.
Пик сексуальной активности у женщин не зависит от фазы цикла
— Пики сексуальной активности у женщин часто не привязаны к фазе менструального цикла, как принято думать. Желание интимной близости у мужчин и женщин не зависит от времени дня и ночи (условного деления на «жаворонков и сов»). Все это — незначительные факторы, которые могут влиять на сексуальность. Ведь эмоциональность и чувственность в сексуальных отношениях — основа. К примеру, у человека, находящегося в депрессии, часто отсутствует сексуальное влечение. И как только он выходит из печали, интерес к сексу опять появляется.
Причины, которые вызывают непонимание (в том числе сексуальное) в паре
Анализируя случаи нарушения эффективного общения, можно выделить несколько причин. Например, в последнее время наметилась деполяризация ролевых установок.
Так, около 2/3 мальчиков (будущих мужчин) воспитываются только матерями в неполных семьях. Или в полных, но с главенствующей ролью матери. В итоге, они входят во взрослую жизнь с заложенными феминизированными стереотипами поведения.
Девочки же, наоборот, с маскулинизированными. Эти стереотипы поведения проявляются не только во взаимоотношениях на уровне социального общения, но и в сексе.
По-прежнему существуют социальные установки о том, что мужчины во всех отношениях (в том числе, в сексуальных) должны вести активную роль. Однако вновь созданные семейные пары часто сталкиваются с серьезными противоречиями. Воспитаны одни стереотипы поведения, а в социуме приняты другие. Одним словом, подобную ситуацию можно описать фразой одного из российских сексологов: «Возможен ли половой акт, когда два партнера находятся сверху. ».
Нередко ролевые установки могут оказывать существенное влияние на сексуальный сценарий каждого индивида. Даже с учетом временной гармонии в начале сексуальных отношений, когда еще присутствует влюбленность и страсть, со временем они превращаются в поле брани. Мол, «кто в постели хозяин?» Это приводит к функциональным нарушениям в половой сфере.
Еще одна причина разлада в паре — нарушение межличностных отношений. Эта проблема связана с персональной субъективной оценкой того или иного поведения партнера и ответной реакцией на оценку другого.
Третья причина непониманий — неуместные комментарии по поводу частичной или полной сексуальной несостоятельности партнера. Такие высказывания могут приводить к серьезным сексуальным проблемам в виде сформированного «сексуального невроза» или «синдрома тревожного ожидания неудачи». В таких случаях организм отказывается функционировать в автономном режиме. Формируется контроль над собственными сексуальными функциями, что приводит к абсолютно противоположному результату в виде отсутствия эрекции или оргазма. Многие, когда говорят об этом, указывают на то, что, мол, если бы моя жена не говорила мне, что вчера я был мачо, а сегодня что-то слабоват, то все было бы прекрасно.
Если у людей все хорошо в постели, значит в каких-то главных, глубинных вещах они абсолютно солидарны
Михаил Лабковский, как всегда, категоричен в своих высказываниях!
И запомни, Дора, sекs в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только sекs и если сеkс всегда только в мыслях…
Некоторые вступают в брак, уже зная, что в сеkсе они не совпали: что хотят от этого дела совершенно разного и дать этого другу другу точно не могут. И при этом все равно женятся! Думают, для создания семьи есть основания более веские, чем радости плотских утех, такие как — духовное родство, общие интересы, совпадающие вкусы и совместные цели… «Мы оба хотим завести малыша» и, в конце концов, «нам так весело вместе» – утверждают они и бегут в ЗАГС.
В худшем случае это кончается тем, что жена через раз говорит мужу: «Давай уже сзади и побыстрее, А ТО СОВСЕМ НЕВЫНОСИМО». Помучившись какое-то время…он заводит любовницу.
Или вот некоторые женщины никогда не проявляют инициативы по поводу iнтiма. И мужик вообще не знает, хочет она его или нет. Верней, с какого-то момента думает, что не хочет тире не любит. Встречает женщину, которая откровенно демонстрирует заинтересованность в sекsе с ним…и заводит любовницу.
Или спрашиваешь, например, на приеме: вы практикуете oraльный sекs? И слышишь ответ как из классического анекдота: «Чтоб она этими губами потом моих детей целовала?» Это тяжелый инфантилизм. Потому что только у подростков плaтoнические чувства отделены от эpoтичeских переживаний. Влюбляются они в голубые глаза одноклассниц, а в sекsуальных фантазиях представляют себя со взрослыми женщинами. Когда мальчик взрослеет, влюбленность и sекsуальное влечение совмещаются. А навсегда отставшие в развитии остаются на позиции: «Моя жена – это мать моих детей – это святое». А для sекsа заводят любовницу.
