на сколько сильно можно скучать по человеку
«Я скучаю!»
Сколько раз мы говорили своим любимым, друзьям и близким эту, казалось бы, безобидную и трогательную фразу. Полагая, что она говорит о нашей любви и будет приятна тому, кому адресована. Некоторые влюбленные, еще не расставшись, твердят друг другу: «Я уже скучаю по тебе». Им представляется, что это проявление любви. На самом деле, эта безобидная фраза свидетельствует не о любви, а об эмоциональной зависимости. И если она повторяется слишком часто и становится навязчивой идеей, то это сигнал. Нужно срочно что-то делать!
Давайте попробуем перевести эту фразу на язык логики. Когда вы говорите «Я скучаю!», то расписываетесь в собственном бессилии себя чем-то занять. Вы будто привязываете своего близкого к собственной персоне прочными канатами эмоциональной зависимости. И он невольно напрягается, теперь ему нужно что-то с этим делать, чтобы развеять вашу скуку. То есть вы эмоционально цепляете его, привязываете к себе. А проще говоря, манипулируете им. Что делает он? Иногда летит к вам на крыльях любви и приносит большой букет утешений и сюрпризов. Но порой, особенно, когда у него нет времени, денег или желания, отгораживается от вас, не желая брать на себя такую ответственность: разгонять вашу скуку. Его бы самого кто утешил, поддержал и вывел из состояния печали.
В принципе, нет ничего плохого, если мы иногда говорим друг другу «Я скучаю по тебе!» Это нормально, естественно и закономерно. Только если не приобретает гипертрофированных форм.
Что такое эмоциональная зависимость?
Вот как пишет об этом психологический словарь:
Эмоциональная зависимость – это потеря личной автономии (либо чувства личной автономии) по эмоциональным причинам. При этом субъект этой зависимости,
• во-первых, испытывает страдания в силу либо недоступности объекта своего чувства, либо невозможности изменить его поведение, либо наличия неадекватной власти объекта над ним;
• во-вторых, ощущает невозможность освобождения от зависимости;
• в-третьих, оказывается под хроническим отрицательным влиянием связывающего его чувства на свой жизненный путь, общее самочувствие, принятие решений и поведение
Действительно, когда мы вступаем в близкие отношения с кем-то, то невольно попадаем в эмоциональную зависимость. У него плохое настроение – и у вас оно портится, он волнуется – и вы почему-то начинаете испытывать волнение. И так до бесконечности, словно сообщающиеся сосуды. Многие считают, что это закономерно и нормально, ведь близкие люди – это сообщающиеся сосуды, которые взаимно влияют друг на друга, поддерживая друг друга в состоянии равновесия.
Но, согласитесь, мы ведь не можем вечно находиться рядом с близким человеком и быть в одинаковом душевном расположении. Иногда нас посещает усталость, раздражение, пресыщение отношениями и другие, на первый взгляд, негативные проявления нашего характера или психики. Но при тесной эмоциональной связи все наши негативные реакции тут же отражаются на том, кто находится рядом, если он эмоционально от нас зависит. Это на самом деле огромная ответственность, которая многих людей не на шутку напрягает. Ведь если без тебя скучают, то находясь рядом, ты должен в лепешку разбиться, но развеселить, повысить жизненный тонус, поддерживать интерес, быть веселым, изобретательным, эмпатичным и т.д. С ума можно сойти сколько «должен»! А не лучше ли от этого избавиться и отправиться в свободное плавание без всех этих «должен». Так разрываются даже самые прочные эмоциональные связи. А виновато это пресловутое «Я скучаю!»
Представьте себе, девушку, которая жить не может без любимого, без конца донимает его своим эмоциональным присутствием, требует внимания, поддержки, эмоциональной зарядки и т.п. И вдруг она оказывается отвергнута им. Мало ли что. Может, ему надоело быть для нее грелкой, жилеткой и веселящим клоуном. Может он просто захотел пожить своей собственной, оторванной от ее капризов и нытья, нежностей и соплей, контроля и руководства жизнью. И вот она осталась наедине со своей скукой.
«Я скучаю!» – орет она ему в эсэмэсках и по скайпу. «Я скучаю!» – вопит в инстаграм и на фейсбуке.
