над чем можно поржать с подругой
Прикольные картинки для поднятия настроения Подруге (55 фото)
Временами может показаться, что ваши близкие подружки настроены против вас, а настроение упорно падает все ниже и ниже. Прикольные картинки про подруг – самое верное подбадривающее решение в данной ситуации. Кто-то для позитива читает книги или смотрит фильмы, а кому-то нравится проводить вечер, читая интересные и смешные фразы со смыслом, над которыми можно поржать.
Поэтому если вас угораздило попасть под влияние сезонной депрессии или поссориться со своим любимой из трёх подругой, отвлекитесь на юмор. Отдых и свежий взгляд помогает решить множество проблем и зарядить вас отличным впечатлением.
Над хорошей дружбой всегда нужно тщательно работать. Некоторые поздравления с надписями помогут взглянуть на ситуацию под иным углом, а некоторые просто поднимут настроение и заставят ржать до упада. Именно благодаря коротким комментариям, можно достичь отличного настроения в кратчайшие сроки. Чтобы поднять настрой не только себе, но и «шабашу ваших ведьм», поделитесь с ними наиболее понравившимися вам смешными подписями в фотографиях.
Многие мелочи мы часто упускаем из виду, хотя наша жизнь обогащена курьезными случаями например рождением дочки. В такие моменты подойдет данная подборка от fydi.ru нарисованных картинок. Кроме того, прикольные снимки отражают наше душевное состояние и помогут например просто так поздравить старую подругу с днюхой. Даже на свои неудачи можно взглянуть совершенно под иным углом, с долей юмора и самоиронии, это касается пьяных вечеринок.
Каждую секунду вокруг человека происходит множество вещей, которые могут заставить грустить или улыбнуться. Если ваша подруга болеет, ее можно подбодрить отправив фото через ватсап, с приятной фразой «Выздоравливай скорее и не болей» Такие снимки подарят заряд энергии и заставят посмеяться каждого желающего.
Анекдоты, над которыми можно поржать до слез
Стоят две блондинки и, смотря на мужчину, спорят:
— Это он.
— Нет, это не он.
— А я говорю, что это он. Давай спросим!
Подходят они и говоря мужчине:
— Это вы?
А мужчина в ответ:
— Да! Это я!
Одна говорит другой:
— Я же говорила, что это он.
Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди! — радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник…
Есть такие люди, которые начинают экономить только когда остаются последние полметра туалетной бумаги.
Самое хорошее утро наступает в обед.
На призывной медкомиссии:
— Вы всегда заикаетесь?
— Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г- говорю.
Сын спрашивает у отца:
— А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
— Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой… Теперь вот сплю на полу.
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!
— Пошли в кино на «Жизнь п..зд»?
— Идиот, это — «Жизнь Пи 3D»!
Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
— Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться…
Из смс: «Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь: тут холодно!»
Голубой приходит в гости к приятелю:
— Хочешь, поставлю фильм ужасов?
— Какой?
— «Бабник».
— Что это такое: продавец его для себя не хочет, покупателю он не нужен, а пользователь его не видит?
— Гроб.
Странно… Все евреи из нашего дома давно уехали в Израиль, а перебои с водой продолжаются…
— Смотри, смотри! Вера Брежнева пошла!
— А кто она такая?
— Ты что, совсем уже? Вера Брежнева — бывшая солистка ВиаГры.
— Серьезно? Я и не знал, что виагру солят…
Чтобы подковы принесли счастье, надо их прибить к копытам, и пахать, пахать, пахать…
Интернет проводит не менее пяти часов в день за пользованием мной.
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны — «Волкодав»!
Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм — была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»!
Анекдоты, над которыми можно поржать до слез
При неудачном запуске первого китайского космического корабля погибли два пилота и сорок кочегаров…
Бросать окурки в форточку — дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые писают под окнами.
В общественном туалете Джигурда на стук в кабинку ответил: «Занято!». Чем и запустил у стучавшего процесс, ради которого тот в туалет и пришел.
— Твоя жена — трансвестит?!
— Да, а что?
— Предупреждать надо, вот что!
Собака Фёдора Конюхова боится фразы хозяина «пойдем погуляем».
Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
— У этой модели есть настройки громкости звонка: «без звука», «на собрании», «в комнате», «на улице».
Мужик:
— А «в цеху Челябинского тракторного» там нет?
