нормальный анекдот можно рассказать
30 забавных анекдотов, которые стоит рассказать в компании друзей
Если вы оказались среди малознакомых людей и растерялись, то расскажите анекдот.
Это верный способ понравиться людям и завоевать их расположение!
Мы подготовили для читателя достойные внимания анекдоты, которые помогут вам стать своим в любой компании!
— Люся, я не говорю, что твоя мама плохо готовит… Но, кажется, я теперь понимаю, почему вы молитесь перед едой!
На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки:
— Помогите, я не умею плавать!
Один другому говорит:
— Я тоже. Но мы же не орём об этом на весь Лондон.
— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит… Почему?
— Так, отлично… Наркоз проходит…
— Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!
— А старые у вас что, уже наездились?
Женщина возвращается из декретного отпуска. Парень, который её временно замещал:
— Мне нравится эта работа, поэтому я предлагаю вам или снова уйти в декретный отпуск, или сломать ногу. И в том и в другом готов посодействовать.
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит парню:
— Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
— Прикинь, она разговаривает с телевизором!
На производственном совещании:
— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая фигня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!».
— Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
— Ну что вы, в прошлом году ёлка крутилась совсем в другую сторону!
Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я. А я ещё тот сюрприз со спецэффектами…
— Дорогой, ты ревнуешь?
— Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в ногах. Тут выясняется, что она испытывает такие же. Рядом сидит муж и выдаёт:
— Вся партия бракованная!
— Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
— Она мне понравилась.
— А что вы глаза прячете, стыдно?
— Нет, вы мне тоже нравитесь…
— Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину…
— Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал — мне б такую жизнь!
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе б такую жизнь…
Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
— Здравствуйте, это регистратура?
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
— Ничего страшного, мы подождём.
Клиент в ресторане:
— Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.
Анекдоты категории Б (71)
Беседуют два анархиста. Один говорит:
— Ах, как же я хочу, чтобы наступил мир без государства и эксплуатации человека человеком! И чтобы все животные были свободы! И чтобы не было патриархата и гомомфобии! Как ты думаешь, при нашей жизни мы построим этот дивный мир?
Великобритания — это простонародное название Велосипедобритании
Салун где-то на западе Америки. У шеста-девушка в нижнем белье, в зале-группа интуристов. Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью:»Я-Джек Лоуренс из Йорка, Англия!», все аплодируют.
Eсли электрический ток всегда идет по пути наименьшего сопротивления, то почему молнии бьют во всём мире, а не только во Франции?
Мент встал, штаны натянул, отряхнулся. Подошел к деду и спрашивает:
– Дед, ты номер видел?
– Сынок, таких номеров я даже в цирке не видывал.
Дама разводится с мужем.
Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Не заботится о детях?
— Не удовлетворяет вас как женщину?
— Нет, с этим все нормально.
— Не помогает по дому?
— Тогда в чем же причина?
— Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким лицом он это делает ….
милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!»
— Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
— Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
— Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.
Пригрозил змей Горыныч сжечь всю деревню дотла. Советом решили попросить помощи у богатырей.
Приходят к Илье Муромцу, рассказывают что случилось.
-Илюша, спасай деревню!
Потом к Добрыне Никитычу.
-Добрыня, спасай деревню!
Приходят наконец к Алёше Поповичу.
-Алёша, спасай деревню!
Тот сразу засобирался. У него спрашивают
-Хули тут думать, съебываться нужно!
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
— Что, не видишь? Журнал читаю.
— А сколько тебе лет?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его
секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу.
С: Галька — это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать
Х: Но это же очень дорого!
все посыпано песком.
С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать,
волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по
пляжу и ни в коем случае не взлетать.
Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек,
которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул
полной грудью свежий морской воздух и сказал:
— Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
— Знаешь. вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
Дочка спрашивает у мамы:
— Понятно. Спасибо, мама.
Солист группы «Бутырка» объявил об условно-досрочном выходе нового альбома.
Времена Большого террора. Выяснилось, что снимают фильм негожий, и в нем главный герой с усами, как у Сталина.
