про свинью можно сказать что угодно кроме того что она притворяется смысл фразы

Скотный двор

Собаки смотрят на нас снизу вверх,
Кошки смотрят на нас сверху вниз,
Свиньи смотрят на нас, как на равных.

Потому, что все бараны пошли учиться,
Все свиньи вышли в люди,
А куры со смеху сдохли.

Что попугай говорит, ещё не делает его похожим на
Человека. Пусть он попробует научиться лгать.

Гусь искренне считает, что все его товарищи— просто свиньи.

Корова даёт лишь молоко. Мясо у неё берут.

Не каждый баран согласится быть козлом отпущения.

Грозный вепрь оказался свинья свиньёй.

Свинья не летает не потому, что крыльев нет,
А потому, что не верит во все эти глупости.

С тех пор, как свиньи узнали про Фрейда,
Они всякое свинство объясняют комплексами.

Корова—существо, пережёвывающее пейзаж.

У собак лишь один недостаток— они верят людям.

Свинья не бывает невкусной, как бы ей не было грустно.

Лошадь— единственное животное, в которое можно
Забивать гвозди.

Стадо свиней во главе со львом страшнее, чем
Стадо львов во главе со свиньёй.

Бараны всех стран одинаковы.

Про свинью можно сказать что угодно,
Кроме того, что она притворяется.

Истинная свинья— не тот, кто в грязи живёт,
А тот, кто в чистоте гадит.

Мышь—животное, путь которого усеян падающими
В обморок женщинами.

Не делите шкуру неубитого медведя в его присутствии—
Это ему может не понравиться.

Источник

Великие и их «меньшие братья»

Опять этой ночью наше семейство разбудил попугай. Птичка, понимаете ли, Божья. Как там Велимир Хлебников, «король поэтов», писал: «Скучно бедняжке на жердочке сидеть и из оконца на солнце глядеть»? Правда, и без птички скучно — словно в песне декадентского Пьеро, Александра Вертинского: «Вот вы ушли — и день так пуст и сер,/ Грустит в углу ваш попугай Флобер. » По ассоциации всплывает: у английского постмодерниста Джулиана Барнса роман «Попугай Флобера», у Рея Брэдбери — рассказ о попугае Хемингуэя. Неужели великие так охотно обзаводились живностью, как, скажем, описывающий жизнь королей Морис Дрюон, в поместье которого жили собака, четыре кошки, осел с ослицей и две лошади? Впрочем, если оно в поместье, — неудивительно. Домик латиноамериканского классика Жоржи Амаду тоже мало сравним с нашими квартирками, потому, наверное, и вмещал мартышек, попугаев, собак и кошек. Что ж, по мнению английской писательницы Мэри Анн Эванс, вынужденной писать под мужским псевдонимом Джордж Элиот (о презренный патриархат!), животные — очень милые друзья: не задают вопросов и не критикуют. Как известно, люди творческие эгоцентричны, часто до жестокости. Не хватает у них душевных сил на своих ближних. Все ухается в произведения. Логично, что и на животных не очень–то себя растрачивают. В отличие от святых вроде Франциска Ассизского, который обращался к ласточке: «Сестра моя ласточка» — и помогал убраться с тропинки дождевому червяку. Вряд ли подобной философией страдала Фаина Раневская, заявившая, что животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в книгу о вкусной и здоровой пище.

Однако существуют причины, по которым даже самый эгоцентрист способен изливать нежность на животное. Как заметил моралист XVIII века Люк де Клапье Вовенарг, сделавшись собственностью человека, животное ублажает его самолюбие. Писатель Торнтон Уайлдер подметил, что самое лучшее в животных то, что они мало разговаривают. Да и сходство их с гомо сапиенс забавляет. Михаил Булгаков, например, уподобляет писателя гончей собаке, которую надо скудно кормить, чтобы не исчез в ней охотничий азарт. Вольтер самокритично называл себя мартышкой, а императора Фридриха, своего вельможного ученика, попугаем. Не потому ли пришлось философу в конце концов уносить ноги из роскошного дворца Сан–Суси?

