по каким признакам можно определить созависимое поведение в семье выберите три ответа
Признаки созависимого поведения
В статье речь пойдёт о специфических признаках, которые отражают именно созависимое поведение и при диагностике рассматривают минимум 3 из них.
Первый признак — ощущение себя зависимым человеком по самые персики и помидоры. Зависимым не только от людей, но и от судьбы, и обстоятельств. При этом свобода воспринимается как нечто ненужное и неценное. Зачем она вообще нужна, если я ничего не могу изменить?
Поиск того, от кого бы зависеть, происходит с усиленным рвением. Если объектом приложения этих усилий оказывается человек с адекватной самооценкой, личную свободу очень даже ценящий, то при столкновении с подобной линией поведения у него возникнет лишь один вопрос: «А что не так с этой женщиной (мужчиной)?»
Созависимый напоминает этакую «прилипалу», которая взамен на небольшое проявление внимания, возможно, сделанное из вежливости, бежит как привязанная, обещая сделать всё, что пожелает «новый хозяин». Подчас созависимый способен удушать окружающих своей заботой, напоминать о себе, не давать вздохнуть ни одного дня, чтобы не потребовать уделить ему внимание.
Эта одна из причин, по которой не стоит жалеть созависимого: своим рвением услужить и маниакальным желанием обратной связи: «А ты меня любишь?», «А сегодня ты меня любишь?», «А если ты меня не любишь, что ещё мне сделать, чтобы ты меня опять любил?»
Многие удивляются, когда обнаруживают в своей жизни такие эпизоды общения с созависимым, и не понимают, где и что они упустили. Чем объясняется этот признак? Представлениями о себе как о беспомощном, некомпетентном человеке, который не обладает жизнестойкостью.
Созависимый думает так:
«В одиночку я пропаду. Я обязательно пропаду. А если будет рядом со мной другой человек, в случае беды или проблемы он что-нибудь придумает. С ним не страшно. А я — никто. Я — полный ноль. Я умею только угождать другим и жить для других. И когда мне не для кого жить, я теряю смысл жизни. Вот пусть они в знак благодарности и решают мои проблемы. Потому что, если они забыли, сколько я для них сделал, я обязательно напомню и стрясу с них по счётчику».
Это созависимый делать умеет и делает очень хорошо. Движимый собственными страхами, он обзаводится людьми, которых помечает «моральными должниками». Ему также не приходит в голову, что для получения помощи бывает достаточно её попросить, даже если до этого ты никак «не выслужился» перед нужным человеком.
Выдержать такую линию поведения может только человек, который получает больше бонусов от созависимости, чем негативных последствий. А значит, он не может находиться с созависимым на психологически равных позициях, иначе последний продавит его вниз своей Тенью. Нечто похожее происходит с детьми созависимых, на которых они «отрываются» удушающим контролем и гиперопекой. С той лишь разницей, что детей созависимый изначально воспринимает психологически «ниже» себя.
Линия поведения созависимой женщины с низкой самооценкой отлично «стыкуется» с линией поведения мужчины с самооценкой завышенной. Этот тандем выгоден обоим: у «барина» всегда есть указания и обратная связь, потому что он сам зависим от человека, которым любит манипулировать. Как минимум, ему интересна реакция выбранной жертвы, которая в его глазах и является прямым доказательством собственного влияния и значимости.
Ввиду ряда особенностей мужской социализации, которая происходит не так, как женская, его созависимость имеет знак «плюс», так как приносит ему условные бонусы. В то время как созависимость женщины отнимает у неё время, силы, ресурсы и собственное «Я», заставляя её вкладывать это всё в благополучие других людей.
Мужчина с завышенной самооценкой имеет больше свободы, чем женщина с низкой самооценкой. Хотя бы потому, что понимает, что это такое, и умеет ей пользоваться. Изначально он находится в психологически «верхней» позиции, так как в любой момент способен на шантаж созависимой женщины с угрозами её оставить. И найти другую с подобной линией поведения. Таких женщин очень много. Поэтому, несмотря на то, что созависимая женщина с низкой самооценкой сама может быть источником морального насилия, перед созависимым мужчиной с завышенной самооценкой она уязвима. Эта уязвимость привязывает её к «любимому» ещё сильнее, что даёт новый признак — страх потерять отношения. А также стремление установить за своей «половиной» негласный контроль.