Ну Сталин и говорит:
— Всех расстрелять на съемочной площадке.
— А, может, герою сбрить усы просто?
Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:
Смотрит- за прилавком стоит продавщится — сногсшибательная блондинка, все при ней.
— Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне один гамбургер.
— Ваш премьер приедет к нам на парад 9 мая?
— А просто министр какой?
Диалог сына и отца:
-Сын, у тебя есть лучший друг?
-Давай я докажу тебе, что у тебя нету лучшего друга.
-Иди в поле, зарежь барашка, кинь в мешок, и прийди к другу в 4 часа утра и скажи «я зарезал человека, пошли со мной хоронить? [Не говори что это барашка]
Сын все так и сделал
На что ему ответил друг:
-Прости, но мне надо с девушкой погулять.
Приходит папа и говорит:
-ну что, как твой друг отреагировал?
-незнаю, сказал что с девушкой.
-теперь пошли со мной:
отец кидает сына в мешок, идет к своему другу в 4 часа утра и говорит:
— Как там ваши дела с Кристиной? Еще не поженились?
— Мне надоело, у нее были слишком большие запросы.
— Ну например update instance inner join (select groupid as group_id, (select messageid from message inner join thread on threadid = message.thread_id where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, ‘.’) like concat(group.`key`, ‘.%’) order by message.created desc limit 1) as last_message_id, (select count(*) from thread where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, ‘.’) like concat(group.`key`, ‘.%’)) as thread_count, (select if(sum(thread.message_count) is null, 0, sum(thread.message_count)) from thread where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, ‘.’) like concat(group.`key`, ‘.%’)) as message_count from group where @group_key like concat(`key`, ‘.%’)) as statistics on statistics.group_id = instance.group_id set instance.message_id = statistics.last_message_id, instance.thread_count = statistics.thread_count, instance.message_count = statistics.message_count where instance.location_id = @location_id and instance.language_id = @language_id;
Кому интересно, тот же запрос форматированный.
@Loony, тут анекдоты подвезли, проверь, не оскорбляют ли они твою собаку, дочерей, соседей или микрофлору кишечника.
Мы с парнем так не считаем.
«Если мужчина убирается в доме, то он ждет гостей»?
Нет, но не исключает, что кто-нибудь зайдет.
не хватает мёртвых изнасилованных свиньёй детей
Беседуют два анархиста. Один говорит:
— Ах, как же я хочу, чтобы наступил мир без государства и эксплуатации человека человеком! И чтобы все животные были свободы! И чтобы не было патриархата и гомомфобии! Как ты думаешь, при нашей жизни мы построим этот дивный мир?
— Ой-ой-ой, Евгений, Какие мы суеверные.
70-е годы прошлого века.
Молодой начинающий автор принес свой первый роман в издательство.
Автор открыл книгу и прочитал:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
— Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике».
Через неделю автор читал редактору новый вариант:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
— Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы».
Через неделю автор принес в редакцию очередной вариант:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
— Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал».
Автор принес доработанный вариант:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
— Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
— Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь».
Хорошо, похвалил редактор, но не хватает таинственности, которую так любят наши читатели, надо доработать. Через несколько дней автор принес новый вариант:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
— Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога».
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
— Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога.
Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу».
— Совсем другое дело, но и для нашего крестьянства должен быть какой-то выход, нельзя прерывать описание тяжелой жизни крестьян на такой грустной ноте. Необходима хотя бы небольшая доза оптимизма.
Автор принес исправленный вариант:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
— Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога.
Через неделю автор принес новый вариант:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
— Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога.
А в это же время на чердаке соседнего дома низшие полицейские чины развлекались с падшими уличными женщинами, которые при ином общественно-политическом строе могли бы стать полезными обществу. Смеркалось, но с неизбежностью всходила над Россией заря социализма».
Через пару дней автор зачитал редактору окончательный вариант:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
— Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога.
