с мужем плохо без него хорошо
С мужем плохо без него хорошо
Конечно, если незамужняя девушка старше 30 лет заявляет, что она живет одна и никто ей не нужен, то все подумают, что она лицемерит и хочет этими храбрыми словами покрыть свой страх. Скорее всего, ее уже предавали и унижали мужчины, поэтому она оставила все попытки наладить свою личную жизнь и теперь старается создать в глазах окружающих иллюзию счастливой одинокой жизни.
Поэтому сегодня разводятся больше, чем вступают в брак. Женщины понимают, лучше быть одной, чем жить с нелюбимым мужем. Но чтобы принять решение оставить мужа и жить одна, надо быть самостоятельной и уметь зарабатывать деньги, чтобы содержать себя без чьей либо помощи. По этой причине многие женщины не подают на развод до тех пор, пока не вырастят дети и перестанут нуждаться в их помощи.
Много среди замужних женщин и таких, которые до самого последнего дня жизни терпят унижения мужа, завидуя женщинам, которые живут одни и делают все, что хотят. Они тоже мечтают о такой жизни, только они слабые характером и настолько зависимы от мужа, что оплатить коммунальные расходы и прокормить себя без помощи мужа уже ни в состоянии…
Вот такие женщины, измучавшиеся от супружеской жизни, по-настоящему любят и ценят свое одиночество. Для них настоящее счастье скрыться от всего мира в своем доме, наслаждаться тишиной и спокойствием.
Бессонница для вас больше не проблема. Вам больше не надо бояться, что если встанете с кровати, то может проснуться агрессивный муж. Можете посередине ночи полакомиться кусочком торта прямо в кровати или съесть мороженое, включив любимый сериал. Утром никто вам не скажет, что вы дурно вели себя и не дали всем спать.
Нет нужды никому отчитываться, сколько денег вы потратили за месяц, волноваться, что приготовить на завтрак, обед и ужин. Когда живешь одна можно хоть каждый день питаться одними пирожными и любимой пищей, и никто вас за это не осудит. Конечно, это может плохо отразиться на талии, но это уже мало волнует, так как женщинам, уставшим от семейной жизни, уже никто не нужен и им все равно, нравятся они мужчинам или нет?
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
Немогу без него, но и с ним мне плохо
Ответы
Александр Печёрский
Здравствуйте, Лина! Дело, конечно, не в ом, кто и как на вас смотрит, а в том, что вы страдаете от нехватки близости, любви, внимания и просто живых эмоций в отношениях с мужем. Все остально — поиски компенсации, в общем-то не имеющие прямого отношения к реальным чувствам к кому-то другому. Отсюда задача — попробовать не убегать от проблемы, а решить ее, то есть изменить поведение мужа. Конечно, вы не можете его заставить захотеть измениться, но вы можете сделать для этого многое. Ведь в том, что он обленился, есть большая ваша заслуга. Вы создали отношения, при которых с вами так можно. Пришло время менять стратегию своего поведения. Это лучше проработать в рамках консультации.
Ксеня
«охото выйти в поле и орать до тех пор пока голос не пропадёт» Не плохо бы это реализовать, выплеск эмоций положительно скажется на настроении. После 13 лет брака отношения становятся ровными, спокойными. Именно такими какими Вы сами создавали их в течении всей семейной жизни. Вы ведь не задумывались об «он очень редко спрашивает как у меня дела близких отнашений» «может не быть месяцами» этом до появления молодого человека в Вашей жизни? Вас раньше все устраивало, а тут новое проявление внимания, и Вы начали понимать что Вам этого не хватало. Выбраться из тупика Вам поможет индивидуальная консультация психолога.
Виктор Ляшенко
13 лет — это, конечно, срок немалый. Свежести чувств уже нет. Раньше новая жизнь сама приходила в вас вместе с новым человеком. Теперь получение новых впечатлений в большей мере зависит от осознанного внимания к себе, к близкому человеку, к вашей жизни.
Вы обращаете внимание на то, что вашему мужу мало что интересно, и вы — в том числе. И вам скучно. Вы хотите инициативы от него, заводите разговоры о его инициативе,… а он вам — о вашей инициативе.
И ведь, кажется, что вашей инициативы нет, верно? Вы не пробуждаете желания у мужа, вы ждете его желания. И вот вам встречается парень, который проявляет это желание вас. Вас это задевает, вам это нравится, вы получаете желаемое внимание.
Но ведь, скорее всего, и на заре ваших отношений с мужем, он тоже был более пылок? А вашей инициативы, как будто, как не было, так пока и нет?
Умеете ли вы всякий раз, каждый день проявить свое личное отношение к своему мужчине? Свое желание… свой выбор. Умеете ли вы каждый раз выбирать его? Ведь выбирает всегда женщина. Мужчина же лишь интуитивно откликается на этот выбор. И если его выбирать перестали, то он находит, чем ему еще заняться.