Тому, к кому эта фраза обращена, не позавидуешь. Но гораздо большее беспокойство вызывает тот, кто орет, то есть попадает в эмоциональную зависимость от другого человека. Избавиться от нее довольно трудно, так как она лежит глубоко в подсознании человека и чаще всего связана с детством, в котором были нарушены эмоциональные связи ребенка с родителями и близкими людьми.
Эмоциональная зависимость может возникать не только между возлюбленными, но и между родителями и детьми, между друзьями, родственниками, иногда соседями и даже между продавцом и покупателем в супермаркете. И происходит это потому, что на каком-то определенном этапе и в определенных обстоятельствах человек, с которым мы контактируем, восполняет для нас некий актуальный эмоциональные недостаток. Например, вам всегда не хватало ласковых слов в свой адрес от мамы, папы, брата, друга. И вот в вашей жизни появляется человек, который щедро рассыпается в комплиментах и ласковых прозвищах. Он без конца признается вам в любви и удовлетворяет вашу жажду услышать в свой адрес ласковые хвалебные слова. И все, вы уже на крючке. Вы готовы сделать все, чтобы он всегда был рядом с вами и всегда говорил вам эти сладкие, не всегда искренние слова. Иногда вы, конечно, сомневаетесь в их правдивости. Но разрушать свою иллюзию не хотите. Вам приятно. Вы рады обманываться, ведь «тьмы истин нам дороже нас возвышающий обман».
Но такие отношения рано или поздно обречены на умирание, потому что они основаны не на реальности, а на вашей зависимости от положительной эмоции, вызванной словами этого человека. Он в какой-то степени манипулирует вами. Сознательно или неосознанно. Да вами и не составляет труда манипулировать, ведь вы, сами того не зная, попадаете в разряд виктимных личностей (людей, склонных быть жертвами), которые страдают без допинга внимания и любви.
Когда возникают отношения эмоциональной зависимости
Как правило, мы попадаем в эмоциональную зависимость от других людей в тяжелые периоды нашей жизни. Когда нам крайне необходим кто-то, кто вернул бы нас в нормальное жизненное русло, утешил, помог. Это происходит:
Становясь эмоционально уязвимыми, мы ищем отдушину. Эта защитная функция нашей психики может сыграть с нами злую шутку, если в этот период у нас завяжутся тесные близкие связи с тем, кто может использовать нашу уязвимость в своих целях. И для самого себя мы должны уяснить, что очень часто наша пылкая любовь, разгоревшаяся на курорте, всего лишь потребность нашей психики чувствовать безопасность в незнакомой обстановке. Как только мы возвращаемся к привычному ритму жизни, она блекнет и постепенно сходит на нет. Если конечно была простым способом компенсации беспокойства, а не любовью всей вашей жизни.
Чаще всего в ловушки эмоциональной зависимости попадают люди:
• несамостоятельные, ждущие и требующие контроля и руководства;
• проблемные личности с кучей долгов, нерешенных вопросов, затянувшихся конфликтов;
• люди, занимающие социально зависимое положение ребенка, ученика, студента, подчиненного.
От кого они могут попасть в зависимость?
• от начальника, деспотичного члена семьи, непорядочного любовника;
• от консультанта, продавца, распространителя, гуру, сектанта, проповедника;
• от учителя, родителя, мужа, более обеспеченной жены.
Не дайте сделать себя марионеткой в чужих руках. Научитесь отличать здоровые отношения от отношений эмоциональной и другой зависимости. И не спешите говорить своему возлюбленному: «Я скучаю!» Ведь он может подумать, что вы совершенно не умеете себя чем-то занять. А на его фразу можно ответить так: «Я тоже очень хочу тебя увидеть, но мне скучать некогда, много работы (работаю над проектом, занята интересным делом, весь день собираю впечатления, чтобы поделиться с тобой и т.д.)»
Как избегать эмоциональных ловушек?
• Первое средство заключается в осознании того, что вы попали в эмоциональную зависимость. Как только вы дадите себе в этом отчет, вы поймете, что глупо названивать каждый пять минут своему любимому, чтобы сообщить ему, как вы скучаете. Возможно, вам трудно будет этого не делать, и вы будете испытывать бешеное беспокойство, почему он не звонит, почему не пишет, неужели забыл о вас. Но это пройдет.
• Чтобы не скучать, займите себя под завязку, чтобы вам даже думать о предмете своей эмоциональной зависимости было некогда. Лучше, чтобы это было всепоглощающее и интересное занятие. Даже хорошая книга или новый фильм могут вас спасти от тоски по тому, о ком вы так скучаете.
