про свинью можно сказать что угодно кроме того что она притворяется смысл афоризма
Про свинью можно сказать что угодно кроме того что она притворяется смысл афоризма
От твердого решения тем приятнее отказаться, чем оно тверже.
Относитесь к собственной жене так, как будто она не ваша жена, а чужая.
Отцом называется тот, кто платит алименты.
Ошибки молодости проходят с годами, а в особенности со смертью.
Ощущение осадка есть признак души.
Пауза во лжи должна быть художественной.
Пессимизм — это вопрос темперамента, оптимизм — вопрос жалованья.
Писатели делятся на известных, безвестных и пропавших без вести.
После родственников самое неприятное — это однофамильцы.
После трех рюмок коньяку француз переходит на минеральную воду, а русский на «ты».
Посмертная маска, сделанная при жизни, считается недействительной.
Пощечина — это отмена рукопожатий, доведённая до логического конца.
Предков вешают на стене, а современников — где попало.
Предложить вместо любви дружбу — всё равно что заменить кудри париком.
Прежде чем сойти с пути, постой все-таки на распутье.
Прежде чем хлопнуть дверью, убедись, что она хлопает!
Пример раздвоения личности: принц и нищий.
Примечание к Майн Риду: Гитлер начал как «Охотник за черепами», а кончит как «Всадник без головы».
Принципы пахнут щёлочью, истины — кровью.
Причин войны не бывает, бывают только последствия.
Про каждого человека можно написать роман, но не каждый человек заслуживает некролога.
Про свинью можно сказать что угодно, кроме того, что она притворяется.
Прожиточный минимум — это не умереть, не получив жалованья.
Прозаик говорит: коньяк — три звёздочки. Поэт говорит: через коньяк — к звёздам!
Против однофамильцев надо принимать меры заранее.
Протягивая руку помощи, не сжимайте её в кулак.
Путь к забвению лежит через триумфальные ворота.
Пытай дружбу каленым железом, но не испытывай её благородным металлом.
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
Расстояние увеличивает иллюзию; иллюзия уничтожает расстояние.
Родиться в чём мать родила, это нудизм; а остаться в чём мать родила, катастрофа.
С тех пор как свиньи узнали про Фрейда, они всякое свинство объясняют комплексом.
Самый большой слон тоскует по родине молча, а самый маленький поэт — во всеуслышание.
Скептик — это тот человек, который не верит в бесплатный энтузиазм.
Словом можно обидеть, словарём — ушибить.
Смысл долголетия в том и заключается, чтобы пережить своих кредиторов.
Снисхождение ранит, великодушие убивает.
Сочувствие — это равнодушие в превосходной степени.
Сплетня — это плата за гостеприимство.
Сплетня оживляет разговор, пятно — скатерть.
Стоеросовый дуб политуры не держит.
Стрельба есть передача мыслей на расстоянии…
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.
Теоретик занимается подсчётом мерзавцев, практик — подсчётом уличных фонарей.
Только находясь в большой толпе и понимаешь, что такое безлюдье.
Только несказанное и стоит запомнить.
Только тот, кто не страдал бессонницей, может думать, что всё обстоит как нельзя лучше.
Только чужую жизнь и можно рассказать своими словами.
Трудно жить полной жизнью на пустой желудок.
Трын-трава и зимой растет.
У отзывчивых людей один недостаток: их никогда нет дома.
У парадного подъезда размышлять уж поздно.
У самородка всё от Бога и ничего от среднего учебного заведения.
У чужих жён мигрени не бывает.
Уговорить хирурга вырезать вам аппендикс в кредит — это и значит сделать кредитную операцию.
Ударом кулака можно и конституцию переделать.
Умереть под забором, это значит не дождаться братства народов.
Умный для того и окружает себя дураками, чтобы быть в одиночестве.
Ходить в баню — терять время для самообразования.
Хорошие часы — как свидетели: чем дороже стоят, тем они точнее показывают.
Цитаты не только выражают чужую мысль, но и прикрывают наготу собственной.
Человека, который ясно видит, что он ошибся, называют ясновидцем.
Чем пьедестал выше, тем угол падения больше.
Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
Чтоб любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.
Чтобы доверие было прочным, обман должен быть длительным.
Чтобы оскорбить на словах, не надо быть полиглотом.
Чтобы прослыть глубокомысленным, надо долго хмуриться.
Чуткие натуры всем сочувствуют, но всех переживают.
Эгоцентрик — это такой субъект, который, кроме собственной метрики, ничего не читает.
Экспромты хороши, когда они являются внезапно, любимые женщины — когда предупреждают.
Эмиграция стареет оптом, а умнеет в розницу.
Энтузиазм зависит от темперамента, одышка — от лестницы.
Эфиопская пословица: лучше сезон дождей, чем сезон вождей.
Юность довольствуется парадоксами, зрелость — пословицами, старость — афоризмами.
Про свинью можно сказать что угодно кроме того что она притворяется смысл афоризма
НОВЫЙ КОЗЬМА ПРУТКОВ
Авелю только сочувствуют, а про Каина даже поэмы пишут.
Без царя в голове и республиканцам плохо.
Благородные люди всё помнят, расчётливые ничего не забывают.
Богатые люди украшают стол цветами, а бедные родственниками.
Богатые писатели дают на чай, бедные — интервью.
Большевизм и фашизм — это, конечно, борьба двух концов, а не борьба двух начал.
Борьба за существование, которая ничего не даёт, считается идейной…
Брак по расчёту — это либретто музыки.
Бросать жребий можно, но швыряться им не следует.
Бросая утопающему якорь спасения, не старайтесь попасть ему непременно в голову.
Бросить в женщину камень можно только в одном случае: когда этот камень драгоценный.
Будущее полно надежд, но отчество их неизвестно.
Будьте милосердны не только к домашним животным, но и к домашним вообще.
Бухгалтерия двойная, а камера одиночная.
В каждой женщине есть Д. Ж.: дамское и женское. Женское — совершает подвиги, дамское — болтает по телефону.
В каждом булыжнике дремлют искры, надо уметь их только высечь.
В любви есть три знака препинания: восклицательный, многоточие и точка.
