какое тз такой и результат
IT-юмор
3.2K постов 45K подписчика
Правила сообщества
Не публикуем посты:
1) с большим количеством мата
2) с просьбами о помощи
3) не относящиеся к IT-юмору
Это «подкинь дровишки», а не «подкинь дровишек».
Думал он подкинет в костёр диск с драйверами ну или флешку.
сначала их надо скачать
Вот не надо. Не все айтишники долбоебы
Летят доктор Ватсон и Шерлок Холмс на воздушном шаре. Заблудились в тумане. Вдруг видят внизу какого-то пастуха. Кричат ему: — Любезнейший, скажите, пожалуйста, где мы находимся? На что тот отвечает: — Вы находитесь на воздушном шаре! — Все ясно. — сказал Холмс. — Мы находимся в России. — Но, почему? — спросил Ватсон. — Элементарно! Только программист мог дать такой точный и, в тоже время, такой бесполезный ответ, и только в России программист может работать пастухом.
Анекдот взят с сайта anekdotov.me
Иногда кажется что нарочно так делают
Это и отличает хорошего исполнителя от плохого. Хороший задает вопросы.
Хорошая демонстрация того, что эту фразу любят ленивые идиоты
А у всех языков программирования нет контекста или этот комикс не об этом?
-Там Танюха одна в палатке лежит, мёрзнет. Иди, кинь палку.
-Чего она так заорала-то?
-Палки не было. Доской уебал.
Так может сделать любой «непосвященный», не только программист. Когда есть специфика в работе, о которой непосвященный не знает. Тогда очевидное для клиента, будет неочевидным для непосвященного.
«Подкинь дровишКИ» в данном контексте
зануда мод офф
сначала надо в лесу загуглить. лес надо проверить на права доступа, вдруг валежник нельзя собирать
Спасибо что напомнили что завтра на работу.
Это тестировщик скорее
Ответ на пост «Всегда срабатывало, и в этот раз должно»
А нам это Legacy поддерживать! Ну, хотя бы функция создания новых объектов работает исправно и при холостом или ручном запуске может давать бафф к настроению. Хоть какая-то радость.
Утром в сетевом трафике как набьет куча пакетов в один контейнер, то хоть рестарть. Там еще был один баг, но о нем расскажу как-нибудь потом.
Короче, не доверяйте инструкция в интернете!
Какое ТЗ, такой и результат
Скриншоты комментов
33.3K постов 27K подписчика
Правила сообщества
В сообществе можно размещать ЛЮБЫЕ скрины (комментов) с любого сайта!!
ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИКРЕПИТЬ ССЫЛКУ НА КОМЕНТ ЕСЛИ ОН С Пикабу.
Если скрин не с пикабу, а со стороннего сайта( Твиттер,. Вк, Одноклассники и т.д.) то ссылка не обязательна.
Для сообщества подходит любой скрин, набранный на клавиатуре, даже если это не диалог (под вид Твита) Так же подходит скрин с картинкой и хотя бы одним комментарием под ним, с любого источника.
1. Если при упоминании автора/сам автор не указывает ссылку на ветку комментариев/пост в течении 24 часов, пост будет вынесен в общую ленту.
видел комменты в оригинальном посте и ждал этого здесь, но сделано топорно
Точка задания
ТЗ на стадии согласования уточнений пожеланий к концепту парадигмы.
Но код нужен уже вчера.
Вы же профессионал, мы рассчитываем на вас.
Мой первый идеальный заказчик
Звонит знакомая:
— Сань привет, ты сайты же делаешь?
— Привет, делаю.
— Я трубку передам, тебе скажут, что надо.
Далее женский голос говорит примерно следующее:
«Александр, добрый день. Мы открываем свое дело, нам нужен сайт. Дизайн уже готов, макеты в psd могу скинуть вам на почту. Необходимо их адаптивно сверстать под компьютер, планшет и смартфон и верстку натянуть на (называет коммерческий движок). Так же нужно подключить платежные системы и доставку. С 1С интеграция не нужна. Сколько по деньгам и срокам?»
Я, если честно, чуть со стула не упал. Никто за мои 10 лет работы в этом не формулировал так ТЗ. Обычно минут 30 разговоров ни о чем.
Что то мне подсказывает, что мы сработаемся.
Желаю всем таких заказчиков))
Я знаю, что нужно пользователям
Клиенты, которые делают тебя лучше
Искала я как-то картинку в архивах, и нашла старую работу, сделанную ровно 3 года назад.