• Поставьте себя на его место. Представьте, чем он занимается в тот момент, когда вы пытаетесь атаковать его своими вопросами и сообщениями. Если уж очень хотите выйти на связь, совсем не обязательно сообщать о своей тоске, можно просто поделиться каким-то интересным попутным впечатлением, которое вы поймали без него. Вы убьете двух зайцев. И выйдете на связь, развеяв свою тоску, и будете для него интересной личностью, которая занята не только своими страданиями в одиночестве.
• Станьте более самостоятельным человеком. Минимизируйте зависимости разного рода. Если трудно пока избавиться от материальной зависимости, будьте человеком самостоятельного мышления. Не теряйте своего мнения, имейте собственные потребности, желания. Развивайтесь как личность. Учитесь брать ответственность за свои поступки на себя.
• Станьте эмпатичной личностью для окружающих, а не только для того, от кого зависите. Эмпатия – осознанное сопереживание эмоциональному состоянию другого человека. Эмпат – человек, способный к сопереживанию. Перенаправив себя с себя на других, вы почувствуете облегчение. Пусть лучше другие зависят от вас, чем вы от них. Хотя, нет, дайте им свободу и дайте свободу себе – это самый верный способ избегать стойких эмоциональных зависимостей.
24 фразы, которые понравятся мужчине больше, чем «я соскучилась»
Новые идеи, как сказать мужчине, что вы скучаете по нему.
Вы знаете, что в любых отношениях, особенно романтических, общение всегда будет жизненно важным. Оно играет ключевую роль в установлении близости между двумя людьми. Важно, чтобы вы могли позволить себе по-настоящему открыться в том, кто вы и как вы относитесь к своему мужчине.
Многие пары в наши дни полагаются на текстовые сообщения, как на форму общения. Почему бы и нет? Если есть возможность общаться таким способом, вам обязательно нужно ею воспользоваться. В наши дни вам не нужно беспокоиться о том, что ваш мужчина находится слишком далеко от вас. Вы можете убедиться, что он знает, что вы скучаете по нему.
И вы всегда должны думать о новых способах сделать это. Вы же не хотите, чтобы вашему избраннику стало все равно, как вы говорите ему, что скучаете по нему.
Если вам нужны какие-то новые идеи, то вот они. Скажите это своему мужчине, когда почувствуете, что скучаете по нему, находясь в разлуке:
1. Хотела бы я, чтобы ты был здесь со мной прямо сейчас.
2. Я скучаю по тебе, как толстяк скучает по мороженому, когда сидит на диете.
3. Когда я в твоих объятиях, я всегда чувствую себя как дома. И сейчас я чувствую невероятную тоску по дому.
4. Я скучаю по тебе так сильно, что ты, вероятно, не сможешь этого понять.
5. Мне бы сейчас не помешало твое объятие.
6. Хотела бы я быть там, где ты сейчас.
7. Я скучаю по тебе, как земля скучает по Луне и звездам, когда солнце светит слишком ярко.
8. Даже если я не смогу обнимать тебя прямо сейчас, ты определенно навсегда в моем сердце.
9. Я начала скучать по тебе, как только мы попрощались. Одной мысли о том, что я не с тобой, было достаточно, чтобы я скучала по тебе.
10. Я смертельно завидую всем людям, которые могут быть с тобой сейчас. Они не знают, насколько им повезло.
11. Я никогда не знала, что можно скучать по человеку так сильно, как я скучаю по тебе в этот самый момент.
12. Ты можешь подумать, что тебе тяжело скучать по мне сейчас. Но это не так сложно, как скучать мне по тебе сейчас.
13. Сейчас, когда ты не со мной, я ловлю себя на том, что думаю обо всем, о чем думала до того, как появилась ты. И я не могу вспомнить ничего, что было до тебя.
14. Ты должен быть здесь. Другой приемлемой альтернативы нет.
15. Я так скучаю по тебе, что даже словами не могу точно передать, что я чувствую сейчас.
16. Подумай о человеке, который жаждет пиццы. Я в таком же положении. Только я жажду увидеть тебя.
17. Я скучаю по ощущению твоей руки, прижатой к моей.
18. Я скучаю по тебе. И в этом действительно нет никакого смысла. Я скучаю по тебе, вот и все.
