родителей лучше любить на расстоянии
Родителей надо любить на расстоянии?
Все семьи абсолютно разные, отношения в них соответственно тоже строятся по разным принципам. Кто-то обожает своих родителей и готов всегда быть рядом с ними, другой воспринимает их как неприятную, но обязательную обузу и ждет не дождется того дня, когда можно будет уехать из отчего дома. С определенной уверенностью можно сказать, что все-таки родителей лучше всего любить издалека. Как показывает практика, если родители и взрослые дети общаются исключительно по торжественным поводам и семейным праздникам, отношения складываются более теплыми и любящими. Почему так происходит?
Все достаточно элементарно. Пока ребенок живет с родителями, он для них остается маленьким человечком, которому надо помогать, за которого нужно что-то решать. И подросшие дети, оставаясь в отчем доме, откладывают момент полного взросления. Часто этих самых детей вполне устраивает такой ход событий. Они выбрали для себя определенную зону комфорта и не хотят покидать ее. Ведь в родительском доме взрослый ребенок всегда будет накормлен, вокруг будет порядок и чистота, одежду постирают и погладят. Живи и радуйся, просто ходить уже нужно не в детский сад или школу, а на работу. Да еще и деньги карманные появились большие. Ведь зарплата не тратится на бытовые нужды. Ну или тратится, но гораздо в меньшем количестве, чем это происходило бы в самостоятельном плавании.
Проблемы в отношениях детей и родителей появляются, когда взрослый ребенок полностью готов к самостоятельной жизни, более того он очень рвется к этой самостоятельности, но реальность жизни не позволяет по каким-то причинам это сделать. И начинаются постоянные конфликты, ссоры и скандалы в благородном семействе, потому что ребенок вырос, а родители не заметили или не захотели этого заметить. Ребенок буквально кричит, что он уже взрослый и все может сам, а родители продолжают готовить ему завтрак и завязывать шарф.
Самые конструктивные отношения с родителями строятся у тех детей, которые вовремя покинули родное гнездо. Происходит это из-за ограниченного общения. Ребенок сам принимает решение, что сообщать родителям, а о чем лучше утаить. Именно жизнь вдалеке от родителей позволяет ощутить в полной мере все прелести взрослой, самостоятельной жизни. Ребенок в таких условиях просто вынужден повзрослеть, потому что ежеминутно нужно принимать самому какие-то решения. Проблемы могут быть вполне тривиальными. Например, что надеть сегодня на улицу или что приготовить на ужин. А могут быть достаточно сложными. Нужно самому рассчитывать свой бюджет, помнить о регулярных платежах, решать вопросы экономии.
Дополнительные трудности в жизни взрослого ребенка появляются, когда он обзаводится своей семьей. Две семьи под одной крышей не всегда могут сосуществовать мирно. Конфликты неизбежны. Особенно если подросший ребенок не желает взрослеть и вылетать из родительского гнезда, но при этом по какому-то недоразумению и по зову природы обзавелся собственной семьей. Ответственности нет, принимать решения сам не умеет, мама и папа для него самые главные люди в жизни. И где-то на задворках сознания и самой жизни обретается муж или жена. Ну и еще дети, если они появляются. Для инфантильного взрослого ребенок своего рода игрушка, с которой можно развлечься.
Поэтому если ребенок готов к самостоятельному и непростому плаванью в океане жизни, нужно вовремя отделиться от родителей и приезжать к ним по праздникам. Конечно, если родителям нужна помощь и поддержка, ее нужно оказать. Но это будет проявление любви и заботы одного взрослого человека к другому взрослому человеку.
Любовь на расстоянии: почему лучше жить отдельно от родителей
Удобно жить вместе с родителями, особенно в большом городе. Дети ваши всегда под присмотром, готовый обед на столе, убранная квартира, пирожки с мясом по выходным, но эту идиллию постоянно нарушают ссоры. Чтобы не разругаться в пух и прах со своими родителями, надо уметь молчать, уступать и проглатывать обиды. А вот на это способны немногие. Колумнист m24.ru Анна Лебедева рассуждает о жизни в большой семье и о том, как сохранить хорошие отношения с родителями.
