какого это иметь отца
Современный отец: какой папа достался вам и вашим детям — 4 главных типа
Если 100 лет назад мужчину даже не приглашали в детскую, то сейчас его не просто готовы впустить туда, а даже подталкивают, но… Никто так и не знает главного: что же он там будет делать?
© Flavia Morlachetti/Getty Images/Moment RF современный отец какой он
Кто такой папа?
Довольно часто в ответ на этот вопрос можно услышать: «Папа — это плохая мама». Неумелая, ленивая, глухая. «Она», то есть он, мало любит малыша, забывает его покормить и совершенно не умеет с ним обращаться. Обычная реакция женщины в таком случае очень опасна: ей кажется, что она должна наставить «заблудшего» на путь истинный. В ответ на этот шаг мужчина начинает защищаться.
Обычно это делается двумя путями:
Одни сдаются. Говорят: «Хорошо, согласен, я буду кормить ребенка из бутылочки, укладывать спать и переодевать его в гостях у тещи». И действительно кормит, переодевает и укладывает. Но тем самым он может начать бессознательно мстить вам, частично отказываясь от мужской позиции в других вещах. Например, если ваша семья начнет испытывать финансовые затруднения, муж посмотрит на них философски («Ну что я могу поделать?»). Или когда вы начнете терять его как любовника, он не поймет, о чем идет речь («Милая, ну что ты, я люблю тебя по-прежнему!»)
Другие спасаются бегством. Он скрывается на работе, утопает в делах и проблемах, а когда вы напоминаете, что у него есть ребенок, он говорит, доставая бумажник: «Конечно, конечно. Сколько нужно, дорогая?»
Так что нет ничего более печального и бессмысленного, чем ждать от папы перевоплощения в маму. Тем более, если вам кажется, что это очень прогрессивно, поскольку означает отказ от старых половых ролей. Роли сохраняются, просто мужчине предлагается женская.
Почему папе трудно?
В основном потому, что мужчина — существо изначально более одинокое и автономное. Образ мужчины — это образ скитальца и воина, женщина же пребывает в постоянном ожидании у окна. Примечательная история их путешествия к звездам («Любимая, я подарю тебе эту звезду. ») достаточно хорошо иллюстрирует сказанное. Тем более, что эти образы вполне реальны и действительно отразились на формировании не только женской и мужской физиологии, но и психологии.
В своем развитии мальчики дважды переживают ситуацию одиночества и разрыва, с которыми девочки не встречаются вовсе. Примерно в 2-3 года ребенок начинает осознавать себя и свою принадлежность к полу. И для мальчика это означает, что он такой, как папа, и не такой, как мама. А если учесть, что мать для двухлетнего малыша — это не только самый близкий и уютный человек, а весь мир, в котором малыш рос, ему очень тяжело принять то, что он не такой. Отдаление от мамы — своеобразный разрыв эмоциональной пуповины, которая связывает женщину и ребенка на протяжении не только беременности, но и первых лет жизни. А папа — он прекрасен, но так далек…
Второе испытание одиночеством обрушивается на мужчину в период беременности жены, родов и младенчества ребенка. Женщины обособленно переживают это время, так как ему почти невозможно найти аналог, его очень трудно описать. Эмоциональная связь матери и ребенка возникает во время беременности, не нарушается с рождением малыша и полностью отсутствует у мужчины. Именно этим объясняется интуитивное чутье мамы, помогающей ей понимать ребенка тогда, когда его еще никто не понимает, в том числе и он сам.
Существует точка зрения, что отцовский авторитет в современной семье был подорван из-за непростой истории XX века — дескать, человечество уяснило, что власть, сосредоточенная в руках одного человека, это не всегда благо. Поэтому и беспрекословная власть отца в семье была дискредитирована, поскольку оказалось, что папа не всегда во всем прав, у мамы тоже может быть свое мнение — как и у ребенка.
Путь мужчины к ребенку
Известно, что мужчины не склонны делиться своими чувствами и переживаниями. Что, однако, не делает их менее чувствительными (хотя такой миф существует). Отсутствием эмоциональной связи, «пуповины» между ребенком и отцом можно объяснить разность в отношениях женщины и мужчины к ребенку, которую многие мамы ошибочно принимают за холодность и равнодушие.