Психологи считают, что по домашнему животному можно определить характер хозяина. Интересно, что они говорят о тех, кто держит попугаев? Вот Фридрих Ницше на пушистую и пернатую мелочь не разменивался: «Кто в состоянии сильно ощутить взгляд мыслителя, тот не может отделаться от ужасного впечатления, которое производят животные, чей глаз медленно, как бы на стержне, вытаращивается из головы и оглядывается вокруг». Представляете, кого бы он держал у себя дома, если бы не психиатрическая клиника? Антон Павлович Чехов увлекался «длинными собаками» — то бишь таксами. Дома у него жили две — Бром Исаевич и Хина Марковна. А у брата Чехова, юриста, жила такса по имени Йод. «По улице шел такс и очень стеснялся своей кривоногости», — записывал Антон Павлович в свою записную книжку. Вообще–то почти у всех писателей есть что–то в подобном роде. Сергей Есенин заявляет, что «зверье, как братьев наших меньших, никогда не бил по голове». Маяковский горюет в пафосных стихах об упавшей лошади. Михаил Булгаков показывает исполненного достоинства кота: «Котам обычно почему–то говорят «ты», хотя ни один кот никогда ни с кем не пил на брудершафт». А вот собака, напротив, у него превращается в агрессивного пролетария Шарикова.

В конце концов, можно любить животных или нет, рассуждать с приятным чувством превосходства подобно Гете, что животное управляется своими органами, человек управляет своими органами и господствует над ними. Но нельзя не согласиться и с известным остроумцем Дон Аминадо: «Про свинью можно сказать что угодно, кроме того, что она притворяется».

Источник

Про свинью можно сказать что угодно кроме того что она притворяется смысл фразы

От твердого решения тем приятнее отказаться, чем оно тверже.

Относитесь к собственной жене так, как будто она не ваша жена, а чужая.

Отцом называется тот, кто платит алименты.

Ошибки молодости проходят с годами, а в особенности со смертью.

Ощущение осадка есть признак души.

Пауза во лжи должна быть художественной.

Пессимизм — это вопрос темперамента, оптимизм — вопрос жалованья.

Писатели делятся на известных, безвестных и пропавших без вести.

После родственников самое неприятное — это однофамильцы.

После трех рюмок коньяку француз переходит на минеральную воду, а русский на «ты».

Посмертная маска, сделанная при жизни, считается недействительной.

Пощечина — это отмена рукопожатий, доведённая до логического конца.

Предков вешают на стене, а современников — где попало.

Предложить вместо любви дружбу — всё равно что заменить кудри париком.

Прежде чем сойти с пути, постой все-таки на распутье.

Прежде чем хлопнуть дверью, убедись, что она хлопает!

Пример раздвоения личности: принц и нищий.

Примечание к Майн Риду: Гитлер начал как «Охотник за черепами», а кончит как «Всадник без головы».

Принципы пахнут щёлочью, истины — кровью.

Причин войны не бывает, бывают только последствия.

Про каждого человека можно написать роман, но не каждый человек заслуживает некролога.

Про свинью можно сказать что угодно, кроме того, что она притворяется.

Прожиточный минимум — это не умереть, не получив жалованья.

Прозаик говорит: коньяк — три звёздочки. Поэт говорит: через коньяк — к звёздам!

Против однофамильцев надо принимать меры заранее.

Протягивая руку помощи, не сжимайте её в кулак.

Путь к забвению лежит через триумфальные ворота.

Пытай дружбу каленым железом, но не испытывай её благородным металлом.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Расстояние увеличивает иллюзию; иллюзия уничтожает расстояние.

Родиться в чём мать родила, это нудизм; а остаться в чём мать родила, катастрофа.

С тех пор как свиньи узнали про Фрейда, они всякое свинство объясняют комплексом.

Самый большой слон тоскует по родине молча, а самый маленький поэт — во всеуслышание.

Скептик — это тот человек, который не верит в бесплатный энтузиазм.

Словом можно обидеть, словарём — ушибить.