В нормальной женской биографии до тридцати лет — хронология, после — мифология.
В обществе глухонемых и заика считается краснобаем.
В погоне за главным не пропустите второстепенного.
В политической экономии есть два метода: европейский — отложить и русский — одолжить.
В раю можно найти карты, но трудно найти партнёров; между тем как в аду сколько угодно партнёров, но невозможно найти карты.
Вдова старого режима просит откликнуться до востребования.
Взаимное понимание требует взаимной лжи.
Во время гражданской войны история сводится к нулю, а география — к подворотне.
Во всякой лжи можно сознаться, только в святой необходимо упорствовать.
Вождь выходит из народа, но обратно не возвращается.
Возраст женщины, которая всех критикует, называется критическим возрастом.
Волосы — как друзья: седеют и редеют.
Всё нехорошо, что нехорошо кончается.
Вставайте с петухами, ложитесь с курами, но остальной промежуток времени проводите с людьми.
Всякий дурак считает, что он анонимный.
Выходя из себя, не забудьте вернуться.
Германия вооружается до зубов, а зубы кладет на полку.
Глаза — это инициалы души.
Государственный деятель должен постоянно сниматься, иначе его забудут.
Грамотные люди могут жениться по объявлению, безграмотные — только по любви.
Дальше едешь, тише будешь!
Девушка, прозевавшая несколько партий, считается беспартийной.
Дети — цветы жизни, которые не удалось вырвать с корнем.
Для памятников нужны герои, для отвинчивания памятников нужна толпа.
Для того чтобы не сделать ни одного ложного шага, надо всё время топтаться на месте.
Для того чтобы стать настоящей душой общества, надо не щадить ни души, ни общества.
Для утвердительного ответа достаточно лишь одного слова — «да». Все прочие слова придуманы, чтобы сказать «нет».
До торжества великих идей доживут не пацифисты, а старожилы.
Дон Жуан менял только подлежащее, но оставался верен сказуемому.
Достаточно впасть в детство, чтоб опять начать подавать надежды.
Дружба — чем старше, тем крепче, любовь — чем крепче, тем моложе.
Если б Диоген вовремя женился, он бы не дошёл до бочки.
Если б мы знали всё, что о нас будут говорить, когда нас не будет, нас бы уже давно не было.
Если бы за каждой светлой личностью следил очевидец, то на свете была бы тьма очевидцев и ни одной светлой личности.
Если не быть фаталистом, можно остаться холостяком.
Если ограничить жизнь домашним кругом, то квадратуру круга найти не трудно.
Если очень долго поступать по-свински, то в конце концов можно устроиться по-человечески.
Если ты уже вынул человека из петли, то не толкай его в прорубь.
Если у вас действительно есть план спасения России, то оставьте его в черновике и никому не показывайте.
Если уж необходимо рассказать свое прошлое, то лучше рассказать его любимой женщине, чем судебному следователю.
Если человек слышит голос совести, то у него все вопросы решаются большинством одного голоса.
Есть два способа испортить жизнь: окружить себя умниками и окружить себя дураками.
Жена создает климат, а муж делает погоду.
«Женщина есть книга за семью печатями». Но какая именно, книга приходов или книга расходов, это уже дело экспертов.
Живя в болоте, ты не рискуешь, что тебя захлестнет волна.
За женатого дурака краснеет его жена, за холостого — всё общество.
Застенчивого человека везде затолкают — и в метро, и в Царствии Небесном.
Зачем громко каяться, когда можно тихо грешить?
Зачем изменять идеалам, когда можно перейти в оппозицию?
И вор имеет инстинкт собственности, но только чужой.
И осиновый кол есть вид памятника.
Из двух злюк выбирают меньшую.
И тайным голосованием можно обнаружить явную глупость.
Из крупного самородка может получиться здоровенный выродок.
Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма — никакого.
Из чувства взаимности может родиться и любовь, и кооператив.
Иллюзия, вошедшая в привычку, называется счастьем.
Истинная дружба состоит не в том, чтоб рассказывать, а в том, чтоб выслушивать.
История русской революции — это сказание о граде Китеже, переделанное в рассказ об острове Сахалине.
Каждый алкоголик в детстве был молокососом.
«Книги имеют свою судьбу…» Это значит, что книги, взятые для прочтения, обратно не возвращаются.
Когда братская могила роется в длину, она называется каналом.
Когда говорят — договор дороже денег, то имеют в виду инфляцию.
Когда дружеская беседа начинается распивочно, она всегда кончается навынос.
Когда женщина падает в обморок, она знает, что она делает.
Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков.
Когда некто тебе противный что-то тебе доказывает, то это и есть доказательство от противного.
Когда нечего сказать, можно говорить безостановочно.
Когда прошлое становится легендой, настоящее становится чепухой.
Когда с человека нечего больше взять, с него хоть маску снимают.
Когда у женщины такой возраст, когда она всех критикует, то это значит, что у нее наступил критический возраст
Когда хотят дать взятку, то лучше всего объясняться знаками, и лучше всего денежными.
Косую сажень на сантиметры не меряйте.
Кто не страдал бессонницей, тот не знает своей биографии.
Кто часто озирается, тот ничего не видит.
Легче быть рабом идеи, чем господином слова.
Легче остановить неоседланного арабского коня, нежели ограниченного пятью минутами оратора.
Легче снять маску с мертвого, чем сорвать с живого.
Лежачего не бьют, а терпеливо дожидаются, пока он встанет.
Ложась животом на алтарь отечества, продолжайте думать всё-таки головой.
Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.
Лучше быть относительно правдивым, чем приблизительно честным.
Лучше вовремя отступить, чем не вовремя оступиться.
Лучше задыхаться от одышки, чем от скуки.
Лучше пропасть без вести, чем кануть в вечность.
Лучше сразу остановиться на многоточии, чем постепенно дойти до точки.
Люби человечество сколько тебе угодно, но не требуй взаимности.