Хорошо жить вместе с родителями, но отдельно еще лучше – на расстоянии, успеваешь соскучиться, и не нужно ссориться по пустякам каждый день.
И все же это странно. Ведь это самые близкие люди. Как человек, который тебя вынашивал, рожал в муках, растил, давал все самое необходимое, а иногда и любой каприз выполнял, становится врагом номер один? И почему из любящей девочки, с возрастом ты превращаешься в дочь-монстра. И она может в ярости ошпарить кипятком, схватиться за вазу и бросить ее к чертям на осколки или запросто сказать матери – «Закрой свой рот»!
Как избежать ссор и восстановить дружбу родителей и детей
Откуда такая дерзость? В состоянии нервного напряжения мы не понимаем, что творим.
Успокоившись, понимаем, где лучше промолчать, а где сказать твердо «нет», повернуться и уйти. Главное не разжигать пламя. Ведь придет время, и придется жалеть обо всех дерзостях, что проглотили родители.
Помню, как моя университетская подружка рассказывала страсти про скандалы с матерью. Раз в неделю к ним в дом приходил кошмар в виде хлопающих дверей, битой посуды, слез, криков и финальных аккордов: «Ты мне испортила всю жизнь», «да пропади ты пропадом» или еще чего хуже.
А на следующий день они обе вели себя, как ни в чем не бывало. Мама оставляла деньги на дорогу, заваривала утренний кофе, готовила яичницу. За завтраком она беседовала с дочерью о чем-то хорошем, например, о спектакле, который не так давно смотрели вместе или вкусных пирожных.
Наверное, вся эта ругань больше касается женщин. Странно, но даже будучи родными, они могут до последнего драться друг с другом, как кошки, отстаивающие свою территорию.
– Надоело мне все! Надо снимать квартиру! – выдала однажды Маша, которая тогда была на пятом курсе университета и нигде не работала. Когда она мчалась на свидание с гаишником, ее мать вставала поперек двери и кричала – «Только через мой труп!»
У Маши было ощущение, что это жест протеста матери одиночки, что она не хочет ее отпускать, потому что привыкла к жизни вдвоем – со скандалами, слезами, смехом, праздниками.
Через какое-то время Маша все-таки вышла замуж за того самого гаишника, они сняли квартиру, нарожали детей, а мама ее раз в неделю приезжает к внукам. Ссоры пропали, отношения замечательные, скучают друг по другу, наговориться не могут. Но стоит матери остаться у них на несколько дней – пошло-поехало.
Ссоры, запреты, крики, слезы – зачем все это? Почему бы не жить мирно?
Выясняются претензии на любой вкус: «эта кофта тебя полнит», «ты не так делаешь борщ», «ты не умеешь воспитывать ребенка», «ты не помогаешь в огороде», «как тебя только муж терпит с такими завтраками» и так далее, и тому подобное.
«Москва говорит»: Как теще и зятю найти общий язык
Знаете, мне иногда кажется, что без этих итальянских разборок с родителями, было бы пусто. Где бы только взять чуточку терпения, чтобы сглаживать накал страстей?
В глубине души я радуюсь, что мы иногда выходим из себя, что-то выясняем, доказываем друг другу свою точку зрения. И пусть самый родной человек цепляется, ворчит, кричит, а потом улыбается и как ни в чем не бывало, наливает мне чай морщинистой рукой, кладет халву в блюдце.
Пусть наши мамы считают, что мы неопытные и все делаем не так. В конце концов, они дожили до внуков, им видней. Ну или давайте хотя бы притворимся, что это так. Ведь однажды нам это все никто не вернет. Мы будем видеть эти мелкие ссоры только во сне, а в реальной жизни можно будет ворчать только на своих детей.