Как определить созависимость в семье где есть зависимый человек
Важно осознать: Если в вашей семье есть зависимый от алкоголя, игромании, наркотиков человек и он в ней уже более 10-12 месяцев, то вероятность развития созависимости крайне велик, это негативно скажется на качестве жизни всех членов семьи и не поможет решить проблему, а будет лишь усугублять ситуацию.
Появление в семье наркомана или алкоголика негативно сказывается на всей его семье. И в большинстве случаев супруги не бросают своих зависимых партнеров, а концентрируются на проблеме и пытаются ее решить. Некоторые, при этом, ведут слишком активную деятельность, полностью забывая о самом себе, своих проблемах, делах и планах на жизнь.
Признаки созависимости
Если в семье есть зависимый – все проблемы и неурядицы от него. Так считают созависимые. И именно поэтому они яростно борются с заболеванием своими силами, отдавая все личное время на сражение с коварной болезнью.
Созависимому сложно признать, что он – тоже часть дисфункционального поведения, а его попытки помочь только усугубляют ситуацию. И, тем не менее, если вы задумались о том, все ли вы делаете правильно – это уже первый шаг как к вашему выздоровлению, так и к выздоровлению вашего зависимого родственника.
Как определить созависимость в семье, где есть зависимый человек?
Признаки, по которым можно определить созависимость:
Почему созависимые такими остаются?
В первую очередь, корни проблемы могут скрываться еще в детстве. Часто созависимостью страдают те люди, которые росли в дисфункциональных семьях, где мать или отец были зависимыми.
Созависимый человек чувствует свою нужность, ведь зависимому без него будет совсем плохо. Такой человек бежит от своих страхов и тревоги, и жутко боится одиночества, поэтому постоянные попытки контролировать поведение алкоголика или наркомана сменяются любым действием, лишь бы близкий человек не ушел.
Главная цель жизни созависимого – контролировать зависимого человека, пытаться бороться с болезнью, пытаться переделать человека под свои нормы, манипулировать и управлять им. Все это негативно сказывается на жизни самого созависимого, и это нужно исправлять.
Как лечится созависимость?
Чтобы вернуться к нормальной жизни, придется многое поменять в той, которую вы проживаете сейчас. Это не быстро, и не просто, но это необходимо, если вы хотите жить, а не существовать рядом с зависимым человеком.
Наиболее продуктивным подходом будет обращение к специалистам-психологам. Врач поможет правильно составить программу, будет заниматься с вами индивидуально и приглашать на групповые собрания, которые не менее важны в процессе выздоровления.
Как только начнете меняться вы, начнет меняться и зависимый человек. Как только вы перестанете решать за него проблемы и четко очертите личные границы, зависимому захочется вернуть ваше доверие, понимание и любовь, и он пойдет вам навстречу, начав лечение своего заболевания.
В нашем центре вам помогут лучшие специалисты анонимно. Позвоните, чтобы записаться на первую консультацию в ближайшие дни! Вот кстати классный ➡️ тест для вас.
Признаки созависимости
Понятие «созависимость» вошло в психологическую науку относительно недавно: в психологической и психотерапевтической литературе оно впервые появилось в конце 1970-х годов. Поэтому проект «Моя семья – моя крепость» существует как отдельное направление, а не как «придаток» к системе реабилитации. Мы понимаем, что без изменения поведения родственников лечение от наркомании и алкоголизма не принесет долгосрочной ремиссии зависимого.
Самое интересное заключается в том, что сам феномен существует ровно столько, сколько процветает пьянство и наркомания, но к его изучению пришли значительно позже. В результате исследования таких форм поведения, как «пара-алкоголизм» и «ко-алкоголизм», характерных для людей, выросших в дисфункциональной или алкоголизирующейся семье. И если говорить о последовательности, то пара-алкоголизм предшествует созависимости. Страхи и искаженное мышление – основные характеристики пара-алкоголизма.
А называют созависимыми людей, которые патологически привязаны к другому: супругу, ребенку, родителю. В виду множества страхов, присвоения чужой ответственности, желания спасать и заботиться, потому что так кажется должны выглядеть родительская любовь, супружеская преданность и в целом, семья. Особенность заключается в том, что даже у чувств должны быть границы и если проявление ваших чувств оставляет болезненный осадок, отношения в семье наполнены тяжелыми переживаниями, стоит пересмотреть прежде всего свое поведение. Для этого давайте подробно остановимся на признаках созависимости!