Можно ли сказать, что мужчины боятся своих детей? Скорее, да, чем нет. Из-за своего бессилия и нежности, которую неловко проявить и трудно спрятать, из-за того чувства невключенности, ненужности, которое они испытывают, глядя, как мама и малыш самозабвенно и счастливо лопочут на своем «марсианском» языке.
Нужно обладать большим мужеством, чтобы решиться вступить на эту terra incognito, где папе не поможет его опыт, потому что такого опыта у него просто нет, и где он так мало умеет и в чем еще меньше понимает. Страх перед младенцем часто преследует мужчину до тех пор, пока малыш не начнет членораздельно сообщать о своих желаниях и неудобствах, а его отчаянные крики не сменятся обычным нытьем.
Что нужно от папы малышу?
Малыш познает мир, и в первую очередь, своих родителей через телесные ощущения. Поэтому ему очень важна физическая близость отца, то есть другого, не такого, как мама, человека, который тоже любит, заботится, защищает и учит. Если ребенок не будет знать папиных рук, тела, движений, дыхания, то к тому времени, когда он начнет общаться словами и глазами, папа покажется ему почти незнакомым взрослым.
Кроме того, отец — первый человек, биения сердца которого малыш не слышал. Между ребенком и мужчиной существует некая дистанция, которая позволит малышу, когда придет время, научиться быть автономным.
В идеале родители представляют собой пару, где мама олицетворяет детство — уютный и теплый мир, где всегда угадываются и исполняются все желания, где ничего не требуют и всегда помогут. А папа — посланец другого, взрослого мира, где каждый человек отвечает за себя, где есть неизвестность, риск и успех, где есть любовь, хоть она и отличается от любви мамы к младенцу.
Что нужно от папы маме?
На самом деле единственное и самое важное, чего требует женщина от мужчины, особенно в период беременности и после рождения ребенка, — это поддержка. Не только и не столько материальная (хотя и эта деталь немаловажна), сколько эмоциональная. Ведь в момент появления на свет малыша у родителей появляется чувство ответственности, которое должно быть постоянным и непрерывным. Именно от взрослых людей зависит здоровье и жизнь пока еще совершенно беспомощного существа. Его нельзя попросить подождать, пока кто-нибудь из родителей будет отдыхать. Нести груз ответственности в одиночестве очень трудно и не всегда возможно. А призрак пресловутых пеленок? Он появляется тогда, когда женщина не может попросить мужчину о поддержке, а мужчина не умеет или не хочет ее предоставить.
У каждого мужчины есть свой взгляд на то, каким должен быть образцовый отец. Но свой взгляд на это имеет также и женщина, и она во многом определяет роль, которую будет исполнять папа около ребенка. Совет мамам: если вы хотите видеть и иметь дома папу, не требуйте, чтобы он становился таким, каким вы хотите его видеть. Вы выбрали этого человека и родили от него ребенка, предполагая, что он может многое дать малышу, оставаясь таким, какой он есть. Постарайтесь не сосредотачиваться на его недостатках, а попробуйте употребить во благо его достоинства.
А какой папа достался вам и вашим детям?
Большой друг
Вернувшись с работы, этот папа тут же начинает бесконечную верениц игр: сначала они вместе с ребенком собирают и разбирают конструктор, потом идут играть в прятки и салки. Но обычно на этом «большой друг» останавливается, уверенный в том, что он сделал все то, что было нужно. А приготовление еды, визиты к педиатру, запись в детский сад… Все эти маленькие, с его точки зрения, хлопоты, он оставляет маме.
«Большой друг» — это прекрасно, но если учесть, что в жизни малышу встретится много людей, которые захотят стать ему другом, то кто же будет ему папой? Ребенку необходимо верить в то, что в этом большом и незнакомом мире есть люди, которые знают, что делать, которые твердо скажут «нет» и «надо», когда это действительно будет необходимо.
