100 розовых шариков для пинг понга история
Тайна розовых теннисных шариков
Жил был мальчик. И вот когда он заканчивал первый класс, то мама ему сказала:
— Сына, если ты закончишь на одни пятерки, то я куплю тебе всё, что захочешь!
Сынок закончил на одни пятерки и попросил у мамы 100 розовых теннисных шариков!
Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых теннисных шариков.
Когда сын заканчивал 2-й класс, мама сказала ему, что купит всё, что он захочет, если он закончит на пятерки. Сынок получил одни пятерки и попросил подарить ему 100 розовых теннисных шариков. Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых теннисных шариков. И на окончание 3-го, 4-го, 5-го. 10-го класса мальчик неизменно просил маму купить ему 100 розовых теннисных шариков.
Вот настал черед держать экзамен в институт. Мама сказала, что если он поступит, то она купит ему любой подарок. Мальчик поступил и попросил. правильно, 100 розовых теннисных шариков. Мама опять удивилась и опять купила сыну 100 розовых теннисных шариков. Потом мама сказала, что если сынок закончит институт с красным дипломом, то она купит ему всё, что он захочет. Мальчик получил красный диплом и. 100 розовых теннисных шариков.
Но вдруг мальчик тяжело заболел. Полгода он был в коме. Однажды мама, сидя возле его постели, сказала:
— Сыночек, если ты откроешь глазки, то я подарю тебе всё, что ты захочешь.
Мальчик открыл глаза и сказал:
— Мам. хочу. 100 розовых теннисных. шариков!
Мама:
— Сыночек, может, скажешь, наконец, зачем тебе столько шариков?
Сынок:
— Мама, они мне нужны для. для. для. и тут он умер.
Бородатые, но смешные анекдоты
Заходит в ресторан мужичок, и обращается к бармену: «50 г. коньяка пока не началось»
Наливает, мужик выпивает и опять: «50 г. коньяка пока не началось».
Мужик опять выпивает и говорит: «»50 г. коньяка пока не началось»
Бармен наливает и спрашивает: «А расплачиваться вы чем будете?»
Мужик: «Ну вот, началось. «
Заходит в бар горилла, садится за стойку и просит виски. Бармен в шоке, ничего сказать не может, ушёл на кухню к старшему:
— Ты прикинь, там горилла пришла и человеческим голосом виски попросила. Что делать?
— Хм. Ну. Налей ей виски, да возьми с неё сто баксов.
Бармен возвращается, выполняет указание и, чтобы хоть как-то разрядить обстановку, говорит:
— Вы, конечно, извините за мою реакцию, просто к нам нечасто заходят гориллы.
— Ещё бы, с такими-то ценами!
Заходит в бар лошадь, вальяжно пройдя к барной стойке, обращается к бармену:
— Стакан виски, пожалуйста.
Лошадь оплачивает заказанный алкоголь, махом выпивает его, и молча выходит из бара.
Весь зал молча наблюдавший эту картину все ещё в шоке, казалось даже пианист забыл свой репертуар.
Девочка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить и обещает выполнить 3 желания.
— Хочу большой-пребольшой нос.
Раз — и девочка стоит на берегу с огромным шнобелем.
— Хочу уши большие, чтобы обернуться можно было.
Два — и девочка с огромным шнобелем стоит на берегу, завернутая в уши.
— Хочу длинную шею, как у жирафа!
Три — стоит девочка с длинной шеей, с огромным носом, тело завернуто в уши.
Рыбку отпустила, та смотрит на нее жалостливо и говорит:
Поехал один мужик в Париж в командировку. Успешно завершил свои дела, ну и решил воспользоваться случаем. Как же в городе любви не заняться сексом с француженкой?! Решил вызвать проститутку. Провёл с ней великолепную ночь, ну и наутро, расплачиваясь, попросил у неё что-нибудь на память. Девушка написала записку на французском и ушла.
