с мамой шутки плохи

Смешные до слез шутки про мать

На нашем сайте собраны смешные до слез шутки про мать. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Он был русский по матери и еврей по другу своего отца.

— Ты для чего наклеил на дневник фотографию папы? — спрашивает мать Вовочку.
— А мне Марья Ивановна сказала, что она хотела бы видеть того идиота, который помог мне выполнить домашнее задание.

Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из-под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего…

Девушка ругается с парнем:
— Говорила мне мама, что ты кретин…Причем твоя мать говорила.

Тёща говорит зятю:
— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

— Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тёщи…

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

Пришло СМС от сына: «Мам у меня сегодня 19 уроков буду утром». Отвечаю: «Хорошо сына только обложки на учебники надень».

— Дочь, ты пила?
— Нет, мама, я топор!

— Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
— С чего бы это, мама?
— С пива, сынок! С пива!

Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему:
— Ты, бл*ь либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за нее не отвечаю…

Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.

— Мама, а что такое Ханукальное чудо?
— Моня, вот представь себе, что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на неделю.

— Верите ли вы, что Иисус Христос любит вас?
— Нет, потому что евреи никого кроме своей мамы не любят, а я — не его мать.

Отец дочери:
— Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
— Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой…

— Мама, Вовочка мне сегодня рассказал про свои волшебные часики!
— Что же это за часики, Машенька?
— Он сказал, что как только меня увидит, у него вместо пол-шестого сразу двенадцать показывает!

По улице идёт девушка. Проходя мимо церкви, она поднимает голову вверх и произносит:
— Господи, не для себя прошу, для матери! Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя!

— Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, часом, не еврей?
— Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал:
— Не сболтнул ли я чего лишнего?

Источник

Шутки про мамку на все случаи жизни

Хэй, пацаны. Это сборник всех шуток про мамок, что встречались в сериале- почитать, поржать, но употреблять с осторожностью, чтобы в репу не получить.

Твоя мамка настолько жирная, что если у нее на спине нарисовать букву Н, то можно посадить вертолет

Я слышал, твоя мама села на айфон и он стал айпадом

Твоя мама такая толстая, что в ресторанах написано: «Вместительность 300 человек, или твоя мама»

Твоя мамаша такая жирная, что для выпускного альбома её фотографировали с вертолета

Твоя мама такая толстая, что использует матрасы вместо тампонов

Твоя мама такая толстая, что она плавала в окене и все принимали ее за новый континет

От жира твоей матери пахнет так сильно, что даже люди рядом с ней пердят, чтобы пахло нормально

Твоя мамаша настолько жирная, что она не сидит в фейсбуке, потому что одним пальцем нажимает всю клавиатуру

Твоя мамаша настолько жирная, что на ее завтрак ошибочно собираются фанаты Октоберфест

Если долго смотреть на небо, то можно увидеть созвездие твоей жирной мамаши

Твоя мамаша настолько жирная, что не помещается в панорамный режим

Твоя мама такая жирная, что даже тот чувак, которому удалили глаза из-за болезни, смог разглядеть её силуэт

Твоя мамаша такая жирная, что зона 51 это как раз то место, где пришельцы потерпели крушение, пытаясь похитить ее

Твоя мама такая жирная, что в Макдональдсе ее обслуживают сразу на трех кассах

Твоя мамаша такая жирная, что ее ходьба заставляет землю крутиться

Твоя мама такая жирная, что Samsung Именно из-за нее сделали эти огромные телефоны

Твоя мама такая жирная, что после того как она заходит в комнату нужно делать ремонт

Твоя мама настолько жирная, что когда она нагибается, все думают, что это вход в метро

Твоя мама такая толстая, что люди орут: «Такси!», когда она надевает желтую ветровку

Ученые вывели людей из заблуждения, оказывается Титаник врезался в твою мамашу

Твоя мать настолько жирная, что думает, что шведский стол это всего лишь закуска

Твоя мамаша настолько жирная, что ест курицу гриль как наггетсы

Твоя мамаша настолько жирная,что когда она пришла сниматься в кино,ей дали роль дома

Твоя мама настолько жирная, что когда она заходит в лифт, он едет только вниз

Твоя мама такая жирная что ее чуть было не перепутали в «Эльдорадо» с холодильником и не купили

Когда я гуглил фотки твоей мамаши, в «инструментах поиска» был только один вариант размера— большой

Я не открываю гифы про твою мамашу потому, что они слишком много весят

Твоя мама такая жирная, что древние греки думали, что это Земля вращается вокруг твоей мамы