Злодейский мирок
| Персональные странички Здесь можно рассказать о себе и своих питомцах |
| Здравствуй, Гость! Что бы быть полноценным участником форума, потратьте всего минуту на регистрацию! | Зарегистрироваться |
Гриберок, это тебе от Дианы Удовиченко (это которая про Шарманбля писала). В этой версии вся ненормативная лексика, которой Диана владеет в совершенстве, заменена эфвемизмами, которые делают её прозу менее выразительной и ржачной.
Чихуахуа — на вид вроде бы и не совсем собака. Или совсем не собака. Ну что это такое: вес килограмм или два? Фигня же невесомая. Когда я нахожусь в одном помещении с чихом, все время боюсь на него наступить или сесть. Да еще и название у породы неприличное какое-то. Короче, я их собаками никогда не считала. Но сейчас прочла их историю, и прониклась. Прям жалко мне их стало неимоверно. Это же не история породы, это буквально драма.
Жили-были в Южной Америке маленькие древние собаки течичи. Они произошли в джунглях сами по себе. Может, даже от сырости. Существовали тихо, и никого не трогали. Правда, что они там жрали в джунглях — я не представляю. Наверное, на комаров охотились. Такие собаки-эльфы. Но потом древние майя этих собак заметили, и приручили.
— Оба! — обрадовались течичи. — Теперь заживем наконец-то, как положено маленьким собачкам: ошейники с бриллиантами, деликатесный корм в баночках, розовые платьица, и хозяйки с силиконовыми губами будут нежно прижимать нас к силиконовым бюстам.
Но нет, фиг там они угадали. Кровожадные майя стали разводить их и для еды, и как домашних питомцев. Ну то есть, сегодня ты любимец и пусечка, завтра тебя сожрали. Морских свинок майя, видимо, не хватало. Но и это еще не все: извращенцы приспособились приносить крошечных течичи в жертву. Когда умирал хозяин, мочили собаку и закапывали вместе с ним. Считалось, течичи должны его проводить в загробный мир.
Ну вы понимаете, да? Бедная мелкая псинка каждый день ждет, что ее сожрут, ховается под диван, прячется в кладовке. Уффф, пронесло: все время жрут не ее, а других любимцев. А тут хозяин щелкает ластами — и собачку тащат на жертвенник.
— А ну-ка, проводи любимого хозяина!
— Да не хочу я никого провожать! — упирается течичи. — У меня, может, только жизнь начинается. Отпустите в джунгли!
Потом от майя произошли тольтеки. И продолжили вот эту самую гадскую вивисекцию. Затем с севера пришли ацтеки, перебили тольтеков, а собак себе оставили. Ну ацтеки-то вообще были монстры, и приносили в жертву всех подряд, включая людей. Вот людей мне не очень жалко, а собачек таки да.
Вы думаете, на этом проблемы течичи закончились? О нет. Явились конкистадоры и стали мочить ацтеков. В общем-то, за дело, конечно: нечего животных мучить. Но сами-то конкистадоры каковы? Вроде бы приличные люди, европейская цивилизация. Должны были подумать о правах животных. А вот черта с два.
— Ацтеки язычники, их надо убивать, — решили конкистадоры. — А раз они язычники, значит, и их собаки тоже. Может, они даже воплощение сатаны или демоны какие, колдуют по ночам, пьют христианскую кровь. Бей их, добрые католики!
— Ну вот опять, — вздохнули бедные собаки.
А конкистадоры стали с удвоенной силой гробить несчастных течичи. Какая-то собачья Варфоломеевская ночь. Но видно, течичи были не дураки. Поняв, что дело пахнет собачьим геноцидом, свалили в закат, а точнее, в джунгли. И там одичали, ибо лучше уж одичать, чем жить с такими людьми. Они даже по деревьям лазать научились, и я их понимаю. Что угодно сделаешь, лишь бы спрятаться от такого головняка.
Ну, а потом их приручили мексиканцы, которые никого уже в жертву не приносили. Течичи выдохнули с облегчением. Дальше о крошечных собачках узнал некий американец Уотсон. Не доктор, а кинолог. В 1888 году он поехал в Мексику, и купил там за 5 долларов маленькую собачку. И увез в США. Там все пришли в восторг, особенно дамы. Уотсон накупил еще собачек, стал их разводить, и назвал породу в честь штата Мексики, где были куплены питомцы — чиуауа. Ну или чихуахуа.
Наконец настрадавшиеся животные получили жизнь, о которой мечтали. Это с одной стороны. С другой — ну что это такое, когда тебя таскают и тискают, подобно игрушке? В конце XIX века европейская певица Ангелина Патти гастролировала по Мексике, и президент страны вручил ей букет, в котором была спрятана крошечная чихуа. Нормально, да? Ты собака, а тебя пихают в букет, и дарят какой-то тетке. А у тебя, может, аллергия на цветы. И может, ты боишься, что тебя выронят. Вдруг певица дура, и не заметит начинки букета? А ты, может, высоты боишься, и вообще. Но ты сидишь, как дурак, в букете, только потому что ты крошечное беззащитное существо.
История появления чихов в России — это вообще сплошная романтика. В 1959 году Фидель Кастро в знак дружбы народов подарил Никите Хрущеву двух чихуа.
«Ну нормально так. Мы им, значит, холодильники и машины, а они нам фиг пойми какую ерунду на тонких ножках», — подумал Никита Сергеевич, но вслух ничего не сказал. Не будешь же тут ботинком по трибуне стучать. Дареному чиху в зубы не смотрят. В общем, прожила мелочь у Хрущева аж 5 лет, но потом их подарили кинологу Евгении Жаровой. Не знаю уж, чем бедные чихи через пять лет не угодили: может, в ботинки Хрущева нагадили. Но от них пошли русские чихуа.
Большинство чихуа рождаются с родничком, как у человеческих младенцев. К году он зарастает. Раньше это считалось особенностью породы, а щас — дефектом. Ну дефект дефектом, но он никуда не делся, чихи продолжают рождаться с дыркой в башке. Есть хорошая шутка от заводчиков: хвост — антенна, родничок — для приема информации, а голос — для звонка. Чих — космический телефон. Думаю, его изобрели рептилоиды.