Мужчина почти не знал языка, поэтому, когда в номер пришла горничная, попросил перевести. Горничная прочитала записку, рассердилась, влепила ему пощёчину и выбежала из номера.
Мужик стоит ошарашенный, звонит на ресепшен, описывает ситуацию. К нему приходит метродотель с извинениями, обешает разобраться, уволить виновницу. Конечно, он с радостью переведёт постояльцу текст записки. Читает. Бьёт мужика по морде, зовёт охрану и выставляет его из отеля.
Тот ещё больше офигевая глядит по сторонам. Взглядом натыкается на полицейского, подходит к нему, рассказывает, что с ним произошло. Протягивает записку, полицейский читает и. правильно, мужика скручивают, лупят дубинками, сажают в тюрьму.
В тюрьме со временем заходит разговор, кто за что срок мотает. Мужик наш с опаской признаётся, рассказывает про записку. Его просят показать, всем же любопытно. Он долго отказывается, боится. Но уговаривают, достаёт, читают. и, конечно, опять бьют всей толпой. Доходит до того, что его начинают дубасить все, кому не лень: и заключённые, и охранники.
Через некоторое время мужику удаётся бежать. Он скитается по лесам, голодает. Ни денег, ни документов, боится людям на глаза показаться. Только злополучная записка в кармане лежит.
В один прекрасный день забрёл на берег живописного озера. Такая мужика тоска взяла, что решил утопиться. Выбрал местечко поглубже, принялся камень искать, чтобы с ним ко дну пойти.
А в это время по озеру в лодке плыла прекрасная девушка. Внезапно лодка перевернулась и девушка стала тонуть. Ну наш герой не раздумывая бросился в воду и спас незнакомку. Та принимается благодарить спасителя, готова отдаться ему прямо на берегу и обещает исполнить любое его желание. Мужик же просит её перевести эту чёртову записку, просто сказать, что там написано и больше ничего. Девушка удивлена, но клянётся сделать это без лишних вопросов. Берёт записку, разворачивает.
Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась, помирает. Вдруг смотрит — оазис. А там пруд–фонтаны–отель…
Ну мужик сразу в отель, дайте номер!
А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…
Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.
Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…
Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.
Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.
Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакска не смывается…
Портье разбудил не того негра!
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала:
— Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь.
Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает:
— Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
Вот сынок пошел в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки. Вот мама и говорит:
И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит:
— Мама, ты мне обещала? Купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
Мама удивилась. Но пришлось купить.
А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему:
— Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе все, что захочешь!
И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься.
Поступил. Не без золотой медали. Стал студентом и говорит маме:
— Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява. Мать про это узнала и говорит:
— Сына! Возьмись за ум! Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся.
И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму:
— Мама, купи мне еще сто розовых шариков для пинг-понга.
Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил.
И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз!
— Мама.. Я.. Все слышал.. Купи.. 100 розовых шариков.. Для пинг-понга..
— Хорошо, сынок! Куплю тебе эти шарики! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были шарики для пинг-понга?!
Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит:
— Мама, всю жизнь эти розовые шарики для пинг-понга мне нужны были для того, чтобы..
Прапорщик Голожопенко идёт через проходную с тачкой, полной говна. Его ловит майор и говорит:
— Чё сп. ил, прапорщик?
— Ни-че-го.
— Ну ладно, иди.
На следующий день идёт, останавливает его подполковник:
— Голожопенко, иди сюда! Чё сп. ил?
Он говорит:
— Да ничего!
— Что везёшь?
— Говно.
— Ну ладно, иди.
На следующий день его ловит генерал:
— Голожопенко, иди сюда! Чё сп. ил?
— Да ничего не сп. ил!
— Чё везёшь?
— Говно.
Генерал засучивает рукава и начинает копаться в говне. Так, сяк и говорит:
— Странно, действительно говно! Езжай!
Тот выезжает за ворота, стряхивает говно в кучу, говорит:
— Чё сп. ил, чё сп. ил! Тачку сп. ил.