О чем стоит задуматься маме. Если вас что-то и не устраивает, так это то, что все скучные хлопоты лежат на ваших плечах. Кроме того, вам приходится время от времени расстраивать ребенка отказами и изощряться в уговорах. А может быть, вам самой спокойнее, когда за все «скучное» отвечаете именно вы: по крайней мере, ничего будет упущено? Если вы хотите изменить положение, предложите мужу вместе с вами решать накопившиеся проблемы и играть с ребенком. В совместных деяниях возникает замечательное ощущение команды: «Мы вместе!», которое делает приятнее не только совместную игру, но и уборку…
© LSOphoto/Getty Images/iStockphoto современный отец какой он
Предводитель семейства
Наиболее традиционный тип отца. Все домашние хлопоты (кормления и купания) ему неинтересны. Особенно, если супруга уже взвалила на себя эти обязанности и прекрасно с ними справляется. Так зачем вмешиваться, если и так все идет отлично? «Предводитель семейства» — это мужчина, который чувствует себя в своей тарелке лишь тогда, когда занимается мужским делом. Поэтому готовить смесь для бутылочки без комков — это не для него. Такой отец никому не позволит усомниться в своем авторитете, ни вам, ни ребенку. Простое «нет», твердо сказанное им, — и ребенок тут же должен успокоиться. Он уверен, что его немного суровое присутствие дает малышу чувство безопасности. Кроме того, он учит малыша всему необходимому и возвращает его к реальности, когда это нужно, невзирая на желания самого ребенка.
О чем стоит задуматься маме. Задумываться, собственно, уже поздно. Вы уже его жена. И скорее всего, вам неплохо за его широкой спиной. Единственное, что может вам не нравиться — это его стремление все и всех контролировать, в том числе и вас.
Исключительный папа
Ему доставляет удовольствие кормить ребенка и днем, и ночью, он меняет подгузник в течение 50 секунд и всегда знает, что нужно сделать, чтобы успокоить расплакавшегося малыша. Удивительный отец, который иногда даже лучше мамы разбирается в ее традиционных обязанностях! Единственное, чем рискуют папы-наседки — это увлечься и стать… еще одной мамой, то есть конкурентом, а не дополнением. А если папа занимает мамино место, то кто же будет на папином?
О чем стоит задуматься маме. Вряд ли вас что-то не устраивает в нем как в папе. Скорее, могут быть претензии к нему как мужу, любовнику. Однако чаще всего подобные ситуации встречаются в семьях, где маму тяготят ее обязанности. И такое поведение отца компенсирует ребенку отдаленность мамы, тем самым позволяя ему взрослеть.
Вечно юный супруг
В течение девяти месяцев беременности он прислушивался к каждому движению малыша в утробе, был растроган до слез в момент появления ребенка на свет. Но как только мама с ребенком поселились в доме, он тут же перестал быть нежнейшим папой! Конечно, он обожает ребенка, очарован его улыбками и всегда готов помочь вам. Но он не может отказаться от своего мотоцикла, друзей, любимых занятий. Кроме того, он не может отделаться от впечатления, что вы немного больше, чем надо, занимаетесь малышом. Зачем возиться два часа около кроватки, укладывая ребенка спать, или так расстраиваться из-за его слез? Иначе говоря, ему очень сложно делить с кем-либо еще свою женщину!
О чем стоит задуматься маме. Вам не хватает поддержки, появляется ощущение, что вы одна отвечаете за все. И возможно, так оно и есть. Скорее всего, вы сами не заметили, как это получилось, но в итоге ваш мужчина пребывает в беспечном покое человека, которому не досталось лопаты. Поделитесь лопатой и оставьте его в одиночестве. Пока вы будете делать все вместе, всегда есть опасность, что груз обязанностей опять окажется на ваших плечах. Возможно, оставшись без вас, он сможет взять ответственность на себя.
Больше полезных материалов о семейной психологии — в нашем канале на Яндекс.Дзен.
Как это – когда у тебя есть отец?
У меня отца не было. В том смысле, что мне не выпало радости общения с ним. Он погиб, когда мне было два года. И даже если бы я очень захотела его увидеть — это было бы невозможно.
И долгое время я считала, что это нормально. Я видела отцов других детей – точнее, я видела их недостатки. Как меня и учили. Этот пьет, этот тряпка, этот не работает, этому на детей наплевать. И приходила к мысли, что это нормально – без отца. Даже лучше. Зато дома чисто, тихо, спокойно. Никто не бегает за мамой со сковородой, как наши соседи по общежитию. Никто не строит меня.
А потом я вышла замуж. Это вообще мистическая история, как так получилось. Но я не об этом. И я познакомилась с отцом моего мужа. Моим свекром. И я поняла, как многого на самом деле я была лишена все эти годы.
А еще сейчас у меня самой словно появился второй папа, который при встрече говорит мне: «Если что, ты мне на него жалуйся! Я его быстро построю!». И приходит доселе неведомое ощущение. Ощущение защиты. Обо мне заботятся. Я не одинока, мне не нужно самой себя защищать. Это потрясающе.