Считается, что чихи — это такие трусливые дрожащие твари, которые нападают от страха на всех подряд. Ну… даже если бы так — я бы их не осудила. Их несколько веков жрали, а щас за собак не считают. Но на самом деле, правильный чих должен быть подвижным, активным и бесстрашным.
Чих — умный и хитрый манипулятор. Вы думаете, он действительно вот такая нежная бабочка? Нет, ему так удобно. Как правило, чиха балуют и носятся с ним неимоверно. Ну, и кто от этого откажется? Вы бы отказались от всеобщего обожания и поклонения? Вот и чих не дурак.
— Да-да-да, такая я лапочка, — подтверждает он. — Крошечная собачка, игрушечка. Возьмите меня на ручки. Да, я нервный, я вот лаю без конца. Так не повергайте меня в стресс плохим обращением. Что, я вас укусил? Ну вы сами виноваты, обращались со мной недостаточно бережно.
Часто чихов вообще не воспитывают — типа, ну что сделает такая кроха? Не овчарка же, и не стафф. Вот и получают домашних тиранов и истериков. Любая невоспитанная собака будет такой, не только чих.
Так что дело не в характере, а в воспитании, в отношении к собаке. Ну и в генетике, конечно. Правильный чих — очень хорошая собака-компаньон. Ну и да, чих — собака одного хозяина. Но это не значит, что он будет жрать других членов семьи. Просто его воспитывать надо.
Чихи хорошо уживаются в стае, с другими животными. Они любят верховодить и доминировать. Организуют ОПГ, и в ней верховодят.
Еще одна байка от заводчиков. Чиха вывели латиноамериканские партизаны для борьбы с хунтой. Собачки такие маленькие, чтобы их не видно было в траве. Темной-темной ночью повстанцы выпускали их перед лагерем правительственных войск, бравые чихи бежали и ловко перегрызали сонную артерию вражеских солдат. Вот такая страшная сказка.
Ну и напоследок — истории из жизни чихов. Заводчица Наталья Пахомова рассказала о своих четырех чихуа, которых она называет «пробниками алабая», и стаффи. Да, вот такое сочетание. Однажды они снимали дом в частном секторе. Рядом был запущенный сквер, где любили собираться местные мужики — выпить. Забор в доме был чисто символический. Однажды вечером, когда стемнело, хозяйка сидела на крыльце, в траве бегали четыре чишки. Стаффордширский бультерьер был в доме. Тут в калитку стал ломиться пьяный мужик и требовать, чтобы ему принесли стакан. Хозяйка мужика, натурально, послала, подозвала собак, и пошла в дом.
Однако бухарик не сдался, открыл калитку и вошел во двор, где его ждал феерический сюрприз в виде бойцовских чихов. Трое из них с диким ором и лаем кинулись в атаку, а четвертая проскочила в дом мимо хозяйки, толкнула внутреннюю дверь, и выпустила стаффордширского бультерьера. Нарочно.
— Доброй охоты, стаффи! — пожелала чишка.
Счастливая собака рванулась на защиту стаи. В общем, мужик был сам не рад, что необоснованно претендовал на чужой стакан. Правда, ему крупно повезло: хозяйка успела отловить стаффи на подлете. Мужик обратился в позорное бегство. Но чихи не сдались, они еще метров сто бежали за мужиком по улице, чтоб неповадно было. Вернулись они сами, довольные и гордые собой. Стакан был в безопасности.
Еще про одну чихуа, но та — именно что килограмм ярости, рассказала Olga Palata. Однажды чишка с прелестным именем Лапочка вырвалась в магазине у хозяйки из рук, побежала за посторонним мужиком, и без объявления войны напала на его пакет с покупками. Мужик нападение заметил не сразу, Лапочка действовала молча, как опытная щипачиха. В мертвой тишине она бежала за несчастным мужиком, и отгрызала в пакете все, что могла достать. Ей не очень повезло: там был рулон бумажных полотенец. Но в любом случае, Лапочка развлеклась неплохо.
Итог: крошечная, но вполне самодостаточная, хитрая, умная, активная собачка, которая для удобства умеет прикидываться нежной орхидеей. Какой нужен хозяин? Да любой, лишь бы был ответственным и не истеричным. Все же собака маленькая, физических сил особых, чтобы с ней справиться, не надо. Кому нельзя заводить чихов? Перис Хилтон. Она их давит. Ну и вообще, безответственным людям, которые не хотят заниматься животными. Пусть купят в магазине маленькую плюшевую собачку.
Про свинью можно сказать что угодно кроме того что она притворяется смысл афоризма
Дата рег.: 21 июня 2021 г.
Дата рег.: 21 июня 2021 г.
Я тут понял, что редакторы, видимо, думали, что правильный ответ о «Боже, Царя храни» заключён в упоминании о том, что дело происходило в Императорском училище.
Но, увы, это слово, Императорское, оно на правильный ответ не наводит.
Заметьте, я не говорю на возможную правильную версию. У Лагутина она появилась. А на конкретно правильную не наводит. Нет причин считать, что именно это версия окажется верной.
По сути да, это был перебор из трёх возможных версий. Игра в угадайку, где и не угадаешь. Где и не угадали.
Дата рег.: 20 сентября 2017 г.
Место жительства:
Россия, Саратов
Финальная игра Летней серии «Что? Где? Когда?» 2021 г.
В.: – Уважаемые телезрители, на чемпионате Европы финал – через неделю, а у нас – сегодня, 4 июля. В Москве сейчас 22 часа 21 минута, и мы начинаем прямую трансляцию финальной игры Летней серии «Что? Где? Когда?» 2021 года.
В финале Летней серии против телезрителей играют: обладатели Хрустальной совы – Вера Рабкина, Дарья Соловей, Николай Крапиль, Станислав Мереминский; обладатель Бриллиантовой и Хрустальной сов – Денис Лагутин; капитан команды – трёхкратный обладатель Хрустальной совы Алесь Мухин.
Против команды Алеся Мухина сегодня играют: Игорь Крючков (Одесса), Ирина Гуляева (Химки), Юлия Шкодкина (Санкт-Петербург), Яна Меньшова (Омск), сектор «Блиц», Ирина Фомина (Великий Новгород), Алина Хохлова (Ханты-Мансийск), Игорь Свириденко (Королёв), сектор «Суперблиц», Николай Сущенко (Карабулак), Сергей Салмин (Челябинск), Мария Кельчевская (Иркутск), «13-й сектор».