А в это же время на чердаке соседнего дома низшие полицейские чины развлекались с падшими уличными женщинами, которые при ином общественно-политическом строе могли бы стать полезными обществу. Смеркалось, но с неизбежностью всходила над Россией заря социализма. Ибо в подвале неприметного дома напротив, в обстановке строжайшей секретности, уже второй день шло заседание III съезда РСДРП, на котором выступал с речью Владимир Ильич Ленин».
15 забавных анекдотов
Фактрум нашёл для читателя достойные внимания анекдоты, которые помогут вам стать своим в любой компании!
Парень — девушке:
— Люся, я не говорю, что твоя мама плохо готовит… Но, кажется, я теперь понимаю, почему вы молитесь перед едой!
На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки:
— Помогите, я не умею плавать!
Один другому говорит:
— Джордж…
— Да?
— Вы умеете плавать?
— К сожалению, нет.
— Я тоже. Но мы же не орём об этом на весь Лондон.
— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит… Почему?
— Так, отлично… Наркоз проходит…
— Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!
— А старые у вас что, уже наездились?
Женщина возвращается из декретного отпуска. Парень, который её временно замещал:
— Мне нравится эта работа, поэтому я предлагаю вам или снова уйти в декретный отпуск, или сломать ногу. И в том и в другом готов посодействовать.
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит парню:
— Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он — компьютеру:
— Прикинь, она разговаривает с телевизором!
На производственном совещании:
— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая фигня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!».
— Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
— Ну что вы, в прошлом году ёлка крутилась совсем в другую сторону!
Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я. А я ещё тот сюрприз со спецэффектами…
Остроумные анекдоты
Жена после душа.
Входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
— Ну как я тебе?
Хороша!
А была бы чужая, цены бы тебе не было.
Кондуктор в автобусе:
— Мужчина!
Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим.
Вы же в общественном транспорте, а не в лесу.
Да что вы голову трогаете, они у вас из рюкзака торчат!
Парень влюбленно говорит девушке.
— Ты, самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно.
— Так ведь мы с тобой еще не случались.
А вы женаты, Семен Маркович?
— Нет разведен.
И как сильно разведен?
— Трусы таки оставили. 
Самые остроумные анекдоты до слез
Сидят слон и муравей скучают.
Слон говорит:
— Может в домино сыграем?
Муравей:
— Да ну, опять эти плиты ворочать.
Утром мама будит сына.
— Сынок, вставай!
Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
— Какой к черту выходной?!
Мы же негры!
Простите, вы время не подскажете?
— Могу сказать, но только примерно.
Ну, не томите!
— Кажется, сегодня у нас среда.
Разговор подруг.
Наконец то я отучила мужа грызть ногти!
— Как это тебе удалось?
Выкинула его вставную челюсть.
Леночка, будьте моей любовницей?
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
Я не предполагал, что вы такая засранка.
Анекдот из жизни.
Решил я избавиться от соседа с дрелью.
Написала на стене между этажами:
— Гена, я беременна!
Его Геной зовут, теперь не сверлит
Жена орет второй день и это мелочи по сравнению с перфоратором.
Сидят две блондинки за столиком в кафе.
Одна говорит:
— Какой-то странный сегодня кофе.
— Ты чего это же чай.
Официант:
— Девочки, не ссорьтесь!
Может еще какао? 
Хорошие остроумные анекдоты
Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Дима, ты слышал?
Он у тебя в карты играет.
Алло, мама,
— Уже два часа ночи, а мужа нет дома,
Наверное, он завел любовницу!
— Доченька, зачем думать самое худшее?
Может, он под машину попал.
И лежит себе сейчас в реанимации или в морге!
Жена спрашивает мужа.
— Откуда у тебя такие царапины на спине?
Муж:
— Да кошку купал, она воды боится и вырывалась.
Жена:
— Знаешь что!
Вот пускай тебе теперь твоя кошка тебе
Гладит, стирает, жрать готовит и дает!
Что вы, сорванцы, делаете?
— Гайки с рельсов свинчиваем.
Зачем?
— Лом железный сдавать.
Да много ли гайки-то весят?
— Гайки то немного, а вот паровоз с вагонами.
Отец говорит дочери.
Дочка, выходи замуж за Мишу, он по-настоящему тебя любит!