(О причинах женских измен поговорим отдельно).
В лучшем случае, хотя почему лучшем? — кто-то из супругов приходит ко мне на прием и спрашивает, как жить дальше, «ведь мы с женой как родственники» и «это мой самый близкий на земле человек», но sекsа с ним нет и не хочется. А на сторону идти противно. И это действительно большая трагедия, когда люди по-настоящему друг друга любят, но не хотят. И тут надо что-то решать. И решать лучше до свадьбы и появления детей. Потому что никакое духовное родство не спасет семью с сеkсуальной дисгармонией. ПОТОМУ ЧТО SЕКS– ВАЖНЕЕ ВСЕГО в отношениях. Sекs — основа основ, и он тоже в голове, там же где и общие интересы.
И конечно, замечательно, если вам нравятся одни и те же фильмы Феллини, но с другой стороны, после хорошего sекsа неважно, что она там смотрит – «Дом-2» или сериал «Верни мою любовь» на канале «Россия 1». А вот после неудачного, тем более неоднократно неудачного, и Феллини не поможет. Потому что если у людей все хорошо в sекsе, значит в каких-то главных, глубинных, базовых вещах они абсолютно солидарны. И это самый важный уровень, на котором надо совпасть паре. А за ним последуют бытовой и человеческий. Но наоборот это не работает.
Моя бабушка спрашивала у врача «Скорой», который приехал спасти ее от гипертонического криза: «А вы Цвейга-то читали?» И если не читал, давала ему книжку с собой. Ей больше нравилось иметь дело с врачом, который читал классику. Так вот, с партнерами так не надо. Высокие отношения – это хорошо, а sекs — лучше, особенно если вы собираетесь жить с человеком долго и счастливо.
Бывает какой-нибудь сослуживец, знакомый, друг — умный, красивый, вменяемый — начинает вдруг встречаться с девушкой, которая пользуется фиолетовой помадой и говорит «нипОняла». И у них явно любовь и полное взаимопроникновение. Общественность в недоумении, почему именно эта лохушка? Дескать, вокруг него, такого респектабельного, вьется столько шикарных, одетых со вкусом телок! Среди версий мелькает вульгapно-народная: «Наверное, она дает хорошо». И эта версия самая верная. Подошли люди друг другу в постели, а хорошо одетые девушки «его круга» так старались поддержать разговор о Кьеркегоре, что не могли расслабиться.
И немного романтики: КОНЕЧНО, многое зависит от того, встретим мы «своего» человека или нет. Такого, чтоб и друг и любовник (подруга жизни/любовница) одновременно – это действительно самое удачное сочетание и залог семейного долголетия. Мы все о таком мечтаем, благодарим судьбу или сетуем на нее, забывая, что в счастливых встречах нет абсолютно ничего случайного. Что своего идеального партнера встречают люди, которые к этой встрече готовы: они разобрались с собой, своими детскими травмами и комплексами, пережили и изжили жесткие неврозы, знают, чего хотят от жизни и противоположного пола, и у них нет серьезных конфликтов с самим собой. В противном же случае – каждые новые отношения становятся испытанием на прочность для обоих участников и неизбежно кончаются взаимным разочарованием. (И новыми комплексами).
Что там говорить, множество неудачных попыток завязать отношения или даже построить семью совершается из-за неверия, что на свете есть наш идеальный партнер – человек, который подходит нам по запаху, температуре тела и сеkсуальным привычкам. Часто народ рассуждает так: «Да, мне не нравится, как он суетится в постели, но зато вроде человек хороший, а его мама обещала нам квартиру подарить». Или: «Она, конечно, несколько странно реагирует на мои ласки, зато готовит хорошо и, наверняка, станет хорошей матерью моим детям».
Да не должно быть никаких ЗАТО! Решаться на брак, семью, детей надо с тем, кто ВАШ на чувственном, эмоциональном и сеkсуальном уровне. Все должно быть вместе! А для этого гармония должна быть внутри вас.
Автор – Михаил Лабковский
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:
«Секс как пресный мякиш». Почему в постели становится скучно уже через год отношений?
Я не понимаю, почему интимная жизнь в доверительных и близких отношениях стала настолько безвкусной, будто я каждый раз жую хлебный мякиш, а хочется стейка с кровью».