— Где лучше всего смотреть кино — дома или в кинотеатре?
— Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
— Так и дома можно целоваться.
— Дома нельзя, дома жена!
На пресс-конференции В.В.Путина:
— Владимир Владимирович, можно вам задать один неудобный вопрос?
— Можно.
— Вы когда-нибудь уйдете с поста Президента?
— Конечно.
— А когда?
— Это уже второй вопрос.
— Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю — нет водки!
— Обошлось, значит?
— Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
Гнев — плохой советчик.
Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти, и СТРЕЛЯЙТЕ!
Мальчик спрашивает своего отца:
— Папа, как называются птицы, подражающие любым звукам и распускающие хвост перед самками?
— Лирохвосты, сынок. Они живут в Австралии.
— А те, что живут у нас?
— Это — прохвосты, сынок.
Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас.
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.
— Машенька, доченька, а ты с Михаилом уже рассталась что ли?
— Конечно, мама! Он мне сразу понравился, смуглый такой. Я ведь подумала, что он по курортам ездит, а оказалось, что в мартеновском цехе горновым работает!
Трёхлетний Вовочка достал кота так, что тот спрятался под кровать.
Вовочка зовёт отца:
— Папа, дай мне швабру.
— Зачем?
— Я котика из-под койки позову!
— Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
— Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
— Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя…
Вор залезает в дом, а там — попугай.
— А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
— А Кеша не я! Кеша — бульдог…
— Как называется жена, которая забирает у мужа все деньги?
— С*кавыжималка.
Как разыграть подругу
Любимая подруга – близкий человек, с которым можно поделиться секретами, которому можно рассказать, что происходит на душе, и от всей души посмеяться. В честь первого апреля или любого другого праздника, а может быть просто, чтобы поднять подруге настроение, многие начинают задумываться о том, как разыграть подругу. Сделать это очень легко, особенно, если вы хорошо знаете этого человека.
Типичный безобидный прикол
Подготовьте заранее кусочек мыла, покрасив его бесцветным лаком. Нужно дать ему хорошо просохнуть. Позже, когда окажетесь у подруги в гостях, под предлогом помыть руки пойдете в ванную комнату и замените там нормальное мыло на покрытое лаком. А потом будете слушать, как подруга, смеясь, расскажет вам о загадочном мыле.
Доступ к компьютеру
С компьютером и вообще рабочим столом тоже можно придумать много розыгрышей. Так, например, если вы работаете вместе, то:
И еще масса вариантов, как разыграть подругу с компьютером на ее рабочем месте.
Яркий дождь
Если сегодня дождливая погода, то у вас и у вашей подруги, скорее всего, не очень приподнятое настроение. Милая и безобидная шутка сможет вам обеим поднять настроение, если вы провернете все ловко и незаметно. Нужно будет раскрыть зонтик вашей подруги, когда она куда-то отлучиться и насыпать вовнутрь как можно больше ярких конфетти. Можете и просто конфет насыпать, только потом их собирать придется. Когда вы выйдете из дома и подруга откроет свой зонт, то явно обрадуется такому яркому пятну в дождливый серый день. Главное, не усугубить ситуацию.
Приколы с машиной
Если ваша подруга – заядлая автомобилистка, то можно придумать интересный розыгрыш с ее машиной. Для этого можно обклеить ее машину с помощью скотча самыми разнообразными веселыми рожицами или вашими фотографиями, а может интересными записками с многозначительным (для вас двоих) содержанием. Можно приклеить шашечки таксиста на крышу машины, намекая, что вы хотите, чтобы вас подвезли.
Для подруг из общежития
Прикол с зубной пастой, когда внутри тюбика оказывается что-то совсем не похожее на пасту – это классика. Вы можете быть более изобретательны и в тюбик налить что-то сладкое, например, джем или сгущенку. Зубы ваша подруга, может, и не почистит, а вот сладкого поест. Главное каким-то образом вымыть тюбик перед этой шуткой.
Также для общажных подруг можно приклеивать тапки двусторонним скотчем, или телефон к столу. Можно, пока соседка по комнате крепко спит, прикрепить к полу ее одеяло. Вариантов очень много – была бы фантазия.
Для любителей радио
Если ваша подруга любит слушать радио, при поездке на работу или дома, или же прямо на работе, и у нее есть любимая радиостанция, то можно сделать милый сюрприз. Заранее свяжитесь с радиоволной и закажите для подруги какие-то смешное поздравление, например: «Поздравляем Ирочку с замечательным праздником – днем блондинок. Желаем продолжать соответствовать этому почетному званию» и т.д.