И вспомнила того самого заказчика, после которого я поняла, что если вчитаться в задание, все можно сделать. Задание звучало так:
он разбит на 4 части, в каждой транслируется своя картинка.
в левом верхнем углу трансляция полёта ВВЖ над пиком Рязанского Кремля на вертолёте Чёрная Акула, брендированном жёлто-белыми цветами либо, опционально, с жёлтыми буквами. либо вообще без букв, что проще, поскольку и так ясно, кто это.
ВВЖ с мешком денег, вываливает за борт.
съёмка идёт с четырёх дронов с камерами высокого разрешения гоупро, нарезка последовательных переключений от 1 камеры к другой.
в этой картинке бегущая строка с текстом, время 00:00, но белый день (не знаю, смогу ли организовать облака разогнать, пока некогда над этим думать). + в нижнем правом углу врезка «картинка в картинке», как ты делала уже мне, где идёт трансляция девушки-корреспондента с Красной площади о полёте ВВЖ.
в правом верхнем углу битва на Воже, это под Рязанью, с татаромонголами.
дрон гоупро один, врезки в экран нет, бегущая строка есть.
в левом нижнем углу Война и мир, Наполеон в Москве, полностью синтетическая картинка с виртуальными героями, как в Матрице.
архивная нарезка чёрно-белых картинок.
время везде статично 00:00, исторические даты перемежаются.
В итоге девушку мы заменили на крупный план вертолета, но это был самый шикарный опыт в моей жизни. После этого я никогда не отказывала странным заказчикам, и ни разу не прогадала.
Если бы программисты-индусы занимались строительством
— Здравствуйте, я хотел бы заказать строительство бара.
— Отлично, тех задание?
— Эээ, ребят, мне просто нужен бар. Там по-ходу все решим!
(на открытом помещении стоит барная стойка)
— Ну придумайте что нибудь
(появляются стены из детского пластилина)
— Я не так представлял бар
— Ну, вы сказали сделать что нибудь
— Ну, давайте построим нормальные стены или купим где нибудь помещение
(бар в комнте-студии однокомнатной квартиры на первом этаже)
— В помещении нет света.
— Приходите с фонариком
— Нет, я хочу, чтобы здесь был свет
(появляется вывеска с временем работы)
— Нет, мы работать будем круглосуточно. Добавьте свет!
— Любой, лишь бы светло
— Не нужны мне свечи! Они плохо светят
(появляется много свечей)
— Вы конкретики добавьте
( появляется 4 прожектора)
— Ааай, слишком слепит!
— Ну не настолько же!
(прожекторы накрываются тёмной тканью)
— Ладно, налейте мне что нибудь выпить
— По тех заданию ничего не было про выпить, был только бар
— Нет, мне нужен бар, чтобы выпить!
(появляется несколько кружек из чайного сервиза)
— Это емкости для жидкости
— Я вижу что емкости, но мы тут не чай собрались всем раздавать
(появляются пивные кружи)
— И не только пиво будет
— Этого не было в функционале, было только выпить
— Притащить свой коктейль и можете налить сами сюда
— Мне нужно, чтобы у вас уже были готовые коктейли!
— Это будет дорого стоить
— Найдите какое нибудь дешёвое решение
(появляются коробки из чудо молока)
(молочный коктейль мешают с водкой)
— Алкогольный коктейль, как вы просили
— Это какая то херня!
(выплескивают на пол)
— Нет, мы программисты, а не уборщики
— Тогда выливайте в следующий раз на улицу
(налили, смешали, вылили на улицу)
— Так, давайте нормальный коктейль!
— У нас нет рецептов
— Найдите в интернете!
(появляется томатный сок)
— Мы программисты, а не.
— Это название коктейля!
(наливают томатный сок, водку в стакан, на стакане Появляется надпись ‘секс на пляже’)
— Так вы использовали рецепт кровавой Мэри!
(добавляется молочный коктейль)
(появляется горшок посредине комнаты)
— Это должен быть унитаз!
— В отдельной комнате, которую можно закрыть
— Комнату тоже из пластилина сделать?
— Да поменяйте этот сраный пластелин на нормальные стены
(пластилин удаляется, появляется отдельная комната с сортиром)
— А куда смывать, канализации нет
(канализаця проведена к сортиру)
— В функционал входило только закрытие комнаты
— А как мне выйти оттуда
(Дверь удаляется)
— Ладно, на первое время сойдет, теперь давайте все это действием перенесем в подвал
— Может произойти конфликт функционала
— Так. Вы можете перенести на второй этаж?