Твоя мамаша такая жирная, что когда у нее пищит пейджер, то все думают, что она сдает назад

Твоя мама такая жирная, что падает сразу с двух сторон кровати

Твоя мама такая жирная, что пока она проходила мимо телевизора, я пропустил три серии

Твоя мамаша такая жирная, что все хотели переименовать «Big Ben» в просто «Ben»

Твоя мамаша такая жирная, что компания, производившая для нее одежду, обанкротилась, делая шапку

Полеты на Луну прекратились, когда узнали, что это твоя жирная мамаша

Твоя мамаша такая жирная, что носит на пальцах кольца Сатурна

Твоя мама такая уродливая, что твой отец берет ее с собой на работу, только чтобы не целовать на прощание

Твоя мама такая уродливая, что в банке выключают все камеры, когда она заходит

Твоя мама такая толстая, что всем ее жалко на пляже, потому что принимают ее за выброшенного из моря Кита

Твоя мама такая толстая, что закрывает всем солнце, когда лежит на пляже

Твоя мама такая толстая, что просыпается по частям

Твоя мама такая толстая, что когда я спросил сколько она весит, сначала я подумал, что она дает мне свой номер телефона

Твоя мама такая уродливая, что когда ты выкладываешь ее фотки, антивурс сам их удаляет

Твоя мама такая толстая, что у меня кончился бензин при попытке ее объехать

Твоя мама такая бедная что утки сами бросают ей хлеб

Твоя мамка такая бедная, что когда она приходит в KFC ей приходится облизывать пальцы других людей

Твоя мама такая бедная, что вместо крема ей приходиться обмазываться мороженым на палочке

Источник

60 смешных анекдотов про детей и родителей

«Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку».

Мы собрали свежие анекдоты про мам, пап и детей. Родители смеются над малышами, а чаще – над собой, шутят на вечные темы и пытаются осмыслить новые проблемы современных семей.

Первые каникулы у сына-первоклассника. Спрашиваю:

— Саня, ну какой самый любимый урок в школе?

Со вздохом говорит:

— Третий, после него всегда домой.

Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.

Неправда, что с рождением ребенка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых 4 раза поспать успел!

Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.

Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность, или он орёт в штатном режиме?

Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:

— Маша, ты с нами. Маша, ответь, если ты нас слышишь.

В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!

— Продайте мне бутылку пива.

— А сколько тебе лет?

— Мы детям пиво не продаем.

В три часа ночи у папы звонит мобильник. Звонит дочь из соседней комнаты и шёпотом просит:

— Папа, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.

Что такое настоящая депрессия, знают только сыновья подруг мамы Илона Маска.

Маша, 5 лет, обедает дома.

— Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает.

— Почему? Откуда ты знаешь?

— А ее мама у нас поваром в детском саду работает.

— Мама, а ты любишь ходить босиком?

— Тогда я ушла в твоих туфлях.

Мамы с дочками гуляют в парке. Мамы кричат:

— Милана, не задирай Монику!

— Ева, не дергай Эмилию за косички!

— Мирана, не кидайся песком в Ясмину!

Тут раздаётся скромное:

— Машенька, пойдём домой.

Все мамы обернулись, притихли… И спрашивают:

— Уважаемая, а как дочке живётся с таким редким именем?

— Мам, я пошел в вейп-бар!

Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку.

— Пап, можно, я на компьютере поиграю?

— Сначала 30 раз отожмись.

— Мам, можно поиграть в ГТА?

— Сначала книжку почитай.

Теперь у нас начитанный качок…

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, — это уже хорошо воспитанные дети.

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:

— Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?

— Мама, вас с папой вызывают в школу.

— Я целовалась на перемене.

— С учителем биологии.

— Пап, а почему черепахи так медленно ходят?

— Потому что живут 300 лет и всё равно всё успеют.

Мама мне всегда говорит: «Вставай, солнце уже взошло». Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?

Если блогер вдруг перестал материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.

— Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?

Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу — бабайка.

— Папа, в «Кин-дза-дза» кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается «Скрипач»?

— Во-от, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.

После дождя несет папа на плечах ребенка лет трёх, переступает через лужи. Ребенок сверху смотрит и грустно просит:

— Пап, а давай в луже попрыгаем.

— Не, сынок, в другой раз, когда с мамой или бабушкой будешь.

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей.

Дочка радостно заявляет:

— Мама, мы в садике будем делать спектакль «Дюймовочка»! У меня главная роль!

Мама всплескивает руками:

— Папа! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.