Смысл долголетия в том и заключается, чтобы пережить своих кредиторов.

Снисхождение ранит, великодушие убивает.

Сочувствие — это равнодушие в превосходной степени.

Сплетня — это плата за гостеприимство.

Сплетня оживляет разговор, пятно — скатерть.

Стоеросовый дуб политуры не держит.

Стрельба есть передача мыслей на расстоянии…

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.

Теоретик занимается подсчётом мерзавцев, практик — подсчётом уличных фонарей.

Только находясь в большой толпе и понимаешь, что такое безлюдье.

Только несказанное и стоит запомнить.

Только тот, кто не страдал бессонницей, может думать, что всё обстоит как нельзя лучше.

Только чужую жизнь и можно рассказать своими словами.

Трудно жить полной жизнью на пустой желудок.

Трын-трава и зимой растет.

У отзывчивых людей один недостаток: их никогда нет дома.

У парадного подъезда размышлять уж поздно.

У самородка всё от Бога и ничего от среднего учебного заведения.

У чужих жён мигрени не бывает.

Уговорить хирурга вырезать вам аппендикс в кредит — это и значит сделать кредитную операцию.

Ударом кулака можно и конституцию переделать.

Умереть под забором, это значит не дождаться братства народов.

Умный для того и окружает себя дураками, чтобы быть в одиночестве.

Ходить в баню — терять время для самообразования.

Хорошие часы — как свидетели: чем дороже стоят, тем они точнее показывают.

Цитаты не только выражают чужую мысль, но и прикрывают наготу собственной.

Человека, который ясно видит, что он ошибся, называют ясновидцем.

Чем пьедестал выше, тем угол падения больше.

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

Чтоб любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.

Чтобы доверие было прочным, обман должен быть длительным.

Чтобы оскорбить на словах, не надо быть полиглотом.

Чтобы прослыть глубокомысленным, надо долго хмуриться.

Чуткие натуры всем сочувствуют, но всех переживают.

Эгоцентрик — это такой субъект, который, кроме собственной метрики, ничего не читает.

Экспромты хороши, когда они являются внезапно, любимые женщины — когда предупреждают.

Эмиграция стареет оптом, а умнеет в розницу.

Энтузиазм зависит от темперамента, одышка — от лестницы.

Эфиопская пословица: лучше сезон дождей, чем сезон вождей.

Юность довольствуется парадоксами, зрелость — пословицами, старость — афоризмами.

Источник

Злодейский мирок

Гриберок, это тебе от Дианы Удовиченко (это которая про Шарманбля писала). В этой версии вся ненормативная лексика, которой Диана владеет в совершенстве, заменена эфвемизмами, которые делают её прозу менее выразительной и ржачной.

Чихуахуа — на вид вроде бы и не совсем собака. Или совсем не собака. Ну что это такое: вес килограмм или два? Фигня же невесомая. Когда я нахожусь в одном помещении с чихом, все время боюсь на него наступить или сесть. Да еще и название у породы неприличное какое-то. Короче, я их собаками никогда не считала. Но сейчас прочла их историю, и прониклась. Прям жалко мне их стало неимоверно. Это же не история породы, это буквально драма.

Жили-были в Южной Америке маленькие древние собаки течичи. Они произошли в джунглях сами по себе. Может, даже от сырости. Существовали тихо, и никого не трогали. Правда, что они там жрали в джунглях — я не представляю. Наверное, на комаров охотились. Такие собаки-эльфы. Но потом древние майя этих собак заметили, и приручили.

— Оба! — обрадовались течичи. — Теперь заживем наконец-то, как положено маленьким собачкам: ошейники с бриллиантами, деликатесный корм в баночках, розовые платьица, и хозяйки с силиконовыми губами будут нежно прижимать нас к силиконовым бюстам.

Но нет, фиг там они угадали. Кровожадные майя стали разводить их и для еды, и как домашних питомцев. Ну то есть, сегодня ты любимец и пусечка, завтра тебя сожрали. Морских свинок майя, видимо, не хватало. Но и это еще не все: извращенцы приспособились приносить крошечных течичи в жертву. Когда умирал хозяин, мочили собаку и закапывали вместе с ним. Считалось, течичи должны его проводить в загробный мир.

