рабинович можно ли иметь жену во время праздника
18 еврейских анекдотов от Рабиновича!
Фактрум решил напомнить читателю об этой традиции, призвав в редакцию развесёлый дух того самого Рабиновича! И вот что он нам рассказал:
— Доктор, что делать? У моего дедушки не было детей, у папы не было детей, у меня нет детей! Помогите!
— Как это не было детей? А вы откуда?
— Я из Кишинева!
— Доктор, помогите, у меня проблема! Каждый день ровно в семь утра у меня бывает стул!
— Так это же хорошо! Такая регулярность!
— Да, но просыпаюсь я только в восемь!
Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…
— Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?
— Нет, наверное, это потому, что я — не Яша!
Циля как-то говорит своему мужу:
— Хаим, ты мне всю жизнь изменял, а вчера я тебе тоже изменила!
— Какая же ты, Циля, дура! Это же совсем разное! Когда тебя имеют — это нас имеют! А когда я имею — это мы имеем!
Фима женился на Розе, и после первой брачной ночи понял, что его избранница таки уже не девушка!
— Роза, — с возмущением кричит он, — как ты могла меня обмануть? Ты уже была раньше с кем-то!
— Фима, ну что ты кричишь, как индюк в огороде? Мы же среди людей живем, а не в пустыне Сахара!
Два еврея спорят, чья жена лучше по хозяйству.
— Моя Фира так может зашить штаны, что никто не заметит!
— Подумаешь, моя Раечка может постирать рубашку так, что тоже никто не заметит!
В старый букинистический магазин на углу Пушкинской и Ришельевской заходит пожилой еврей и жалуется:
— Послушайте, вчера я купил у вас книгу «Как стать миллионером». И обнаружил дома, что вырвана половина страниц…
— И шо? Вам полмиллиона мало?
У еврея умирает жена.
— Фима, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Роза, не женюсь!
— Но ведь ты еще хороший мужчина! Почему?
— Роза, ты же знаешь, что лучше тебя мне никого не найти, а такую же… я не хочу!
На похоронах один приятель говорит другому:
— Рабинович, как вы думаете, можно ли купить честного человека?
— Проще продать!
— Дядя Лева! К нам гости пришли. Мама попросила меня штопор у вас взять.
— Фимочка, передай маме, я сейчас переоденусь и сам занесу!
— Роза Марковна, я слышала, что ваша дочка выходит замуж?
— Да, выходит… понемножку…
— Роза, почему ты носишь кольцо не на том пальце?
— Потому что вышла замуж не того человека!
— Ребе, почему в книжке написано, что женщины живут дольше мужчин?
— Потому что у них нет жён!
Умирает старый еврей и просит перед смертью принести ему чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Ему приносят, он с удовольствием выпивает свой последний кофе.
— Моисей Лазарич, но вы ведь никогда не были бедным, всегда могли себе позволить чашечку кофе с двумя кусочками сахара.
— Мог! Но дома я пил с одним кусочком, а в гостях с тремя!
— Представляешь, Моня, моя Циля такая рассеянная. Прихожу вечером домой, а она вместо меня в кровать положила Шнеерзона!
— Роза Марковна, вы не против сегодня вместе поужинать?
— С вами всегда с удовольствием Семен Моисеевич!
— Значит договорились! Я приду к вам к семи…
Михельсон встречает в Париже друга детства.
— Лева, что ты тут делаешь?
— У меня свадебное путешествие!
— А где жена?
— Ну, кто-то же должен хозяйством заниматься!
Новое в блогах
Анекдоты советского времени. Подборка без правки
Публикую без обработки свою подборку.
Колхозного бригадира за успехи в труде премируют загранпоездкой.
— С Вами поедет товарищ из КГБ. Если что не так, договоритесь о сигнализации, например, «Кхе, кхе», Вы исправите ошибку.
Мужик за границей. Обступили его иностранные корреспонденты:
— В спокойном положении.
Решила иностранная комиссия посмотреть советский детский сад. Товарищи из КГБ натренировали детей, как отвечать иностранцам.
Одна девочка стоит, плачет. Иностранец спрашивает:
— Ты чего плачешь? – Хочу в Советский союз – отвечает девочка.
— Когда состоялись первые советские выборы?
— Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: «Выбирай себе жену!»
— Куда бежать в случае атомного нападения?
— Завернуться в белую простыню и медленно ползти в сторону кладбища.
— Почему медленно?
— Чтобы не создавать паники.
— Что такое развитой социализм?
— Это значит, что трудности роста сменились ростом трудностей.
— Можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой стране?