— Лена, я на работе. Кинь в неё Барсиком.

— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

— Мама, чем салон красоты отличается от парикмахерской?

— Стригут там примерно так же, но зато после стрижки парикмахер говорит: «Какая же вы теперь красивая!»

— Мальчик, давно идёт дождь?

— Не знаю, мне только шесть лет…

Четырёхлетний мальчик спрашивает:

— Тётя Валя, а вы где живёте?

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?

— Вот как! То есть мы не едем?

Вчера мне позвонили из школы и сказали: «Ваш сын постоянно лжёт». Я ответил: «Скажите ему, что у него хорошо получается, ведь у меня нет сына».

Не знаю, кто как, а нам папа подарки на восьмое марта кладёт под ёлочку.

— Доченька, кого ты больше всего любишь?

Холодает… На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.

— Петя, иди чистить картошку.

— Что «мама»? Как мандарины чистить — так ты первый.

— Мама, можно мне конфетку?

— Только через мой суп!

— Дочка, в кого ты такая злопамятная?

— Не знаю, мама, но папа у нас добрый!

Сын — отцу, перед тем, как играть в шахматы:

— Значит, договорились: проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.

— Папа, ты помнишь, что обещал мне десять долларов, если я перейду в четвёртый класс?

— Да-да, конечно. Ну как твои дела?

— Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил десять долларов!

Сначала дочка возмутилась, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Маленькая девочка плачет в аптеке:

— Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат…

Разговор детей в цирке во время представления.

— Почему лев ест сырое мясо? — спрашивает шестилетний мальчик.

— Потому что он не умеет готовить, — отвечает сестрёнка.

— Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слёзы на глазах!

— Запретить ей смотреть сериалы?

— Дети, мы зачем моем руки перед едой?

— Я знаю! Чтобы ложки не пачкать.

Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит: песочница, в ней все дети сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.

— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся.

— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Я люблю играть в футбол с трёхлетней сестрёнкой. Потому что я хороший брат. И ещё потому, что все остальные меня обыгрывают.

— Мама, а почему у тебя один волос седой?

— Это из-за того, что ты меня не слушаешься.

— А, теперь понятно, почему у бабушки все волосы седые.

— Мам, а я была в животике?

— А там игрушки мои не остались?

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?

— Нет, конечно, нельзя.

— Короче, уроки я не сделала.

Сегодня посреди бела дня застала брата спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за десять минут до её возвращения.

— Тётя, я же ваш племянник, неужели вы меня не пустите переночевать?

— Я бы рада, но мы сами вдвоём в восьми комнатах теснимся.

«Инстаграм» придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей. То мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убралась!»

Папа сидит дома и читает книгу. Дочь подошла, удивлённо на него посмотрела и спрашивает:

— А что, интернет не работает?

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

— Тетя Клава, я оставлю у тебя свои игрушки на время?

— А что случилось, Вовочка?

— Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек…

Сын стоит в ванной и держит руки под струёй воды. Мама говорит:

Источник

С мамой шутки плохи

Хитрый план: довести матушку до инфаркта и получить наследство пораньше. Бородатый подлец.

«-Ну маам. я в Лондоне на конференции.

-Да мне-то что?Огурцы брал,банки чтоб завтра привёз. «

Не правильно, надо: Ну мяаааааам!

Шутки шутками, а мы однажды в горах забрались на водопад метров 200-250 высотой, и один парень стоя недалеко от края поскользнулся. Всего один миг, ничего не произошло, но пересрались все не на шутку.

То чувство, когда у тебя куча знакомых с алтая
и каждый скидывает такое фото в такой позе
с подписью «оригинаааально, стильномодномолодежно»

И чем он набирал текст?

Решено

Самый милый пост

Сделал отверстие в двери для кота

Но что-то пошло не так

Выпишите ему премию!

Оказывается выходцы из гор все-таки могут один на один

Как берут интервью у кандидатки на мисс Финляндия

Правильная последовательность

Вот это место на карте. А заменили они все это тоннелем

Шоу «Голос». Подводим итоги за 10 лет

ID десять Т

Какую массу выдерживают полы в хрущевке?

Сосед сверху (4 этаж), хочет сделать у себя в большой комнате аквариум на 5 тонн, а мне как-то боязно, что он пизданется нам на голову.

Подскажите пожалуйста, эта масса критична для дома постройки 1970 г?

