какое слово можно составить анекдот
Как написать смешной анекдот
Но сначала пару слов о том, зачем вообще писателю нужно сочинять анекдоты. Нет, не только для некоего «развития чувства юмора». Есть куда более сложная задача — научиться работать с сюжетом рассказа. А анекдот парадоксален по своей сути и именно он учит видеть парадокс, а не одну формальную идею текста.
Есть много способов, как написать анекдот. Я расскажу о самом простом. Этот способ похож на разгадывание кроссворда и, по сути, он не требует навыка.
Возьмите любой юмористический журнал. Разверните на странице с анекдотами. Прочитайте любой из них… А потом попробуйте чуть изменить ситуацию с которой «стартовал» анекдот.
Например, читаем:
— Товарищ милиционер, вон мужик бежит, он вырвал у меня сумочку, догоните его!
— Гражданка, вы, что не знаете, что милиции у нас больше нет, у нас теперь полиция!
— Ой, простите, товарищ полиционер, догоните…
— Гражданка, что за слово вы придумали — полиционер!
— Простите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее…
— Гражданка, к полицейскому не обращаются со словом «товарищ».
— Ой, простите господин полицейский.
— Ну, наконец-то!
— Ой, уже убегает, скорее!
— А это не мой участок.
На мой взгляд, этот анекдот длинный и не очень смешной. Что ж, попробуем его исправить. ))
Итак, действующие лица: милиционер и женщина. Женщина просит, милиционер отвечает и не торопится бежать за преступником. Теперь давайте изменим только ОДНО слово в начале диалога.
В результате получится:
Женщина:
— Товарищ милиционер, вон мужик ЛЕЖИТ, он вырвал у меня сумочку.
Стоп-стоп.
Улыбнусь: а теперь давайте повнимательнее присмотримся к ситуации. Мужик, укравший сумочку, уже не убегает, а лежит. Казалось бы это полная ерунда. Но нет. Это как раз тот парадокс, о котором я говорил выше. И из этой парадоксальной ситуации нужно найти выход. Кстати, именно тут и может пригодиться чувство юмора, а так же умение нешаблонно мыслить.
Подумайте, что бы ответил женщине милиционер на ее странную фразу? Наверное, он бы удивился…
Что ж, продолжим анекдот и, так сказать, подчеркнем нелепость ситуации:
Милиционер говорит женщине:
— Если грабитель лежит, значит все в порядке.
Снова улыбнусь: вот он — «момент истины». Зачем же потребовался милиционер женщине, которая сама уложила вора на асфальт. А все очень просто! Ведь грабитель вырвал сумочку и эта сумочка… Тоже лежит на асфальте.
Итак, вот анекдот в своем новом, законченном варианте:
Женщина:
— Товарищ милиционер, вон мужик лежит, он вырвал у меня сумочку.
Милиционер:
— Если грабитель лежит, значит все в порядке?
Женщина:
— Товарищ милиционер, вы — бездельник. Сейчас же подайте даме сумочку!
По-моему, этот — думаю уже мой собственный — анекдот короче и ярче.
Нельзя сказать, что подобное сочинительство приносит писателю некую особую пользу. Например, с его помощью не станешь добрее, талантливее и не научишься видеть мир другими глазами. Тут речь скорее идет о технической тренировки взгляда на текст, тренировке умения видеть мелочи и использовать их… Но именно это и необходимо для работы с сюжетом рассказа.
А вы как думаете. ))
Лингвистические анекдоты
Лингвистические анекдоты
Главные вещи в жизни – это не вещи.
Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят!
Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
Ученый на интервью: «Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста». Заголовок в газете на следующий день: «Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!»
Одна из двух самых мерзких на свете вещей – это недосказанность.
– Я вырос в то время, когда бутер еще был бутербродом.
Филолога мучил вопрос: почему кусок льда на крыше – «сосулька», а карамельная конфета – «леденец»?
Встал с утра пораньше на зарядку. Ну и раздавил ее.
Когда видишь алфавит, всё время ищешь ответ на вопрос: ГДЕ ЁЖ?
– Всем оставаться на своих листах! Это оглавление!
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
– Э, а я?
Кирилл и Мефодий – первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.
– Папа, переведи мне 100 долларов!
– One hundred dollars.
Главпочтамту требуются специалисты по лизингу и маркетингу для наклеивания марок на конверты.
Некоего человека спросили, почему он употребляет исключительно форму приветствия «Пламенный привет!». Он ответил, что приветствие «Гори огнём!» не всех радует.
– Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
– Черт с вами, доктор! Ласкайте!
Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.
В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник.
Почему картинки на рабочий стол – это обои? Раз стол – значит, скатерть!
Я в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она застегивается с трудом.
Оксюморон – сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.
– Дай мне определение сослагательного наклонения!