__________________________________________
Играет экономист Яна Меньшова из Омска.
Русский писатель Николай Ядринцев писал: «ОН мощен, приземист, олицетворяя как бы коренастость народа; туго набит, облечён плотной рубашкой, ловок на проход, как налим, скользок, как конькобежец».
Внимание, вопрос: О чём это писатель?
В.: – Итак, кто отвечает?
А.М.: – Ну, такая немного парадоксальная, но интересная версия у Стаса Мереминского.
В.: – Прошу Вас, Станислав.
Отвечает Станислав Мереминский: – Мы надеемся, что писатель Николай Ядринцев так охарактеризовал пельмень.
Теперь – внимание – правильный ответ: В рубашке, мощен, приземист и ловок на проход. Так писатель сказал – посмотрите – о пельменях. Господин Мереминский, попробуйте! Как он на проход, хорош?
1:0 в пользу знатоков.
____________________________________________________
В.: – Интересы телезрителей защищает вице-президент банка ВТБ Дмитрий Брейтенбихер. Дмитрий, добрый вечер!
Д.Б.: – Добрый вечер, господин Ведущий!
В.: – Шутки шутками, но телезрители не могут обыграть команду Мухина уже пять игр! Опять вот ответили на довольно непростой вопрос! Что с ними делать?
Д.Б.: – Ну, господин Ведущий, вопрос «Что делать?» возникает, как правило, когда уже всё наделано, поэтому проще перейти сразу к вопросу «Кто виноват?», наверное, извечному.
В.: – Это извечный вопрос, да!
Д.Б.: – Да, и здесь я бы Вас очень просил, сегодня важная игра, ну не помогать… Команда сильная, не помогать знатокам.
В.: – То есть дело во мне? Но разве я помогал на прошлой игре как-то?
Д.Б.: – Ну, на прошлой – нет, но бывало всякое; Вы же знаете: я же не прошу Вас об объективности, просто о беспристрастности!
В.: – Хорошо, Дмитрий! Если Вы почувствуете, что я как-то заигрался, Вы какой-то знак мне подайте условный, какой-то…
Д.Б.: – Ну хорошо, я Вам подам. Поверьте, Вы его не пропустите!
В.: – Не пропущу, догадаюсь. Благодарю Вас!
___________________________________________
Играет режиссёр Мария Кельчевская из Иркутска.
Внимание: Два чёрных ящика!
Уважаемые знатоки, кинорежиссёр Дэвид Линч с самого детства не любил, когда что-то ограничивало его. Своей маме он очень благодарен за то, что она, покупая ему то, что находится в маленьком чёрном ящике, никогда не покупала то, что находится в большом.
Внимание, вопрос: Что в чёрных ящиках?
Отвечает Дарья Соловей: – Интересный творческий вопрос; мы решили, что она, покупая ему краски, не покупала ограниченный по размеру альбом для рисования, тем самым разрешая ребёнку рисовать где угодно.
В.: – На стене, например?
Д.С.: – Например, на стене.
В.: – Очень хорошая версия, Дарья!
А теперь – внимание – правильный ответ: Господин Брейтенбихер!
Д.Б.: – Да, господин Ведущий.
В.: – Ну, сейчас мы с Вами и телезрители просто еле устояли, потому что осталось команде четверть шага! Дэвид Линч очень любил (и это правильная версия) рисовать, и он благодарен маме за то, что, покупая ему карандаши, она никогда не покупала ему раскраски, которые ограничивают фантазию! Полшага вам осталось, вот… (Покажите команду, зачем вы мне Белозёрова показываете?) Чуть-чуть, Алесь, вот четверть шага вам осталось. Краски, альбом, а тут… Ну, карандаши, краски – не важно… раскраски.
За время прямого эфира телезрители прислали 10 841 вопрос.
Играет горный инженер Роман Шептий, Каменск-Шахтинский.
Внимание, вопрос: Русский поэт-сатирик Дон-Аминадо: «Про свинью можно сказать что угодно, кроме того, что она…». Закончите афоризм.
Отвечает Алесь Мухин: – Ну вот как-то… совсем так быстро ничего не щёлкает, но мы так решили, что полностью афоризм, наверное, звучит так: «Про свинью можно сказать что угодно, кроме того, что она себя ведёт по-свински», ну или «по-свински себя ведёт». Такой вот афоризм.
В.: – Понятно. Давайте посмотрим на экран, я пытаюсь в Вашу мысль вникнуть… «…кроме того, что она ведёт себя по-свински».
Теперь – внимание – правильный ответ: Притворяется.
А.М.: – А что это. Что это.
В.: – «…кроме того, что она притворяется»! Алесь, ну Вы как-то… близки как-то вот… версия даже Вы… уловили мысль Дона Аминадо!
А.М.: – Давайте это обсудим, господин Ведущий!
2:1 в пользу телезрителей.
____________________________________________
В.: – Во всяком случае, Роман Шептий рассмешил знатоков вместе с Доном Аминадо! Господин Мухин, что Вы хотели со мной обсудить?
А.М.: – Уже ничего, господин Ведущий!
В.: – Уже ничего! Господин Мухин, чтобы потом полностью сосредоточиться на игре, я прямо сейчас возьму музыкальную паузу. Сегодня впервые в клубе «Что? Где? Когда?» Ильдар Абдразаков. За роялем – Басиния Шульман. «Occhi Di Fata».
___________________________________________
Дата рег.: 20 сентября 2017 г.
Место жительства:
Россия, Саратов
За столом остаётся Станислав Мереминский.
В.: – Станислав, сегодня в суперблице – загадки, которые Вам зададут сами телезрители.
Загадка 1 от Елены Ледовских из Екатеринбурга. Внимание на экран!
Здравствуйте, уважаемые знатоки! «Когда ОНИ закрыты – ОНИ широкие, когда открыты – узкие». Отгадайте мою загадку!
С.М.: – Ну, вот, «когда закрыты – широкие, когда открыты – узкие» – например, шторы.