Недавно эту историю я услышала от своей знакомой Кати. И опешила. Их пара отлично вписалась бы в идиллическую киношную картинку: красивые люди, которые умеют договариваться, слушать и понимать. По крайней мере так всё выглядело со стороны — что происходило за закрытыми дверьми их квартиры, неизвестно, а в головах ребят — тем более.
Из-за того что Катя начала скучать в постели, ее социальная жизнь тоже превратилась в суррогат. «Я не понимаю себя и от этого будто теряю привычный контроль над происходящим. Словно ты раз за разом спешишь на остановку — и видишь, как твой автобус отъезжает. И как бы ты ни подстраивался под расписание — всё равно его упускаешь.
Злость, обида и бессилие сейчас наполняют мою жизнь.
Конечно, я делюсь своими чувствами с партнером, но это не помогает мне разобраться в причинах».
Что такое скука?
Скука — это сложносочиненное чувство, в котором есть и раздражение, и апатия. Его могут вызывать как внешние, так и внутренние стимулы. Профессор клинической психиатрии и директор отделения психофармакологии в Медицинском колледже имени Вейла Корнелла в Нью-Йорке Ричард Фридман сравнивает определения скуки, принятые в психологии, философии и нейробиологии:
«Некоторые психологи называют это чувство защитным механизмом, спасающим человека от гнева или беспокойства. Философы из экзистенциального лагеря рассматривают его как ответную реакцию на осознание бессмысленности жизни. А нейробиологи, сканируя мозг людей, которые всё время находятся в поиске острых ощущений, и тех, кто избегает риска, выяснили, что у последних ниже уровень дофамина, а значит, чтобы вывести их из состояния скуки, требуется более сильный внешний стимул».
Исследование Мариона Мартина из Брайтонского университета показало, что самый распространенный способ борьбы со скукой — поиск интересного занятия, которое принесет много положительных впечатлений.
Поэтому многие пары в долгосрочных отношениях, чтобы решить проблему нудного секса, переключаются на новый род деятельности: вместо постельных утех смотрят сериалы, гуляют с детьми или ездят на шашлыки.
Доктор Мартин в нескольких своих работах о скуке тоже утверждает, что способ под кодовым названием «добавить что-то новенькое» не так уж и эффективен — в отличие от развития осознанности с помощью практик mindfulness, о которых речь пойдет ниже. А пока поговорим о возможных причинах «угасшего» секса.
Либидо вернулось на место
«Каждому хочется, чтобы страсть, которая была в конфетно-букетный период, сохранялась на протяжении всех отношений. Но у меня есть плохая новость: такого не будет», — слова Алены Корольковой, психолога, работающего с темой сексуальности, звучат как суровый, но справедливый приговор.
Она объясняет, что страсть в начале отношений складывается из нескольких факторов. Прежде всего, мы постоянно испытываем тревогу: позвонит или нет симпатичный нам человек, будет ли продолжение бурной ночи или всё закончится? Нас переполняет любопытство, ведь новый знакомый — это загадка, и нам хочется ее разгадать или хотя бы приоткрыть завесу. И в то же время мы свободны, поскольку можем и отдаляться, и приближаться.
«Когда начинают формироваться долгосрочные отношения, тревога постепенно уходит, потому что у нас появляется иллюзия (!), что наш партнер никуда не денется и что за полтора года мы выучили его или ее. В этот момент страсть начинает гаснуть», — добавляет психолог.
Социальный психолог Джессика Максвелл и ее коллеги выяснили, что участники опроса, которые полагали, что насыщенная и «нескучная» интимная жизнь требует усилий, действительно, были счастливее как в сексе, так и в отношениях в целом. А вот те, кто считали, что всё должно искрить «само собой», чаще демонстрировали недовольство.
Свою роль играют и гендерные стереотипы, сформировавшиеся в массовой культуре. Так, потеря сексуального интереса к партнерше со стороны мужчины считается вполне естественной, а значит, его нужно понять и простить. Для женщин же, «от природы неполигамных» (еще одно клише!), отсутствие огня в постели превращается в их личную трагедию, которая может обвалить самооценку.
Но ряд исследований свидетельствует, что именно им, а не мужчинам, чаще становится скучно в долгих отношениях.
В ходе опроса Newsweek, в котором приняли участие 11 500 британцев в возрасте от 16 до 74 лет, выяснилось, что среди женщин наименьший интерес к сексу демонстрируют те, кто состоит в отношениях продолжительностью больше года. Два лонгитюдных немецких исследования также показали, что у мужчин в течение 90 месяцев желание остается относительно стабильным, в то время как у противоположного пола оно резко снижается.