Потом я вспомнила и рассказы мамы об ее отце. Которого она тоже видела не так часто и много, как хотела бы. Но который дал ей столько любви, что не забыть до сих пор.
И вспомнила дядю Сашу – мужчину, который ухаживал за мамой, когда мне было семь. Как я любила получать от него письма, в которых для меня всегда был рисунок, как бережно хранила его фотографии, ждала его приезда. Он приезжал всего несколько раз в году, на сессии. И свободных дней общения с ним было так немного. Но я до сих пор рисую корову, как он меня научил. И наверняка именно его рассказы о морских путешествиях зародили во мне мечту – увидеть мир. Кстати, мой муж очень на него похож, подозреваю, что мое чудо замужества случилось во многом еще и благодаря тому, как хорошо было тогда, рядом с дядей Сашей.
Как бы ни любила меня мама, она не могла дать мне этого. И ни одна мама не сможет заменить ребенку обоих. Потому что мужская любовь – это другое. Более сдержанная. Более редкая. И очень желанная. Желанная каждым ребенком по-своему.
Мальчики ждут от пап захватывающих приключений, девочки – обожания. Для девочек это и возможность побыть впервые принцессой, и ощущение надежного тыла. Ведь папа любого ухажера спустит с лестницы, если тот обидит дочку.
Вы можете сказать, что ваш папа или отец ваших детей не такой? Просто подумайте, а был ли у него шанс стать таким. Давалось ли ему время, прощались ли ошибки, входили ли в его положение, помогали ли справляться с кризисами. Или от него только требовали и забирали – любовь, деньги, время, силы, не дожидаясь, пока он сам будет готов отдать. Разрешали ли ему самому выбирать, как любить ребенка, — или диктовали строгие рамки и условия, которым он должен был соответствовать.
Когда нашему старшему сыну было полгода, я была уверена, что мой муж – не лучший отец. Ему было неинтересно, все заботы были на мне. Он еще требовал внимания. И если бы тогда мы не договорились, я укрепилась бы в этом ощущении. А вслед за мной так же думать и чувствовать начал бы сын…
Но сейчас я вижу, какой он потрясающий отец. Как обожают его мальчишки, как скучают, когда его нет. Пусть он не делает всего того, что «должен делать идеальный отец» — мне этого не надо. Пусть он не всегда проводит с ними столько времени, сколько им и мне хотелось бы. Все-таки накормить, одеть, помыть, уложить спать – это мамина работа. Во всем этом нужна материнская нежность и любовь. А вот залезть на самую большую горку или устроить аттракцион на воде под силу только папе. И с папой это делать интереснее, чем с мамой, которая обязательно будет переживать и хвататься за сердце.
И всего этого могло не быть – если бы я не дала ему возможности стать таким отцом. Если бы я не училась уважать его. Если бы не согласилась внутренне с тем, что дети – не мои, а наши.
Я уверена, что если у нас когда-нибудь родится девочка, он сможет дать ей самое важное. Ощущение, что ее всегда есть кому защитить. То, чего не было у меня раньше. И то, что появилось в моей жизни – вместе с приходом в нее моего мужа и его отца.
Позвольте вашим мужчинам быть отцами для своих детей. Разрешите детям любить отцов такими, какие они есть. Уважать их такими, как они есть. Принимать их такими, какими вы их когда-то за что-то полюбили. И от каких вы когда-то сами решили родить ребенка. Вы сделали однажды этот выбор – даже если вам кажется, что вы его не делали. И этот выбор невозможно переписать, вычеркнуть.
Учитесь любить и принимать, уважать своего папу. Таким, какой он есть. Помните, что с этого начинается уважение ко всем мужчинам – и к себе самой.
И пусть у каждого ребенка в мире от нуля до ста сорока лет – будет за спиной отец. Настоящий, любящий и любимый.
Ключевая роль: как отношения с отцом влияют на жизнь мужчины
Ни один мужчина не станет счастливым, пока он не поймет своего отца. С другой стороны, сегодня модно искать корни своих проблем в ошибках родительского воспитания. Как отцу и сыну разобраться в своих отношениях?
Власть отца и власть сына
Проблема отца и сына
Возможно, ваш отец был алкоголиком. Возможно, бил вашу маму. Был жестким с вами. А может, его совсем не было и вы его никогда не видели.