В.: – Это абсолютно правильный ответ! Продолжаем суперблиц! С первой загадкой Вы справились, и остались те, до которых так и не дошёл Александр Друзь, который играл суперблиц. Про загадки, Александр.
Загадка 2 от Алины Кулаковой из Днепра. Внимание на экран!
Здравствуйте, уважаемые знатоки! Отгадайте мою загадку: «Несмотря на разность языков, ИХ разговор понятен всему миру». Что это?
С.М.: – Например, на кораблях используются флажки такие, семафорная азбука. Скорее всего, не придумаю ничего лучше.
А теперь – внимание – правильный ответ: Скажите, «несмотря на разность языков» – то есть языки какие бывают, ну в смысле разности?
С.М.: – Ну, бывают языки, на которых разговаривают; бывают во рту языки.
В.: – Они разные: большие есть, маленькие…
С.М.: – Про колокола, да. Ну, не придумал.
В.: – Это загадка о колоколах!
3:1 в пользу телезрителей.
_____________________________________________
В.: – Господин Мухин! На прошлой игре мы узнали (честно говоря, не без удивления), кто для Вас значит больше других. Балаш Касумов!
А.М.: – А, ну это конечно!
В.: – Но чтобы Вам оказаться вместе с господином Касумовым в Зимней серии [А.М. и Б.К. пожимают друг другу руки], Вам сегодня нужна только победа. Алесь, Вы так Балаша растрогали, что он специально прилетел на Вашу игру.
В.: – Скажите, а на Ваш взгляд, Вы правильное решение в суперблице приняли?
А.М.: – Стас был единственным (мы уже успели перешептаться), единственным в команде, кто до штор догадался, поэтому в любом случае правильное.
_____________________________________________________
Играет клоун Сергей Салмин из Челябинска.
Внимание: Самодельное приспособление!
У нас за кулисами находится то, для чего предназначено это приспособление.
Внимание, вопрос: Что же у нас за кулисами?
В.: – Кому-то надо отвечать.
А.М.: – Жёлтый куб передаю Николаю Крапилю.
В.: – Николай Крапиль, прошу Ваш ответ!
Отвечает Николай Крапиль: – Да, в общем, кажется, получается. Это… У вас за кулисами саксофон.
В.: – А для чего вот это всё саксофону.
Н.К.: – Так наоборот, вопрос был… ну… за кулисами – то, для чего эта штука. В общем, если мы правильно поняли, то вот это открывается, сюда засовывается саксофон и у тебя получается, что ты можешь держать руки примерно так, как держишь при игре на саксофоне, а отсюда торчит (я совсем не знаю музыкальных терминов) штука, в которую дуют. Мундштук. И, соответственно, ну, либо звук иначе резонирует, либо просто… ну, глушитель такой. (Опять же, есть какое-то слово, как называется глушитель?)
В.: – Так. Давайте мы не будем подключаться к ответу.
Н.К.: – Да-да, в общем, у вас за кулисами саксофон.
В.: – Это я Вас понял. Николай, без зачёта, не буду к Вам придираться, но тем не менее: как Вам кажется, а для каких целей – если это саксофон – то для каких целей нужна вот эта вот штука?
Н.К.: – Ну, в каких-то ситуациях тебе, может быть, нужно играть громче и тише, а на самóм саксофоне нет ничего, что даёт тебе такую возможность, поэтому тебе нужно внешнее приспособление. И я так понимаю, есть вещи, которые надеваются на сам саксофон, но, возможно, может существовать и внешнее такое – вот это.
А теперь – внимание – правильный ответ: Приспособление из поролона. Оно может задерживать звук. И для чего-то прорезаны три отверстия. Это приспособление поможет приглушить звук… саксофона! Николай, смотрите, Вы всё правильно рассказали: саксофон надо спрятать внутрь, отверстия для мундштука, для двух рук – и можно играть дома и не мешать соседям! Вот это я хотел, чтобы Вы догадались ещё до этого! (Николая кто-нибудь мне покажет сегодня?)
Н.К.: – Мне кажется, я и сказал: чтобы стало тише в какой-то ситуации.
В.: – Ну, чтобы не мешать соседям!
3:2 в пользу телезрителей.
______________________________________
В.: – Господин Крапиль, ну, всё-таки я должен разобраться: как в последний момент… что повлияло на Вас?
Н.К.: – Ну, Алесь очень правильно держал руки всё это время; мы проверили, что нижние две – это две руки, поэтому появилась версия про фотоаппарат, но оставался вопрос, для чего тогда верхняя; и опять же по Алесю было отчётливо видно, что это для рта. Ну, дальше, соответственно, у тебя получается рот и две руки.
В.: – Только Алесю самому это было не понятно, а так всё правильно!
Н.К.: – Ну, мне кажется, ему как раз меньше всего и было шансов в этой ситуации; и я так понимаю, это было с его стороны правильное решение – не передавать предмет по кругу, как, знаете, часто делают.
_____________________________________________
Вопрос 1. Дарья Засинец из Гомеля интересуется: Какое средство рекламирует плакат, который вы видите на экране?
Отвечает Дарья Соловей: – Средство для выведения пятен.
В.: – Ну, или оно ещё называется.
В.: – Пятновыводитель! Блиц продолжается.
Вопрос 2. Андрей Поченков из Орши интересуется: Что от вас скрыто на фотографии 1949 года, которую вы видите на экране?
Отвечает Станислав Мереминский: – Нет у нас хорошей версии; может быть, миниатюрный рентгеновский аппарат.
А теперь – внимание – правильный ответ: Вот в предыдущем раунде Алесь Мухин хорошо показывал, а Николай Крапиль на него посмотрел и догадался, что речь про саксофон. Господин Мухин, покажите размер того, около Вашего лица, что замеряют. И что же такого размера может быть около лица?
А.М.: – Стесняюсь предположить, господин Ведущий.
В.: – На этой фотографии – посмотрите на экран – тестируют жевательную резинку, измеряют размер пузыря!
4:2 в пользу телезрителей.
_____________________________________________
Дата рег.: 20 сентября 2017 г.