МИЛАНА
Знаете, Лина, с человеком обращаются так, как он позволяет с собой обращаться. У вас нет с мужем близких отношений месяцами, вы уходите из дома от скуки учиться, муж не интересуется Вашими делами — и так уже несколько лет! Это не с молодым человеком у вас дружеские отношения, а с вашим мужем! Этакий военный союз по воспитанию ребенка. Вы ведь тоже не особо интересуетесь как дела у вашего мужа? Может, и он ощущает безразличие с вашей стороны. И предлагает единственно разумное с его точки зрения решение вопроса — тебе надо, попроси.
Мы живем так, как мы думаем. Пока вас устраивала более или менее ваша семейная жизнь, то и молодых людей рядом не было. Как только вам надоела рутина, тут же появился «больше, чем друг». У Вас достаточно серьезная ситуация, можно наделать много ошибок. Вам обязательно нужна личная консультация психолога( и не одна!). С уважением — Людмила Витальевна.
Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.
● Действие родительских сценариев.
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
Ответы психологов на вопросы
спрашивает: Эльза (Воронеж)
Вы не пишите о том, как давно вы замужем, и всегда ли отношение вашего мужа было относительно отстраненным и малотактильным или произошло, что-то такое, что вас отдалило друг от друга.
Насколько хорошо в действительности вы знаете вашего мужа?
Возможно, какую-то полезную для себя информацию вы найдете в моих статьях:
Из практических рекомендаций могу предложить вам поисследовать ваши потребности и желания и ваш темперамент. А также поисследовать характер и поведение мужа. Сопоставить получившееся и оценить: возможно ли на ваш взгляд создать удовлетворяющие вас гармоничные отношения с учетом тех особенностей, которые есть у вас обоих.
Что можете сделать вы (не переделывая мужа) для того, чтобы ваш союз стал для вас более приятным и счастливым.
С заботой, Лиана Ланда, психолог
Эльза, вам пора разобраться в себе и решить, что на самом деле для вас является высшим приоритетом в жизни:
Или, может быть, вы подсознательно как раз и стремитесь быть несчастной и страдать, желая невозможного и не получая желаемого с тем, с кем живете, но и не уходя от него?!
Корень подобного невротического стремления к страданию почти всегда лежит в каких-то семейных историях, и это семейные истории из жизни вашей родительской семьи, из жизни и установок вашей мамы, а не его. И если вы не разберетесь в причинах стремления быть одинокой матерью, которую никто за женщину не считает- то почти нет сомнения в том, что и следующего мужчину вы выберете из числа тех, с кем не будете счастливы, и будете продолжать страдать, фантазировать и мучать себя и партнера и осуществите собственное пророчество.
В вашем случае настоятельно рекомендовал бы вам обратиться к психологу на консультацию безотлагательно, поскольку чем дольше вы будете поддерживать себя в состоянии страдания и тешить себя ложными надеждами и иллюзиями, тем сложнее вам будет освободиться от невротической зависимости.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Евгений
Не могу без него: психологическая зависимость женщины от мужчины
Созависимость определяют, как патологическое состояние психики, возникающее в результате сильной эмоциональной зависимости от другого человека. Особенно подвержены этому состоянию женщины, склонные переживать отношения с противоположным полом по одному и тому же сценарию: безответные чувства или холодность и отстранённость партнёра, попытки любыми средствами удержать его, часто принося в жертву самоуважение, уход партнёра, причиняющий сильную боль и… повторение того же сценария в новых отношениях.
Часто проблема созависимости отрицается или маскируется социально приемлемыми чувствами любви, долга и самопожертвования. Однако, если для женщины любовь неизменно связана со страданиями – это повод задуматься, насколько здоровы подобные отношения. Следующая история – типичный пример образования созависимой связи, из которой женщине пришлось выбираться с помощью специалиста.
ИСТОРИЯ КЛИЕНТКИ
Евгения, 33 года, обратилась к психологу за помощью после развода с горячо любимым мужем. Вернее, пойти к психологу её подтолкнула подруга. Сама Евгения была настолько погружена в свои страдания, что находилась в состоянии апатии и безразличия ко всему окружающему, в том числе и к собственной 4-х летней дочери. С первых же слов она начала безутешно плакать: «Я просто не могу без него, в нём вся моя жизнь! Помогите мне его вернуть!» Потребовалось время, чтобы клиентка смогла успокоиться. Психолог попросил её рассказать о себе и вот что выяснилось в ходе общения со специалистом.
Евгения родилась в полной в семье, у неё есть младший брат. Кода ей исполнилось 1,5 года, маме пришлось выйти на работу (напомним, что раньше декретный отпуск по закону был короче, чем сейчас). Из-за нехватки детских садов Евгению оставляли с бабушкой, которая жила в пригороде, примерно в 2 часах езды на электричке. Мать Евгении приезжала каждые выходные, чтобы навестить дочку, но бабушка начала жаловаться, что после её визитов ребёнок плачет и долго не может успокоиться.