Итак, факты и статистика красноречиво свидетельствуют о том, что постельная скука — это норма. Почему же так происходит?
Снизился уровень тестостерона — пропал интерес
«Сексуальное влечение ослабевает с возрастом — это нормально. Но когда такое происходит у молодого и здорового человека, следует обратиться к врачу, — советует акушер-гинеколог высшей категории Наталья Мороз. — Причиной может быть недостаток дегидроэпиандростерона и андростендиона — гормонов, выделяемых корой надпочечников и яичниками соответственно. Также на либидо негативно влияют некоторые оральные контрацептивы. Поэтому врачам важно учитывать жалобы женщины на сниженное сексуальное желание и назначить другой препарат или даже отменить его, если потребуется. И третья причина анатомическая: у женщины может быть закрыт капюшон клитора, и тогда чувствительность, естественно, теряется».
Кроме перечисленных факторов, на качество секса влияет и психологическое состояние партнера, в частности — депрессия. Она может проявляться по-разному: нередко человек улыбается, но при этом чувствует апатию, упадок сил и, как следствие, снижение либидо. Диагностировать расстройство такого рода поможет психиатр. Он же выпишет антидепрессанты, которые в первые две недели приема понижают сексуальное желание. Если этот побочный эффект продолжает беспокоить пациента дольше, врач поменяет препарат.
Усталость, страхи и ненависть к себе
Катин психотерапевт как раз обратил внимание на то, что девушка сильно устает на работе и в своей социальной жизни. Есть ли у нее возможность расслабиться? Побыть наедине с собой? Умеет ли она самостоятельно «подзаряжаться»? Оказалось, что одной из причин «постельной тягомотины», как называет свою проблему Катя, была ее перегруженность. Она постоянно думала о карьерном росте, финансовых вопросах и взвешивала за и против, размышляя, нужно ли ей поступать в магистратуру. Поэтому первым делом специалист посоветовал девушке дыхательные упражнения для расслабления и предложил найти баланс между работой и личной жизнью.
Но со временем они обнаружили более глубокую причину, по которой Кате становилось скучно в постели. Специалист помог ей увидеть нездоровый паттерн поведения, повторявшийся во всех ее предыдущих отношениях.
Раньше Катя выбирала мужчин, которые обеспечивали ей «американские горки», — «недоступных» парней, чью любовь нужно было заслужить. А когда она добивалась взаимности, то испытывала дискомфорт и разрушала связь.
Так проявляется травма привязанности, которую Кате «нанес» отвергающий отец. Большая эмоциональная амплитуда (отдаление — сближение) превратилась для нее в габитус. За год до встречи со своим теперешним молодым человеком она приняла решение, что впредь не будет «играть в догонялки», а постарается построить доверительные и стабильные отношения. Как только Катя почувствовала близость, теплое отношение к себе, убедилась, что ее не отвергнут, нашей героине сразу стало скучно, ведь больше не было взлетов и падений.
Неспособность девушки «проговорить» проблему с любимым мужчиной отражала боязнь близости. Они дошли до определенного уровня доверия, а погружаться дальше Кате было страшно. Ее психотерапевт посоветовал сначала обсудить сексуальную проблему с партнером, а затем медленно заживлять детскую травму с помощью когнитивно-поведенческой терапии.
Еще одна «психологическая» причина скучного секса — нелюбовь к себе, неприятие своего тела и излишняя самокритичность.
Либо сильный страх потерять партнера, который выражается в гиперфокусе на отношениях, желании удовлетворить объект любви, чтобы он не ушел. В таком состоянии невозможно расслабиться, а тревога, необходимая для страсти, переходит все границы и разрушает удовольствие.
Эмоциональная пробка в бочке отношений
И конечно, причиной скуки могут быть проблемы в коммуникации партнеров. Например, если один из них «проглотил» обиду на другого и держит ее в себе. Тогда внутреннее брожение этой эмоции будет разворачивать сексуальную жизнь в худшую сторону. То же самое касается всех чувств, которые остаются непроговоренными.
Супруга восприняла мои слова как упрек, обиделась, даже плакала. Мы не ругались, но эмоционально было очень тяжело. Как спорить с плачущей женщиной? И я замолчал. Мы забыли об этом разговоре и стали жить дальше, словно ничего не случилось. С сексом бывало то хуже, то лучше. Через несколько лет я снова завел об этом речь — и опять сорвался и сказал, что я уже просто в отчаянии: „Мне так не хватает твоей любви, чувствую себя забытым и ненужным“. Жена расстроилась, подумала, что это претензия, а я чуть не плакал от бессилия».