В нашей школе для созависимых в процессе лекции мы подчеркиваем, что единых дефиниций созависимости не существует, потому что это настолько болезненное состояние, имеющее широкий круг негативных последствий, что описать его единым термином типа «болезнь», «расстройство поведения» или «состояние» не представляется возможным, но вот проявления созависимости в отношениях можно увидеть по определенным признакам:
Запишитесь на школу созависимости и научитесь жить своей жизнью, каждый день обретая новый смысл.
Все эти особенности являются признаками и отголосками созависимого поведения. Если вам трудно принимать и признавать наличие этих признаков в своей супружеской и родительской семьях, не волнуйтесь, это нормально. Никто из нас не хотел развивать свои семейные отношения согласно этим признакам. Изменение дисфункциональных отношений начинается с признания их существования. Если, исследовав, свои семейные взаимоотношения, вы продолжаете отрицать дисфункцию, обратите внимание на то, как вы продолжаете действовать в отношении своего зависимого, в то время как он уже находится на пути к выздоровлению. Не находите ли вы следующих признаков созависимости в своем поведении:
Ситуация 1: ваш близкий находится в реабилитационном центре, уже неделю, вы видели центр, познакомились с сотрудниками и внутренним распорядком, но вам не дают покоя мысли о том, что с ним произойдет что-то плохое
Ситуация 2: на каждый внеплановый звонок сотрудника центра вы реагируете тревожными вопросами: что случилось? Пришлите мне его фото! Я вам не доверяю
Ситуация 3: звонок сотруднику центра в неприлично позднее время, начиная со слов- «…с ним все в порядке? я что-то уснуть не могу. », примечательно, что после разговора тревога либо не уходит, либо затихает, но сна все равно нет
Ситуация 4: он или она жалуется вам на сотрудника, или какие-то личные неудобства. Ваша реакция –мгновенная жалость, сострадание и гнев на обидчика, после разговора с выздоравливающим вы пытаетесь отстоять его, но не рекомендуете самому выздоравливающему учиться выстраивать отношения с людьми и преодолевать трудности
Таких примеров множество, все не перечислить, я думаю, что вы уловили суть этих ситуаций, а это главное!
Практика преодоления созависимости заключается, прежде всего, с получения информационной грамотности относительно этого феномена, с длительной работы над собой, и только потом, переходит в практическое выполнение следующих рекомендаций:
Созависимые отношения
В отношениях лояльность — очень ценная характеристика. На самом деле, лояльность — это характеристика, которой люди очень восхищаются в своих друзьях и членах семьи. Приятно сознавать, что мы можем рассчитывать на то, что кто-то прикроет нашу спину. Лояльность — хорошее качество, если только она не способствует созависимости.
Если вы находитесь в отношениях с кем-то, кто борется с наркоманией или алкоголизмом, вы знаете, как важно для них иметь вашу безусловную поддержку и лояльность. В то же время вы болезненно осознаете, как легко у них может быть рецидив. Вы также знаете, что им может потребоваться повторное лечение более одного раза, прежде чем они смогут быть трезвыми длительное время. Жизненные стрессоры могут в любой момент заставить их снова впасть в негативное поведение, даже если они долгое время были трезвыми.
Хотя вы преданы своему партнеру, вы иногда находите для него оправдания, чтобы другие тоже их приняли. Как бы ни было трудно оставаться с вашим партнером, вам кажется невозможным оставить его, даже если вы чувствуете, что ваши отношения становятся все более и более токсичными, и вы чувствуете, что с каждым днем теряете все больше себя. Вы начинаете возмущаться тем фактом, что лжете и прикрываете своего партнера всякий раз, когда он ошибается или кто-то критикует его. Это возможные признаки созависимости в отношениях.
Созависимость распространена среди друзей и членов семьи людей, страдающих аддиктивным поведением. Важно осознавать, что это состояние действительно может возникнуть в отношениях с кем угодно. Распознав признаки созависимости, вы можете получить помощь, чтобы привести отношения в более здоровое состояние или обрести уверенность, чтобы выйти из отношений.
Определение созависимых отношений
Созависимость — это термин, обозначающий состояние, основанное на поведении, когда один человек в отношениях помогает другому человеку в зависимости, отсутствии ответственности или плохом психическом здоровье. Созависимые люди полагаются на других людей для получения одобрения и обеспечения своего чувства идентичности.