19. Это такое странное чувство, когда я думаю о тебе. Я счастлива, что ты есть в моей жизни, но мне грустно, что тебя нет со мной сейчас.
20. Единственный раз, когда я перестану скучать по тебе будет, когда я окажусь с тобой. И даже тогда я буду все еще не уверена.
21. Я скучаю по тебе всеми фибрами души.
22. Я просто хочу провести остаток своих дней с тобой. Так что поторопись и приезжай.
23. Я не могу видеть твое лицо, когда просыпаюсь. Это ужасно для меня.
Когда скучаешь по человеку: характеристика и особенности эмоционального состояния, причины, советы психологов
Люди могут скучать по кому-то по разным причинам. Например, они чувствуют влюбленность, жалеют, что расстались с кем-то, давно не видели старого друга и т. д. Иногда на человека может накатить сильное и всеобъемлющее чувство тоски, с которой он не может справиться. А иногда он скучает вовсе не по кому-то, а просто потому что скучно. Неожиданное заявление, правда?! Психологи тоже заметили, что, когда скучаешь по человеку, появляется двоякое чувство. Иногда это действительно тоска, а временами проявляются совершенно другие эмоции.
«Адская зависимость»
Чтобы понять, о чем речь, стоит представить влюбленных парня и девушку, которые пытаются попрощаться и говорят друг другу, что уже соскучились. Достаточно милое проявление любви, ведь так? А вот и нет! Эти безобидные слова на самом деле свидетельствуют больше об эмоциональной зависимости, нежели о любви. И если это становится навязчивой идеей, то это уже сигнал, что пора что-то предпринимать.
Психологи считают, когда скучаешь по человеку, то словно говоришь о своем бессилии и невозможности как-то скоротать досуг. Человек словно привязывает кого-то к себе и возлагает на его плечи ответственность за свой досуг. Проще говоря, он эмоционально цепляет и привязывает к себе того, кому постоянно говорит, что скучает. То есть это обычная манипуляция, или «адская зависимость».
Утешь меня!
Обычно, когда скучаешь по человеку, то по возможности пытаешься говорить ему об этом как можно чаще. Да, это действительно приятно слышать другому, и он готов лететь к вам на крыльях, принося с собой много сюрпризов и утешений.
Эмоциональная зависимость
Почему скучают люди? Потому что они эмоционально зависимые, то есть чувствуют, что потеряли личную автономию (или в самом деле ее потеряли). В результате этого человек:
Действительно, когда человек вступает с кем-то в близкие отношения, то невольно попадает в эмоциональную зависимость. К примеру, если его спутнику хорошо, то и человек радуется, а если плохо, то начинает грустить. И так может продолжаться долгое время, люди словно превратились в два сообщающихся сосуда и друг без друга теперь никуда. Вот почему человек скучает.
Большая ответственность
Сложно найти себе место, когда скучаешь по человеку по-настоящему. Но с другой стороны, стоит согласиться с тем, что невозможно постоянно находиться рядом и поддерживать одинаковое благоприятное расположение духа. Людей может посещать усталость, раздражение, пресыщение отношениями и другие негативные проявления психики. И при тесном эмоциональном контакте эти негативные реакции тут же отражаются на ком-то другом, особенно если человек эмоционально зависим.
В действительности это огромная ответственность, которая доставляет много неудобств. Ведь если по человеку скучают, то он чувствует, что должен во что бы то ни стало развеселить, повысить жизненный тонус, поддержать интерес, быть эмпатичным и т. д. Тот, за кем навязчиво скучают, действительно много чего «должен».
И как показывает практика, рано или поздно он уйдет от этого «я скучаю». Ведь лучше избавиться от всех этих обязанностей и отправиться в свободное плавание, чем быть «жилеткой», поддержкой и клоуном по вызову. Вот что случается, когда кто-то по кому-то патологически скучает – страдают обе стороны.
Что делать?
Не позавидуешь тому, кого преследуют с маниакальным «я скучаю», но гораздо больше стоит беспокоиться о том, кто попал в эмоциональную зависимость. Итак, что делать, если скучаешь по человеку?
Прежде всего, стоит рассмотреть механизм появления скуки. Если у человека есть какое-то занятие, которому он посвящает ежедневно несколько часов, то он быстро к этому привыкает. Но если в определенный момент это занятие исчезает, тогда образовывается много свободного времени, из-за чего появляется чувство растерянности. Человек хочет вернуть эти занятия, чтобы просто не сидеть без дела. Такое уж существо человек – ему нужно постоянно чем-то заниматься.