Я приведу вам статистику, в которой вы найдете себя:
Ты не чувствуешь себя мужчиной. Именно потому, что у тебя проблемы с отцом. Даже если он уже умер, то он все равно символически живет внутри тебя. Там, куда ты никого не пускаешь. И там, куда сам редко заглядываешь. Поэтому, кстати, я всем мужчинам в первую очередь рекомендую найти себе убежище — место, в котором нет людей и никто тебя не будет отвлекать от серьезных вопросов, на которые ты должен себе ответить.
Как отец влияет на сына?
Все еще думаешь, что отец не влияет на тебя? Посмотри поближе!
Не ты ли тот человек, который проявляет недоверие более старшим мужчинам, считая их неполноценными или отсталыми? Знаешь, почему? — потому что ты не доверял отцу.
А, может, ты не признаешь авторитетов и демонстративно бунтуешь против них? Борешься с ними? — не потому ли, что твой папа не проявлял к тебе любви и был жестоким?
Слушай, а может, все наоборот? Возможно, ты изо всех сил стараешься произвести впечатление на окружающих, выставляя свои успешно-успешные фотографии, где ты такой весь серьезный? — сказать, почему для тебя это важно? — потому что ты так и не получил необходимого признания от главного человека, который должен поставить тебе оценку — от отца. Поэтому сотни твоих лайков будут быстро забыты.
Ты ошибся, если думаешь, что мужественность, которой тебе не хватает, сама собой образуется. Нет, так не будет. Мужественность — это не этап в жизни и не возраст. Мужественность — это то, чему ты можешь научиться только в общении с другими мужчинами. Но если у тебя проблемы с отцом, то ты не будешь признавать других мужчин достойными. Что я могу сказать в таком случае? — попрощайся с мужественностью. Если нет глубокой связи с мужчинами других поколений и слоев, ты лишаешься древней тысячелетней мужской культуры. Мужских инстинктов. А они через книги или семинары не воспитываются.
Проведи серию бесед со своим отцом!
Хочешь реально понять себя и полюбить? Принять в себе мужественность? Признать право на ошибку? Сбросить тяжесть многих лет неполноценности. Почувствовать себя мужчиной. Перестать угождать всем вокруг, в надежде, что тебя оценят и помогут? Тогда тебе надо провести серию бесед со своим отцом. Надо понять его жизнь, причины его поведения и поступков. Его успехи и неудачи. Если этого не сделать, то ты всегда будешь строить свою мужественность на детских впечатлениях и догадках.
Факт заключается вот в чем: если ты не доберешься до такого момента в своей жизни, когда начнешь чувствовать любовь и уважение к своему отцу; если не сможешь нормально принимать любовь и уважение к себе со стороны других мужчин — ты так навсегда и останешься мальчиком.
Каждый отец, каким бы он ни был, и какую бы маску на себя не надевал, внутри себя будет ждать того момента, который помог бы ему убедиться, что сын любит и уважает его. Скорей всего твой отец первым не сможет сделать шаг навстречу. Но я еще раз повторю: он будет ждать этого всю свою жизнь. И это та власть, которой ты обладаешь над отцом.
Обвинять родителей в своих проблемах модно. Да, мы знаем, что у родителей есть абсолютная власть, чтобы разрушить самооценку ребенка. Тем не менее, не все знают, что дети обладают аналогичной властью над родителями. Хотите узнать, в чем она заключается? А вот, в чем:
Все папы и мамы ждут от детей оценки их, как родителей! Хорошим ли я был отцом? Хорошей ли я была мамой? До тех пор, пока ты не поставишь родителям положительную оценку, они будут вмешиваться в твою жизнь, давая советы, наставляя или критикуя тебя. Они будут изо всех сил пытаться заслужить высокий балл, даже если их действия будут иметь полностью противоположный эффект. Такова жизнь.
В чем нуждается твой отец?
Он может напускать на себя безразличный вид, избегать разговоров о ваших отношениях, прикидываться что все и так отлично — но это из-за страха услышать плохую оценку себя, как отца. Он этого боится. Он знает, что это надломит его изнутри. Поэтому он сам не заводит с тобой разговоров об этом. Если твоя оценка будет негативной, он не покажет, что ему больно и стыдно. Он просто раньше умрет. И все.