— Ну тогда переносите на минус первый, какая разница? Вниз даже проще.
(бар перенесен на минус первый этаж)
— Отлично, давайте пройдёмся по напиткам. Это что за краны?
— Это чешское. Вот светлое (открывает), вот темное (открывает). Тоже работает.
— А это что за 2 неподписанных крана?
— А это канализация. Вот светлое (открывает).
— И ты не понял, почему клиент ушёл?
— Не, весь функционал работал.
— Странно. Ну ладно, оставим как шаблон для будущих проектов.
— Ну. Кислородные коктейли.
— Отлично, у нас есть шаблон!
Включает свет прожекторов
Ткань загорается
Ищет огнетушитель
Пожимает плечами, ищет жалобную книгу
Пожимает плечами, уходит
ТЗ из ХЗ
Среди кучи договоров у нашей компании, есть много подрядов с совершенно невменяемыми клиентами. Но есть один долгосрочный… эпичный контракт. Заказчики просто эталонные: невежественны в своем деле, не знают сами чего хотят, общаются хамски.
Но. Поскольку это близкие знакомые Главного Начальника Всея Конторы, всем велено их терпеть. Деньги у нас годные, работу свою люди ценят, так что перевели этих клиентов в разряд цирковых клоунов и угораем, хотя концентрация безумия зашкаливающая. Вот лишь несколько типичных штрихов, как сдача любого проекта им превращается в огненное шоу.
— Коллеги, два дня прошло, ждем ТЗ…
— Делаем, скоро кинем!
— Коллеги, ТЗ нет как нет, работа стоит, ждем от вас данные!
— Коллеги, неделя прошла, ТЗ нет до сих пор. Сроки жмут, можем не успеть такими темпами.
— ЧТО. ВЫ ОФИГЕЛИ. Что значит «не успеть». Мы думали вы уже заканчиваете вообще-то.
— ЧТО ЗНАЧИТ «НЕТ». МЫ ВСЕ ОБЪЯСНИЛИ НЕДЕЛЮ НАЗАД.
— Коллеги, все что вы сделали неделю назад, это пообещали скоро прислать ТЗ…
— Да мы же ясно написали, что заказ важный и надо отработать его ИДЕАЛЬНО.
— Да что вы пристали со своим ТЗ? «СДЕЛАТЬ ИДЕАЛЬНО»: ЭТО И БЫЛО ТЗ, что тут не понятного-то. Вы вообще профессионалы или кто. Это что: мы за вас тут еще должны «придумывать» как подать проект. У вас тема была неделю назад, вот и отработайте материал идеально, точка!
— То есть, вы предлагаете делать проект по схематично заявленной теме: на наш вкус? У вас нет пожеланий? Мы все делаем на свое усмотрение? Это ваша окончательная позиция?
— ДАА. Вы что издеваетесь, мы за что вообще вашей конторе деньги платим?! Вы должны сами все придумать и предложить нам профессиональное решение. И делать все это надо было вчера.
— Хорошо, мы вас поняли.
— Коллеги, проект готов: высылаю готовый вариант.
— Погодите, а вы видели ТЗ которое мы вам отправляли?!
— Ну вот… Ну заранее же мы вам направляли… (прямо в этот момент на почту падает письмо). Мы же подробно расписали, что нужно учесть в проекте, это обязательные требования, вы что их не учли.
— Коллеги, во-первых, письмо с ТЗ от вас пришло только что…
— Нет, мы заранее… Это глюк почты.
— … а во-вторых, вот скриншот переписки, где вы заявляете: чтобы мы делали проект по своему усмотрению, как мы его видим.
— Прикрепляю скриншот. Вашего сообщения.
— Эээ.. Ну… это… Это имелось в виду: на ваше усмотрение в мелких деталях, а в основе должны лежать требования нашего регламента! Каждый пункт необходимо учесть!! Это не обсуждается. Срок сдачи нового варианта проекта, строго до 17:00. Иначе мы своему начальству не успеем показать!
— Вы же в курсе, что сейчас 16:20?
— А что там делать-то? Несколько правок внести, слегка актуализировать, учесть и немного проработать по реперным точкам – это разве может занять больше получаса?! А нам-то еще говорили, что вы профессионалы…
— Коллеги, вот новый вариант проекта, зафиксируйте пожалуйста время: 16:55. Ваши пожелания учтены.