К примеру, женщина может жаловаться, что ежедневно ей приходиться мыть слишком много посуды. Муж покупает ей посудомоечную машину, но она все так же продолжает мыть чашки и ложки вручную. Просто женщина скучает по регулярной и привычной для себя деятельности, которая может ее отвлечь.
То же можно сказать и о том, почему скучаешь по человеку. Просто со временем привыкаешь к его присутствию, а когда он уходит, то образовывается пустота, и обычно эта пустота людям не нравится.
Заполняем пустоту
Когда уходит кто-то из близких или любимых, люди чувствуют дискомфорт, появляется противоречивое ощущение незавершенности и разбитости. В таких случаях не стоит донимать патологичным «я скучаю» того, кто ушел, нужно максимально загрузить собственный день.
Начните с простого – со своего хобби. Посвятите несколько часов любимому делу. Потом прочтите книгу любимого писателя, не забудьте о прогулке с лучшими друзьями, сходите на премьеру нового фильма.
Не зря еще наши прадеды говорили, что любые проблемы можно вылечить работой. Возьмите на себя несколько дополнительных проектов, примите участие в организации какого-то мероприятия, вечером посетите выставку, а выходные можете посвятить благотворительности.
Найти полезные занятия можно и дома: сделать перестановку, поклеить обои, освоить новый рецепт. Хотели сбросить лишние килограммы или отправиться в путешествие – сейчас самое время.
Чем больше идей для активного времяпрепровождения, тем лучше, тем быстрее можно будет избавиться от навязчивых мыслей. А со временем и сами не заметите, как тоска и скука превратятся в приятную ностальгию.
Не задавался ли ты вопросом: способны ли мы вообще скучать по кому-то? Быть может, мы скучаем по переживаниям, ощущениям, воспоминаниям и нашей интерпретации прошлого, но никак не по самому человеку? Казалось бы, а какая разница? Но на самом деле разница есть, да еще и существенная, сообщает Day.Az со ссылкой на Офигенно.
В сущности, никто из нас не способен просто-напросто полюбить человека таким, какой он есть. Вместо этого симпатию вызывают наши же представления об этом человеке. Возможно, это в какой-то мере повод для беспокойства, но, с другой стороны, этот факт в полной мере объясняет, почему у большинства людей любовь и чувства так непостоянны.
Говорят: «Не суди, да не судим будешь». Но, по правде говоря, все мы по своей сути судьи. Нас хлебом не корми, дай посплетничать. Мы даем всем и каждому свою оценку, если не открыто, так в голове уж точно.
Мы влюбляемся в свои мечты и ожидания, с головой окунаемся в чувства, а по мере того, как узнаем человека ближе, разочаровываемся в нём и даже способны его разлюбить. Спрашивается: в чём же дело? А дело в том, что мы любили не живого человека, а того, кем, как мы предполагали, он является. И это оказались совершенно разные личности.
Даже когда отношения, казалось бы, закончились, нам трудно забыть то, что было, поскольку мы склонны идеализировать прошлое. Этот процесс, как правило, проходит очень болезненно. Мы вновь и вновь терзаем себя воспоминаниями. Приятные эмоции и ощущения затмевают истинную память о человеке. Чаще всего мы припоминаем лишь хорошее, но на самом-то деле в этих отношениях было всякое. Это жизнь.
Мы скучаем не по человеку, а по нашим о нём представлениям. Может быть, этот человек обращался с тобой, как с тряпкой, но ты так и продолжаешь копаться в воспоминаниях и кормить себя лишь приятными эмоциями.
Ты скучаешь по этому человеку лишь тогда, когда тебе одиноко
С другой стороны, если ты вспоминаешь о любимом человеке не только во времена скорби, но и в радости, есть повод считать, что ты просек суть мироздания и скучаешь не просто по своему представлению о человеке, а по самому человеку. Если в моменты, когда прямо-таки захватывает дух от счастья, к тебе приходит мысль: «А как бы было здорово разделить с ним (с ней) это счастье!», ты, скорее всего, по-настоящему любил и, быть может, до сих пор любишь этого человека.