Лучше Распутина, у него борода гуще

Потешная заметка о пикабушниках

Мы, пикабушники делимся на два типа: первый начинает историю со слов «дело было давно, два года уже почти прошло», а второй — «недавно, в июне 1986. » =)

Трое задержаны, четвертого разыскивают

Трое из четырех подозреваемых уже задержаны. Все они — граждане РФ, 2000, 2002 и 2003 года рождения. Местонахождение еще одного потенциального преступника сейчас устанавливает полиция. Бастрыкин поручил переквалифицировать действия напавших на более тяжкую статью — «покушение на убийство».

Спасибо, Марк

Оксану можно понять

Инстаграм и реальность

Казахам респект!

OZON vs WILDBERRIES

С сентября я оформила сертификат производителя и начала пробовать отправлять белье своего производства на маркетплейсы.

Я: – у меня артикли (изделие в разных размерах) рассыпались на разные карточки.

3 часа и у меня все исправлено.

Я: – вы приняли 15 единиц в 3 артиклях на один артикул. В личном кабинете отражается пересорт при приёмке груза.

WB: – вам кажется, ещё не приняли.

WB: – У вас пересорт. Через 30 дней исправим. А пока вот вам первые 2 счета за хранение товара у нас на складе.

И смешно и грустно.

Интересно ли тем, кто на меня подписан тема работы с маркетплейсами? Надо ли об этом на Пикабу писать?

Глава СК поручил переквалифицировать дело о драке в Новой Москве

Глава Следственного комитета России Александр Бастрыкин поручил переквалифицировать дело о нападении на мужчину с ребенком в Новой Москве с «хулиганства» на «покушение на убийство».
Соответствующее указание он дал руководителю столичного главка Андрею Стрижову. Председатель СК подчеркнул, что, со слов потерпевшего, у нападавших при себе имелся колюще-режущий предмет. Кроме того, он поручил ходатайствовать о заключении нападавших под стражу.

Быстро их нашли. Могут ведь, если захотят.

Купи себе и близким перцовый баллон!

Я неоднократно самооборонялся перцовым баллоном, ношу их лет 15 и предпочитаю перцовый баллон всем прочим средствам самообороны. Сейчас расскажу, почему, а также напишу гайд для тех, кто не хочет читать форумы и смотреть десятки видео с тестами перцовок.

1) Почему перцовый баллон, а не травматика?

2) Какой баллон купить?

— Не берите пенные и гелевые баллоны, у них нет явных преимуществ, а действующий состав слабее.

— Баллоны «Боец» очень быстро выстреливают содержимое, поэтому рекомендуются только опытным пользователям.

— Баллоны «Шпага» и другие струйные требуют умения точно попадать струей по глазам. Это сложнее, чем аэрозолью. Поэтому струйные баллоны рекомендуются только опытным пользователям.

Я считаю лучшими баллонами «Факел» (любого объема) и «Black 75». Они мощные, ими удобно пользоваться, не нужно тщательно целиться. Рекомендую эти баллоны всем.

3) А распылительные устройства типа «Удар», «Пионер», «Премьер», «Добрыня» и подобные стоит брать или нет?

Я не рекомендую их брать, так как есть вопросы к их надежности, ими надо уметь пользоваться, заметных преимуществ перед перцовыми баллонами нет.

4) Несовершеннолетнему можно купить перцовый баллон?

С оговорками. Большинство баллонов нельзя. Но можно купить баллон серии «Антидог», который предназначен для защиты от собак. Там тоже содержится перец, но не содержится газа CS. Поэтому они несколько менее мощные, но все равно неплохо действуют против человека.

5) Что еще надо знать?

— Купите два баллона, один из них используйте для тренировки по мишени в безлюдном месте, потому что вы должны знать все свойства предмета, которым владеете.

— Если купили баллон своей девушке/жене, контролируйте, чтобы она носила баллон в кармане одежды, а не на дне сумки, как к этому, увы, склонны многие женщины.

— Я не квасной патриот, но, надо признать, что в РФ выпускаются одни из самых мощных баллончиков в мире. Тем не менее, баллон может не вывести из строя нападающего мгновенно, а сработать с некоторой задержкой; будьте готовы к тому, что залитый противник первые секунды еще может пытаться атаковать вас.

— Если дело все же дошло до полиции, обязательно: напишите заявление на нападающего, сходите в судмедэкспертизу и снимите побои, которые вам нанес нападающий (у вас ДОЛЖНЫ быть следы побоев! Надеюсь, намек понятен), сходите в адвокатскую контору, проконсультируйтесь и заключите договор с адвокатом, давайте любые показания только в его присутствии.

Источник