о чем можно поговорить с отцом
Разговор с отцом — секрет счастья ребенка
Какую роль играет папа в жизни ребенка? Насколько важен его вклад в будущую счастливую жизнь ребенка. И что предпринять, чтобы отношения между отцом и ребенком стали ближе? Поговорим об этом в статье.
Существует исследование, которое говорит о том, что те дети, кто регулярно общается со своими отцами, чувствуют себя более счастливыми, чем те, кто лишен такой возможности.
Отношения с отцом делают ребенка счастливее — доказано наукой
Эти выводы сделали на основе проведенного исследования на Туманном Альбионе. В эксперименте участвовало более тысячи подростков в возрасте от 11 до 15 лет. Практически 50% ответили, что никогда или очень редко разговаривают с отцами на важные темы. И только чуть больше 10 процентов отметили, что каждый день общаются с отцами на серьезные темы.
Молодых людей просили оценить свой уровень счастья по шкале в 100 баллов. Те, кто общается со своими отцами каждый день, считают себя счастливыми на 87 баллов, против тех, кто практически никогда не общается с папами, они оценили свой уровень счастья в 79 баллов.
Аналогичные опросы проводились 18 лет назад и статистика говорит о том, что тенденция сохраняется. Количество молодых людей, которые ежедневно беседуют с отцами сейчас такое же, как и в прошлом.
Специалисты утверждают, что полученные результаты очень значительны, так как аналитические исследования показали, что благополучие ребенка во взрослой жизни напрямую зависит от отношений в подростковом возрасте с отцом и с матерью.
Ответственное лицо «Общества детей» Великобритании, Боб Райтеймер, отмечает, что исследования говорят о том, что счастье молодежи очень тесно зависит от того, как часто они обсуждают важные вопросы со своими папами.
В скором времени «Общество детей» собирается запустить новое исследование, проанализировав, какой вклад вносят отцы в ежедневную жизнь своих детей. По его результатам планируется написать о рекомендациях для преодоления отстраненности отношений между детьми и их отцами, которые помогут сделать взаимоотношения более теплыми и доверительными.
Советы психологов для отцов
Хотя исследования еще не завершены, уже сейчас существуют советы психологов для отцов, которые помогают укрепить отношения.
Будьте рядом. Роль папы в жизни ребенка играет огромное значение. Малыш узнает голос отца, даже в утробе матери. Поэтому присутствие папы важно всегда, даже до рождения ребенка. Несмотря на то, что современная жизнь перегружена и стремительна, важно находить время для того, чтобы проводить время с ребенком. Если вы не можете уделять много времени на общение с детьми, отдайте предпочтение качественному времяпровождению. Обзаведитесь ритуалами и традициями, придумайте занятие, которым вы увлечете ребенка.
Развод с супругой – это не развод с детьми.
Иногда случается так, что личные отношения закончились между мамой и папой. Хотя сложности, связанные с разводом супругов существуют во всем мире, именно в России очень часто отцы перестают общаться с детьми после развода. Сейчас семейные психологи уделяют много времени, чтобы объяснить и научить бывших супругов не прекращать общение с детьми. Да, после разрыва брачных уз, папа проживает на другой территории, но все же необходимо грамотно распределить свое время, чтобы оба родителя могли полноценно общаться со своими детьми. Здесь очень важно создать для малыша такие условия, чтобы ему не нужно было выбирать между мамой и папой, тогда у него не будет ощущения потери одного из родителей.
Общайтесь со своими детьми. Семейные психологи учат, что завершение отношений между супругами не означает, что отношения автоматически прекращаются и с ребенком. Необходимо уважать право малыша на обоих родителей, понимать, что общаться ему нужно и с мамой, и с папой. Невзирая на то, каким образом прошел развод и как бы вы ни были обижены на бывшего мужа, если он не спешит проявлять инициативу в общении с ребенком, мама должна помочь ребенку и отцу наладить этот контакт.
Поддерживайте своего ребенка. В результате опросов подростков, психологи выяснили, что для них означает «идеальная семья». Оказалось, что подросткам комфортнее, если мама предсказуема и является хранителем каких-то традиций в семье. В то время как папа должен быть более гибким: давал свободу, уважал их мнение и помогал в выборе приятелей или увлечений. Присутствие папы важно для детей обоих полов.
Меняйтесь. По мере роста малыша, его представления о счастливой семье и роли мамы и папы меняются. До трех лет главное в жизни ребенка – стабильность и тактильное проявление любви: объятия и поцелуи мамы и папы. Когда он становится старше и стремится к самостоятельности, родителям стоит поощрять его инициативу, не нужно душить его чрезмерной опекой. На следующем этапе жизни ребенку нужен товарищ, для совместных игр. А потом наступает момент, когда ребенок становится взрослым и у него все больше интересов вне родительского дома. Нужно принимать это и не мешать развитию своих детей.опубликовано econet.ru
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Как объяснить ребенку, что он не нужен папе?