Ну вы понимаете, да? Бедная мелкая псинка каждый день ждет, что ее сожрут, ховается под диван, прячется в кладовке. Уффф, пронесло: все время жрут не ее, а других любимцев. А тут хозяин щелкает ластами — и собачку тащат на жертвенник.

— А ну-ка, проводи любимого хозяина!

— Да не хочу я никого провожать! — упирается течичи. — У меня, может, только жизнь начинается. Отпустите в джунгли!

Потом от майя произошли тольтеки. И продолжили вот эту самую гадскую вивисекцию. Затем с севера пришли ацтеки, перебили тольтеков, а собак себе оставили. Ну ацтеки-то вообще были монстры, и приносили в жертву всех подряд, включая людей. Вот людей мне не очень жалко, а собачек таки да.

Вы думаете, на этом проблемы течичи закончились? О нет. Явились конкистадоры и стали мочить ацтеков. В общем-то, за дело, конечно: нечего животных мучить. Но сами-то конкистадоры каковы? Вроде бы приличные люди, европейская цивилизация. Должны были подумать о правах животных. А вот черта с два.

— Ацтеки язычники, их надо убивать, — решили конкистадоры. — А раз они язычники, значит, и их собаки тоже. Может, они даже воплощение сатаны или демоны какие, колдуют по ночам, пьют христианскую кровь. Бей их, добрые католики!

— Ну вот опять, — вздохнули бедные собаки.

А конкистадоры стали с удвоенной силой гробить несчастных течичи. Какая-то собачья Варфоломеевская ночь. Но видно, течичи были не дураки. Поняв, что дело пахнет собачьим геноцидом, свалили в закат, а точнее, в джунгли. И там одичали, ибо лучше уж одичать, чем жить с такими людьми. Они даже по деревьям лазать научились, и я их понимаю. Что угодно сделаешь, лишь бы спрятаться от такого головняка.

Ну, а потом их приручили мексиканцы, которые никого уже в жертву не приносили. Течичи выдохнули с облегчением. Дальше о крошечных собачках узнал некий американец Уотсон. Не доктор, а кинолог. В 1888 году он поехал в Мексику, и купил там за 5 долларов маленькую собачку. И увез в США. Там все пришли в восторг, особенно дамы. Уотсон накупил еще собачек, стал их разводить, и назвал породу в честь штата Мексики, где были куплены питомцы — чиуауа. Ну или чихуахуа.

Наконец настрадавшиеся животные получили жизнь, о которой мечтали. Это с одной стороны. С другой — ну что это такое, когда тебя таскают и тискают, подобно игрушке? В конце XIX века европейская певица Ангелина Патти гастролировала по Мексике, и президент страны вручил ей букет, в котором была спрятана крошечная чихуа. Нормально, да? Ты собака, а тебя пихают в букет, и дарят какой-то тетке. А у тебя, может, аллергия на цветы. И может, ты боишься, что тебя выронят. Вдруг певица дура, и не заметит начинки букета? А ты, может, высоты боишься, и вообще. Но ты сидишь, как дурак, в букете, только потому что ты крошечное беззащитное существо.

История появления чихов в России — это вообще сплошная романтика. В 1959 году Фидель Кастро в знак дружбы народов подарил Никите Хрущеву двух чихуа.

«Ну нормально так. Мы им, значит, холодильники и машины, а они нам фиг пойми какую ерунду на тонких ножках», — подумал Никита Сергеевич, но вслух ничего не сказал. Не будешь же тут ботинком по трибуне стучать. Дареному чиху в зубы не смотрят. В общем, прожила мелочь у Хрущева аж 5 лет, но потом их подарили кинологу Евгении Жаровой. Не знаю уж, чем бедные чихи через пять лет не угодили: может, в ботинки Хрущева нагадили. Но от них пошли русские чихуа.