При принятии решения о том, как определить созависимое поведение, точные определения довольно сильно различаются. Созависимые отношения могут зависеть от ситуации или паттернов нездорового поведения. Созависимые отношения также могут быть вызваны лежащей в их основе проблемой психического здоровья. Одна из причин того, что созависимые отношения трудно определить, заключается в том, что нет никакой ясности в том, как именно их определить. Созависимые отношения в большей степени отражают динамику отношений между двумя людьми.
Признаки созависимых отношений
Чтобы лучше понять, есть ли у вас созависимые отношения с нездоровым партнером, членом семьи или другом, полезно узнать некоторые примечательные факты о них.
Исследователи начали изучать созависимость после многих лет изучения влияния поведения алкоголиков на членов их семей и близких друзей. В то время они начали использовать термин зависимость от отношений для описания зависимых людей.
Клиницисты обычно считают, что созависимость — это усвоенное поведение. Люди учатся этому, наблюдая и подражая другим людям, которые демонстрируют тот же тип поведения. Созависимость настолько распространена в некоторых семьях, что может передаваться из поколения в поколение.
Клиницисты сходятся во мнении, что созависимость — это поведенческое состояние, которое влияет на способность человека иметь здоровые и взаимно счастливые отношения. Одним из признаков созависимых отношений является человек, который формирует или поддерживает отношения, которые являются односторонними, оскорбительными или эмоционально разрушительными.
Дисфункциональные семьи и созависимость
Исследователи заинтересовались темой созависимости после того, как узнали, что люди, борющиеся с зависимостями, часто вступают в отношения с другими людьми, которые становятся зависимыми от них. Сегодня это открытие привело к открытию более широкого определения созависимости. Термин созависимость может относиться к любому созависимому человеку из неблагополучной семьи или отношений. Эти отношения могут относиться к супругу, родителю, брату или сестре, другу или коллеге. Клиницисты также отмечают сходные паттерны созависимости в семьях, где есть случаи психических заболеваний. Независимо от того, как начинается созависимость, она оказывает значительное влияние на семейные отношения.
Когда члены семьи или партнеры не знают, как правильно справляться с аддиктивным поведением у кого-то, кто им дорог, это создает семейную дисфункцию. Люди без аддиктивных тенденций страдают от страха, гнева, боли или стыда, но они игнорируют или отрицают это. Они не будут говорить о своих эмоциях или противостоять им. Легче подавлять свои чувства и пренебрегать собственными потребностями в пользу потребностей зависимого. Они вырабатывают нездоровые способы совладания, такие как отстранение от других, избегание их и притворство, что проблем не существует.
Созависимость распространена среди мужчин и женщин, и они, как правило, одинаково лояльны, но исследование о злоупотреблении психоактивными веществами показывает, что характеристики созависимости проявляются по-разному у мужчин и женщин. В ходе исследования созависимые женщины показали следующие характеристики:
И наоборот, мужчины демонстрировали только контроль и преувеличенную ответственность. Клиницисты пришли к выводу, что чувство собственного достоинства у мужчин не так тесно связано с их партнершами, как кажется женщинам. Важно попытаться разорвать порочный круг созависимости, потому что созависимые отношения влияют как на семьи, так и на людей, находящихся в созависимых отношениях. Исследования указывают на то, что семьи страдают от стресса и имеют более высокую вероятность стать зависимыми сами, когда один или оба человека созависимы. В целом, члены семьи созависимых людей имеют более низкое качество жизни в различных аспектах, потому что основное внимание времени и энергии семьи направлено на больного или зависимого человека.
Созависимые члены семьи жертвуют своими собственными потребностями и желаниями, чтобы заботиться о зависимых или больных членах семьи. Именно эта сильная сосредоточенность на здоровье, безопасности и благополучии других людей заставляет их терять чувство собственного «я», потому что их собственные потребности и желания постоянно отодвигаются в сторону.
Больше о дисфункциональных семьях можно прочитать у нас тут: «Откуда появляются дисфункциональные семьи и что с этим делать?»
Как созависимость меняет поведение?
Созависимые люди вначале имеют великие намерения. Они испытывают чувство преданности и преданности к человеку, который испытывает трудности. По мере того как их внимание к другому человеку усиливается, их собственная самооценка снижается. Это может быть несчастная жизнь для того, кто созависим. В результате они ищут другие способы помочь им почувствовать себя лучше и более похожими на самих себя.