После развода некоторые папы отстраняются от воспитания детей. Как маме говорить об этом с ребенком?
Развод родителей — тяжелая ситуация для любого ребенка. Чуть легче, если после расставания и мама, и папа продолжают заботиться о нем, принимают общие решения, делят на двоих расходы и хлопоты. Но, увы, иногда ребенок теряет не только семью, но и отца. Папа редко берет в гости, перестает отвозить в садик, школу или на кружки, его нет рядом в праздники. В крайних случаях — все, что остается от отца — крошечные, назначенные судом алименты…
Сказать, что это обидно для женщины — не сказать ничего. Да, она теперь — бывшая жена. Но бывшими не бывают! И все же, прежде чем рубить с плеча и заявлять ребенку, что отцу теперь на него наплевать, давайте попробуем разобраться в ситуации.
Почему папа отстраняется?
«Часто бывшие супруги с удивлением открывают, что их проблемы с разводом не закончились, а конфликтов стало только больше, — говорит Анна Быкова, детский и семейный психолог, автор серии книг о воспитании „Ленивая мама“. — Мужчина и женщина так же, как и раньше, не понимают и раздражают друг друга. И им кажется, что единственный выход — прекратить любые отношения. Умом оба понимают, как важно, чтобы у ребенка были и мать, и отец. Но при этом между ними такой эмоциональный клубок из обид, гнева и ревности, что они невольно сами создают препятствия для общения друг с другом, а в итоге — и с ребенком. Конечно, в каждой семье своя история, но нередко случается так:
Ситуация 1. Папа берет ребенка погулять или даже к себе с ночевкой. Возвращает домой. После этого бывшая жена звонит ему с упреками: не там гулял, не так одел, не тем кормил, не то купил, фильм не по возрасту показал. Она уверена, что действует в интересах ребенка, а на самом деле это больше похоже на желание обесценить бывшего супруга. Если мужчину критикуют после каждой встречи с ребенком, вряд ли он захочет часто общаться.
Ситуация 2. Папа берет ребенка погулять. Ребенок возвращается довольный. И чем он радостней, тем мрачнее мама. Мама ворчит, вслух или про себя, о том, что все сложности воспитания достаются ей, а папа как праздник. Она думает о том, что её предал/бросил/всю жизнь испортил/все нервы вымотал человек, с которым сейчас так радостно общается ребенок. Сын или дочка видит грустную и сердитую маму, не очень понимает причину, но чувствует вину. Из лояльности к маме в следующий раз отказывается идти с папой гулять. Папа слышит: „Не хочу“ Папа чувствует себя ненужным, а это больно. Чтобы избежать отвержения, он перестает видеться с ребенком.
Ситуация 3. У мамы сразу после развода включается „жадность“, чувство собственности. Желание наказать бывшего мужа, лишив общения с ребенком. „Раз ты со мной вот так, то ребенка не увидишь!“ И она не то чтобы явно запрещает им видеться, но препятствия создает. К бабушке на месяц, потом ребенок приболел, потом поездка в санаторий. Через три месяца маму немного отпускает. Эмоции улеглись. Она готова „поделиться“ ребенком с папой. Только у папы с ребенком отношения не клеятся. Отвыкли друг от друга. Если ребенок маленький, для него три месяца — огромный срок. Он папу подзабыл, очень настороженно идет на контакт. Папа чувствует себя неуверенно и неуютно. А если к этому добавить ещё и мамину критику, то всё становится еще сложнее.
Ситуация 4. Ребенок провел выходной у папы и заболел. Температура, сопли, кашель. На самом деле инфекцию ребенок подхватил раньше, но симптомы появились именно в этот день. Мама с азартом ухватилась за возможность рассказать папе, какой он плохой, простудил ребенка. Второй раз ребенок снова пришел от папы с симптомами заболевания. Так совпало, к сожалению. Но это позволило маме сделать обобщение: „От тебя ребенок всегда больной приходит!“ И ещё обсудить это с бабушкой, тётей, своими подругами. Ребенок слышит все эти разговоры. Ребенок принимает правила игры. В следующий раз он придет от папы с аллергическими высыпаниями или расстройством стула. Психосоматика подключилась. Мама ставит условие: „Общаться с ребенком будешь только в моём присутствии и только на моей территории!“ Папе не нравится, когда ему диктуют условия. Он не хочет чувствовать себя приниженным и бесправным и предпочитает не появляться вовсе.
Конечно, на маме только часть ответственности, — резюмирует Анна Быкова. — Переоценивать влияние женщины на взаимоотношения ребенка с папой тоже не надо. Есть папы, которых не смутит ни критика, ни обесценивание, ни отвержение. Ничто не повлияет на их желание общаться со своим ребенком. И есть папы, у которых, к сожалению, этой потребности просто нет. Как правило, это те, кто изначально не хотел рождения ребенка, а просто уступил желанию супруги».