Большинство чихуа рождаются с родничком, как у человеческих младенцев. К году он зарастает. Раньше это считалось особенностью породы, а щас — дефектом. Ну дефект дефектом, но он никуда не делся, чихи продолжают рождаться с дыркой в башке. Есть хорошая шутка от заводчиков: хвост — антенна, родничок — для приема информации, а голос — для звонка. Чих — космический телефон. Думаю, его изобрели рептилоиды.

Считается, что чихи — это такие трусливые дрожащие твари, которые нападают от страха на всех подряд. Ну… даже если бы так — я бы их не осудила. Их несколько веков жрали, а щас за собак не считают. Но на самом деле, правильный чих должен быть подвижным, активным и бесстрашным.

Чих — умный и хитрый манипулятор. Вы думаете, он действительно вот такая нежная бабочка? Нет, ему так удобно. Как правило, чиха балуют и носятся с ним неимоверно. Ну, и кто от этого откажется? Вы бы отказались от всеобщего обожания и поклонения? Вот и чих не дурак.

— Да-да-да, такая я лапочка, — подтверждает он. — Крошечная собачка, игрушечка. Возьмите меня на ручки. Да, я нервный, я вот лаю без конца. Так не повергайте меня в стресс плохим обращением. Что, я вас укусил? Ну вы сами виноваты, обращались со мной недостаточно бережно.

Часто чихов вообще не воспитывают — типа, ну что сделает такая кроха? Не овчарка же, и не стафф. Вот и получают домашних тиранов и истериков. Любая невоспитанная собака будет такой, не только чих.

Так что дело не в характере, а в воспитании, в отношении к собаке. Ну и в генетике, конечно. Правильный чих — очень хорошая собака-компаньон. Ну и да, чих — собака одного хозяина. Но это не значит, что он будет жрать других членов семьи. Просто его воспитывать надо.

Чихи хорошо уживаются в стае, с другими животными. Они любят верховодить и доминировать. Организуют ОПГ, и в ней верховодят.

Еще одна байка от заводчиков. Чиха вывели латиноамериканские партизаны для борьбы с хунтой. Собачки такие маленькие, чтобы их не видно было в траве. Темной-темной ночью повстанцы выпускали их перед лагерем правительственных войск, бравые чихи бежали и ловко перегрызали сонную артерию вражеских солдат. Вот такая страшная сказка.

Ну и напоследок — истории из жизни чихов. Заводчица Наталья Пахомова рассказала о своих четырех чихуа, которых она называет «пробниками алабая», и стаффи. Да, вот такое сочетание. Однажды они снимали дом в частном секторе. Рядом был запущенный сквер, где любили собираться местные мужики — выпить. Забор в доме был чисто символический. Однажды вечером, когда стемнело, хозяйка сидела на крыльце, в траве бегали четыре чишки. Стаффордширский бультерьер был в доме. Тут в калитку стал ломиться пьяный мужик и требовать, чтобы ему принесли стакан. Хозяйка мужика, натурально, послала, подозвала собак, и пошла в дом.

Однако бухарик не сдался, открыл калитку и вошел во двор, где его ждал феерический сюрприз в виде бойцовских чихов. Трое из них с диким ором и лаем кинулись в атаку, а четвертая проскочила в дом мимо хозяйки, толкнула внутреннюю дверь, и выпустила стаффордширского бультерьера. Нарочно.

— Доброй охоты, стаффи! — пожелала чишка.

Счастливая собака рванулась на защиту стаи. В общем, мужик был сам не рад, что необоснованно претендовал на чужой стакан. Правда, ему крупно повезло: хозяйка успела отловить стаффи на подлете. Мужик обратился в позорное бегство. Но чихи не сдались, они еще метров сто бежали за мужиком по улице, чтоб неповадно было. Вернулись они сами, довольные и гордые собой. Стакан был в безопасности.