— Папа, а почему ты так думаешь?
Я уже два года занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит!
Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам этого петушка.
Нет проблем.
— Куры в курятнике.
Еврей угощает своего гостя жареной картошкой,
Приговаривая:
— Ешьте, не стесняйтесь!
Она собственного производства.
— Но у вас же нет огорода!?
Мы с женой купили себе место на кладбище,
Но никому из нас оно пока еще не понадобилось.
Вот я и сажаю там картошку.
Все относительно.
— Скажешь девушке, что у тебя двадцать пять сантиметров,
Она обрадуется,
— А скажешь, что у тебя четверть метра, не поверит.
Занятия в грузинской школе.
Учитель:
— Гиви скажи, что такое ос?
Ос, это бальшой полосатый мух!
— Нэт Гиви.
Бальшой полосатый мух, это шмел,
А ос, это то вокруг чего зэмля вэртится!
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
— Умница! Молодец! Всего две ошибки!
Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!
Слон подошел к пальме и трясет ее.
За этим наблюдают два ботаника.
Один:
— А может, там его гнездо?
Другой:
— Дурак ты, слоны в норах живут!
Одесса.
Носильщик предлагает свои услуги:
— Могу я понести ваши вещи?
Пассажир:
— Я таки неправильно их несу? 
Остроумные анекдоты на все случаи жизни
На лекции.
Профессор:
— Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
— Это не записки, это мы в карты играем.
Ну, тогда извините.
Опишите себя в трех словах.
— Ленивый.
Ты же не накрасилась.
— Ничего страшного.
Как ничего страшного?
А ты?
А у вас можно разменять купюру
Достоинством сто пятьдесят рублей?
— Вам бумажными деньгами?
Да.
— Вот вам две купюры по семьдесят пять рублей!
Папа девушки на выданье обращается к гостю:
— Я очень недоволен вашим поведением по отношению к моей дочери.
Но ведь я и пальцем к ней не прикасался!
— Вот именно об этом я и говорю!
Новое в блогах
Анекдоты советского времени. Подборка без правки
Публикую без обработки свою подборку.
Колхозного бригадира за успехи в труде премируют загранпоездкой.
— С Вами поедет товарищ из КГБ. Если что не так, договоритесь о сигнализации, например, «Кхе, кхе», Вы исправите ошибку.
Мужик за границей. Обступили его иностранные корреспонденты:
— В спокойном положении.
Решила иностранная комиссия посмотреть советский детский сад. Товарищи из КГБ натренировали детей, как отвечать иностранцам.
Одна девочка стоит, плачет. Иностранец спрашивает:
— Ты чего плачешь? – Хочу в Советский союз – отвечает девочка.
— Когда состоялись первые советские выборы?
— Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: «Выбирай себе жену!»
— Куда бежать в случае атомного нападения?
— Завернуться в белую простыню и медленно ползти в сторону кладбища.
— Почему медленно?
— Чтобы не создавать паники.
— Что такое развитой социализм?
— Это значит, что трудности роста сменились ростом трудностей.
— Можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой стране?
— Можно, но тогда придется переехать жить в другую.
— Папа, папа, водка стала дороже! Теперь ты будешь меньше пить?
— Нет, сынок, теперь ты будешь меньше кушать!
— Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
— Так это ж я после работы!
После своего выступления Брежнев набросился на референта:
— Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!
— Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра.
Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую симпатичную:
— Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
— Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!
Бывают минуты, когда все решают секунды. И такая хе.ня может длиться часами!
— Что такое черная икра?
— Вкусный и полезный продукт, которым питается советский народ устами своих лучших представителей.
— Что такое уцененный анекдот?
— Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.
В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
— Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
— Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!
На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки. Некоторые снова подходят к раздающему листовки.
— Так ведь здесь ничего не написано!
— А чего писать зря? И так все ясно!
— Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
— Можно, но лучше в двадцать и с большим.
— Какое шестое чувство развилось у советского человека?
— Чувство глубокого удовлетворения.
Перед репатриацией в Армению один армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР будет плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами.
Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: «Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила».
— Кто изобрел полупроводник?
— Первым полупроводником был Иван Сусанин.
Вопрос после лекции «Догоним Америку»:
— А когда мы ее догоним, можно будет там остаться?
— Как живете, колхозники? пошутил Хрущев.
— Хорошо живем! пошутили колхозники.
В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом.
У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
— Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина?
— Культ личности сменился культом двуличности.
Наполеон по-брежневски: Появилось новое пирожное «Леонид». Это тот же наполеон, но без яиц.
Продавец газет выкрикивает:
— «Правды» нет! «Советская Россия» продана! Остался только «Труд» за три копейки!
— Что общего между сапером и редактором газеты?
— И тот, и другой ошибаются только раз в жизни.
— Какая разница между «Правдой» и «Известиями»?
— В «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет правды.
На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении генеральной линии партии, Рабинович ответил: «колебался вместе с линией.»
Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания «народной» предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.
— Это когда всего будет вдоволь: и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут. Одним словом, как при царе!
В магазин приходит покупатель. Спрашивает продавщицу:
— Порежьте, пожалуйста, 500 грамм колбасы.
— Приносите колбасу, мы ее порежем, отвечает продавщица.
Л.Брежнев приезжает на завод, идёт по цеху, подходит к токарному станку и спрашивает у токаря: «Ты сможешь работать если выпьешь стакан водки?» Токарь отвечает:-«Смогу» Л.Брежнев спрашивает:-» А если два стакана выпьешь, сможешь работать?» Токарь отвечает:-«Смогу» Л.Брежнев спрашивает:-» А если три стакана выпьешь, сможешь работать?» Токарь отвечает:-«А я что не работаю?»
В тюрьме в брежневское время обсуждают, кто за что сидит. Есть воры, есть убийцы. Доходит очередь до заключенного, бывшего водопроводчиком.
Мужику предлагают должность заведующего овощной базы. Мужик тут же соглашается. Ему говорят: – Погодите, вы же ещё не узнали, как у вас будет зарплата.
Мужик в ответ ошарашено: – Как? Еще и зарплату будут платить?
Сидит Петька и читает вслух книгу про историю Древнего Рима: «В Риме богатые патриции предавались обжорству и разврату». Василь Иваныч закручивает ус и говорит:
– Опечатка в книге, Петька. Не патриции, а – партийцы
Поехал Петька в Англию по обмену опытом. Приезжает в дорогом костюме, на машине, при деньгах. Василь Ивнаыч удивлён:
– Откуда у тебя столько денег, Петька?
– Да в карты выиграл, Василь Иваныч.
– В какие карты, ты играть-то толком не умеешь?
– Да дело было так. Сели играть, а мне всякая шваль пришла. Ну кончается игра, я вскрываюсь, а мне говорят: «Мы же джентльмены, играем не вскрываясь, верим на слово». Ну тут мне, Василь Иваныч, и прифартило.
Брежнев похваляется перед Картером, что советский народ очень терпеливый и чего с ним не делай, он всё стерпит. Картер не верит, говорит, что всё равно есть предел терпению народа и когда-нибудь он устроит революцию против коммунистов. Брежнев ему предлагает пари – чтобы Картер издал три указа, обязательных к выполнению в СССР и они посмотрят, что из этого выйдет. Приказывать можно всё что угодною. Ну Картер обрадовался. «Сейчас я такое советским людям прикажу, что они вмиг революцию устроят», – думает.
Приказал собрать всех людей на Красной площади и объявляет:
– С завтрашнего дня вы все работаете без зарплаты.
Ну народ пожал руками и молча разошёлся. Никакого даже недовольства, не то что революции.
Картер подумал и придумал новый указ. Снова собирает на Красной площади народ и объявляет:
– С завтрашнего дня вы все из домов переселяетесь в казармы, где и будете жить.
Снова никакой реакции. Тут Картера осенило. Он снова собирает людей на площади и объявляет:
– Завтра все приходят на Красной площади – вас всех будут вешать.