Психолог Алена Королькова говорит: «Чем реже люди высказывают то, что накопилось, и обсуждают внутренний мир каждого, тем больше пространства для домыслов. А там, где есть догадки, появляются фантазии-катастрофы, которые приводят к проблемам не только в сексе, но и в отношениях».
Но бывает и наоборот: люди слишком много времени проводят вместе, а одному из них хочется личного пространства, но он или она боится обидеть партнера и признаться в этом. Психолог Татьяна Путятина предупреждает, что неверная интерпретация подобных заявлений действительно возможна, ведь у многих из нас есть непроработанные травмы из прошлого опыта. Поэтому важно несколько раз повторить: несмотря на то, что вам необходимо пару часов в день проводить в одиночестве, вы любите партнера и не хотите заканчивать отношения.
Когда человек решился поговорить с любимым о том, что ему скучно в кровати, Татьяна советует:
«Для начала вы должны разобраться, что за этим скрывается. Страхи, депрессия, гормональные нарушения, сложности на работе? Дальше — понять, чего хотите от партнера: шагов для решения проблемы, чтобы он предложил варианты или вам просто необходимо поделиться переживаниями. И когда вы обдумаете всё это, попробуйте рассказать о своем состоянии с помощью „Я-реплик“, не осуждая, не обвиняя, а заявляя только о собственных чувствах».
Константин всё-таки решился еще раз поговорить с супругой, но перед этим изучил много литературы о мужской и женской сексуальности.
«Я понял, что не существует волшебных слов, которые разом всё изменят. Но несколько простых советов оказались для меня весьма полезными:
— говорить о своих желаниях, а не о жалобах;
— формулировать мысли кратко и прямо;
— сочувствовать, проявлять мягкость и заботу;
— искренне слушать, пытаться понять, а не „победить в споре“.
Несложные правила сложно соблюдать, когда эмоции берут верх. Начинаешь повторяться, спешить, бросать резкие фразы… Так что для меня главный вызов — сохранять спокойствие. Говорить медленно, брать паузы, разряжать обстановку, не доводя до беды. До сих пор не всегда получается. Но мы оба учимся… И оно того стоит. Сегодня я во много раз счастливее в сексе, чем еще пару лет назад».
Простые (и не очень) решения
Повысить уровень тестостерона помогают силовые тренировки (йога не подойдет). Второй путь — фармакология: Наталья Мороз больше доверяет биодобавкам, таким как дегидроэпиандростерон-сульфат, который продается без рецепта, чем гормональным препаратам. И третий вариант — употреблять продукты питания, стимулирующие потенцию как у женщин, так и у мужчин. Да, это те самые афродизиаки: устрицы, имбирь, авокадо и т. д.
«Но вообще, все процессы начинаются в голове. Сейчас многие люди не дают ей ни секунды отдыха — постоянно о чём-то думают, тревожатся. Поэтому очень важно уметь расслабляться. Самый простой способ — медитация», — заключает врач.
Читайте также
Алена Королькова напоминает, что «наша сексуальность требует обновления, поэтому хорошо бы менять сценарий — экспериментировать, добавлять в свой „репертуар“ незнакомые практики, распаляя тем самым любопытство». Причем сказанное относится не только к сексу. Можно вместе пробовать что-то новое : прыгнуть с парашютом, сходить на лекцию о неизвестном вам обоим предмете, завести общее хобби. Но при этом «важно принять как данность, что вы никогда не узнаете вашего партнера до конца, потому что мы всегда видим только те стороны людей, которые либо поддерживают, либо разрушают отношения», добавляет Алена.
Также психолог говорит о важности «секретного сада» — личного пространства человека в терминологии юнгианских аналитиков:
«Это увлечение, круг друзей, куда ваш партнер не обязательно должен быть вхож. Находясь в таком месте или занимаясь любимым делом, вы вдохновляетесь и наполняетесь энергией, которую затем привнесете в ваши отношения. Но важно не „затаптывать“ „секретные сады“ друг друга и не соваться в них без разрешения».
Миллениалы и «зеты» разучились скучать — зачем, если есть Instagram, верно? И современное общество стало крайне нетолерантным к этому, прямо скажем, не самому приятному чувству. Важно не бежать от него. Можно начать с малого — например, специально погружаться в скуку в ситуациях, где она неизбежна: в очередях и транспорте. Не забивать эфир смартфоном и не читать книгу, а именно скучать, рассматривая людей или думая о чём-то своем. Может, в этот самый момент вам придет идея, как встряхнуть вашу интимную жизнь.