Те, у кого есть созависимые тенденции, могут злоупотреблять алкоголем или наркотиками, чтобы помочь им справиться со своим партнером, который подвергает их собственным зависимостям. Другие могут развивать другие виды совладающей деятельности, такие как азартные игры, участие в беспорядочном сексе или становление трудоголиками. Жены могут покрывать плохое поведение мужа, матери оправдывать преступную деятельность ребенка, а родители могут пытаться использовать свои связи, чтобы помешать своим детям принять последствия своих действий, вызванных злоупотреблением психоактивными веществами. Все это примеры нездоровых способов, которыми созависимые люди реагируют на других людей, нуждающихся в них.
К сожалению, созависимые люди, которые постоянно пытаются “спасти” своих близких, просто позволяют другому человеку продолжать идти по разрушительному пути и полагаться на них еще больше. Созависимые люди часто испытывают некоторое чувство вознаграждения и удовлетворения, потому что созависимость заставляет их чувствовать себя нужными. Со временем они неизбежно обижаются, и в какой-то момент им становится трудно или невозможно освободиться от отношений.
Признаки созависимого человека
Существуют специфические признаки созависимости, что свидетельствует о такой нездоровой динамике отношений:
Как избавиться от созависимости?
Чем больше вы понимаете созависимость, тем лучше вы можете справиться с ней. Созависимость часто начинается в детстве, и психотерапевт может помочь человеку вернуться в те дни и раскрыть проблемы, которые привели к деструктивным моделям поведения во взрослом возрасте.
Записаться на прием к профессиональному лицензированному психологу — это лучший первый шаг к тому, чтобы научиться восстанавливать свои семейные отношения. Во время терапии вы можете ожидать, что узнаете больше о созависимости и сможете снова испытать весь спектр своих чувств без чувства вины или обиды. Многие люди в созависимых отношениях извлекают пользу из индивидуальной терапии и групповой терапии с другими людьми, которые борются с теми же проблемами.
Почему расстаться трудно? Психолог — о созависимых отношениях
Как отличить просто несчастливый союз от созависимых отношений? И могут ли созависимые отношения быть счастливыми? Разбираемся с психологом.
Автор статьи — Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter
Что такое созависимые отношения
Созависимые отношения — это деструктивная форма взаимоотношений, в которых человек всесторонне вовлечен и полностью поглощен жизнью другого человека, чаще всего зависимого: от алкоголя, наркотиков, еды, игр, работы, азартных и компьютерных игр, опасных видов спорта, шопинга и тому подобного.
Участники созависимых отношений считают, что действия и поведение других людей всецело влияют на их жизнь и состояние, поэтому они полностью поглощены тем, чтобы контролировать свои и чужие действия, и таким образом регулировать собственное состояние.
Термин «созависимость» означает «совместная зависимость». Впервые он появился в медицине и психологии в конце 1970-х годов, когда ученые начали исследовать причины рецидивов у людей с химической зависимостью. Алкоголики и наркоманы, возвращаясь после терапии и реабилитации в семью, вновь начинали пить или употреблять наркотики. Изучение взаимоотношений между зависимым и близкими родственниками помогло выявить феномен созависимости как устойчивой системы установок, стимулов и реакций, поддерживающих употребление наркотиков и алкоголя.
Признаки созависимых отношений
Партнером может выступать муж/жена, родитель/ребенок, начальник/подчиненный/сотрудник — любой человек, с которым вы находитесь в тех или иных отношениях.
Человека с созависимым поведением можно узнать по разговорам: его вовлеченность в жизнь других людей проявляется в бесконечном обсуждении других — супруга, коллег, друзей, соседей. Общение с такими людьми напоминает анекдот о лесорубах: «О чем говорят лесорубы? В лесу — о женщинах, с женщинам — о лесе». Дома они обсуждают с близкими начальника или сотрудников, на работе — родственников, жалуясь на их поведение. В контакте с таким человеком у собеседника возникает ощущение некоторой растерянности: непонятно, чего он сам хочет, каково ему в этой ситуации или рядом с вами. Такого человека хочется сразу спасти: дать ему совет, предложить помощь.
Как возникают созависимые отношения
Молчание и отстраненность как способ наказания заставляли ребенка мучиться в неопределенности: он не мог понять, в чем его вина и как вернуть расположение родителей. В результате ребенок усваивал, что он несет ответственность за состояние и благополучие близких людей, а чтобы угодить им он должен обладать способностью догадаться, как это сделать.
В таких семьях нет прямого диалога. Там никто не говорит о себе, своих переживаниях, желаниях, не выражает просьб. Все общение построено на долженствовании, избегании проблем.