Ты скучаешь не по человеку, с которым был рядом, ты скучаешь по тому, каким был рядом с этим человеком
Признайся, ты с трудом можешь вспомнить, каким был тот или иной человек, когда ты впервые влюбился в него, зато ты хорошенько помнишь о том, что ощущал в тот момент, когда впервые его встретил.
Да, вечная любовь существует, люди могут искренне скучать по дорогому их сердцу человеку и сожалеть о потерянном, но это всё-таки редкость. А ты как считаешь? Берегите своих любимых, чтобы потом не пришлось по ним скучать. Поделись этими жизненными наблюдениями со своими друзьями.
Как долго мы можем скучать по людям
Многим из нас знакомо чувство тоски по другим людям – близким, друзьям, возлюбленным. А почему мы вообще по кому-то скучаем? И сколько это может длиться?
Нарушение баланса
Мы обычно скучаем по переживаниям, ощущениям, воспоминаниям, связанным с тем или иным конкретным человеком. Недавно сотрудники Томского политехнического университета выдвинули теорию подкорковой регуляции человеческих эмоций, которая объясняет, почему люди утрачивают чувство счастья, например, если любимого человека нет рядом. Они описывают этот механизм следующим образом. У человека имеются две основные поведенческие модели — стресс-избегающая и поисково-вознаграждающая. Первая модель связана с защитой от внешних угроз, боли, дискомфорта и проч. Вторая – с обеспечением более удобного существования: поиском пищи, удовлетворением полового инстинкта, созданием комфортных условий для проживания. Реализация стресс-избегающего поведения приводит к отсутствию стрессов и ощущению счастья – эйфории, а реализация поисково-вознаграждающей стратегии – к ощущению удовольствия – гедонии. В норме эти механизмы, за которые, кстати, отвечают разные нейронные скопления в мозгу, должны уравновешивать друг друга. Но если баланс между ними нарушается, то человек становится несчастным. Выражаться это может в тоске по другому человеку.
Какие отделы мозга отвечают за тоску?
Современным нейробиологам известно, что многие чувства рождаются в лимбической системе мозга. Например, влюбленность связана с вентральным стриатумом, который чаще называют «центром вознаграждения». Эта область активизируется во время оргазмов, поедания вкусной пищи и всего, что доставляет человеку удовольствие.
Кроме того, в мозгу есть зона, называемая соматосенсорной корой. Недавно британские исследователи с
помощью компьютерной томографии выяснили, что прикосновения других людей вызывают мощные всплески активности в этой части мозга. Причем всплески были тем сильнее, чем ближе и дороже был этот человек испытуемому.
Одиночество делает нас несчастными
По мнению ученых, с точки зрения физиологии мозга нам просто необходимо чужое участие. «Клинические эксперименты показывают, что одиночество провоцирует стресс больше, чем любой другой фактор, — пишет немецкий исследователь Стефан Кляйн в своей книге «Наука счастья». — Одиночество — это бремя для мозга и тела. Его результатом становится беспокойство, беспорядок в мыслях и чувствах (следствие работы гормонов стресса) и ослабление иммунной системы. В изоляции люди делаются печальными и больными. Одно прикосновение того, кто вам близок и заслуживает вашего доверия, облегчает печаль. Это следствие работы нейромедиаторов — окситоцина и опиоидов, — которые высвобождаются в моменты нежности».
Как долго мы можем тосковать?
Итак, если мы по какой-то причине не можем находиться рядом с человеком, который является для нас источником радости, то гормоны радости перестают продуцироваться, в «зону вознаграждения» перестают поступать соответствующие сигналы, и мы начинаем ощущать себя несчастными. Отсюда тоска по человеку, который заставлял нас ощущать счастье.
Как долго это может продолжаться? Все зависит от ситуации. Если мы не успели слишком привязаться к человеку, то, как правило, переживания длятся не более недели. В случае с сильным чувством или привязанностью период тоски может продолжаться от нескольких месяцев до нескольких лет. Большинство психологов склоняются к тому, что более или менее интенсивно тосковать по покинувшему нас или умершему человеку мы способны максимум 4-6 лет. Потом чувство тоски притупляется или вообще исчезает. Оно может исчезнуть и гораздо раньше, особенно если мы находим новый источник эмоционального наслаждения. Дольше всего тоскуют те, кто так и не нашел замены утраченным отношениям. В редких случаях это может длиться до конца жизни.