Главное подстроить все так, чтобы подруга слушала радио именно в тот момент, когда это будут озвучивать.
Шутка для перфекционистов
Перед встречей с подругой подготовьте наряд – нужно с помощью иглы вытянуть из катушки нитку наружу. Нить должна быть контрастного цвета одежде. Катушку спрячьте в кармане, чтобы она не выпадала, а иглу уберите. Кончик нитки будет висеть на одежде, пока его не заметит подруга и не захочет убрать. Удивленное лицо подруги вам обеспечено – только не лопните со смеха.
Безобидный прикол
Еще один способ, как разыграть подругу или даже нескольких – написать СМС «Открой мне, скорее, двери, уже пол часа стою не могу в подъезд попасть – домофон не работает». Тихонько сидите дома и ждите ответа от подруги, что она в домашнем бежала открыть вам двери, а оказалось ее никто и не ждет.
Неловкое положение
Подготовьте яйцо и принесите его с собой на работу, где вас ждет подруга, или домой, где она собирает гостей. Под любыми уговорами сделайте так, чтобы она согласилась через дверную щель взять у вас яйцо и вытянуть его к себе. Вы должны сказать, что сейчас подруга увидит очень крутой трюк, чтобы она была в предвкушении. В итоге, когда останется приоткрытой дверь и через щель ваша подруга просунет к вам по ту сторону пальцы, вы дадите ей яйцо и спокойно пойдете на свое рабочее место (в другую комнату). Или можно просто снимать на видео реакцию подруги, когда она поймет, что это была шутка, на которую она повелась.
Веселые розыгрыши только укрепят ваши с подругой отношения, если вы будете со знанием ее характера и чувств подходить к подготовке. И тогда всем будет весело!
Ржачные статусы про лучшую подругу
Приходила подруга в гости, сказала: «Не грусти, сейчас спою»… И ведь СПОИЛА!… Зараза!
Есть нормальные, адекватные люди. А ещё есть я и моя лучшая подруга!
Лучшая подруга- это информационное бюро, психологический центр и конечно ликеро — водочный завод.
Как иногда хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается только нажраться и поржать.
Лучшая подруга — это та, которая несколько раз в день говорит: Дура ты…, а потом добавляет: вся в меня!
Настоящая подруга не та которая подаст тебе руку если ты упадёшь, а та которая упадёт с тобой рядом и будет ржать как сумасшедшая!
Она навсегда будет моей лучшей подругой… уж слишком много обо мне знает…
Если ты упадёшь, лучшая подруга тебя обязательно поднимет…, как только перестанет ржать.
Лучшая подруга – это когда у вас есть такие слова, услышав которые вы вдвоём начинаете истерически смеяться, а все остальные смотрят на вас как на идиоток…
Только с настоящей подругой можно гулять целый день, прощаться пол часа, уходя кричать «пока дура». А потом всю дорогу ещё разговаривать по телефону.
ДРУЖБА- это когда глупые идеи приходят в две головы одновременно.
Хочу такую подругу чтоб в старости могла позвонить и сказать: «ну че коза старая когда пенсию тратить пойдем?»
Подруга она такая… Смотришь на неё, а она в ответ: «Ага, я тоже так подумала.»
Лучшая подруга эта та, которая услышав твой звонок в 5 утра матерясь и психуя берет трубку и говорит: ” Да, Зайка я слушаю!»
А для меня настоящая подруга эта та, которая сначала треснет, а потом спросит: «бл*, не больно»?
Лучшая подруга — это человек, с которым ты идешь по улице и смеёшься на весь район, и тебе всё равно на мнения других, вам и вдвоем хорошо…
По отдельности мы умные, красивые и совершенно адекватные девушки. Но, когда собираемся вместе, такой бред несем.
Настоящая подруга как лифчик — близко к сердцу и всегда поддерживает!
Если твоя подруга такая же не нормальная как и ты — это бесценно.
Говорят лучшая подружка это мама.. ага щас расскажи ей. Всё на утро уже будет знать вторая подружка Папа.
Как хорошо иметь лучшую подругу!
Меня не удивило, когда одна моя подружка попросила у другой отвертку. Но когда вторая достала её из сумочки…