Место жительства:
Россия, Саратов
Играет журналист Ирина Гуляева, город Химки.
В.: – Господин Мухин, в Финале прошлого года Ирина обыграла Вас с вопросом о Венере Милосской, помните?
В.: – Алесь, а ещё в Финале года у вас был вопрос про пособие для авторов хокку, помните, про сезонные слова?
В.: – Помните. Вот в одном из разделов этого пособия Ирина нашла серебряный бамбук.
Внимание, вопрос: Что так называют японские поэты?
Отвечает Станислав Мереминский: – Я знаю про бамбук, что он прямой, вертикальный и в определённых условиях может довольно быстро расти. Если серебряный, и это может быть связано с сезоном, я предположу, что это сосулька.
В.: – [презрительно] Сосулька.
4:3 в пользу телезрителей.
В.: – Браво, браво, Станислав Мереминский! Это было здорово!
_________________________________________
Играет Ирина Фомина, Великий Новгород.
Внимание: Велосипедный шлем!
Вот, Вам очень идёт, Алесь. Психологи Йенского университета проводили эксперимент, в ходе которого участники играли в покер. Потом на них надевали велосипедные шлемы, и игра продолжалась. Этот эксперимент подтвердил одно предположение учёных.
Внимание, вопрос: Господин Мухин, а что нужно сделать Вам, чтобы подтвердить предположение этих учёных на примере игры «Что? Где? Когда?»?
В.: – Итак, кто отвечает?
А.М.: – Ну, наверное, я отвечу уже, чтобы на Веру шлем не надевать, хотя это Верина была версия. Вы знаете, вот…
В.: – По-моему, Вера не против надеть шлем.
А.М.: – После того, как Вы на меня напялили (по-другому тяжело сказать) вот этот шлем, я должен был сразу Вам говорить досрочный ответ, вот рискнуть, да? как бы. Получается, что игроки в покер, когда на них надели шлемы, стали больше рисковать, потому что чувствовали себя больше защищёнными; вот такая у нас версия.
В.: – Господин Мухин! Хотите оставить шлем до конца игры?
А.М.: – Пусть будет, да!
В.: – Вера Рабкина сравнивает счёт при помощи Алеся Мухина!
_______________________________________
Играет сотрудник агропромышленного комплекса Игорь Свириденко, Королёв.
Во время Гражданской войны одно из подразделений Красной армии проводило разведку, используя необычную конструкцию: к железнодорожной платформе прицепили дрезину, вывели на вершину подъёма и пустили под уклон, чтобы этот своеобразный поезд развил скорость более 60 км/ч. (Записали?)
А теперь – внимание, вопрос: Что разместили на платформе и для чего всё это сделали?
Отвечает Вера Рабкина: – Нам кажется, что вот такая конструкция, когда дрезину запускают с уклона, и скорость набирается, способствует тому, что прикреплённый воздушный змей – он набирает скорость, это легко сделать фотографию сверху, поэтому таким образом была необычная разведка с помощью змея, к которому была прикреплена…
В.: Давайте… Вера, давайте, чтобы не было всё в одну кучу…
В.: – Что разместили на платформе – раз, вот на этот вопрос ответьте, а потом – для чего всё это сделали.
В.Р.: – Разместили змей; конструкция была такая, что разместили змей; когда разгоняли дрезину, он взлетал, что позволяло сделать фотографии с высоты. И таким образом была разведка, как там расположены силы соперника, какая техника где стоит и так далее.
В.: – Вопрос: А зачем платформа?
В.Р.: – Иначе змей не будет взлетать.
В.Р. – Ну, как он сам взлетит? Надо же, чтобы набрала скорость более 60 км/ч, тогда это… Это физика! С помощью скорости он будет быстро взлетать; соответственно, можно будет сделать эти фотографии.
В.: – Ну, во-первых, Вера, по-моему, змей умеет взлетать и сам; а во-вторых, дрезины хватит точно. Зачем ещё и платформа?
В.Р.: – Ну, люди запускали… То есть, они же разгоняли эту штуку. Ну он же должен взлететь как бы, он не может просто там…
В.: – А как змеи взлетают?
А теперь – внимание – правильный ответ: Разведку нужно было провести с воздуха, эта часть правильно. Но проблема-то в чём? Аэродрома в том районе не было. На платформу погрузили аэроплан. Скорость, которую набрала своеобразная конструкция во время спуска, позволила аэроплану взлететь! Воздушный змей и сам может взлететь. По-моему, Николай Крапиль что-то про… Мне показалось в шуме, Вы сказали что-то про самолёт, нет?
В.: – Денис сказал про самолёт. Ну… Дениса не послушали.
5:4 в пользу телезрителей.
___________________________________________
Дата рег.: 20 сентября 2017 г.
Место жительства:
Россия, Саратов
Играет врач Игорь Крючков из Одессы.
Уважаемые знатоки, посмотрите на экран. Перед вами программа концерта в Императорском училище правоведения – одном из самых престижных учебных заведений России 19 – начала 20 века. Господин Крапиль, видите: открывался концерт увертюрой к опере Моцарта «Волшебная флейта». Потом ещё следовали какие-то произведения, можете их изучить; и последний номер программы мы от вас скрыли.
Внимание, вопрос: Каким произведением заканчивался этот концерт?
После минуты обсуждения команда берёт «помощь клуба».
Отвечает Алесь Мухин: – Было у нас две версии – «Чижик-Пыжик» и «Гаудеамус» – вот, собственно, зал нам напополам всё это и подсказал.
В.: – Ну, придётся выбирать. Кто стучит по столу?
А.М.: – Я! Я думаю, что всё-таки… мне бы больше понравился бы вопрос, если бы правильным ответом был бы «Чижик-Пыжик».
А теперь – внимание – правильный ответ: Господин Мухин! Скажите, а кто из знатоков помог вам в последний момент, всё-таки мне кажется, что у вас не совсем очевидна была эта версия. Кто подсказал «Чижик-Пыжик»?
А.М.: – Ну, у нас ангел-хранитель не меняется уже две недели подряд, потому что пауза была…
В.: – Максим Поташев, да?
М.П.: – В этот раз, возможно, всё наоборот!