Еще про одну чихуа, но та — именно что килограмм ярости, рассказала Olga Palata. Однажды чишка с прелестным именем Лапочка вырвалась в магазине у хозяйки из рук, побежала за посторонним мужиком, и без объявления войны напала на его пакет с покупками. Мужик нападение заметил не сразу, Лапочка действовала молча, как опытная щипачиха. В мертвой тишине она бежала за несчастным мужиком, и отгрызала в пакете все, что могла достать. Ей не очень повезло: там был рулон бумажных полотенец. Но в любом случае, Лапочка развлеклась неплохо.

Итог: крошечная, но вполне самодостаточная, хитрая, умная, активная собачка, которая для удобства умеет прикидываться нежной орхидеей. Какой нужен хозяин? Да любой, лишь бы был ответственным и не истеричным. Все же собака маленькая, физических сил особых, чтобы с ней справиться, не надо. Кому нельзя заводить чихов? Перис Хилтон. Она их давит. Ну и вообще, безответственным людям, которые не хотят заниматься животными. Пусть купят в магазине маленькую плюшевую собачку.

Источник

Про свинью можно сказать что угодно кроме того что она притворяется смысл фразы

НОВЫЙ КОЗЬМА ПРУТКОВ

Авелю только сочувствуют, а про Каина даже поэмы пишут.

Без царя в голове и республиканцам плохо.

Благородные люди всё помнят, расчётливые ничего не забывают.

Богатые люди украшают стол цветами, а бедные родственниками.

Богатые писатели дают на чай, бедные — интервью.

Большевизм и фашизм — это, конечно, борьба двух концов, а не борьба двух начал.

Борьба за существование, которая ничего не даёт, считается идейной…

Брак по расчёту — это либретто музыки.

Бросать жребий можно, но швыряться им не следует.

Бросая утопающему якорь спасения, не старайтесь попасть ему непременно в голову.

Бросить в женщину камень можно только в одном случае: когда этот камень драгоценный.

Будущее полно надежд, но отчество их неизвестно.

Будьте милосердны не только к домашним животным, но и к домашним вообще.

Бухгалтерия двойная, а камера одиночная.

В каждой женщине есть Д. Ж.: дамское и женское. Женское — совершает подвиги, дамское — болтает по телефону.

В каждом булыжнике дремлют искры, надо уметь их только высечь.

В любви есть три знака препинания: восклицательный, многоточие и точка.

В нормальной женской биографии до тридцати лет — хронология, после — мифология.

В обществе глухонемых и заика считается краснобаем.

В погоне за главным не пропустите второстепенного.

В политической экономии есть два метода: европейский — отложить и русский — одолжить.

В раю можно найти карты, но трудно найти партнёров; между тем как в аду сколько угодно партнёров, но невозможно найти карты.

Вдова старого режима просит откликнуться до востребования.

Взаимное понимание требует взаимной лжи.

Во время гражданской войны история сводится к нулю, а география — к подворотне.

Во всякой лжи можно сознаться, только в святой необходимо упорствовать.

Вождь выходит из народа, но обратно не возвращается.

Возраст женщины, которая всех критикует, называется критическим возрастом.

Волосы — как друзья: седеют и редеют.

Всё нехорошо, что нехорошо кончается.

Вставайте с петухами, ложитесь с курами, но остальной промежуток времени проводите с людьми.

Всякий дурак считает, что он анонимный.

Выходя из себя, не забудьте вернуться.

Германия вооружается до зубов, а зубы кладет на полку.

Глаза — это инициалы души.

Государственный деятель должен постоянно сниматься, иначе его забудут.

Грамотные люди могут жениться по объявлению, безграмотные — только по любви.

Дальше едешь, тише будешь!

Девушка, прозевавшая несколько партий, считается беспартийной.

Дети — цветы жизни, которые не удалось вырвать с корнем.

Для памятников нужны герои, для отвинчивания памятников нужна толпа.

Для того чтобы не сделать ни одного ложного шага, надо всё время топтаться на месте.

Для того чтобы стать настоящей душой общества, надо не щадить ни души, ни общества.

Для утвердительного ответа достаточно лишь одного слова — «да». Все прочие слова придуманы, чтобы сказать «нет».

До торжества великих идей доживут не пацифисты, а старожилы.

Дон Жуан менял только подлежащее, но оставался верен сказуемому.