– Не знаю.
– Садись, История! Два!
– Девочка, почему ты плачешь?!
– Сегодня я узнала, что у причастий нет будущего.
– Какие планы на вечер?
– А есть предложения?
– Только сложносочиненные и сложноподчиненные.
– И все-таки что-то в этом есть.
– В этом есть два дефиса.
Все мужчины плавают, а женщины купаются. Потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
Шел дождь и два студента: один в кино, другой – в пальто.
– Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
– Клавдия.
– Ну вот, а мы с пацанами поспорили, что клавиатура.
– Смотри: шампунь против выпадения волос.
– Я тоже против, а что толку.
Это пока нет детей ты жаворонок или сова, а потом все: ты зомби.
Грабитель нападает на учительницу и орет: «Отдай часы». Она: «Часы не отдам, бери классное руководство».
Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали: он – языком, а я – ногой.
Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.
Тонкости русского языка: с солью переборщила, борщ пересолила.
– А что, во времена Хармса разве были принтеры?
– Какие принтеры, что за ерунда?!
– А вот же, сами почитайте в его рассказе «Письмо»: он пока текст полученного письма не распечатал, думал, что оно не от его друга!
Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задает вопрос:
– Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
– Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?
Едет человек в метро и читает книгу. То смеется, то вздыхает, то бормочет: «Никогда бы не подумал». Заинтригованные попутчики не выдерживают: «Скажите, что вы читаете?» Человек закрывает книгу, на обложке название: «Орфографический словарь».
Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим, несостоятельным.
Настоящий мужчина состоит из мужа и чина. (А. Чехов)
Мендель покрасил пароход и требует оплаты согласно договору.
– Какая же оплата? Ты же покрасил пароход только с одной стороны…
– А вы внимательно прочитайте договор: Мендель с одной стороны, Одесское пароходство с другой…
Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит ты скоро полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.
Читает профессор лекцию:
– Во многих языках встречается двойное отрицание «не» в качестве подтверждения «да», но ни в одном не встречается двойное подтверждение в качестве отрицания.
Голос из зала:
– Ну да, конечно!
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Ветхого Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй. »
В интернете тебя встречают по аватарке, а провожают по умению обособлять причастные обороты.
На Красной площади проходит демонстрация. В колоннах несут плакаты: «Свободу Леониду Ильичу Брежневу!» Один из работников КГБ подходит к демонстрантам и спрашивает:
– Не пойму, в чем дело – Леонид Ильич на свободе, заседает в Политбюро.
– Не обманывайте нас! Недавно радио сообщило: «В заключении Леонид Ильич сказал».
– Любимая, мне посуду мыть или ты вернeшься и сама помоешь?
– Хорошо мой любимый.
– Уточни, плиз: «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?!
– Пишите: я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру.
– Простите, а это точно Тотальный диктант?
Табурет – он. Табуретка – она. Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки.
Жилой комплекс – это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья.
Парень зовeт девушку: «Женя! Женечка! Женюсь!» Девушка: «Ой! Уже иду!»
Весна хоть кого с ума сведет – лед и тот тронулся.
– Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице!
– И могли бы вы вообразить себе язык, в котором одновременное употребление согласия, отрицания и сомнения выражало бы законченную мысль?
– Да нет, наверное.
Читатели читают, а почитатели почитывают.
При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана – бога дикции и памяти.
Штирлиц выстрелил в Мюллера из пистолета с глушителем. Пуля попала и отскочила. «Броневой», – подумал Штирлиц. «Тихонов», – подумал Мюллер.
– Стой, кто идет? – крикнул часовой.
– Дождь, – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
Антонимом «синонима» является «антоним».
Фирма ищет нового бухгалтера. И старого тоже.
Наказание для манекенщицы: «Три наряда вне очереди!»
Нажимаю «Мой компьютер», а он не моет!
Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
– Картошка в депрессии.
– Как это?
– Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная.
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
– Рядовой Иванов, выйти из стpоя!
Иванов падает без сознания. Гpохот. Командиp:
– Что с ним?
– Вышел из стpоя.
Люди, соблюдающие все заповеди, попадают в заповедник.
Последнее время полгода пролетают как-то уж очень часто.
Не стой где попало. А то еще раз попадет.
Многие хотят хорошо провести время, но время не проведешь.
После календаря майя начнется календарь ийуня.
Господи, сколько еще не сделано! А сколько еще предстоит не сделать.
Командовать в доме должен кто-то одна.
Русский язык – предмет сложный. Правописание частиц – отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет «Всё, что ни делается, – к лучшему», а кто-то «Всё, что не делается, – к лучшему». Как ни странно, и те и другие правы.
Жизнь не шахматы. Здесь одного мата мало.
Диалог на рынке.
– Это у вас черная смородина?
