прибить полку можно и соседа попросить
Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, тут муж нужен!
— Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
— Петрович, прекращай играть в «Весёлую ферму». Нам ещё два вагона с туалетной плиткой разгружать!
В магазине женского белья.
— А можно примерить эти трусики на витрине?
— Вы с ума сошли! Только в примерочной.
— Расскажи теперь, почему ты обиделась.
— Ты хотел меня ударить.
— Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
— Я бы на твоём месте ударила.
Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок
лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит
счет и расплачивается.
Правительство работает хорошо…
Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.
— Слушай, твоя жена — такая хохотушка! Встретил ее вчера в библиотеке, рассказал анекдот, дак она от смеха чуть с кровати не упала!
Парень и девушка. Ссора.
— Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Девушка (так же грозно):
— Вчера с женой в утюг играли.
— Я на нее плевал, а она шипела.
Один собутыльник тащит второго домой:
— Сеня, что ты скажешь жене, когда придешь домой?!
— Скажу… “Добрый вечер, дорогая!”… все остальное она скажет сама…
— Почему ты так думаешь?
— А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.
— Представляешь? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
— Ну и что ты ему сказал?
— А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского.
Медвежатник в суде.
— Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
— Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена.
Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским
парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими
привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: «Да ты отродясь
не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!»
Пела сегодня в «караоке». Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.
Муж жене:
— Ты куда собираешься?
— К стоматологу.
— Меня не интересует его профессия.
— Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
— Петька, ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?!
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Полку прибить и соседа можно попросить А вот наорать, что криво прибита, тут муж нужен!
Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, — тут муж нужен!
Похожие анекдоты
— И кто мы с тобой теперь, — спросила ОНА, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники. ОН стоял у окна и молчал…— Кем бы ты хотел быть? — спросила ОНА снова.ОН посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:— Космонавтом!
– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: «Мол, дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!
На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид.Другой его спрашивает:— Петя, что с тобой?!— Да, блин. Напали, избили, деньги отобрали. — Ты их запомнил хоть?— А чё их запоминать-то, жену и тещу?
Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит:— Мама, это Вася! Он будет жить с нами. Мама, не отрываясь от мясорубки:— Хорошо! А то от Коли ничего не осталось.
Приходит мужик к должнику:— Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году?Должник достает блокнот:— Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему 800. Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне еще немного в долг и я передвину твою очередь вперед.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Прибить полку можно и соседа попросить
ой, все слова благодарности только ему, ненаглядному)))))))))) ну кто еще с такой нежностью во взоре выслушает все твои слова))))))))))))))))))
Соли может и соседка дать,а вот носки постирать,так тут без жены никак. ))
Да— правильно сказано. 
да и мужа надо похвалить даже если криво завтра не допросишься
Все многообразие разных привязанностей, нельзя объяснить одной любовью, это примитивно.
да, примитивно. согласна! Только любовь приходит и уходит, а заботиться о тебе и переживает за тебя тот кому ты не безразлична.
«Только любовь приходит и уходит» Вот и умница, сама ответила)
да умница, только я о другой любви писала.
И любовь бывает разная, Пока, удачи вам
Ещё анекдоты про Мужа и жену
— Софа, когда я был в командировке, тебя видели, как ты зашла вечером к соседу Яше и вышла утром. Объясни, шо ты там делала.
— Я у него наш семейный бюджет восстанавливала. Яша по твоему долгу к нему претензий уже не имеет.
— Софочка, дорогая, я ещё и Марку должен. И много. Три захода с вечера и до утра.
Семейная ссора:
— Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!
Всегда, когда втихушку от мужа жру шаурму, снимаю обручальное кольцо. Иначе стыдно.
Фима и Софа смотрят эротический фильм:
— Фима! Фима! Ты только посмотри, как он её любит. как он её любит.
— Ну, за такие деньги и я бы её так любил.
Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.
— Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
— Тихо! Ребёнка разбудишь!
— Какого ребёнка?!
— Дорогая, помнишь, ты всегда возражала против того, что место женщины на кухне?
— Конечно.
— Пожалуй, ты была права. Иди во двор и наколи-ка дровишек.
— Почему ты не хочешь взять Либерзона себе в помощники?
— Потому что когда-то он был обручён с моею нынешней женой, но так и не женился на ней. Так зачем же мне служащий, который умнее меня?
Решил жену ласково назвать «моя толстожопенькая», ну, в принципе к стоматологу я и так собирался.
— Я познакомился со своей женой очень необычным способом: я ехал на мотоцикле, сбил её, отвёз в больницу, навещал её там, а когда она выздоровела, мы поженились.
— Н-да. Если бы люди знали, какие страшные последствия влекут за собой ДТП, они ездили бы гораздо осторожнее.
— Ну что, дорогая, шиканём?
— Конечно, ведь сегодня годовщина нашей свадьбы!
— Официант, нам две порции свежевыжатого морковного сока урожая 2021 года!
© Из протокола изъятия
Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 минут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке.
Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.
Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.
Жена по-серьезке рассердилась, когда я кинул снежком в нашего сына. И еще теперь меня не пускают в палату для новорожденных.
Жена помылась новым шампунем — кожа стала гладкой и шелковистой, муж три раза упал с нее, сломал ногу, так и не исполнив супружеский долг.
Моя жена ушла от меня. Сказала, что вся наша жизнь крутится вокруг футбола, и она сыта этим по горло. Я расстроился, ведь мы были вместе целых семь футбольных сезонов…
Несколько месяцев назад от меня ушла жена. С того дня я потерял сон, похудел, появились синие круги и мешки под глазами, горы немытой посуды и нестираной одежды. И на днях мой друг сказал мне: «Саня, хватит праздновать. »
За эти годы я так и не заметил, когда жена поменяла свой голос с серебряного колокольчика на визг циркулярки.
Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.
Прибить полку можно и соседа попросить
ой, все слова благодарности только ему, ненаглядному)))))))))) ну кто еще с такой нежностью во взоре выслушает все твои слова))))))))))))))))))
Соли может и соседка дать,а вот носки постирать,так тут без жены никак. ))
Да— правильно сказано.
да и мужа надо похвалить даже если криво завтра не допросишься
Все многообразие разных привязанностей, нельзя объяснить одной любовью, это примитивно.
да, примитивно. согласна! Только любовь приходит и уходит, а заботиться о тебе и переживает за тебя тот кому ты не безразлична.
«Только любовь приходит и уходит» Вот и умница, сама ответила)
да умница, только я о другой любви писала.
И любовь бывает разная, Пока, удачи вам