Так человек с детства усваивал, что:
Стойкое убеждение человека в том, что он должен прежде всего заботиться о других, исключает даже мысль о том, чтобы взять ответственность за свою жизнь в собственные руки и сделать что-то для себя. Забота о себе проявляется в ожидании того, что другие позаботятся о нем, если он это «заслужит». И вместо того, чтобы решать свои проблемы, он с неистовой силой включается в чужие, с робким ожиданием, что его все-таки заметят, оценят, окажут внимание ему и предложат помощь. Получается, как у Булгакова в «Мастере и Маргарите»: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!»
В таких отношениях границы между участниками стираются. Человек не различает, где он, а где другой. Любой отказ один воспринимает не как волю другого («Извини, то, что ты предлагаешь, мне не подходит»), а как то, что он недостаточно старался или недостаточно хорош — «не заслужил». И если он постарается, изменится, станет лучше, другой обязательно его заметит/полюбит/оценит/даст то, что он хочет. Поэтому ему сложно выйти из отношений. У него не возникает ощущения, что в отношениях ему плохо, потому что другой не идет навстречу: есть страх, стыд и вина за то, что он что-то не так делает. Чтобы любили, нужно заслужить любовь. И он будет упорно ее заслуживать, невзирая на желания и волю других.
Наш мозг ленив. Люди чаще строят близкие отношения с себе подобными, с теми, кто будет соответствовать их поведенческой модели. Люди, склонные к созависимости, не очень видят себя в отношениях, где им не надо ни о ком заботиться: «Зачем я нужен другому, если он справляется без меня?»
Как показывает практика, практически у всех участников созависимых отношений есть какая-либо зависимость (иногда не одна). Так, например, в семье отец пьет, жена пропадает на работе, а сын выбирает способ уходить от проблем в компьютерные игры. Муж пьет, у жены пищевая зависимость. Девушка рассказывает о своих отношениях с парнем, с которым они не могут расстаться, — в процессе выясняется, что он когда-то употреблял наркотики, а она лечилась от анорексии.
Созависимость и треугольник Карпмана
Взаимодействие между людьми в созависимых отношениях наглядно иллюстрирует психологическая модель под названием треугольник Карпмана (ее также называют «треугольник судьбы»). Эту схему впервые описал американский психолог, доктор медицины Стивен Карпман в 1968 году. Согласно Карпману, есть три типичных роли, которые участники созависимых отношений занимают относительно друг друга: жертва, преследователь, спасатель.
Играя одну из этих ролей, каждый участник удовлетворяет свои невысказанные, зачастую бессознательные потребности и желания тем способом, который для него наиболее привычен, — в этом состоит скрытая цель и мотив пребывания в таких отношениях. Однако в долгосрочной перспективе ни одному из «игроков» эта ситуация не принесет облегчения.
Сын-игроман будет все время недоволен матерью, которая не дает ему спокойно жить. Мать-работоголик будет все время упрекать мужа-алкоголика и сына-игромана, которые «сидят у нее на шее» и «ничего полезного в жизни не сделали». Отец-алкоголик будет жаловаться на жену, которая все время пилит их с сыном. В этом примере все члены семьи в той или иной степени переходят из одной роли в другую: спасатель — преследователь — жертва. Помогая сыну и мужу, жена на самом деле оказывает им медвежью услугу, не давая им сталкиваться с последствиями своего поведения, а критикуя их — создает напряжение, которое каждый из них снимает выбранным способом — через алкоголь или игры.
Человек, занимающий роль преследователя или спасателя, не осознает, что тем самым лишь поддерживает зависимость.
Другой пример. Девушка вступает в отношения с женатым мужчиной, который жалуется ей на то, что жена испортила ему всю жизнь, и поэтому он очень несчастен. Она видит в нем подходящий объект для реализации роли спасателя: «Я буду лучше, чем его жена, я точно сделаю его счастливым». Мужчина выступает в роли жертвы, его жена — преследователь, а девушка считает себя спасателем. Мужчина, однако, не спешит уходить от жены, и девушка со временем примеряет на себя роль жертвы, упрекая его, что потратила на него годы, спасая его разрушенную жизнь. Их отношения могут длиться достаточно долго, мужчина так и не разведется, но и не разорвет отношений с девушкой. Его будут мучить чувство долга перед женой и чувство вины перед девушкой. Жена будет стараться вернуть мужа, девушка — удержать мужчину; все они будут оставаться в отношениях, не пытаясь что-то изменить.