— Генеральный устал ждать и отменил текущий бриф. У него новая идея родилась! Не волнуйтесь, мы уже согласовали дополнительную оплату с вашей бухгалтерией, так что к 7:00 понедельника надо полностью переделать проект, сместив акцент на новую тему: «Влияние солнечной активности на передачу радиосигналов в Заполярье и менструальный цикл южно-африканских улиток». У вас все выходные впереди, если еще и ночи захватите: то как раз все и успеете.
(*картинки в посте из интернетов, для развлечения почтеннейшей публики)
У меня есть двоюродный старший брат. Это произошло, когда я был совсем маленький или может быть, вообще до моего рождения.
Моего отца воспитывал отчим. И эта история того времени, когда ему было лет 8 и его мама пару лет как с отчимом съехалась, и как раз переехали в деревню в частный дом.
Сам папа до этого жил в бараке. одноэтажная деревяшка на 12 хозяев, где у каждого был кусок земли. Так что был хозяйственным мальчиком и печь мог затопить, простой еды приготовить, воды нагреть дрова порубить (но с огородом дел не имел) Поэтому его не очень удивило, когда отчим его послал во двор: «Иди не мешай, хочешь вон вишню порубай, она как раз поспела».
Папа *хлопая глазами* Просто порубать?
Отчим: Ну и собери там ведерко матери, она вечером пирожков наделает.
Новые вишни выросли и стали плодоносить только лет через 7. И на протяжении многих лет, когда папа шел во двор собирать урожай, ему вслед кричали:
— Только вишню не сруби, ладно.
Меня бабушка тоже однажды попросила «протяпать картошку». Больше меня в огород не пускали.
Хорошо, что бабушка не орала, а поняла ошибку
На меня орали даже когда я, например, принесла не ту вещь, что просили (принесла то, что поняла). Иногда орали за оо, что я эту вещь не нашла
За ращобранную теплицу меня бы палками теми, что надо было убрать, били б
Я так один раз «тачку выкинул». Старая и хлипкая была, вот и подумал что решили выкинуть для новой
>>У меня есть двоюродный старший брат. Это произошло, когда я был совсем маленький или может быть, вообще до моего рождения.
Уверяю тебя, если брат старший, значит, это произошло до твоего рождения. По крайней мере, если я правильно понял завершённую мысль, выделенную в отдельный первый абзац.
— А ты почему не работаешь!?
Ипотека
Год назад
OZON, вы какие то чудные.
Решил заказать 6 пачек стирального порошка по 3 кг (скидка под 50%).
Заказываю с выдачей в постомате. Сумма порядка 1900 рублей.
Отказ. «Слишком габаритная посылка».
Ладно. Разбиваю на 2 заказа по 3 пачки порошка в каждом.
Опять не так. Недостачная стоимость заказа (Чуть меньше тысячи в каждом). Ладно. Добавляю по одноразовой бритве в каждый заказ. Всё норм, оплачиваю.
Приходит заказ в постомат. 8 посылок. 8 ячеек. 8 кодов. Одну бритву забираю из ячейки размера такого, что 10 летнего ребёнка можно поместить. Остальные ячейки поменьше, но каждый пакет порошка в своей ячейке и занимает от силы 10% её объёма. Забирал заказ наверное минут 15.
Ответ на пост «Куплю квартиру в Вашем доме. »
Герои среди нас
Домой, в Белгород, милиционер вернулся только через год. И как обещал до командировки, первым делом женился.
Новые приключения Епифанцева на Пикабу
Из описания следует, что он уроженец Кавказа. Его рост примерно 170 см, одет был в чёрную куртку.
Напал мужчина на девочку в парке Интернационалистов посередине дня 8 ноября.
Случившееся не попало под камеры видеонаблюдения, материалы дела переданы в Следственный отдел по Фрунзенскому району. Решается вопрос о возбуждении уголовного дела, передают «Невские новости».
https://m.tsargrad.tv/news/migrant-dnjom-iznasiloval-devochk.
GitHub разрушает семьи
Когда примкнул к злу, хотя должен был бороться с ним
Игры детства
Журналист позвонил в лесхоз за разрешением нарубить деревьев, как это сделали мигранты
Журналист Дмитрий Гурниевич позвонил в Гродненский лесхоз узнать, можно ли ему нарубить себе деревьев, как это делали 8 ноября мигранты, застрявшие на белорусско-польской границе.
— Добрый день. Скажите, а можно ли мне сейчас поехать в лес под Брузги и нарубить 5−8 деревьев? — поинтересовался журналист.
— Просто, топором. И забрать с собой, или оставить, я пока не решил.
— Нет, конечно, вы что.