Достаточно впасть в детство, чтоб опять начать подавать надежды.

Дружба — чем старше, тем крепче, любовь — чем крепче, тем моложе.

Если б Диоген вовремя женился, он бы не дошёл до бочки.

Если б мы знали всё, что о нас будут говорить, когда нас не будет, нас бы уже давно не было.

Если бы за каждой светлой личностью следил очевидец, то на свете была бы тьма очевидцев и ни одной светлой личности.

Если не быть фаталистом, можно остаться холостяком.

Если ограничить жизнь домашним кругом, то квадратуру круга найти не трудно.

Если очень долго поступать по-свински, то в конце концов можно устроиться по-человечески.

Если ты уже вынул человека из петли, то не толкай его в прорубь.

Если у вас действительно есть план спасения России, то оставьте его в черновике и никому не показывайте.

Если уж необходимо рассказать свое прошлое, то лучше рассказать его любимой женщине, чем судебному следователю.

Если человек слышит голос совести, то у него все вопросы решаются большинством одного голоса.

Есть два способа испортить жизнь: окружить себя умниками и окружить себя дураками.

Жена создает климат, а муж делает погоду.

«Женщина есть книга за семью печатями». Но какая именно, книга приходов или книга расходов, это уже дело экспертов.

Живя в болоте, ты не рискуешь, что тебя захлестнет волна.

За женатого дурака краснеет его жена, за холостого — всё общество.

Застенчивого человека везде затолкают — и в метро, и в Царствии Небесном.

Зачем громко каяться, когда можно тихо грешить?

Зачем изменять идеалам, когда можно перейти в оппозицию?

И вор имеет инстинкт собственности, но только чужой.

И осиновый кол есть вид памятника.

Из двух злюк выбирают меньшую.

И тайным голосованием можно обнаружить явную глупость.

Из крупного самородка может получиться здоровенный выродок.

Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма — никакого.

Из чувства взаимности может родиться и любовь, и кооператив.

Иллюзия, вошедшая в привычку, называется счастьем.

Истинная дружба состоит не в том, чтоб рассказывать, а в том, чтоб выслушивать.

История русской революции — это сказание о граде Китеже, переделанное в рассказ об острове Сахалине.

Каждый алкоголик в детстве был молокососом.

«Книги имеют свою судьбу…» Это значит, что книги, взятые для прочтения, обратно не возвращаются.

Когда братская могила роется в длину, она называется каналом.

Когда говорят — договор дороже денег, то имеют в виду инфляцию.

Когда дружеская беседа начинается распивочно, она всегда кончается навынос.

Когда женщина падает в обморок, она знает, что она делает.

Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков.

Когда некто тебе противный что-то тебе доказывает, то это и есть доказательство от противного.

Когда нечего сказать, можно говорить безостановочно.

Когда прошлое становится легендой, настоящее становится чепухой.

Когда с человека нечего больше взять, с него хоть маску снимают.

Когда у женщины такой возраст, когда она всех критикует, то это значит, что у нее наступил критический возраст

Когда хотят дать взятку, то лучше всего объясняться знаками, и лучше всего денежными.

Косую сажень на сантиметры не меряйте.

Кто не страдал бессонницей, тот не знает своей биографии.

Кто часто озирается, тот ничего не видит.

Легче быть рабом идеи, чем господином слова.

Легче остановить неоседланного арабского коня, нежели ограниченного пятью минутами оратора.

Легче снять маску с мертвого, чем сорвать с живого.

Лежачего не бьют, а терпеливо дожидаются, пока он встанет.

Ложась животом на алтарь отечества, продолжайте думать всё-таки головой.

Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.

Лучше быть относительно правдивым, чем приблизительно честным.

Лучше вовремя отступить, чем не вовремя оступиться.

Лучше задыхаться от одышки, чем от скуки.

Лучше пропасть без вести, чем кануть в вечность.

Лучше сразу остановиться на многоточии, чем постепенно дойти до точки.

Люби человечество сколько тебе угодно, но не требуй взаимности.

Источник