— Можно, но тогда придется переехать жить в другую.
— Папа, папа, водка стала дороже! Теперь ты будешь меньше пить?
— Нет, сынок, теперь ты будешь меньше кушать!
— Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
— Так это ж я после работы!
После своего выступления Брежнев набросился на референта:
— Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!
— Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра.
Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую симпатичную:
— Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
— Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!
Бывают минуты, когда все решают секунды. И такая хе.ня может длиться часами!
— Что такое черная икра?
— Вкусный и полезный продукт, которым питается советский народ устами своих лучших представителей.
— Что такое уцененный анекдот?
— Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.
В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
— Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
— Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!
На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки. Некоторые снова подходят к раздающему листовки.
— Так ведь здесь ничего не написано!
— А чего писать зря? И так все ясно!
— Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
— Можно, но лучше в двадцать и с большим.
— Какое шестое чувство развилось у советского человека?
— Чувство глубокого удовлетворения.
Перед репатриацией в Армению один армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР будет плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами.
Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: «Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила».
— Кто изобрел полупроводник?
— Первым полупроводником был Иван Сусанин.
Вопрос после лекции «Догоним Америку»:
— А когда мы ее догоним, можно будет там остаться?
— Как живете, колхозники? пошутил Хрущев.
— Хорошо живем! пошутили колхозники.
В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом.
У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
— Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина?
— Культ личности сменился культом двуличности.
Наполеон по-брежневски: Появилось новое пирожное «Леонид». Это тот же наполеон, но без яиц.
Продавец газет выкрикивает:
— «Правды» нет! «Советская Россия» продана! Остался только «Труд» за три копейки!
— Что общего между сапером и редактором газеты?
— И тот, и другой ошибаются только раз в жизни.
— Какая разница между «Правдой» и «Известиями»?
— В «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет правды.
На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении генеральной линии партии, Рабинович ответил: «колебался вместе с линией.»
Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания «народной» предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.
— Это когда всего будет вдоволь: и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут. Одним словом, как при царе!
В магазин приходит покупатель. Спрашивает продавщицу:
— Порежьте, пожалуйста, 500 грамм колбасы.
— Приносите колбасу, мы ее порежем, отвечает продавщица.
Л.Брежнев приезжает на завод, идёт по цеху, подходит к токарному станку и спрашивает у токаря: «Ты сможешь работать если выпьешь стакан водки?» Токарь отвечает:-«Смогу» Л.Брежнев спрашивает:-» А если два стакана выпьешь, сможешь работать?» Токарь отвечает:-«Смогу» Л.Брежнев спрашивает:-» А если три стакана выпьешь, сможешь работать?» Токарь отвечает:-«А я что не работаю?»
В тюрьме в брежневское время обсуждают, кто за что сидит. Есть воры, есть убийцы. Доходит очередь до заключенного, бывшего водопроводчиком.
Мужику предлагают должность заведующего овощной базы. Мужик тут же соглашается. Ему говорят: – Погодите, вы же ещё не узнали, как у вас будет зарплата.
Мужик в ответ ошарашено: – Как? Еще и зарплату будут платить?
Сидит Петька и читает вслух книгу про историю Древнего Рима: «В Риме богатые патриции предавались обжорству и разврату». Василь Иваныч закручивает ус и говорит:
– Опечатка в книге, Петька. Не патриции, а – партийцы
Поехал Петька в Англию по обмену опытом. Приезжает в дорогом костюме, на машине, при деньгах. Василь Ивнаыч удивлён:
– Откуда у тебя столько денег, Петька?
– Да в карты выиграл, Василь Иваныч.
– В какие карты, ты играть-то толком не умеешь?
– Да дело было так. Сели играть, а мне всякая шваль пришла. Ну кончается игра, я вскрываюсь, а мне говорят: «Мы же джентльмены, играем не вскрываясь, верим на слово». Ну тут мне, Василь Иваныч, и прифартило.
Брежнев похваляется перед Картером, что советский народ очень терпеливый и чего с ним не делай, он всё стерпит. Картер не верит, говорит, что всё равно есть предел терпению народа и когда-нибудь он устроит революцию против коммунистов. Брежнев ему предлагает пари – чтобы Картер издал три указа, обязательных к выполнению в СССР и они посмотрят, что из этого выйдет. Приказывать можно всё что угодною. Ну Картер обрадовался. «Сейчас я такое советским людям прикажу, что они вмиг революцию устроят», – думает.
Приказал собрать всех людей на Красной площади и объявляет:
– С завтрашнего дня вы все работаете без зарплаты.
Ну народ пожал руками и молча разошёлся. Никакого даже недовольства, не то что революции.