Мамы, оставайтесь в нашей жизни как можно дольше, а мы будем любить вас на расстоянии вытянутой руки, взяв телефонную трубку и услышав родной голос, и при встрече, протягивая торт и целуя в щечку. А еще – в глубине души каждый день.
Любите своих родителей, не ссорьтесь по пустякам.
Родственников надо любить на расстоянии
Автор: BONDARKA 56 комментариев к записи Родственников надо любить на расстоянии
И чем дальше – тем крепче. Я это осознала в полной мере чуть больше года назад, когда вышла замуж. Поэтому из собственного опыта могу заверить: родственники – зло, и это истина чуть ли не в последней инстанции. Впрочем, в каком-то старом фильме говорилось «Жениться надо на сироте». Хотя, с другой стороны, именно они, заботливые родственники, помогают до конца осознать свою самостоятельность и самодостаточность. Даже если их самих никто об этом не просил.
С родителями мужа у меня изначально сложились неплохие отношения. Можно даже сказать, замечательные. Возможно, это в какой-то степени было обусловлено тем, что мы с первых дней офлайнового знакомства начали опробовать гражданский брак в отдельной съемной квартире, поэтому тем, что мы едим и когда ложимся спать, никто не интересовался. До обители его маман было где-то два часа езды из нашего пригорода в «ихнюю» столицу, поэтому виделись мы не так слишком часто, чтобы надоесть друг другу, но общение не пускали на самотек. Его папа периодически (выглядывая из-за компьютера в перерывах между квестами в излюбленной РПГ-игрушке) давал дельные советы, но так ненавязчиво, что это вызывало неподдельную симпатию. Давайте дружить семьями – таким мне виделся обоюдный девиз взаимодействия поколений. Но крепкой периодической дружбы не случилось, поскольку мы решили узаконить отношения. Вот тут-то я прочувствовала, что значит высказывание: «Кто виноват? Невестка!» Все беды человечества, включая глобальное потепление, экономический кризис в США и то, что Oookit.ru предлагает сетку рабицу дешево, а купили дороже, — были результатом моей деятельности, о чем нас информировали чуть ли не ежедневно по телефону. Смешно сказать и печально вспомнить, но с тех пор мы с мужем стали именно теми незваными гостями, которые хуже татарина, в доме его родителей. Но сказка только начиналась. Когда мы сообщили радостную весть «Ура, у нас будет ребенок!», начался шквал бурлящих негативных эмоций, плача и причитания по телефону и лично со стороны всех родственников, даже тех, которые видели моего благоверного последний раз в глубоком детстве. Очевидно, мысль о том, что из мальчиков все-таки вырастают мужчины, угнетала и давила на сознание целого клана, оказавшегося на поверку более дружного, чем мог предполагать кто-либо из нас.
Мои родственники в этих вопросах оказались более демократичными, но только до поры, до времени. Жить вместе даже с моими родителями оказалось серьезным испытанием. Да, я их очень люблю, но постоянная мысль о том, как хорошо у себя дома и как классно хозяйничать самостоятельно, сводила с ума. Вынужденное, пусть и непродолжительное, сожительство в одной, пусть и трехкомнатной квартире, — это, как показала практика, не коржики с маслом. Не могу даже точно сказать, кого больше напрягало отсутствие возможности есть бутерброды среди ночи, слушать музыку и целоваться, как и постоянное присутствие заботливых родителей за стенкой, которых очень сильно беспокоил наш «неправильный образ жизни», — меня или мою вторую половину. Но поговорку мы усвоили четко: «родственников надо любить на расстоянии». Это ж какая красота – писать им смс-ки и периодически звонить, поздравлять с праздниками, но при этом быть взрослыми и полностью самостоятельными. Мы живем в разных городах, нас разделяют километры шумных автобанов, но каждую из родственных душ греет душу мысль, что мы кому-то нужны и нам есть о ком заботиться, пусть даже в виртуальном режиме.