Вдруг видит, какой-то шум пошёл. Люди начали что-то друг у друга спрашивать. В общем, отреагировали. Картер обрадовано говорит Брежневу:
– Ну вот, ты проиграл, людям этот указ не понравился, они не хотят, чтобы их перевешали.
А Брежнев ему:
– Да ты узнай сперва, что они там между собой говорят. Они друг у друга спрашивают: а верёвку с мылом с собой приносить или на площади выдавать будут.
И один анекдот про Андропова.
— Юрий Владимирович, а колбаса теперь в магазинах будет?
— Колбаса может и будет, а вот анекдотов точно не будет.
Сталин жалуется: пропала трубка. Он заявил: «Я много бы дал, чтобы её найти». Берия уже через три дня нашёл 10 воров, и каждый из них «признался», что именно он украл трубку. А ещё через день Сталин нашёл свою трубку, которая просто завалилась за диван в его комнате. Когда сталин нашел, берия сказал, что ах, жаль, уже взял 10 человек и 7 признались. Сталин ответил: а три еще не признались? продолжачте работу, товарищ берия!
Значится так.1982год-год образования СССР. Приходит в Союз композиторов мужик. Вид имеет диковатый, в руках огроменная папка.
Продавец ларька Союзпечати :
— «Правды» нет! «Советская Россия» продана! Остался только «Труд» за три копейки!
Медведь идет по лесу, смотрит – заяц несет в сумке черную икру, осетрину, копченую колбасу: – Ты где взял? – Да вон, в магазине дают.
Побежал медведь в магазин, а там ничего такого нет. Бежит обратно, догоняет зайца:
– Почему тебе дали, а мне нет? – У тебя фамилию спрашивали? – Спрашивали. – И что ты сказал? – Топтыгин. – Ну вот, а я – Косыгин!
— Может ли змея сломать хребет?
— Может, если попробует проползти по генеральной линии партии.
— Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии наступил коммунизм?
— Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже давно.
Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал: — Желаю вам успеха в вашей забастовке!
— Почему в СССР нет безработицы?
— Потому что все заняты — одни строят, другие — ломают.
— Какой ад лучше — капиталистический или социалистический?
— Конечно, социалистический — то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
Покупатель в гастрономе: — Опять у вас мяса нет?
— Это неправда! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы.
— Мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь — и чего у нас только нет!
Идут по Красной площади два мужика и один говорит:
—Не пойму зачем у кремля стены такие высоченные.
—Ну как зачем,-отвечает другой,- ясно, чтобы оттуда бандиты не перелезли.
Сегодня в Кремле Генеральный Секретарь ЦК КПСС К.У. Черненко принял английского посла за французского и имел с ним беседу.
Диктор «Времени» начинает передачу с того, что объявляет скорбным голосом:
— Товарищи, вы будете смеяться, но очередной генсек снова умер.
— Может ли советская женщина носить брюки?
— Да, если линия ее брюк совпадает с генеральной линией партии.
— Пропустите товарища к шестому микрофону, он давно стоит в заднем проходе.
Джугашвили работает в своём кабинете. Ночь, 2:00, тишина. Он тянется к телефонной трубке, набирает номер.
— Алло, это ви, тов. Маленков? Ви слючайна за Деникина в 19-ом нэ ваевалы?
— Д-да что вы тов. Сталин! Я. я-я ж верный сталинец. и. (Джугашвили бросает трубку)
Снова набирает номер:
— Тов. Микайан? А ви к троцкистско-бюхарынським оппуртуныстам не относытэс часом?
— Тов. Сталин, да я з-за в-вас жизнь отдам. К-как же ж так. Я ж. (короткие гудки)
Ночь, тишина. Джугашвили опять тянется к трубке: «Камю б ыщо пажилат спакойной ночы. «
На лекции лектор говорит о том, что с каждым годом народ живет все лучше и лучше: «Если сейчас у нас на 100 человек – один автомобиль, то пройдет немного времени, и каждая семья будет иметь свой автомобиль. Пройдет еще немного времени, и каждый член семьи будет иметь свой автомобиль. Пройдет еще совсем немного времени, и каждая семья будет иметь свой вертолет». Голос из зала: «А на кой хрен нам вертолет?!» «Ну, допустим, в Туле выбросили колбасу!»