Картер подумал и придумал новый указ. Снова собирает на Красной площади народ и объявляет:
– С завтрашнего дня вы все из домов переселяетесь в казармы, где и будете жить.
Снова никакой реакции. Тут Картера осенило. Он снова собирает людей на площади и объявляет:
– Завтра все приходят на Красной площади – вас всех будут вешать.
Вдруг видит, какой-то шум пошёл. Люди начали что-то друг у друга спрашивать. В общем, отреагировали. Картер обрадовано говорит Брежневу:
– Ну вот, ты проиграл, людям этот указ не понравился, они не хотят, чтобы их перевешали.
А Брежнев ему:
– Да ты узнай сперва, что они там между собой говорят. Они друг у друга спрашивают: а верёвку с мылом с собой приносить или на площади выдавать будут.
И один анекдот про Андропова.
— Юрий Владимирович, а колбаса теперь в магазинах будет?
— Колбаса может и будет, а вот анекдотов точно не будет.
Сталин жалуется: пропала трубка. Он заявил: «Я много бы дал, чтобы её найти». Берия уже через три дня нашёл 10 воров, и каждый из них «признался», что именно он украл трубку. А ещё через день Сталин нашёл свою трубку, которая просто завалилась за диван в его комнате. Когда сталин нашел, берия сказал, что ах, жаль, уже взял 10 человек и 7 признались. Сталин ответил: а три еще не признались? продолжачте работу, товарищ берия!
Значится так.1982год-год образования СССР. Приходит в Союз композиторов мужик. Вид имеет диковатый, в руках огроменная папка.
Продавец ларька Союзпечати :
— «Правды» нет! «Советская Россия» продана! Остался только «Труд» за три копейки!
Медведь идет по лесу, смотрит – заяц несет в сумке черную икру, осетрину, копченую колбасу: – Ты где взял? – Да вон, в магазине дают.
Побежал медведь в магазин, а там ничего такого нет. Бежит обратно, догоняет зайца:
– Почему тебе дали, а мне нет? – У тебя фамилию спрашивали? – Спрашивали. – И что ты сказал? – Топтыгин. – Ну вот, а я – Косыгин!
— Может ли змея сломать хребет?
— Может, если попробует проползти по генеральной линии партии.
— Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии наступил коммунизм?
— Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже давно.
Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал: — Желаю вам успеха в вашей забастовке!
— Почему в СССР нет безработицы?
— Потому что все заняты — одни строят, другие — ломают.
— Какой ад лучше — капиталистический или социалистический?
— Конечно, социалистический — то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
Покупатель в гастрономе: — Опять у вас мяса нет?
— Это неправда! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы.
— Мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь — и чего у нас только нет!
Идут по Красной площади два мужика и один говорит:
—Не пойму зачем у кремля стены такие высоченные.
—Ну как зачем,-отвечает другой,- ясно, чтобы оттуда бандиты не перелезли.
Сегодня в Кремле Генеральный Секретарь ЦК КПСС К.У. Черненко принял английского посла за французского и имел с ним беседу.
Диктор «Времени» начинает передачу с того, что объявляет скорбным голосом:
— Товарищи, вы будете смеяться, но очередной генсек снова умер.
— Может ли советская женщина носить брюки?
— Да, если линия ее брюк совпадает с генеральной линией партии.
— Пропустите товарища к шестому микрофону, он давно стоит в заднем проходе.
Джугашвили работает в своём кабинете. Ночь, 2:00, тишина. Он тянется к телефонной трубке, набирает номер.
— Алло, это ви, тов. Маленков? Ви слючайна за Деникина в 19-ом нэ ваевалы?
— Д-да что вы тов. Сталин! Я. я-я ж верный сталинец. и. (Джугашвили бросает трубку)
Снова набирает номер:
— Тов. Микайан? А ви к троцкистско-бюхарынським оппуртуныстам не относытэс часом?
— Тов. Сталин, да я з-за в-вас жизнь отдам. К-как же ж так. Я ж. (короткие гудки)
Ночь, тишина. Джугашвили опять тянется к трубке: «Камю б ыщо пажилат спакойной ночы. «
На лекции лектор говорит о том, что с каждым годом народ живет все лучше и лучше: «Если сейчас у нас на 100 человек – один автомобиль, то пройдет немного времени, и каждая семья будет иметь свой автомобиль. Пройдет еще немного времени, и каждый член семьи будет иметь свой автомобиль. Пройдет еще совсем немного времени, и каждая семья будет иметь свой вертолет». Голос из зала: «А на кой хрен нам вертолет?!» «Ну, допустим, в Туле выбросили колбасу!»