Вопрос квадратных метров, или жить ли с родителями врозь
Вы решили с любимым жить совместно, но еще не определились в том, где устроить свое гнездышко. О свадьбе речь тоже пока не идет. Но вот проблема – снимать жилье дороговато, купить не на что, таким образом, приходится жить с родителями – вашими или вашего возлюбленного. Или все-таки снимать квартиру? Вот дилемма. Жить ли с родителями врозь?
Лучше врозь
С родителями лучше жить врозь, потому что на первой стадии семейных отношений, когда вы еще только привыкаете друг к другу, родители будут только мешать. Вы и так будете проходить проверку на прочность отношений – проверку бытом. А вмешательство посторонних, даже если это ваши родители, нежелательно – отношения еще слишком хрупки.
Говорят, родственников лучше любить на расстоянии
Существует такое мнение, что родственников лучше любить на расстоянии, что только на расстоянии любить их и получается. И в этом есть доля правды. Ведь в ваши дела никто не вмешивается, вам никто не советует, как правильно делать омлет, как надо пылесосить в комнате, и т.д. Да, родные звонят, узнают, что у вас в жизни нового, и если они и дадут какой-то совет, вы вправе к нему и не прислушиваться. А попробуй молодой муж не прислушайся ко мнению тещи – может разразиться скандал (если теща – женщина властная, что нередко бывает).
Проверка бытом – главное препятствие
Главным препятствием в семейной жизни является проверка бытом. Даже любящие друг друга молодожены могут через несколько лет, а может быть и год или несколько месяцев (всякое бывает), рассориться, как говорится, «в хлам». Хотя если они действительно любят друг друга, по-настоящему, через несколько месяцев после свадьбы они вряд ли смогут капитально рассориться, даже при всем желании. Но это уже другой вопрос.
Так вот, если уж влюбленные не всегда привыкают друг к другу и дают друг другу четкую установку на долгую и счастливую семейную жизнь, что уж говорить о других людях, даже если это и родня. Далеко не всегда получается проявлять позитивные эмоции в адрес родителей своей второй половинки, которые лезут со своими советами, поэтому с родителями жить лучше врозь. Необязательно уезжать в другой конец страны, можно просто поселиться в другом районе в пределах города – ваше семейное бытие уже станет значительно легче.
Хозяйка в доме должна быть одна
Если вы подумываете о том, чтобы перебраться жить к своему любимому, подумайте о том, что вам наверняка придется соперничать со свекровью. Не надо тешить себя иллюзиями о том, что вы с ней отлично поладите, хотя это все же не исключается (но маловероятно, что так будет). Лучше уж поживите годик-другой в съемной квартире и покопите с любимым денег на собственное жилье. А если уж жизнь с родителями – единственный возможный вариант, не лезьте на рожон и, опять же, постарайтесь побыстрее накопить денег на собственную квартиру.
Каких родственников лучше любить на расстоянии, или 8 типов семейного террора
Родных не выбирают, но это не значит, что нужно быть добровольным заложником своей семьи и позволять грубое обращение. Если бабушка обожает манипулировать своим здоровьем, тетя постоянно провоцирует на конфликт, а родители устраивают допросы с пристрастием – почему вы должны это терпеть? Мы не призываем отказываться от родных, но никто не мешает сократить количество «дружеских» визитов. Готовы узнать, от каких близких лучше держаться на расстоянии? Читайте.
8 типов семейного террора, который не стоит спускать на тормозах
1. Вы постоянно у всех в долгу
Вас рожали и кормили, поэтому теперь вы обязаны плясать под родительскую дудку. А может, сестренка угостила вас сдобными пирогами? Некрасиво принимать подарки и ничего не предлагать взамен, как насчет бесплатных уроков английского для ее отпрыска? Чувствуете подвох? Все эти литры варенья, подарки на Новый год и внезапные приступы нежности придется отрабатывать с процентами. Единственная возможность увильнуть – не принимать «одолжений» от корыстных родственников, которые потом вытрясут из вас всю душу.