А.М.: – Мы верим в лучшее.
В.: – Максим Поташев. Потому что я у вас слышал только версию Дениса Лагутина про гимн «Боже, Царя храни!».
А.М.: – Нет-нет, «Чижик-Пыжик» у нас был. Дело в том, что «Чижик-Пыжик» написан был, собственно, вот, для студентов этого… ну, про.
Итак, внимание, правильный ответ: Вы же должны послушать это. Торжественный концерт в Императорском училище, господин Лагутин, заканчивался так: [звучит фонограмма: «Боже, Царя храни!/ Сильный, державный,/ Царствуй на славу, на славу нам!»] К сожалению, Вас, Денис, не послушали!
6:4 в пользу телезрителей.
_____________________________________________
Команда Алеся Мухина в финале терпит поражение, и её дальнейшая судьба теперь зависит от результатов других команд.
В. – Андрей Черемисинов прислал мне СМС-сообщение с фамилией Станислав Мереминский! Станислав, поздравляю: «Хрустальный атом» Ваш! К сожалению, игру дотянуть Вам не удалось.
А сейчас – внимание. Сейчас будет определён лучший игрок Летней серии. Это будет игрок победившей стороны, то есть телезритель. Сначала Дмитрий Брейтенбихер назовёт нам лучший вопрос этой игры. Прошу Вас, Дмитрий.
Д.Б.: – Мария Кельчевская, вопрос о раскрасках.
В.: – Вопрос о раскрасках! Поздравляем, Мария!
Д.Б.: – Но лучший вопрос серии, на мой взгляд, – это всё-таки вопрос Александра Хорта из Новополоцка об игре го и о QR-кодах.
В.: – Из прошлой игры?
Д.Б.: – Да, из прошлой игры.
В.: – Напоминаю регламент: если члены Академии телезрителей поддержат кандидатуру, предложенную господином Брейтенбихером, решение будет принято. Сейчас мы свяжемся с нашими академиками. Давайте посмотрим: вот они! Добрый вечер! Добрый вечер! Итак, обладатель Хрустальной совы Радик Хабибуллин, деревня Поповка, Пермский край! Радик, какой вопрос был лучшим?
Р.Х.: – Игорь Свириденко, авианосец.
В.: – Авианосец. Про аэроплан? Так! Давайте следующего телезрителя! Светлана Сумачакова, двукратный обладатель Хрустальной совы из Горно-Алтайска! Светлана, а Вы считаете, какой вопрос был лучшим?
С.С.: – Мне вопрос о раскрасках тоже понравился, так что поддержу.
В.: – Кого? Ещё пока никто не говорил.
С.С.: – Дмитрия Брейтенбихера.
В.: – Нет, секунду! Он… Дмитрий Брейтенбихер об игре го из предыдущей передачи сказал, а не о раскрасках! А Вам – о раскрасках. Жанна Полянская, обладатель Бриллиантовой совы, прошу Вас!
Жанна П.: – Господин Ведущий, а можно выбирать вопрос из предыдущей серии, да? Мне тогда понравился о способе кодирования информации вот этот вопрос…
В.: – Нет-нет. Нет. Послушайте. Нет, Жанна. Либо то, что предложил Дмитрий Брейтенбихер (он предложил вопрос об игре го и QR-коде из прошлой игры), либо то, что из этой программы.
Жанна П.: – Да, мне понравился вот о QR-коде, о способе кодировании информации.
В.: – Об игре го из прошлой игры?
В.: – И, наконец, обладатель Хрустальной совы Сергей Чевдарь!
С.Ч.: – Лучшим вопросом серии – вопрос про го.
В.: – Вы считаете про го и про QR-код?
В.: – Единогласия нет, единодушия нет.
Внимание! Лучшим игроком Летней серии «Что? Где? Когда?» 2021 года признан Александр Хорт из Новополоцка – вопрос об игре го! Награда ждёт Вас! Александр Хорт награждается Хрустальной совой, а также картой банка ВТБ! Александр, я Вас поздравляю! Вы очень удивлены на этой фотографии – думаю, что не ожидали такого счастья!
Уважаемые телезрители! Вот и подошла к концу Летняя серия, в которой телезрители оказались явно сильнее знатоков. Желаю всем вам хорошо отдохнуть и накопить силы к Осенней серии! А летние игры в клубе «Что? Где? Когда?» закончены, большое всем спасибо!
Real Jam Jazz Band. When the Saints Go Marching In.
Дата рег.: 1 октября 2011 г.
Место жительства:
Россия, Москва
Дата рег.: 20 сентября 2017 г.
Место жительства:
Россия, Саратов
Оля, ну что уж после драки кулаками махать)
Дата рег.: 12 апреля 2020 г.
Место жительства:
Россия, Санкт-Петербург
Дата рег.: 3 апреля 2021 г.
«Я лично не могу поверить в результат этого эксперимента.»
«Не верю! Паниковский не обязан всему верить!» (с)
Дата рег.: 3 апреля 2021 г.
Что-то меня сегодня на цитаты потянуло:
«-Никто не обязан помнить всех
второстепенных авторов.
-А его уже перевели.
-Куда?
-Перевели в первостепенные.
Вы не слышали?» (с) ))))))
Дата рег.: 3 апреля 2021 г.
А ещё что-то давно мы загадки не обсуждали. )))
Неважное впечатление от их новой порции. Я, например, про шторы ответил «веки».
И что, было бы не верно.
А еще очень интересно, что несмотря на разность языков понимают в разговоре колоколов мусульмане и иудеи? И одинаково ли воспринимают колокольный перезвон христиане, буддисты и синтоисты?
Дата рег.: 21 июня 2021 г.
Дата рег.: 16 февраля 2019 г.
Место жительства:
Россия, Москва
Дата рег.: 3 апреля 2021 г.
Про аэропланы могли бы взять, если бы вспомнили, что там и платформа, и дрезина. Для змея этого многовато))
Команде надо было начать с вопроса, для чего дрезина?
Платформу дрезина в гору не вытащит. А вот вывезти обратно людей, которые что-то делали на платформе (например, двигатель самолета запускали) она может.