Подпись к фотографии в газете «Правда»: «Н.С.Хрущев на свиноферме с поросятами. Третий слева- Хрущев»
Картер с Брежневым облетают на вертолёте Москву. Картер потом и говорит Ильичу:
— Вы нас, конечно, догнали и перегнали, не могу не признать. Мы в свинарниках телевизоры ставить ещё не додумались.
— Можно ли в Сахаре построить социализм?
— Можно, но тогда там начнутся перебои с песком.
Рабинович работает в Кремле — он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы — пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.
— Нет, — говорит Рабинович, — не хочу менять постоянную работу на временную.
Рабиновича принимают в партию. Возвращается он домой, а жена и спрашивает:
— Ну что, приняли?
— Да нет. Спросили, не играл ли я на свадьбе у Петлюры. Ну, я и ответил, что играл.
— Ну, ты и дурак! Надо было сказать, что ты там не играл.
— Да как же я скажу, что не играл, если они там плясали.
На вопрос армянскому радио, может ли простой советский человек купить автомашину, уже второй день нет ответа — все еще смеются.
— Что в Советском Союзе самое постоянное? — Временные трудности.
— В чем преимущество советской системы?
— В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.
— Какая разница между социализмом и капитализмом?
— При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме — наоборот.
— Можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой стране?
— Можно, но тогда придется переехать жить в другую.
— Что такое развитой социализм?
— Это значит, что трудности роста сменились ростом трудностей.
В магазине необыкновенно чисто, красиво. — Заверните, пожалуйста, кило мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:
— Давайте ваше мясо!
— Почему у вас нет в продаже черной икры? — спросил иностранец.
— Нет спроса! Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка.
Действительно, никто не спросил.
Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял пять штук.
— Зачем тебе так много?? — А вдруг завтра говно будут давать?
— Какое самое распространенное блюдо?
— Вырезка из «Продовольственной программы».
Старушка в продовольственном магазине: — У вас есть сервелат? — Нет. — А карбонат? — Нет. — А краковская колбаса? — Нет. Ну и память у тебя, бабушка!
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
— Когда моя жена катается верхом, — говорит англичанин, — ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
— Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, — говорит француз, — не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
— Перед уходом на работу, — говорит русский, — я хлопаю свою жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!
Англичанин: «У нас в раскопках XVIII века нашли кусок проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа». Русский: «А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании беспроволочного телеграфа».
Плакат на артиллерийской академии: «Наша цель — коммунизм».
На гранитном берегу канала — трехметровые буквы: «Да здравствует советский народ — вечный строитель коммунизма!»
Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: сегодня в масле потребности нет.
Ленин воскрес, походил по Москве, посмотрел на новую жизнь, затем позвонил кому-то из соратников и сказал:
— Значит, так. Явки старые, встретимся в Швейцарии.
Победителем соревнований по метанию молота стал советский спортсмен. На вопрос журналистов о том, как ему удалось достичь таких результатов он ответил: «Дайте мне серп, я его еще дальше закину!»
Возглавил Василий Иванович колхоз. Приехала комиссия проверять. Все плохо.
— Создайте партбюро, как у нас в райкоме, будет порядок. – Говорит член комиссии.
Посылает В. И. Петьку в район, узнать, что такое партбюро. Приезжает Петька в район, заходит в райком, подходит к двери с табличкой «Партбюро». Выходит мужик из этой двери, вытирает пот со лба.
— Что там делают? – Спрашивает Петька. – Иъут! Еще как! – отвечает мужик.
Приезжает Петька домой. Рассказывает про партбюро Василию Ивановичу. Выбирают трех здоровых мужиков, выделяют комнату, вешают табличку «Партбюро».
Пришли крестьяне к Хрущеву:
— Есть нечего, сеном питаемся!
— Вы, что, идиоты? Лето, кругом травы полно. Сено на зиму оставьте.
Женился на второй, знай ее права!
Тема полигамии актуальна сегодня как для её сторонников, так и для противников. Но вместе с этим множество вопросов, связанных с ней, остаётся без ответа. Все знают, что равноправие между жёнами является обязанностью мужа, но в чём именно проявляется равноправие, а в чём – нет, остается загадкой для многих.
Под равноправием в первую очередь подразумевается материальное обеспечение, предоставление жилья и равное распределение ночей.