2. После общения с семьей, чувствуете себя «побитой собакой»
Звучит грубо, зато полностью отражает суть. Каждый раз, когда вы возвращаетесь с семейных посиделок, вы похожи на истерзанное животное, которое тыкали мордой о бетон. Одеваетесь вы не так, встречаетесь не с теми, да и работа у вас странная. Каждый желающий катается на вашей самооценке, шутит над идеалами, портит настроение. Но самое интересное в том, что когда вы срываетесь, неуравновешенным нарекают именно вас, потому что «юмора не понимаете». Если унижения и провокации можно назвать юмором…
3. Семейная встреча напоминает судебный допрос
Какой заработок у вашего босса? Зачем вы выбрали непутевого Ваню вместо успешного Игоря? Почему вашу подругу видели в каком-то баре с каким-то типом? Подобные вопросы мало того, что очень личные, но еще и неуместные. Приходится постоянно от них отбиваться, что-то выдумывать, переводить тему. При этом на вас еще и обижаются, потому что не идете на контакт! Но никто не имеет права копаться в вашем нижнем белье и вытирать о него ноги. Прекратите обороняться и оправдываться, вспомните о достоинстве.
4. Приходится слушать оскорбления под соусом «а что такого?»
Вам навязывают чуждую философию, дают обидные оценки, нелестные прозвища и при этом делают вид, что такое положение дел нормально, что все из лучших побуждений. «Выглядишь как серая моль, тощая, страшная, и что он в тебе нашел? Ой, перестань обижаться, я ничего такого не сказала!» «Так и живете в своей грязи? Да ладно, я же шутя…» Самое интересное, что горе-юмористы ни за что бы не стали терпеть подобной фамильярности в свой адрес, зато себя готовы оправдывать только так. Нужно ли говорить, что это банальная невоспитанность?
5. Вы подвергаете себя опасности
Раз вы член этой семьи, то должны участвовать в любом предприятии. И пусть это будет ограбление банка, вождение в нетрезвом виде или прыжок с огромной высоты, которой вы боитесь, – соглашайтесь или вас вычеркнут из завещания за то, что позорите своих родных. Кажется, семья совсем не беспокоится о вашей безопасности: «Ну и что, что салат протух, ешь!» «Как это ты не перевариваешь мяса, для кого я готовила?» «Закодировали? Ничего, смешаем водку с соком, пока муж не видит…» Нужно ли говорить, что общение с такими родными опасно для жизни и здоровья?
6. Вы для родных тот самый «ты-ж-программист»
В такой семье под прицелом каждое ваше умение или навык, на котором наживутся все, кому не лень. Ходили в художественную школу? Готовьтесь красить стены и заборы у бабушек и троюродных сестер. Закончили любительские курсы шитья? Придется открывать дома фабрику «добрых услуг» и обшивать всех знакомых, которые без вас ходили голыми и босыми. Живете в столице? Встречайте табор братьев до 8-го колена. И сопротивляться этому бессмысленно, если только не хотите прослыть жлобом, эгоистом, никчемным сыном и прочими существительными.
7. От ваших решений зависит их настроение
8. Искажение информации стало семейным хобби
В таких семьях никто не хранит тайны, не держит слова, а любые достижения переворачиваются родными с ног на голову. Решили поделиться с братом переживаниями? Готовьтесь к тому, что он сдаст вас родным или станет шантажировать компрометирующей информацией. Вас повысили по службе? Но мама расскажет всем соседям, что вы спите с начальником, потому что за красивые глаза такие должности не дают, а ей «виднее» ваши способности. Почему они это делают? Потому что плохо вас знают, по-черному завидуют или им просто нравится видеть ваше растерянное лицо. В семье не без урода, как говорится. Зная такую «слабость» близких, держите секреты втайне, жестко пресекайте любые выдумки, а лучше – оградите свою жизнь от влияния токсичных людей