— А почему тогда какие-то люди вчера это делали и никто их не остановил? Я видел сюжет по БТ, ни одного лесника вашего там не было, ни милиции.
— Я думаю, что этих людей потом накажут…
— А можно узнать, кто?
— Я не знаю. Наверное, главный лесничий знает. Но он будет только в понедельник. Звоните ему потом.
— Ага, вернется через неделю и накажет их?
— Не знаю. Позвоните в Охрану леса, может.
— Я хотел бы сегодня с топором поехать в сторону Брузгов, нарубить там около десятка деревьев и разжечь два десятка костров. Мне нужно ваше разрешение?
— Вы хотите такое сделать сами? Я не понимаю вас.
— Я просто видел, что вчера то же делали какие-то люди возле границы, а потом еще бросали наши белорусские деревья на польскую сторону. Я подумал, что и мне можно. Тем более я гражданин Беларуси, а они вроде нет. Помню, когда я был ребенком, собирал чернику машинкой, лесники нам угрожали штрафами. А тут люди деревья рубят и никого нет.
— Поймите, нам это тоже очень не нравится. Мы туда выезжали, но мы там ничего не можем сделать. Мы тоже возмущены, но там всем занимаются совершенно другие люди. Они все решают. Звоните к пограничникам, это они все там контролируют. Мы, правда, ничего не можем сделать, но мы очень возмущены тем, что там происходит.
«Это они не забыли!»
Думаю все видели уже новость про границу Беларуси и Польши, как нелегальные мигранты штурмуют границу, чтобы потом попасть в ФРГ.
Вот сижу сейчас слушаю новости о том, что там и как. Журналист вещает:
— Мы сейчас на границе и здесь очень много людей. Бедные люди у них нет ни воды, ни еды, ничего. Ужас ужасный, почему так не гуманно относятся к этим бедным людям?! (С)
В свете последних событий
Бывший зампред правительства Ингушетии избил главврача московской больницы
Бывший заместитель председателя правительства Ингушетии Багаудин Цолоев избил главврача московского НИИ глазных болезней. Об этом во вторник, 9 ноября, сообщает Telegram-канал «112».
По данным канала, Цолоев нанес несколько ударов главврачу больницы, а также одному из докторов. О состоянии пострадавших не сообщается.
Точная причина конфликта на данный момент неизвестна, однако отмечается, что экс-политику не понравилось что-то в поведении врачей. В настоящее время на месте происшествия работают сотрудники полиции, которые выясняют все обстоятельства произошедшего.
Растущей актуальности мем
Были времена! Все рекламировались, как умели
Вот когда было время настоящего креатива
Чат умалишённых 2
Когда я вижу председателя нашего ТСЖ, сердце моё сжимается, ибо это святой человек со стальными нервами. Жильцы дома же, напротив, люди странные, но не без чувства юмора, стоит почитать общедомовой чат, зацените перлы:
— Возле первого подъезда трётся бомж.
— предлагаете председателю пойти потереться рядом?
— кто ночью стучал по батарее, что за безобразие?!
— это баба Нюра, ей мешает храп соседей.
— нихрена себе бабка! Слышит храп за стенкой.
— да то то и оно, что она полностью глухая. Но храп мешает ей спать.
— горячая вода в четвертом подъезде
— хвастаетесь?
— к кому приезжала скорая?
— а что такого?
— после них остались шприцы в подъезде!
— ага, пришли, пустили по вене хмурого и к пациенту, а нарк Виталя тут вовсе не причем.
— бомж проник в первый подъезд. он спит на лестничной площадке.
— Господи, скажите баб Нюре, что это он храпит, она его убьёт и похоронит в полисаннике под сиренью.
— кто припарковался как козёл у пятого подъезда?!
— не козёл, а коза.
-какая тварь третью неделю сверлит? Я хочу принять ванну из его крови.
— чей ребёнок поёт ночью на улице матерные песни, что за безобразие?
— это не ребёнок, это дворник Рахматуллаев.
— где председатель? У подъезда какие-то личности распивают алкоголь!
— председатель у подъезда.
— уважаемые жильцы, кто то периодически льет какую-то гадость в полисадник из окна. Там все из за этого поросло сорняком.
— это вы про коноплю? А жидкость льют с третьего этажа, там молодь кальян курят на балконе.
— как позвонить сантехнику?
— по телефону.
— чья собака воет периодически?
— это не собака, это дворник Рахматуллаев.
Это всё не фантастика, это суровая реальность. И не надо советовать от чата отключиться, там иногда смешнее, чем на Пикабу. 😉