Почему же все участники треугольника, оставаясь неудовлетворенными ситуацией, тем не менее из нее не выходят? Изначально все они обладают неуверенностью в себе, заниженной самооценкой, страхом одиночества, нуждаются в одобрении других. Через якобы заботу о более «уязвимом», «несамостоятельном» человеке они пытаются компенсировать собственные недостатки.
Психолог, соавтор трансакционного анализа Клод Штайнер сказал об этом так: «Жертва, на самом деле, не так беспомощна, как себя чувствует; Спасатель, на самом деле, не помогает, а Преследователь, на самом деле, не имеет обоснованных претензий».
Последствия созависимых отношений
В семье с созависимыми отношениями ничего нельзя хотеть «для себя» — это воспринимается как эгоизм, как нечто порицаемое. Поэтому никто не говорит о том, что ему важно, каждый ждет, что другой догадается. Человек предпочитает опираться на социальные нормы и установки, на мнение других («по телевизору сказали», «начальник считает», «подруга точно знает»), то есть исходит из некоторого представления «как надо».
Идея спросить у другого, что ему хочется, возникает редко. Обычно по двум причинам. Во-первых, человек «должен догадаться сам». Во-вторых, даже если спросите, вряд ли вам скажут, ведь «для себя хотеть ничего нельзя». Обычно с застенчивостью говорят: «Что выберешь, для меня главное — твоя забота». Все участники отношений играют в угадайку и заботятся о других исходя из представления, как «должно быть». Поэтому если дочь хочет голубое платье, ей покупают розовое: не надо позорить семью — что подумают люди, если увидят девочку в голубом? А мальчик в розовой футболке или рубашке с цветочками — это недопустимо. Родители искренне переживают за репутацию — и свою, и ребенка. Но за этим страхом осуждения сложно услышать себя, свои желания, просьбу близкого человека.
Такая «забота» идет в ногу с тотальным контролем, осуждением действий близких, если эти действия кажутся неприемлемыми. И поскольку у человека нет собственной системы ценностей (в такой системе все говорят, как не надо делать, но никто не говорит, как надо) и опирается он на мнение других — правила того, как делать не надо, меняются часто. Поэтому все участники отношений находятся в постоянном напряжении и тревоге, ожидая, откуда и за что прилетит упрек.
Что слышит ребенок? Большую часть времени — то, что он все делает не так. Как правило, родители не говорят, как было бы хорошо, как исправить ситуацию — поскольку сами не уверены, а часто и не знают, как. В итоге вырастает человек, не имеющий опоры на какие-либо стабильные ценности. К психологу такой человек приходит с запросом «Как поступить? Какое решение будет верным?» Все его вопросы будут ориентированы на то, как правильно и как надо. Такой человек не может отстоять свою точку зрения — ее практически нет; не может сделать выбор, различить, что для него хорошо, а что плохо. Если его спросить, что он сейчас чувствует, он будет в замешательстве, поскольку ему важно дать «правильный ответ». Такие люди часто испытывают тревогу в общении из-за страха сказать или сделать что-то не то. Все новое и неизвестное в семье воспринимается в штыки, как «опасное». Инициатива не приветствуется. А когда ребенок вырастает, от него, с одной стороны, требуют самостоятельности, с другой, продолжают осуждать все его попытки что-либо сделать, как и любое его бездействие. Это приводит к апатии и депрессии: делаю — плохо, не делаю — тоже плохо.
Подросток, выросший в такой семье, часто не может выбрать, куда пойти учиться после школы и кем быть. Скорее всего, пойдет туда, куда скажут родители или куда пошли одноклассники, либо затянет поступление, так и не выбрав направления. Нередко подростки уходят в компьютерные игры. Эта зависимость, как никакая другая, четко отражает дефицит устойчивой системы ценностей. В игре есть виртуальная возможность что-то делать и чего-то достичь. Проходя уровни, игроки обретают инструменты, навыки, соратников, становятся хозяевами своей виртуальной жизни — здесь она зависит от них и их действия имеют очевидный результат. Правила и законы игры дают ощущение стабильности и, как следствие, уверенности. Однако реальная жизнь проседает: дети отстают в учебе, у них нет друзей, отсутствует интерес к чему-либо, кроме игр.