– Нет, красная.
– А что такая белая?
– Потому что зеленая.
– А вы знаете, почему волки не едят бабушек?
– Они во рту вяжут.
Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.
К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» оказался «Gmail».
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
Этот сложный русский язык.
Задело – за дело.
И дико мне – иди ко мне.
Покалечилась – пока лечилась.
Мы женаты – мы же на ты.
Ты жеребенок – ты же ребенок.
Несуразные вещи – несу разные вещи.
Ему же надо будет – ему жена добудет.
Надо ждать – надо ж дать.
Еще один кошмар иностранца: утренник – мероприятие, дневник – книжка, вечерник – студент, ночник – лампа.
– Шеф, отвези тещу на дачу в Комарово.
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези.
– А сдачи?
– С дачи не надо.
– Ты где был?
– За хлебом бегал.
– И что, догнал?
Официант:
– Как вы нашли бифштекс, сэр?
Посетитель:
– Очень просто: приподнял картошку – а там он лежит.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.
Продаю дрова. Наломала.
Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте – так гораздо удобнее!
Бeceдуют aнгличaнин, фpaнцуз и pуccкий.
Aнгличaнин:
– У нac пpoизнoшeниe тpуднoe. Mы гoвopим «Инaф», a пишeм «enough».
Фpaнцуз:
– O-ля-ля, у нac-тo кaк cлoжнo! Mы гoвopим «Бopдo», a пишeм «Bordeaux».
Pуccкий:
– Дa этo вce пуcтяки. Mы пpoизнocим «Чe?», a пишeм «Пoвтopитe, пoжaлуйcтa».
– У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
– Пять с половиной.
– Выйдешь за меня?
– Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
– Тогда завтра к 8:00. Спецовка у Михалыча в каптерке.
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Получил зарплату. Она мне шепчет: давай куда-нибудь сходим! Нет, говорю, зарплата, сиди дома, ты ещё маленькая!
– Как приготовить заливного осетра?
– Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
Пойти по рукам – пробираться по пляжу.
Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.
Объявление: «Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша».
Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках коллаборации, инициированной локальным IT-хабом муниципального хай-тек-кластера. В смысле, ходил в кружок юных техников при местном Дворце пионеров.
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.
Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовое (фиолетово), геометрическое (параллельно) и музыкальное (по барабану).
Каждый человек по-своему прав, а по-моему — нет.
Отличный анекдот 2. Читать до конца.
Всем перед чтением обратить внимание на раздел (Крокодил Геннадий)!
Поехали.
Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.
Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.
Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»
В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.
Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»
Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».
Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.
Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло.
Первое слово в словаре Даля (исторический анекдот)
В 1789 и 1790 годах адмирал Василий Яковлевич Чичагов одержал блистательные победы над шведским флотом, которым командовал сначала герцог Зюдерманландский, а потом сам шведский король Густав III. Старый адмирал был осыпан милостями императрицы. При первом после того приезде Чичагова в Петербург императрица приняла его милостиво и изъявила желание, чтобы он рассказал ей о своих походах. Для этого она пригласила его к себе на следующее утро. Государыню предупреждали, что адмирал почти не бывал в хороших обществах, иногда употребляет неприличные выражения и может не угодить ей своим рассказом. Но императрица осталась при своем желании. На другое утро явился Чичагов. Государыня приняла его в своем кабинете и, посадив против себя, вежливо сказала, что готова слушать. Старик начал! Не привыкнув говорить в присутствии императрицы, он робел, но чем дальше входил в рассказ, тем больше оживлялся и наконец пришел в такую восторженность, что кричал, махал руками и горячился, как бы при разговоре с равным себе. Описав решительную битву и дойдя до того, когда неприятельский флот обратился в полное бегство, адмирал все забыл, ругал трусов-шведов, причем употреблял такие слова, которые можно слышать только в толпе черного народа. «Я их! я их!» — кричал адмирал. Вдруг старик опомнился, в ужасе вскочил с кресел, повалился перед императрицей!
— Виноват, матушка, ваше императорское величество!
— Ничего, — кротко сказал императрица, не давая заметить, что поняла непристойные выражения, — ничего, Василий Яковлевич, продолжайте, я ваших морских терминов не разумею.
Посетитель в зоопарке обращается к дворнику:
— Плостите, а где двели?
— Что?
— Ну двели, двели где?
— А двери! Выход из зоопарка прямо и налево.
— Нет, двели, две-ли. Где они?
— Да какие еще двери?
— Ну двели: дайцы, деблы, дублы, душканчики.
*хотя, конечно, лучше рассказывать.
Купил их со своей первой зарплаты. Уже давно нет компании, где я работал; компании, где я их купил; комнаты в которой я их сфоткал, но до сих пор меня радует то, что могу не париться по поводу поиска одинаковых носков 😀