Равное распределение ночей и дней
Если муж проведет ночь с одной женой, то он обязан провести ночь и с другими женами, независимо от того, болеет она, начались у нее критические дни или нет. Если у мужа нет своего дома, он должен посещать жен в их домах. В книге «Мугни аль-мухтадж»(3/ 334) сказано:
«Достоверно, что мужу запрещается [делать различия между женами,] посещая одних в их домах, а других приглашая к себе».
В наше время этому нюансу мало кто уделяет внимание, особенно те, кто берет жен тайно от родных и общества. Если одну жену он посещает дома, то другую приглашает на съемную квартиру или к себе домой, когда первой нет дома.
Также запрещено, живя в одном доме с женой, звать туда остальных жен, даже если собственником дома является он сам. Остальные жены не обязаны приходить в их дом, и жена, которая на постоянной основе живет в этом доме, имеет право не разрешать приводить в дом другую жену (Мугни аль-Мухтадж, том 3/334).
Также нельзя поселять жен в одном доме без их согласия.
Некоторые ошибочно полагают, что достаточно разделить ночи, а днями можно распоряжаться по своему усмотрению. На самом деле, если ночью муж остается с одной женой, то в предыдущий или последующий день она также имеет право на мужа. Например, если в ночь с понедельника на вторник муж остается с одной женой, то вместе с ночью жене принадлежит и день – или понедельник, или вторник, на усмотрение мужа. Если муж работает днем, он уходит на работу, если остается дома, то должен остаться дома с той, чья очередь наступила. Все должно быть справедливо.
Тут возникает вопрос. Имеет ли право муж посещать днём жену, очередь которой не наступила? По наиболее достоверному мнению в Шафиитском мазхабе, муж имеет право днем посещать жену вне очереди, если есть какая-то нужда. Например, отнести продукты, узнать новости, если пришли гости, переодеться и тому подобное. Однако во время внеочередного посещения ему нельзя иметь близость с женой, а если он имел близость, то время, потраченное на близость, он должен возместить другой жене, но не саму близость. («Ианатат-талибин», 3/676)
Прикасаться к жене в это дневное время, целовать её и тому подобное разрешается.
Ночью не разрешается даже заходить в дом к жене, очередь которой не наступила. Исключением является ситуация, если она сильно заболела и есть опасение, что она умрет, или случился пожар и тому подобное. («Аль-Фикх аль-манхаджи», 4/103)
Если муж взял ещё одну жену, он обязан выделить для новой жены семь ночей подряд, если она девственница, и три ночи подряд, если она не была девственницей.
Разрешается делить поровну между женами от одной до трех ночей. Оставаться с одной женой более трех ночей запрещено, если даже со второй останешься столько же. Это запрещено, даже если они живут в разных городах. Можно так поступить лишь по их согласию, а лучше всего делить по одной ночи.
Для того, кто работает по ночам, а днем бывает дома, действительны такие же правила, с одной лишь разницей – правила ночи применяются к дневному времени.
Что касается материального обеспечения, то Шариат установил необходимый минимум продуктов, одежды и средств гигиены, о котором мы подробно писали ранее в другой статье.
Во всем, что превышает этот минимум, соблюдать равенство необязательно, хотя и желательно.
Если муж отправляется в сафар, то он бросает жребий и едет с той, на кого выпал жребий. Так поступал и Пророк (мир ему и благословение Аллаха).
Одна из жен может подарить другой жене то, что по праву полагается ей. Если одна из жен подарила свои ночи другой жене, то муж обязан обе ночи проводить с той, которой она подарила ночь. Он может сделать это подряд или раздельно. Доказательством этому является хадис, переданный имамами Бухари и Муслим от Аиши (да будет доволен ею Аллах):
«Когда Савда бинт Зум’ат достигла преклонного возраста, она подарила свой день Айше и сказала Посланнику Аллаха (мир ему и благословение): «Поистине, я даю свой день Айше», и Пророк (мир ему и благословение Аллаха) проводил с Айшей ее день и день Савды». (Бухари, 4914, Муслим, 1463)
Исходя из этого хадиса, мы понимаем, что:
во-первых, равноправие – это ответственность;
во-вторых, не всякий может соблюдать равноправие;
в-третьих, многое зависит от того, пойдут жены на уступки, или нет.
Если в чем-то не получается соблюдать справедливость, следует просить прощения у жен.
Несправедливое отношение к женам является грехом. Оно вызывает гнев Всевышнего, и в Судный день муж получит наказание, если жены его не простят.
В хадисе, переданном Абу Даудом сказано, что Посланник Аллаха (мир ему и благословение Аллаха) сказал:
«Если тот, кто имеет двух жён, не будет соблюдать справедливость между ними, в Судный день он воскреснет кривобоким» (Абу Дауд, 2133).