На улице дворовая шпана мужичка малохольного на улице встречает, начинает закурить и бабки требовать. Ну, он им грозно так:
— Ой не трогайте меня, а то буде як тады!
Пацаны в непонятке, еще больше напирают. Он еще грознее:
— Ой не трогайте, ой не трогайте! А то буде як тады!
Пацаны подумали, подумали и решили- не фик с ним связываться. Отошли. Но одному ж любопытно, вернулся:
— Слыш, мужик, а что было тады?
Мужик:
— Что, что! Раздели, обокрали, по морде дали!
Сто розовых шариков для пинг-понга
Раздел Анекдоты | 
Новый арканоид
Жил–был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала:
– Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь.
Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает:
– Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг–понга!
Мама купила.
Вот сынок пошел в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки. Вот мама и говорит:
– Сынок! Закончишь школу с золотой медалью – куплю все, что захочешь.
И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил–таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит:
– Мама, ты мне обещала? Купи мне сто розовых шариков для пинг–понга!
Мама удивилась. Но пришлось купить.
А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему:
– Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе все, что захочешь!
И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься.
Поступил. Не без золотой медали. Стал студентом и говорит маме:
– Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг–понга!
У мамы шок. Но делать нечего – пришлось купить.
А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява. Мать про это узнала и говорит:
– Сына! Возьмись за ум! Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся.
И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму:
– Мама, купи мне еще сто розовых шариков для пинг–понга.
Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил.
И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист – в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать:
– Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь – куплю, что захочешь!.
И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз!
– Сынок!
– Мама.. Я.. Все слышал.. Купи.. 100 розовых шариков.. Для пинг–понга..
Мама в истерике:
– Хорошо, сынок! Куплю тебе эти шарики! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были шарики для пинг–понга?!
Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит:
– Мама, всю жизнь эти розовые шарики для пинг–понга мне нужны были для того, чтобы..
И умирает.
Понравился пост? Добавь комментарий, выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
dimka_jd
dimka_jdЖЖ Димки
Познавательно-развлекательный журнал. Девушки любят, мужики одобряют.
Жил–был мальчик, и были у него родители (к слову сказать, очень добрые).
Исполнилось мальчику 7 лет, и ему пора поступать в 1–й класс, ну и родители, в связи с таким праздником, спрашивают: «Что же тебе сынок подарить, на такой праздник?»
Он им и отвечает: «А подарите мне 100 шариков для пинг–понга!».
Ну родители подумали, странная просьба, не вырос еще парень, не подумал — купили ему в итоге велосипед.
Мальчик, впринципе, обрадовался, катается на велосипеде, учится потихонечьку в школе.
Идут года, парень вырос, заканчивает школу на все пятерки, получает золотую медаль. Родители к такому празднику, снова спрашивают: «Что же тебе подарить, все же на золотую медаль школу окончил. Любую просьбу выполним!».
Он им отвечает: «А подарите мне 100 шариков для пинг–понга!»
Родители конечно же смутились, вроде парень умный, а шарики просит, ну и подарили ему мопед — пусть катается, и девушек катает.
Парень конечно обрадовался, со временем поступил в универ. Закончил его на отлично и получил красный диплом и приглашают его на шикарную работу.
Родители сыном нарадоваться не могут, ну и спрашивают его: «Давай, ты такой молодец, проси все что хочешь у нас — подарим!»
Ну он им опять и отвечает: «А подарите мне 100 шариков для пинг–понга!»
Родители, думают, блин, опять он за свое, и подарили ему автомобиль.
Парень конечно же рад. Катается на авто на шикарную работу.
Однажды, возвращаясь с работы, он припарковал свой авто у дома. И пошел по двору пешком, из–за угла выскочил другой автомобиль и сбил парня. Да причем сбил довольно сильно. Его конечно же отвезли в больницу.