Люди, не имеющие твердой ценностной опоры, перманентно находятся в состоянии беспомощности и отчаяния из-за неспособности что-либо изменить. Способов уйти от переживания своей никчемности, вины, стыда, тревоги — множество: алкоголь, наркотики, еда, работа, романы и прочее. Все, что позволяет быстро снять напряжение. Так формируется зависимость.
Однако никакая зависимость не может сделать человека счастливым, а его жизнь — полноценной. Рано или поздно он начинает сталкиваться с последствиями зависимого поведения: оно затягивает, рушатся социальные связи, проблемы нарастают снежным комом. Человек со здоровыми границами, устойчивой системой ценностей вряд ли зайдет в близкие отношения с человеком, имеющим склонность к созависимости. Если вы попали в такие отношения, стоит начать разбираться не со своим партнером, а с собой — скорее всего, во время психотерапии обнаружится, что похожие отношения были в вашей родительской семье.
Как выйти из созависимых отношений
Если вы ощущаете, что текущие отношения действуют на вас разрушительно, вы не уверены в себе, не знаете, как жить дальше, теряете смыслы — обратитесь за помощью к психологу. Выйти из созависимых отношений может быть не так просто. Сживаясь с ролью спасателя, человек испытывает вину из-за того, что бросает «беспомощного» партнера на произвол судьбы. Или же выход из отношений воспринимается как поражение: «я не справился». Или его одолевает страх, что он сам в одиночку не выживет, хотя при этом содержит себя и семью. Иногда партнер начинает угрожать самоубийством или расправой, и тогда человек оказывается в небезопасной ситуации и остается в отношениях из страха.
Как показывает практика, можно выйти из созависимых отношений усилием воли, однако это не гарантирует того, что в будущем человек в них больше не попадет. Очень сложно в одиночку увидеть те паттерны и мотивы поведения, которые приводят в созависимые отношения, признать свой вклад в происходящее, восстановить навыки саморегуляции и освоить новые способы выстраивания отношений. Чтобы выйти из созависимых отношений, нужно, в первую очередь, обратиться к себе — научиться отвечать на вопросы «где я нахожусь, что я чувствую и ощущаю, чего я хочу, каковы мои возможности и границы».
Чтобы развить способность понимать свое текущее состояние, нужно включить в систему ценностей привычку отвечать на вопросы:
Работа с психологом может вестись в одном из трех направлений, а лучше во всех сразу.
Личная терапия
Основной задачей в преодолении созависимого поведения становится работа с деструктивными установками, искаженным самовосприятием, страхами. Человек обучается открыто выражать эмоции, заботиться о себе, тем самым снижает уровень тревоги и напряжения.
Работа с семьей у семейного психолога
Цель — признать вклад каждого члена семьи в сложившуюся ситуацию, восстановить прямой диалог, сформировать доверительные отношения с помощью выражения чувств и переживаний, желаний и потребностей в противовес ранее существовавшим деструктивным отношениям, основанным на критике, долженствовании, обесценивании желаний и чувств друг друга.
Групповая работа
Существуют анонимные группы для созависимых. В групповом пространстве человек в безопасной обстановке осваивает способы продуктивного взаимодействия, с помощью ведущего и участников группы восстанавливает ощущение собственной значимости. Работа в группе возвращает ощущение безопасности, поддержки, возрастает вера в собственные силы. Формируется образ социально адаптированного, успешного человека, обладающего личным потенциалом.
Важно помнить, что выход из созависимых отношений есть — как индивидуальный, так и для целой семьи. Он заключается в том, чтобы знакомиться с собой, осознавать переживания, учиться предъявлять их другим, выстраивать систему ценностей. Внести в отношения с собой и другими больше определенности.
То, что происходит с жертвами созависимости, — не их вина. Их характер — следствие воспитания, а их действия определяются способами адаптации к неблагоприятным условиям, которые им приходилось использовать в детстве. Мы не выбираем, в какой семье родиться. И в начале пути мы зависимы от родителей — это факт. Но есть и хорошая новость: когда мы вырастаем, у нас появляется выбор пробовать что-то делать по-другому, менять свою жизнь.
Есть достаточно примеров, что отношения между партнерами, детьми и родителями, друзьями налаживаются — если участники в этом заинтересованы. Когда меняется один участник отношений, остальным тоже приходится меняться. Это происходит не сразу, ведь окружение будет оказывать сопротивление. Именно поэтому важно ходить как на индивидуальную психотерапию, так и на семейную и групповую, чтобы получать максимальную поддержку в этот непростой период перемен.