Подпись к фотографии в газете «Правда»: «Н.С.Хрущев на свиноферме с поросятами. Третий слева- Хрущев»
Картер с Брежневым облетают на вертолёте Москву. Картер потом и говорит Ильичу:
— Вы нас, конечно, догнали и перегнали, не могу не признать. Мы в свинарниках телевизоры ставить ещё не додумались.
— Можно ли в Сахаре построить социализм?
— Можно, но тогда там начнутся перебои с песком.
Рабинович работает в Кремле — он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы — пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.
— Нет, — говорит Рабинович, — не хочу менять постоянную работу на временную.
Рабиновича принимают в партию. Возвращается он домой, а жена и спрашивает:
— Ну что, приняли?
— Да нет. Спросили, не играл ли я на свадьбе у Петлюры. Ну, я и ответил, что играл.
— Ну, ты и дурак! Надо было сказать, что ты там не играл.
— Да как же я скажу, что не играл, если они там плясали.
На вопрос армянскому радио, может ли простой советский человек купить автомашину, уже второй день нет ответа — все еще смеются.
— Что в Советском Союзе самое постоянное? — Временные трудности.
— В чем преимущество советской системы?
— В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.
— Какая разница между социализмом и капитализмом?
— При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме — наоборот.
— Можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой стране?
— Можно, но тогда придется переехать жить в другую.
— Что такое развитой социализм?
— Это значит, что трудности роста сменились ростом трудностей.
В магазине необыкновенно чисто, красиво. — Заверните, пожалуйста, кило мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:
— Давайте ваше мясо!
— Почему у вас нет в продаже черной икры? — спросил иностранец.
— Нет спроса! Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка.
Действительно, никто не спросил.
Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял пять штук.
— Зачем тебе так много?? — А вдруг завтра говно будут давать?
— Какое самое распространенное блюдо?
— Вырезка из «Продовольственной программы».
Старушка в продовольственном магазине: — У вас есть сервелат? — Нет. — А карбонат? — Нет. — А краковская колбаса? — Нет. Ну и память у тебя, бабушка!
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
— Когда моя жена катается верхом, — говорит англичанин, — ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
— Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, — говорит француз, — не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
— Перед уходом на работу, — говорит русский, — я хлопаю свою жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!
Англичанин: «У нас в раскопках XVIII века нашли кусок проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа». Русский: «А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании беспроволочного телеграфа».
Плакат на артиллерийской академии: «Наша цель — коммунизм».
На гранитном берегу канала — трехметровые буквы: «Да здравствует советский народ — вечный строитель коммунизма!»
Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: сегодня в масле потребности нет.
Ленин воскрес, походил по Москве, посмотрел на новую жизнь, затем позвонил кому-то из соратников и сказал:
— Значит, так. Явки старые, встретимся в Швейцарии.
Победителем соревнований по метанию молота стал советский спортсмен. На вопрос журналистов о том, как ему удалось достичь таких результатов он ответил: «Дайте мне серп, я его еще дальше закину!»
Возглавил Василий Иванович колхоз. Приехала комиссия проверять. Все плохо.
— Создайте партбюро, как у нас в райкоме, будет порядок. – Говорит член комиссии.
Посылает В. И. Петьку в район, узнать, что такое партбюро. Приезжает Петька в район, заходит в райком, подходит к двери с табличкой «Партбюро». Выходит мужик из этой двери, вытирает пот со лба.
— Что там делают? – Спрашивает Петька. – Иъут! Еще как! – отвечает мужик.
Приезжает Петька домой. Рассказывает про партбюро Василию Ивановичу. Выбирают трех здоровых мужиков, выделяют комнату, вешают табличку «Партбюро».
Пришли крестьяне к Хрущеву:
— Есть нечего, сеном питаемся!
— Вы, что, идиоты? Лето, кругом травы полно. Сено на зиму оставьте.