Как мы даем оценку своему отцу? Словами любви? — не обязательно.
Не слова для твоего отца имеют значение. Свою оценку ты даешь ему по-другому. Он прочитает ее в тоне твоего голоса, которым ты с ним общаешься по телефону или при встречах: безразличном; стремящимся быстрее завершить разговор; раздраженном или боязливом. Твое отношение к нему он видит по тому, доставляет ли тебе удовольствие проводить время в его компании. Твои прикосновения к его телу, рукам, плечам, похлопывания. То, как ты смотришь ему в глаза — всем этим ты ставишь ему свою оценку. Хороший он или плохой. Отец.
В чем нуждается сын?
В любви и признании.
Когда я прихожу к своим друзьям, у которых растет годовалый малыш, то наблюдаю за тем, как они реагируют на его поведение. И когда малыш дует в гармошку, складывает фигурки, топает по полу или повторяет что-то за родителями, они ему аплодируют, улыбаются или смеются вместе с ним, обнимают его. Отец часто носит сына на руках и целует его. Даже если он уронил телефон со стола, на него никто не орет. Сыновья особенно нуждаются в одобрении своих отцов, потому что их видят реже. В то время, как мои соседи из дома напротив лупят и орут на своего ребенка чуть ли не каждый день. Оценивают его поведение логикой, критикой или какой-то холодностью. Какими разными вырастут эти два ребенка уже понятно.
Я и сам, выросший без отца, без его любви и одобрения, часто смотрю на себя и свою жизнь. И, как молодой мужчина, вижу, что, пожалуй, все созданные мной успехи и достижения — это результат неудовлетворенной жажды признания: «Видишь, папа? Видишь, как я могу?»
Восстановите утраченное общение
Проблемы лучше всего прояснять, когда отцы живы.
Я знаю, что многие мужчины опасаются восстанавливать общение со своим отцом. Мало кто из нас ждет хороших итогов обсуждения. И мало кто верит, что что-то может поменяться. Но я все равно настаиваю на том, чтобы вы это сделали!
Не надо сразу пытаться выйти на проблему. Не спешите. Пусть это будет момент, когда вы останетесь вдвоем. Распейте красненького или по бутылочке пива. Женщин поблизости быть не должно. И попросите его рассказать историю его жизни. Спросите, каким он помнит свое детство? Как в то время складывалась его жизнь? С кем он дружил? Почему? Узнайте о работе, увлечениях, о женщинах того времени, о решениях, которые он принимал. Постарайтесь не осуждать его, а подойдите к этому с интересом, как будто он ваш старый друг.
Если вы не будете простым и открытым, он начнет подозревать, что вы хотите поставить ему ловушку. В таком случае, вы не услышите настоящей и искренней истории.
Затем подойдите к моменту, когда появилась ваша мама. Почему он на ней женился? Чем она его покорила? Подойдите ко времени, когда появились вы. Как складывалось ваше воспитание? Чему отец хотел вас научить, что хотел привить? Ваш отец может даже не иметь понятия, что делал что-то правильно или не правильно. Пока вы не расскажете, что тогда чувствовали и как это повлияло на вашу судьбу и характер.
В какой-то момент он может начать ругаться или критиковать вас. Ничего страшного. Вы уже не маленький мальчик. Сохраняйте голову ясной. И продолжайте беседу. Со временем вы ощутите, что все начинает становиться на свои места. Когда вы поймете, почему ваш отец вел себя тем или иным образом, вы сможете начать его уважать. А иногда и сопереживать. Возможно, в вашем общении даже прозвучат негромкие слова о прощении. Но это не должно быть целью разговора. Ваша задача — понять отца! Узнав и поняв его, я вам обещаю — вы автоматически начнете понимать слепые пятна в самом себе. И когда вы начнете его уважать, вы пропитаетесь любовью к себе.
Ваша цель — прояснить все со своим отцом. Вы не должны стремиться наказать его или заставить страдать. Нет! Ваш отец — это ваши корни. У него находится ключ от вашей мужественности. Только начав уважать своего отца, ты начнешь уважать мужчину в себе. И ты должен сделать этот шаг. Иначе он так и умрет, молча страдая от того, что не узнал, каким отцом он для тебя действительно был. Твоя власть над отцом в твоих руках. Ты можешь либо облегчить его и свою судьбу, либо так и будешь жить вполсилы до конца своих дней.