И вот лежит он в реанимации, при смерти. Врачи говорят, что ему не жить. Родители в шоке конечно, рыдают над кроватью, и говорят сыну: «Проси что хочешь, мы выполним любую твою просьбу, только не умирай!»
Он им еле–еле и отвечает: «А подарите мне 100 шариков для пинг–понга»
Родители в истерике: «Да подарим мы их тебе, подарим! Но скажи, для чего они тебе были нужны все это время?»
Ну он им и говорит из последних сил: «Они были нужны для того, чтобы. чтобы. «. И умирает.
Recent Posts from This Journal
В эпоху, когда анестезиологии еще не существовало, одним из факторов успеха любой хирургической операции было скорость, с которой хирург ее…
100 розовых шариков для пинг понга история
ПАРНИ НАШЕГО ДВОРА
У нас не слишком старый двор, еще в 1920-х это был просто зеленый луг у речки. На них паслись и пили коровы.
Это было время розовых мечт, социальной справедливости и смелых экспериментов.
Как ни странно, они успели это сделать до закручивания гаек в середине 30-х. Строили свои дома своими руками в свободное от работы время, вечерами и в выходные, и им разрешили брать для этого кирпич со своего заводика.
Для этого дирекции пришлось походить по высоким кабинетам. Дело облегчалось тем, что на одних и тех же каторгах сидели.
Нынешних, подозреваю, по дороге на тот свет сопроводит лишь пара лайков весьма двусмысленного значения.
Однако же, за несколько месяцев домашнего ареста в 2020 я стал находить признаки жизни и в нашем дворе. Чуваков оказалось трое.
Стало быть, парень нашего двора остался один, и он за 60. Больше нет никого.
На таких подначках настоящие мужики находятся сразу. Соображал с чего начать он всего пару секунд.
— О себе ничего, позорище одно. Дед у меня классный был. Рано выучил числа и услышал, что все мы смертны, и что срок нам отмерен максимум сто лет, в сентябре 1897. Подсчитал и расстроился, что жить ему осталось всего 95, и те не гарантированы. Разрыдался, чтобы ему хотя бы эти сто дали. Ну вот чего он 110 не попросил? Дед был интересный человек, мне нравилось с ним общаться. Только отпраздновали его 100-летний юбилей в 1992, как возле Елоховской его сбила машина.
Потом их траванули газами. Случай деда был сложный, для лечения пришлось отправить в Петербург. Там он и увидел Государя, но не заметил его. Мимо проходила пышная свита, и какой-то невзрачный человек пытался с ним заговорить, но дед чувствовал себя плохо и разговора не поддержал. Потом ему объяснили, что это и был император.
С особами императорской фамилии получилось то же самое. Дед удивился, выходя из беспамятства, что у медсестер необычайно белые руки. Это все, что он об них запомнил. Потом ему объяснили, что это были дочери императора.
Через пару лет они будут расстреляны, а дед так и дошагает до 1992 года, чтобы быть сбитым у церкви.
— Саша, ну это конечно офигенный рассказ для сайта юмора. Еще сигарету хочешь? Расскажи пожалуйста чего-нибудь более веселое.
— Так ведь 8:00 уже. Давай я сначала за пивом сгоняю?
— Гони. Но и мне пора. Допустим, у тебя есть еще пять минут. Стоит ли пива еще одно последнее, что ты можешь рассказать этому миру? Русские не сдаются, не правда ли? Обещаю рассказать в выпуск.
А пока финалка по уже сказанному:
— Саша, вот нафига тебе эти 666 и аццкое пламя на борту?
— Так это ж правый борт. Меня не подрезают.
— А нахрена тебе это «спасибо за сына» с ангелочками на левом? Твоему сыну сороковник скоро будет, сколько помню, народил что ли новых?
— Так это, жена садится с левого борта. И я ей по-прежнему благодарен за сына, ей приятно.
— А зачем эти пьяные вопли, что русские не сдаются, по вечерам?