Теперь давайте попробуем взглянуть на ситуацию глазами малышки, у которой нет ни понятия времени, ни расстояния. На протяжении всей ее недлинной жизни есть мама, которая любит и заботится и, что еще более важно, является своеобразным гарантом стабильности и безопасности, с ней рядом уютно и комфортно. Вдруг она исчезает на много дней, мир ребенка рушится. Девочку утешают, стараются не давать ей скучать, покупают игрушки и сладости. Но это никак не помогает справится с тоской, тревогой, печалью, страхом, которые одолевают детскую душу.
Поэтому решено было, что мама будет приезжать пореже, чтобы «не мучить ребёнка». И вот тогда ожидание маленькой Жени уже не сменялось радостью встречи, а в подсознании постепенно сформировался страх, что в любой момент тебя могут бросить, оставить. Такая нарушенная привязанность между родителем и ребенком во взрослом возрасте часто вырастает в желание удержать объект любви любой ценой, лишь бы снова не испытывать невыносимой горечи потери. Кроме того, страх потери легко трансформируется в желание доказывать партнеру свою «хорошесть», чтобы он ценил, принимал и был уверен, что никого лучше ему не найти.
Возвращаясь к истории Евгении, отметим, что позже семье предоставили место в детском саду и Женя вернулась домой. Однако, скоро родился её младший брат и внимание мамы по большей части переключилось на него.
Хотя Евгения не помнила событий того времени и рассказывала их со слов матери и бабушки, но говорила она об этом со слезами на глазах, словно заново переживая чувство одиночества и прервавшейся связи с любимым человеком.
Вплоть до подросткового возраста Женя была очень привязана к матери, боялась расставаться с ней надолго и очень сильно ревновала её к младшему брату. В возрасте 12-13 лет Женя впервые влюбилась. Эти переживания перекрыли постоянную тягу находиться рядом с матерью. Однако, подростковые романы недолговечны, молодой человек увлёкся Жениной подругой. Евгения остро переживала это двойное предательство.
Когда Евгении исполнилось 20 лет, она познакомилась со своим будущим мужем. Константин был несколько старше, хорошо зарабатывал. Избранник казался ей рыцарем, который вошёл в её жизнь, чтобы взять под свою защиту.
Примерно через полгода они поженились, через несколько лет у них родилась дочка. Константин был весьма целеустремлённым человеком, карьеристом, много времени проводил на работе. К Евгении он относился хорошо, но, по её собственным ощущениям, без особой заинтересованности. Она же поставила себе цель быть идеальной женой и готова была предвосхитить его любое желание, разделить его увлечения. Однако, Константин нередко жаловался на то, что она не даёт ему «свободно шагу ступить». Начались скандалы. Евгения ревновала мужа к его знакомым, к его работе, даже к его желанию побыть одному.
В итоге, Константин не выдержал давления и ушёл, упрекнув Евгению в том, что она стала неинтересной и слишком зависимой от него. Она же осталась в полнейшем непонимании, что же произошло. Её захлестнуло чувства предательства и одиночества, которые и привели её в кабинет психолога.
КАК ФОРМИРУЕТСЯ ЧУВСТВО ЗАВИСИМОСТИ ОТ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА
История Евгении показывает, что часто паталогическое чувство зависимости от других людей идёт из детства. Современные психологи знают о важности первых лет жизни в установлении здоровой привязанности к родителям. В период от 0 до 2 лет ребёнок ещё остро нуждается в материнской заботе, он не готов к разделению с ней.
Ранняя разлука с матерью сформировала у девочки ощущение, что любимый и близкий человек всё время куда-то ускользает. У Евгении сформировалось бессознательное стремление к близости с другим человеком любой ценой, т.к. эта её детская потребность не была своевременно удовлетворена. Положение усугубило рождение в семье клиентки второго ребёнка. Ревность к младшему брату только усилила стремление клиентки к близости с матерью любыми средствами.
В подростковом возрасте произошел естественный этап отделения от родителей. Однако, травмирующий опыт, полученный в отношениях с матерью, Евгения перенесла в отношения с представителями противоположного пола. Предательство первого возлюбленного возродило к жизни детское переживание одиночества и «предательства» матери. Окончательно сформировался сценарий отношений, который клиентка воспроизвела в семейной жизни.
РАБОТА С ПСИХОЛОГОМ
Работа специалиста с клиентом, склонным к созависимости состоит в том, чтобы подвести его к осознанию пагубности установки на страдания в отношениях. В случае Евгении сделать это было не так-то просто, потому что сама клиентка считала чувства по отношению к мужу лишь проявлением очень сильной любви.
Потребовался не одна встреча с психологом, чтобы она открыла для себя собственные желания и смогла признать, что в браке с Константином она отодвинула их на задний план. Постепенное осознание себя как отдельной личности (отдельной от матери и отдельной от мужчины) позволило клиентке выстроить собственные психологические границы, а также увидеть новые возможности для развития.
Евгении ещё предстоит научиться выстраивать с мужчинами здоровые отношения. Отношения, в которых она:
Однако, фразы вроде «Я не могу без него жить» уже ушли из её речи.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда