ой какая хорошенькая а можно погладить
Ой какая хорошенькая а можно погладить
Анекдоты про гинекологов
10.07.2020:
Гинеколог:
— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
— С пятью или с шестью.
— Не так уж много.
— Да, что-то неделька не задалась.
Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор:
— Что случилось?
— У меня дочь в 11 лет рожает!
— А вам сколько?
— Двадцать два.
— Так что же вы беспокоитесь?
Очень застенчивому гинекологу пациентов всегда подбирает мама.
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
— Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно!
— По-моему, гинеколог вы так себе.
Этих женщин не поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
— Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
— Искусственно?
— Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.
— Кто у тебя был первым мужчиной?
— Пока никого.
— Ты девственница?
— Я гинеколог.
Девушка входит в кабинет гинеколога с коробкой конфет.
— Доктор, вы просто волшебник!
Доктор, скучая за столом, недоуменно почесал затылок:
— Ну-ка раздевайтесь и ложитесь в кресло!
Та исполнила приказ. Доктор подошёл к креслу, осветил промежность и радостно воскликнул:
— Ксюшенька! А я вас заждался. Такой здоровый румянец! Если бы не знакомая причёска, я бы вас ни за что не узнал.
— Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
— Вас что-то беспокоит?
— Да!
— И что же?
— Накипь!
— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит.
В поликлинике на дверях увидел надпись – «Осмотр гинеколога». Интересно, она смотрит или показывает.
Самые любопытные люди на земле – гинекологи. Все им расскажи, да покажи, да дай потрогать.
— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, а вы точно гинеколог?
Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки:
— Вы много теряете во время менструации?
— Тысяч 200–300, доктор.
Разговор двух подруг.
— Вчера предложила встречаться своему гинекологу.
— А он что?
— Сказал, что работу на дом не берёт.
Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
— А твой каждый вечер баб водил…
— Ну, что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!
На самом деле народную поговорку «Голова пролезла и остальное пролезет» придумали акушеры.
Разговор двух подруг:
— Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог.
— В следующий раз надевай юбку подлиннее.
Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и даёт команды:
— Так, разделись! Теперь медленно проходите надо мной с широко расставленными ногами…
Санитарка шепчет ошарашенной пациентке:
— Делайте, как он говорит! Он недавно закончил мединститут и работает гинекологом, а до этого он был автомехаником.
Очередь к гинекологу. Подбегает дамочка:
— Мне только спросить!
Тётка из очереди:
— А нам только показать!
На вопрос «Где? » раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает «На работе».
— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?
Ещё анекдоты про Врачей
Говорят, Доктор Хаус ушел на пенсию. А смысл работать, если у всех один диагноз.
Надо было штаммы Ковида обозначать названиями старославянских букв.
Во-первых, их больше, и дольше хватит.
Во-вторых, это красиво. Например, штамм «Добро» или «Покой».
Режиссер Бекмамбетов решил снять продолжение известного советского фильма-ужасов «Вий». Рабочее название сиквела «Спутник Вий»
В коронавирус не верю, поэтому сделал прививку.
Ведь если заболею: как же я буду в вирус не верить?
— Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.
— Ну, это бывает.
— Но два других-то одинаковые.
Уважаемый МинЗдрав!
Не пора ли вывешивать ваше предупреждение о «вреде нашему здоровью» над входами в муниципальные поликлиники?
— Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания. Я ем их ВСЕ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?
— Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
— Вы просто вялый слабак.
— Ястреб, ястреб, я акула! Начинаю погружение в бездну.
— Извините, а вы точно проктолог?
— Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время секса?
— Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.
Путин не только пожелал здоровья Байдену, но и срочно вызвал в Москву посла, чтобы тот передал лекарства лично.
В больнице:
— Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
— Вам операцию будет делать академик!
— Ой как здорово, а почему мне такая честь?
— У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет.
В больнице.
— Пациент, как вы сломали обе ноги?
— Шёл по неосвещённой улице и провалился в яму.
— Могли бы фонариком себе присветить.
— Ага! Щас доктор! Лучше полгода в гипсе, чем пять лет за участие в массовых беспорядках.
— Почему на фармацевта нужно так долго учиться?
— Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты, выписанные врачами.
К врачу приходит больной и жалуется на боли в ноге.
— Хм-м-м, у вас серьёзный вывих. И долго вы с ним ходите?
— Уже две недели.
— Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени?! Почему вы не пришли сразу?
— Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить.
Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый говорит:
— А какой у тебя был самый странный пациент?
— У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо.
Боюсь идти к психотерапевту: не хочется за свои 5000 услышать, что я просто ленивое чмо.
— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?
Ещё анекдоты про Врачей
Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.
Встречаются два доктора.
— Вот пока учился в институте, не мог себе даже представить, что пациенты могут так отжигать! «Вы меня неправильно лечите», «Вы мне не то выписываете», «Вы мне не то назначаете», «А вот на самом деле у меня. »
— Да, коллега, пациенты такие забавные и смешные, пока живые!
Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать: «Может, завтра курицу в духовке приготовить?»
Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось.
А на каком курсе медицинского проходят врачебный юмор? Мне больничный только что продлили со словами: «Ну, раз глотать ещё больно, то на работу выходить рано».
Нильсен обнаружил, что не оплатил два счета: за лечение и за свет. Увы, денег хватало только на один из них.
— Какой же счет оплатить? — спрашивает он жену.
— Конечно, за электричество. Доктор ведь не отключит кровообращение!
На приёме у психотерапевта пациент говорит:
— Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
— Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: «У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружён благополучием и успехом!».
Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:
— Везёт вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?
Доктор говорит пациентке:
— Ваш случай, голубушка, обогатит медицину.
— А мне говорили, что вы назначаете умеренную цену.
— Доктор, я разговариваю сама с собой.
— Нормально, это внутренний диалог.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чём речь.
«Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс». Врачи.
В одесской поликлинике:
— А за хорошие деньги вы хорошо лечите?
— За хорошие деньги мы таки и похоронить можем по высшему разряду!
— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Ну и хорошо, что выздоровели!
— Даже не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль.
— В таком случае привезите её сюда.
— Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?
— Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
— А что такого-то?
— А ничего. Добро пожаловать на колоноскопию!
Врач из Южного Бутово встречает пациентов словами:
— Слышь, пацанчик, ты чё такой здоровый? Болячки есть? А если найду.
— Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
— Дорого. Даже и не рассчитывайте.
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Тогда чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?!
— Ещё немного скину.
— А то, шо я таки твой отец?
— Вы таки опять с козырей пошли, папа?
— Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
— Как? Что случилось?
— Он выздоровел.
Объявление в больнице:
«Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга».
В женской консультации:
— Давно избыточный вес?
— После вторых родов.
— Когда были вторые роды?
— Через четыре года после первых.
— КОГДА БЫЛИ ПЕРВЫЕ?
— Через год после свадьбы.
— КОГДА ТЫ ВЫШЛА ЗАМУЖ, (СССУКА)?
— На второго курсе.
— В КАКОМ ГОДУ ЭТО БЫЛО?
— ЧЕРЕЗ ГОД ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ШКОЛЫ.
— ЕСЛИ ТЫ НЕ НАЗОВЁШЬ ГОД, Я ТЕБЯ УБЬЮ!!